Я расскажу в чём на самом деле проблема, и как её можно исправить всего за 2 простых шага.
Мужчина не держит слово.
«Мой мужчина — просто трепло! Он совсем не выполняет своих обещаний! Вчера сказал: «Завтра созвонимся», — я сижу, жду, уже вечер, а он всё не звонит. Мне обидно до слёз. А ещё он как-то сказал: «На выходных увидимся» — и пропал, а потом в воскресенье написал, что все выходные работает! Разве настоящий мужчина так поступает?
Он меня совсем не уважает! Что мне с ним делать?!».
Мужчина не выполняет обещания: причины
Судя по описанию ситуации, проблема действительно есть. Но в чём она заключается, нужно разобраться. И давайте сразу определимся: что значит «мужчина не выполняет свои обещания»? Приведу два примера.
Ситуация 1
Вы с мужчиной договорились пойти в кино. Сеанс начинается в 21:15, он должен заехать за вами в половине девятого. Подходит время — его нет, телефон выключен. Час спустя становится очевидно, что в кино вы уже не попали. Настроение испорчено, к тому же, вы начинаете сильно тревожиться — может, что-то случилось? Проблемы на работе? ДТП? Инфаркт за рулём?
Через три дня приходит сообщение: «Привет, как дела?». О пропущенном кино и последних трёх днях — ни слова.
Что тут можно сказать? Мужчина вас попросту «кинул».
У вас была договорённость, вы спланировали день, чтобы пойти в кино на определённый сеанс. А он просто молча не появился. По сути, наплевал на ваше личное время. Это — неуважение.
Даже одна такая ситуация должна заставить вас задуматься — стоит ли вообще тратить драгоценные дни своей жизни на такого человека?
Сегодня он забил на кино, завтра — не появится, чтобы ехать в аэропорт, а когда вы будете рожать, оставит вас одну вызывать такси и ехать в больницу. В конце, по-классике из анекдотов, — уйдёт за хлебом и не вернётся.
Ситуация 2
Вы болтаете вечером по телефону, и мужчина говорит: «Ладно солнце, мне надо идти гулять с собакой. Завтра созвонимся». Приходит завтра, а звонка от него нет. Вы не можете сосредоточиться на работе — всё время проверяете телефон. Может, он звонил, а вы не слышали? Нет.
Весь день вы просто в отвратительном настроении, а к вечеру от обиды на глаза уже наворачиваются слёзы. Через пару дней приходит сообщение: «Привет, как твои дела? У меня тут завал на работе, освобождаюсь поздно вечером. Давай увидимся на выходных?».
Можно ли здесь говорить о том, что мужчина предал ваше доверие, кинул, подставил? Нет. Нарушил обещание? Можно сказать, что так, но по сути «завтра созвонимся» — это не обещание, а дежурная фраза, которую часто говорят для проформы, то есть, для соблюдения формальностей, и она ни к чему не обязывает.
О том, как сделать так, чтобы мужчина действительно начал чаще звонить, я рассказала в этой статье .
То же касается ситуаций, когда пара только восстанавливает отношения. После расставания бывший выходит с вами на связь. Вы отлично общаетесь, как старые друзья. В конце разговора он говорит какую-то проходную фразу вроде «на связи», или «увидимся». После чего вы готовы рвать на себе волосы, если он не звонит и не пишет несколько дней, и обвиняете его в том, что он не уважает вас, как человека.
Если вы реагируете подобным образом, то это — тревожный звоночек. Я бы даже сказала, колокол на колокольне!
Если простая дежурная фраза мужчины «до завтра» вырастает у вас до размеров кровной клятвы, то вы просто зациклены на этом человеке и совсем не цените себя и своё время. Вместо того чтобы заниматься своими делами, вы решили всё бросить, сидеть и ждать его звонка. А когда не дождались, обиделись.
Обида на ерундовые повседневные ситуации — показатель эмоциональной незрелости и инфантилизма.
Во-первых, подобное поведение разрушает ваш эмоциональный фон. Это отражается на всём: от работы до физического самочувствия.
Во-вторых, поведение капризного ребёнка поставит крест на отношениях. И не только на текущих — с таким подходом любые ваши отношения в будущем будут провальными. т.к. ни один нормальный мужчина не выдержит бензопилы в образе пятилетней девочки.
О том, как стать зрелой личностью, я рассказала в этой статье .
Буквально вчера посмотрела свою статистику и узнала, что 72 % девушек, которые уже посмотрели мой бесплатный открытый урок, расстались с любимым именно из-за своих бесконечных обид и претензий, что мужчина не выполняет своих обещаний. Но теперь они знают, что нужно делать, чтобы бывший сам захотел помириться.
