Почему мы выставляем парней на показ

Английское слово showmance составлено из двух половинок: show (шоу, демонстрация) и romance (любовь, отношения). То есть шоумэнсинг — это буквально демонстрация отношений. Изначально термин был применим только к звёздам и медийным персонам, которые заявляли о влюблённостях и расставаниях во всеуслышание и охотно позировали фотографам со своими парами. Но с широким распространением социальных сетей в роли шоумэнсера может побывать кто угодно.

Вы наверняка и сами часто натыкались в ленте на милые, романтичные или даже откровенно слащавые фотографии счастливых парочек. Люди показывают подписчикам и всему миру, как они ходят на свидания и празднуют важные даты, как дарят друг другу подарки и нежничают друг с другом. Объявляют о переезде, свадьбе и беременности, говорят о ссорах и разводах. В кадр попадают даже довольно интимные моменты: поцелуи и обнимашки, завтраки в постели, домашние танцы в простынях, слёзы и перепалки.

О шоумэнсинге, то есть о публичной демонстрации своих отношений и чувств, пишут как об очередном странном современном тренде, вроде бредкрамбинга или гостинга. Но этому тренду, в отличие от других, хотя бы иногда следует почти каждый, у кого есть страница в соцсети.

Сейчас читают

Почему люди рассказывают о своей личной жизни

1. Они живут в соцсетях

Те, кто активно ведёт свои страницы, быстро привыкают фиксировать в постах и Stories каждый свой шаг. Показать миру, как целуешь любимого человека, или, наоборот, поплакаться о ссоре тоже становится чем‑то обыденным.

2. Они хотят похвастаться и вызвать зависть

В соцсетях это делает каждый второй, если не первый. Кто‑то хвалится домами, машинами и брендовыми вещами, кто‑то — карьерными успехами, путешествиями или прекрасной фигурой, а кто‑то — идеальными отношениями. Людям хочется, чтобы ими восхищались и чтобы их жизнь на общем фоне выглядела исключительной.

3. Они хотят утереть нос бывшим партнёрам

А что может быть лучше, чем показать, что вы совсем не страдаете из‑за расставания, а, напротив, счастливы в новых отношениях?

4. Они не могут сдержать эмоции

Когда ты влюблён и счастлив, об этом хочется кричать на весь мир.

Узнайте больше

Чем чреват шоумэнсинг

В том, чтобы рассказывать всем о своих отношениях, ничего ужасного нет. Да, кого‑то могут раздражать ваши довольные физиономии, обнимашки и парные футболки, но вреда они явно не приносят. Правда, с публичной демонстрацией чувств всё же лучше не перебарщивать. И вот почему.

1. Вы отвлекаетесь

Если половина свидания или совместного отпуска уходит на то, чтобы снимать Stories или подбирать фильтры для фотографий, на пользу отношениям это не пойдёт. Лучше наслаждаться общением с любимым человеком, а не залипать в смартфоне.

2. Вы переживаете о том, что подумают другие

Сколько лайков вам поставили, что написали в комментариях, достаточно ли эффектно выглядит ваша пара. Если внимания и комплиментов мало, вы расстраиваетесь или даже сомневаетесь в выборе партнёра. Если, наоборот, много, то начинаете гнаться за лайками и заваливать соцсети трогательными постами и совместными фотографиями.

3. Вы следите друг за другом

Тщательно мониторите соцсети своего партнёра и начинаете переживать и делать неверные выводы, если контент не соответствует вашим ожиданиям.

  • «Почему я постоянно о нём пишу, а он ничего обо мне не рассказывает и не выкладывает совместные фотки? Он что, меня стесняется?»
  • «Что за дурацкий хештег она для меня придумала? Кажется, она не относится ко мне серьёзно…»
  • «Хм, почему это, интересно, её бывший лайкает наши фото?»

Чаще всего такое «гадание по аватарке» только добавляет конфликтов и расстройств, а реальность совершенно не отражает.

Возьмите на заметку

4. Вы сравниваете себя с другими парами

  • «Ага, вот Маша с Колей начали встречаться позже нас, а уже назначили дату свадьбы!»
  • «Её муж сам строит дом, а мой даже полку прибить не может».
  • «Его жена готовит обеды из трёх блюд, а мы вечно готовую еду заказываем!»

