Одни из главных парадоксов в отношении М и Ж — почему мужчины не уходят от нелюбимых жен и почему уходят от хороших женщин.
Ответы на первый вопрос напрашиваются сами собой: потому что лень, потому что не хочет ничего менять, потому что боится, что не найдет никого лучше, а то и найдет кого-то похуже. Финансовый или квартирный вопрос стоит ребром, привычка, страх скандалов и ссор. Ломать, как говорится, не строить. Уйти всегда можно успеть. А вот правильное ли это решение, позовут ли обратно — не известно.
Так что лучше не будить спящего медведя и радоваться тому, что есть.
А вот тот факт, что мужчина может уйти от хорошей жены, вызывает недоумение и негодование со стороны общественного мнения. Во-первых, отнял у нее лучшие годы жизни, а сам слинял. Во-вторых, от добра добра не ищут.
Мой однокурсник к браку подходил весьма прагматично. Он не ждал, что пухленький Амур пошлет в него свою стрелу и он побежит за красавицей, которая пленила его сердце, на край света.
Почему Он Не Бросит Жену, Или Главные Причины, Почему Женатый Мужчина Не Уходит От Жены К Любовнице
Он скрупулезно изучал личности всех знакомых женщин, которые по возрасту и уровню жизни подходили под описание его жены. Искал даму без вредных привычек, без наследственных заболеваний, с родословной, с манерами и вкусом, без детей, с кулинарными навыками, чувством юмора, богатым духовным миром.
Существует ли такая женщина на самом деле? Неизвестно. Но выбор он все же свой сделал. И получил, что хотел: жена работала, содержала квартиру в безупречной чистоте, смотрела новинки кино и читала книжные бестселлеры.
Она никогда не жаловалась на плохое настроение или головную боль. И на здоровье никогда не жаловалась. Супруги приступили к планированию ребенка.
И тут мужчина понял, что он из режима поиска не вышел. Что он, вроде бы, приобрел то, что хотел. Но ему не хватает. Ему скучно с идеальной женой.
Он ловил себя на мысли, что смотрит по сторонам в поисках милых черт лица, улыбки, взгляда, который заставит трепетать его сердце. Он понимал, что ему иногда хочется поскандалить, поревновать. А с женой все так размеренно и чисто, как в реанимации. Ни одного повода, ни единого сомнения.
Отпустишь эту женщину — совершишь ошибку. Другие кандидаты на ее руку и сердце в очередь выстроятся. Она, действительно, очень хорошая. Но жизнь с ней — пресная.
А с кем не пресная? Была у него в юности зазноба. Юлией звали. Он не был до конца уверен, что она его любит. Мучился и страдал.
Но вот тогда, кажется, он и жил по настоящему, а не изображал счастье благородного семейства.
Так уж устроен человек: если он держит синицу в руках, то мечтает о журавле в небе. Реализовав одну цель, она быстро теряет свою ценность.
Правда, мужчина этот весьма умный человек. Он потосковал по дням юности, но понял, что нельзя объять необъятное. Отмахнулся от навязчивых мыслей о том, что можно найти кого-то получше. И стал жить тем, что есть.
Татьяна Устинова в своей книге «Жизнь, по слухам, одна», очень точно подметила, что хороший человек — это не профессия. И не антоним к слову плохой.
Мы ценим только то, что оплачено нашим трудом или нашими душевными вложениями. Только тех, кто дотронулся до нашего сердца, а не просто оказался рядом и удобно устроился. Есть женщины, которых мужчины никуда не отпустят, и будут помнить о них всегда. А есть те, с кем расстаются без особого сожаления. Вот в чем маленький нюанс:
Его бывшая жена — хороший человек. Она не злая, не жадная, денег не тянет, на работу ходит. Не гулящая, не пьющая, родители нормальные. Он всё время говорил о ней «не». Ему становилось всё интереснее: не злая, не возражает, не скандалит.