Я поделилась с ними большой теоретической базой и тремя действенными практиками, которые помогли взглянуть на проблему под другим углом. Это всё вы тоже можете узнать на бесплатном уроке. Мест немного, поэтому не упустите возможность восстановить отношения с любимым, и записывайтесь на мой бесплатный урок по этой ссылке .
Решение проблемы
Вернёмся к вопросу девушки. В её ситуации мужчина не нарушал никаких обещаний. «Созвонимся на днях», «увидимся», «завтра спишемся» — обычные дежурные вежливые фразы, не имеющие какого-то сакрального смысла. И если они заставляют её весь день сидеть у телефона в образе Пенелопы, ждущей Одиссея, — значит, у неё есть проблема. И если она не хочет, чтобы её отношения закончились, то нужно сделать 2 вещи:
- Не делать из мухи слона, а из мужчины — вечно виноватого.
- Повзрослеть. То есть, избавиться от убеждения, что вам кто-то что-то должен. Быть взрослой — это не страшно, не скучно и не противно. Брать свою жизнь в собственные руки и не ждать, что кто-то придёт и сделает хорошо — это классно. И не нужно бояться, что, став самостоятельной, вы останетесь в одиночестве. Наоборот. Зрелый человек притягивает к себе таких же зрелых и самодостаточных людей. И строит здоровые и крепкие отношения.
Источник: dzen.ru
Почему мужчины не выполняют обещания?
Два слова — «мужчина» и «обещания» — очень часто дополняются третьим — «невыполненные». Игорь Кузьмичев объясняет, почему так происходит.
23 октября 2012
У меня был приятель. Однажды он мне говорит: «Дай денег в долг. Семь тысяч рублей».
Дело происходило в начале нулевых, сумма по тем временам была немалой. Или мне сейчас так кажется? Неважно. Главное, деньги он взял и пропал. При том что до этого мы общались практически ежедневно, в целом ладили, и вообще, ничто не предвещало.
Тем не менее он исчез. Не сразу, а, как положено в таких случаях, постепенно.
Сценарий был стандартный: первое время — уверения, что скоро отдаст, затем он перестал брать трубку, когда я ему звонил. Все реже и реже перезванивал, стал игнорировать мои эсэмэс и медленно, но верно сошел с горизонта.
Нюанс в том, что я при всем нашем тесном общении не знал, где он работает (о другом говорили), а караулить его у дома на другом конце города было сложно и как-то глупо. Еще и общих знакомых у нас не имелось. Короче, все одно к одному. И вот проходит полгода, я уже начинаю забывать (не оставляя, впрочем, мечты сломать ему руки и ноги), как Сережа звонит.
Просит прощения, не объясняя — надо отдать ему должное — причин, так как любое объяснение в такой ситуации было бы бессмысленным враньем, даже если и оказалось бы правдой. Заверяет, что вернет деньги — с извинительными процентами сверх взятого. В четверг, после восьми, ты будешь дома, я заеду? Да, буду, отвечаю. Отлично, говорит он.
Еще раз извини.
Восемь месяцев спустя. Я перехожу дорогу, и первой в крайнем правом ряду перед светофором стоит его машина. Я разворачиваю «Ведомости», кладу на капот и сажусь сверху. «Давай мои деньги, я жду», — говорю я. Он вылезает, достает кошелек, копается, вытаскивает половину суммы. Нет, мол, мне прощения, и вот — то, что есть.
Остальное когда, спрашиваю — и понимаю, что это бесполезно: все будет так, как уже было. До конца недели отдам, говорит. И сел обратно в машину.
Что я мог сделать? Дать ему по роже? Было бы неплохо. Я попытался. Правда, когда я схватился за дверь, оказалось, что она заблокирована. Пришлось долбануть по этой самой двери ногой, оставив приличную вмятину. Это твои извинительные проценты, говорю.
Он, не открывая окно, прочитал по губам и поехал.
В этой истории удивительно только одно — Сергей оказался не тем, кем я его считал. Все прочее в общем и целом понятно. Интересно, однако, что вопрос — зачем проявляться спустя полгода, если и так уже ясно, что денег не будет? — возникал лишь у женщин, которым я эту историю рассказывал.
Причем реагировали они очень эмоционально, и Сергей вызывал у них, как правило, ужасную, жгучую ненависть. Ладно, взял и не вернул, но зачем звонить и обещать, если все равно обманешь, говорили они, обращаясь не столько ко мне, сколько к своему сердечному, как я понимаю, опыту. Проще говоря, проецировали классический денежный обман на мужской обман в целом.