Чужая жизнь, пропущенная через фильтры, выглядит идеальной и недостижимой, вызывает зависть и досаду. Люди начинают переживать, что их любовь не такая счастливая и гармоничная, как у их друзей или интернет‑знакомых, грызут себя и своих партнёров, провоцируют ссоры.

Но никакого шаблона идеальных отношений не существует: каждая пара выстраивает быт и коммуникацию по‑своему. То, что хорошо для одних, другим совсем не подойдёт. И лучше ориентироваться на свои потребности, а не на красивые картинки из соцсетей.

Читайте также:  Как упаковать букет из фруктов в бумагу

Если вам действительно хочется поскорее узаконить отношения или важно, чтобы партнёр больше внимания уделял дому (ремонт, готовка), стоит обговорить это с ним и поискать компромисс. А если вы просто поймали настроение «у них есть, и я тоже хочу», лучше выдохнуть и сфокусироваться на тех положительных моментах, которые присутствуют у вас в паре.

  • 10 советов, как укрепить отношения
  • Почему стоит подумать, прежде чем запостить очередное фото в соцсети
  • 18 вещей, которые бесят в совместной жизни

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Источник: lifehacker.ru

Почему мы выставляем парней на показ

Советоваться с подругой по поводу покупки новой пары туфель или с мамой — о том, как сделать пирог вкуснее, вполне в порядке вещей. Но почему нам так важно мнение окружающих, когда дело касается нового бой-френда?

Возможность выбирать и при этом ни от кого не зависеть — одно из преимуществ взрослой жизни. Вспомни, как ждала, когда, наконец, сможешь решать, во сколько ложиться спать, что есть, где и как отдыхать, сколько тратить и тому подобное. И все же, когда на горизонте появляется мужчина, жаждущий построить отношения, мы женщины, отчего-то ищем «группу поддержки», стремимся продемонстрировать нового знакомого, чтобы друзья и близкие помогли принять решение «за» или «против».

Исследование, проведенное в Индианском университете в Блумингтоне — США, показало: в личных вопросах мы во многом зависим не только от мнения семьи и друзей, но даже от незнакомцев. «Многие думают, что их вкусы независимы, когда речь идет о романтических интересах, говорит Скайлер Плейс, ведущий автор исследования. Но люди не живут в вакууме.

Человек обращает внимание на предпочтения окружения, чтобы сделать процесс поиска партнера более эффективным. Тот, кто нравится другим, может быть хорош и для нас самих». Концепция «копирования выбора партнера» широко изучена у других видов, особенно птиц и рыб, и лишь недавно была подтверждена у человека. Но что, кроме миллионов лет эволюции, делает нас зависимыми от чьего-то мнения? И почему именно родные и друзья зачастую оказываются последней инстанцией в вопросе «быть или не быть» отношениям?

Я-это ты, ты-это я
Как бы цинично это ни звучало, романтический партнер такой же индикатор нашей успешности, как место работы, отдыха или даже аксессуары, которые мы выбираем «Становясь официально парой, понимаем: теперь нас будут воспринимать во многом как единое целое — вместе оценивать,. одобрять или осуждать, приглашать в компанию или игнорировать. Кем меня теперь будут считать друзья и знакомые?

Неудачницей, которой кроме невзрачного скучного партнера ничего не светит, или «звездой», удостоившейся внимания потрясающего мужчины? Оттого, кто именно рядом, часто зависит и оценка социумом нас самих, говорит системный семейный психолог Наталия Смирнова.

А поскольку мы существа социальны совсем игнорировать мнение окружения сложно даже человеку с самой устойчиво и адекватной самооценкой. Что же говорить о тех, у кого она низкая или неустойчивая?