Он вспоминал то, чего она … не делала.
А что она делала? Ну, может, любила свою работу, или этнический джаз, или картины Левицкого, а может, Венецианова? Или машины любила, большие скорости? Или пироги печь? Или ребенку книжки читать, про войну 1812 года рассказывать, по музеям водить.
Что она делала со страстью?
Тут он растерялся и даже некоторое время силился вспомнить, что именно его бывшая жена особенно любила и чем таким — хотя бы из вышеперечисленного! — занималась «со страстью»…
Выходило, что ничем. Или за долгие годы брака он этого так и не узнал.
По материалам — Простушка
Источник: everytips.ru
Почему мы не уходим от нелюбимых
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом.
И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое». Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей.
Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте. Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии.
Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть.
И я малодушно оставила… Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома.
Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни. На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ.
Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени.
Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.
5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых
1.Неуверенность в себе Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой. 2.
Нежелание или неумение решать бытовые проблемы При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких.
Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице – большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы. 3.
Чувство вины и жалость Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) – ангел, а я – сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами.
И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле. Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты – вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла. 4.
Зависимость от мнения общества Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» – стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом.
Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля. 5. Общие дети Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись.
Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.
Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось – папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно. Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи: «Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек.
Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах.
Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить. Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это – своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее.
Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну. При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви – не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»
Источник: medportal.ru
Почему мужчины не покидают нелюбимых жен и продолжают жить с ними
Психология и отношения
На чтение 3 мин. Опубликовано 12.09.2020
Можно вечно разговаривать о том, почему мужчины уходят из семьи. Существует целый список причин, начиная от самых нелепых и заканчивая действительно серьезными проблемами. Но мало кто рассказывает о том, почему мужчина может остаться. Почему даже при отсутствии любви и наличии интересных девушек рядом, он все равно держится за ту семью, которая у него уже была построена.
Пусть она не идеальная, пусть уже даже надоела до скрипа в зубах, но он ни за что не уходит и даже не думает об этом. Что же в голове у таких мужчин?
Известная российская писательница рассказывает в своих книгах, что для мужчин совершенно не имеет значения индивидуальность женщины. Им более важно подтвердить свою собственную индивидуальность в ее глазах.
То есть из этого и вытекает первая причина. Ему не хочется искать что-то новое, так комфортнее и спокойнее. Да, его взгляд цепляют молоденькие и стройненькие дамы, но уходить от своей женщины он даже и не думает, ведь понимает, что кроме нее у него больше никого и не будет. Здесь важную роль играет либо возраст человека, либо иные обстоятельства, но суть одна. За семью он держится лишь ради уверенности в завтрашнем дне.
Вторая причина кроется в неохоте любить. Да, он вполне может уйти от жены, без проблем. Вот только искать новую пассию, заново строить отношения, тратить свою энергию и финансы ему просто не хочется. Он понимает, как все обычно начинается и чем заканчивается, все это становится обыденным и скучным. Поэтому он ищет развлечение в чем-то другом.
Хорошим доводом не разводиться может быть деление имущества, сам процесс расторжения брака, алименты на детей и тому подобное. Мужчине просто не нужны эти заморочки, он бы и с радостью ушел, но понимает, как долго и муторно все это может происходить. Да еще и кошелек при этом сильно пострадает. Ему этого точно не нужно.
И последняя причина: он слишком хорошо воспитан или суеверен. Развод – это грех практически во всех вероисповеданиях, а грешить особо не хочется. Либо он боится задеть чувства жены, испортить ей жизнь или жизнь своих детей, разрушив «идеально правильную» семью. Все зависит от самого человека и его отношения к жизни.
Нельзя с точностью утверждать, что это единственные причины задержки мужчины, ведь все люди разные и тараканы у них в голове тоже разные. В любом случае, нужно поступать так, как подсказывают сердце и чувства, иначе есть риск навсегда потерять вкус к жизни.
Источник: xoxo.ru