Что я мог сказать им в ответ? Что вопрос их — риторический и вечный? Что данные обещания опасней, чем нежелание их давать? Что обещания — это кредит доверия, который, хоть и берется на выгодных условиях — без процентов, — все равно остается кредитом. А это, как известно, схема, при которой тот, кто взял, всегда будет рад не вернуть взятое.
А кредитор неизбежно начнет вызывать раздражение.
Тут еще нужно иметь в виду разницу между обещаниями, которые мужчины дают друг другу, и обещаниями женщинам. В первом случае невыполнение обещанного — просто факт сам по себе, во втором — факт и куча отягчающих обстоятельств: где обещал, как смотрел, сколько дней (точное число) не звонил, во что был одет («эта его идиотская зеленая шапка. вот как чувствовала, нельзя доверять мужчине в такой шапке!»).
«Женщины говорят друг с другом так же, как мужчины с мужчинами. Но женщины всегда обращают внимание на детали» — Эми Уайнхаус триста раз была права.
Женщина хочет взять слово с мужчины, она часто настаивает и в то же время всегда допускает, что ее обманут. Такая, знаете, лихорадочная дрожь карточного игрока, поставившего все на кон и следящего за раздачей. «Выполни обещанное» — один из фетишей слабого пола в отношении пола сильного, важный пункт в списке черт идеального Его, ну, вы знаете, «настоящий мужчина всегда держит слово».
Оно, в общем, правильно и понятно: тот, кто может отвечать за свои слова, крут и широк спиной (за которую, конечно, ужасно хочется спрятаться любой женщине, даже если она сама ездит на техосмотр и без посторонней помощи освоила айпэд). Одновременно с тем неумение выполнять обещания — чуть ли не главная претензия к мужчинам.
Забейте в Google ключевые слова «мужчина» и «обещания» — в окошке автоматически появится три самых популярных варианта: «мужчина не выполняет обещания», «мужчина не сдерживает обещания» и — лишь третьим номером — «мужчина держит обещания». Притом, если пробить вот этот самый оптимистичный вариант, выпадут ссылки на тексты с заголовками «Почему мужчины не сдерживают обещаний», «Пустые и лживые обещания мужчин о любви якобы любимым. » и «Как заставить мужчину держать свои обещания».
М-да, вот она, репутация. Не в целях самозащиты, но замечу: чаще всего мужчина обещает то, что не выполнит, по двум причинам: в стремлении выдать желаемое за действительное (показать себя лучше, чем есть на самом деле, получить пресловутый кредит доверия) или рассчитывая уйти от конфликта, надеясь потушить пожар с помощью волшебных слов «я обещаю».
Хотя нет, вру, есть еще третья причина, и она очень важна. Это давление со стороны женщины. Звучит убого, и тем не менее давайте признаемся, девушки, что вы нередко прессуете нас, создавая ситуацию, в которой не пообещать почти невозможно. Хотя никто не спорит, у мужчины своя голова на плечах, и если он что-то ляпнул, не подумав, под влиянием момента, это вряд ли его оправдывает.
Я не говорю, что в каждом пустом нашем обещании — вина женщины, и, разумеется, мужчина, навешавший лапшу даме на уши, берет на себя всю полноту ответственности за сказанное. Однако женский шантаж, часто, может, и неосмысленный, распространенная вещь. Слезы, надутые губы. Обиженный тон. Отказ в сексе. Все, что угодно, идет в ход.
Я не прав? Пока вы кидаете в меня камни, расскажу вам историю. Примеров классического мужского обмана у каждой женщины в загашнике памяти, увы, достаточно, так что не буду добавлять масла в огонь. Моя история — со счастливым концом, который, правда, никто не предполагал. Один мой приятель несколько лет встречался с девушкой.
О замужестве, как ни странно, девушка не особо мечтала, а вот ребенка хотела. И медленно, но верно к тому вела. Приятель отбрыкивался. Не то чтобы не хотел, не то чтобы не любил подругу — ну, просто боялся неизвестного, поэтому и медлил. Но гайки закручивались, и в какой-то момент отступать стало некуда.
В одну прекрасную зимнюю ночь — под влиянием опять же момента — мой друг пообещал, что подарит любимой на день рождения все, что она захочет. Подруга захотела ребенка. О-кей, сказал приятель и стал считать, сколько ему осталось жить. День рождения намечался на 15 декабря. Оставалось две недели. Конечно, он ее обманул. Зачатия не случилось.
Что он там говорил, какие причины сочинял, сейчас неважно. Главное, что проект не состоялся. Был адский скандал, подруга собрала вещи и ушла. На Новый год они пересеклись в квартире общих друзей, причем друзья специально все подстроили — пригласили обоих. Друзья, с одной стороны, повели себя некорректно, вмешались в чужую личную жизнь, но, с другой, все сделали верно.
Короче, пара встретилась, снова поругалась, а ближе к утру помирилась. Ребенка они все-таки зачали — правда, спустя почти год, в ноябре, и это тот самый случай, когда лучше поздно. Почему лучше поздно? Потому что новый год был 1998-м. В августе случился дефолт. Оба лишились работы.
К ноябрю как раз дело более-менее поправилось — не то чтобы работа нарисовалась приличная, но она нарисовалась в принципе, что в той ситуации уже было круто. Дальше все стало налаживаться и уже к лету почти вернулось на исходные позиции. Их сын родился в июле 1999 года. А мог бы — если бы зачали 15 декабря 1997-го — появиться на свет понятно когда, считайте сами.
Не сдержав слово, приятель мой нажил большие проблемы, но избежал еще больших: родить ребенка в разгар кризиса — это, знаете ли, не фонтан. Конечно, это всего лишь случайность, исключение из правила, совсем не оправдывающее невыполнение данного слова, но победителей не судят, так ведь?
Барбра Стрейзанд как-то сказала: «Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели». Помните эти золотые слова, и жизнь ваша будет значительно проще. И напоследок. Если мужчина обещает и НИКОГДА не держит слова, это диагноз. Делайте выводы и по возможности быстро.
Если же промахи случаются… ну, просто — случаются, здесь нужно быть аккуратным в суждениях. И рассматривать каждый промах в отдельности. Да, и у меня к вам просьба — ну не давите вы. А то знаем мы эти изгибы женской логики. Она: Хочу то-то и то-то. Он: Не могу. (Слезы, губки, отказ в сексе.) Он: Ну хорошо. Она: Обещаешь? Он: (со вздохом) Да.
Обещание он не сдержал. Она: Ты меня обманул! Почему? Он: Потому что ты на меня давила! Она: ТАК НЕ НАДО БЫЛО ПОДДАВАТЬСЯ!
СТОЯЛ БЫ НА СВОЕМ! ИЛИ ТЫ НЕ МУЖЧИНА? Все-таки женщины — фантастические существа. Спасибо вам, что вы есть. PS. Дружок, о котором шла речь в начале, тот, который меня кинул на деньги, спустя много лет остался без бизнеса.
Дал в долг все, что было, в расчете получить солидную комиссию. И не получил ничего — ни комиссионных, ни того, что давал. Я тут ни при чем. Но, когда узнал, плакать, как вы понимаете, не стал. Все-таки кредит доверия, хм, штука тонкая.
Источник: www.elle.ru
«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить
Довольно часто в попытках донести до партнера какую-то важную мысль мы раним и обижаем его, а потом злимся, что наша просьба была пропущена мимо ушей. Как итог вся коммуникация начинает трещать по швам… О типичных ошибках в семейном общении рассказывает психотерапевт.
Эффективное общение важно для совместной жизни, но принцип такого взаимодействия не всегда легко понять. Когда вы постоянно твердите, чего хотите от отношений, но партнер вас как будто не слышит, остается, кажется, только жаловаться.
Мы рождаемся с жалобным криком, взрослые люди автоматически реагируют на крик младенца. Поэтому некоторые типы жалоб работают как надо, а другие делают хуже. Жалоба привлекает внимание окружающих, показывает, что что-то пошло не так. При удачном стечении обстоятельств это может стать толчком к исправлению ситуации. Но один тип жалобы приводит только к проблемам: упрек, рожденный из желания.
Фраза «Ты больше не даришь мне цветы» означает «Я хочу, чтобы мне дарили цветы». «Ты никогда не выносишь мусор» — скрытое стремление приобщить партнера к домашним обязанностям.
Вы разочарованы и не знаете, что предпринять. Вы просто указываете партнеру на промах, а он злится на вас из-за этого
И здесь есть нюанс: человек, который жалуется, считает, что таким образом выражает желание. Как часто вас раздражало, что партнер начинает огрызаться на подобную просьбу? Она обычно становится началом ссоры. Вы не просто не получаете того, чего хотите, вы злите близкого человека.
Почему? Вы думаете, что много раз продемонстрировали, что нужно, а это не сработало. Вы были очень терпеливы и настойчивы, но вас все равно не поняли. Конечно, вы разочарованы и не знаете, что предпринять. Вы просто указываете партнеру на его промах, а он злится на вас из-за этого. Может, вы даже словами проговаривали свое пожелание партнеру, и он не запомнил.
Или он, по крайней мере, пытается что-то делать, но совсем не так, как вы просили. Повторять вы не намерены — сколько можно!
Настало время упреков. Если бы вас действительно любили, вам бы не пришлось по сто раз ничего объяснять. Считается, что это обычный способ общения в паре. На самом деле все сложнее. У обоих партнеров есть стереотипные представления о поведении в романтических отношениях, но источники у них разные.
Вы переносите семейные традиции на модель отношений с партнером. А традиции в разных семьях могут отличаться. И когда партнер ведет себя не так, как вы привыкли, это может вызвать отрицательную реакцию.
Вы можете сказать: «Да любой здравомыслящий человек не будет себя так вести!» В данном случае «здравомыслящий» — это соответствующий вашим представлениям о поведении в паре. Например, вы рассчитываете на интенсивную заботу во время болезни, а партнер предпочитает, чтобы его оставили в покое. Он не будет взбивать вам подушку или спрашивать, хотите ли вы чая, потому что в его семье вели себя иначе. В свою очередь он будет отталкивать вас, когда вы начнете «доставать» его навязчивыми знаками внимания, даже если для вас это естественное проявление любви.
Пока вы будете стараться показать другу другу «правильную» стратегию поведения, вы останетесь разочарованы результатом. Чтобы общаться эффективно, нужны слова
Вы должны рассказать друг другу, что вам нравится, какого отношения ждете в определенных ситуациях. А еще вы должны быть готовы «учить» друг друга. Одним разговором не истребить годы привычек, даже если вас правильно поняли и согласились с вами. Если вы не прилагаете таких усилий, вы обречены на постоянное разочарование.
Ведь так хочется, чтобы партнер сам и сразу сделал все правильно. Вот тут и вступают в игру бесполезные жалобы и упреки. Это более легкий, хотя и болезненный путь.
По-настоящему зрелые отношения требуют зрелых действий, но гораздо проще обвинять партнера в том, что он что-то делает не так. Вы расстроены и слегка злитесь, но понимаете, что злость тут не поможет. Поэтому остается только жаловаться.
Возможно, вы даже не осознаете, что это пассивно-агрессивное поведение. Партнер это прекрасно видит. Видит, что вы считаете его плохим. Поэтому он будет защищаться или огрызаться в ответ. Станет перечислять случаи, когда ваши желания были поставлены во главу угла, или выдвинет собственный список упреков.
В результате вспомнятся самые неприятные моменты совместной жизни, вы оба будете чувствовать себя ужасно и разбежитесь по разным углам.
Никому такой разговор не принесет удовлетворения или хотя бы уверенности, что удалось донести свою точку зрения до собеседника. Вместо жалоб вам обоим нужно тренировать навыки общения и учиться определенным образом проговаривать, чего вы хотите от отношений. Вы должны верить, что заслуживаете того, о чем просите. Только не надо заставлять партнера хотеть того же, что и вы.
Упреками вы, может быть, и добьетесь желаемого, но в итоге это вызовет обиду и негодование. К пониманию так не прийти.
Лучше планируйте обход «острых углов» заранее. Начните с разговора. Партнер не умеет читать ваши мысли, не забывайте об этом. Проговаривайте свои желания четко и ясно.
Если вы уверены, что детально все обсудили, потом на эту беседу можно будет ссылаться, когда возникнет спорный момент
Если беседа не помогла, включайте режим напоминалок. Он отличается от режима придирок, хотя их часто путают. Скажите что-нибудь вроде: «А помнишь, ты обещал(-а) то-то и то-то. Сделай это сейчас, пожалуйста». Когда и такой подход не работает, вы начинаете злиться.
Партнер не только обещания не выполняет, но еще и игнорирует вас. Удержитесь от упреков. Как вы уже поняли, они не помогут.
Скажите партнеру о чувствах: «У нас была договоренность, а ты ее не соблюдаешь. Это меня злит!» Не беспокойтесь, вы никого не обидите, если выразите свой гнев таким образом. Вашему партнеру это, конечно, может не понравиться. Но честное и прямое признание таких эмоций — сильная штука. Потренируйтесь перед зеркалом, если хотите.
Выражение лица должно быть рассерженным. Возможно, вам будет неловко, страшно или смешно, не обращайте на это внимания, продолжайте тренироваться. Вы имеете право сердиться, если кто-то не воспринимает вас всерьез.
Неуважение вредит не только вам, но и отношениям в паре в целом. Когда вы даете партнеру понять, что злитесь, это помогает сохранить связь между вами. Можете жаловаться на плохое обслуживание или на ужасный фильм, но если вы чего-то хотите от партнера, говорите об этом прямо.
Источник: www.psychologies.ru