По мнению юнгианского аналитика Елены Успенской, то, насколько для нас важно одобрение окружающих, за висит, прежде всего, от такого внутреннего параметра, как нарциссическая уязвленность. «Нарциссизм — это умение любить себя, — напоминает специалист. Он бывает здоровым (когда человек умеет заботиться о себе, ценит свое Я) и патологическим (почти не в состоянии себя любить, обладает завышенной самооценкой как компенсаторным механизмом). В течение жизни наш нарциссизм подвергается постоянным нападкам со стороны общества. Каждый попадает в ситуации, когда его обижают, унижают, заставляют чувствовать себя несовершенным, акцентируют внимание на недостатках».

Так рождается нарциссическая уязвленность, которая при нормальном уровне не наносит нам особого ущерба, даже в чем-то помогает — например, зная свои недостатки, мы пытаемся их исправить, развиваемся. «(Сильная же уязвленность («я недостаточно красивый/умный/талантливый») приводит к тому, что выбираем в спутники человека, дополняющего нас — наше иарциссическое расширение, объясняет Елена Успенская. В этом случае мы воспринимаем другого как продолжение себя, а не отдельную личность. А значит, этот человек должен обладать целым набором достоинств, которые общество оценило бы и одобрило». Получив от социума подтверждение — «да, этот мужчина действительно красивый и умный», мы идентифицируемся с ним, чтобы подтянуть собственную самооценку.

Психолог Альбина Никитина также видит одну из причин демонстрирования партнера в желании повысить собственную значимость в глазах окружающих, самоутвердиться.
«В этом случае важно обратить внимание, насколько женщина ощущает себя полноценной даже при отсутствии рядом с ней мужчины — например, в период, когда у нее нет никаких отношений, говорит специалист. Если с её самооценкой не происходит ничего критичного, волноваться не стоит. Если же женщина всячески стремится заполнить эту пустоту, чувствует себя неполноценной и приходит «в норму» только при наличии мужчины или за счет постоянной смены партнеров, это, конечно, другая крайность. Очень важно, есть ли у женщины другие способы реализовать себя в этом мире».

Авторитарный режим
В детстве наше существование определяется мнением родителей — именно это обстоятельство впоследствии ставится решающим, когда речь заходит о зависимости от чужого мнения. «Если взрослый остается ребенком, то продолжает сопоставлять свои решения с мнением окружающих — авторитетов, значимых лиц, на которых проецирует роли родителей», говорит психолог Анна Шевцова.
Чем менее человек зрелый, чем больше он боится брать на себя ответственность, тем важнее для него мнение извне, ведь оно — символ «семьи», пусть уже в метафорическом смысле, поясняет специалист. А если семья против — появляется опасность быть исключенным, отвергнутым людьми более значимыми, чем кто-то новый, хотя и очень любимый. «Обычно оценка семьей предполагаемого партнёра сильно влияет на тех, кто пока не чувствует себя отдельной личностью, со своими вкусами и предпочтениями, жизненными целями и ценностями, замечает Наталия Смирнова.

Читайте также:  Как сделать кефир из молока в йогуртнице

Они ощущают себя неотъемлемой частью родительской семьи или противопоставляют себя ей. Иногда как раз отрицательная оценка оказывается предпочтительной — непринятие партнера родителями часто помогает и становится удобным поводом, чтобы отдалиться от мамы и папы, если по каким-то причинам сделать это самостоятельно не удается».

Кроме того, по словам семейного психолога, молодым людям, особенно с небольшим опытом любовных отношений, зачастую бывает трудно самим понять, насколько человек им подходит. «В нашей культуре, с принятыми в ней установками и методами воспитания, большинство не имеют ни навыков, ни привычки обращаться к собственным чувствам, дифференцировать их, не знают, о чём те или иные чувства сигнализируют, и, в отсутствие внутренних ориентиров, вынуждены обращаться к внешним», говорит Наталия Смирнова. Как понять, будет мне с этим человеком хорошо или плохо? Как оценить, на что он способен, чего от него ждать? Реакция окружения на внешность, манеры, поступки партнера становится способом спрогнозировать качество отношений с ним, их перспективы и последствия.

По мнению Анны Шевцовой, человек незрелый идет всегда одним из двух путей — либо в разной степени зависим от мнения окружения, и тогда своих партнеров с трепетом представляет родителям, подругам, знакомым, опасаясь негативной оценки, либо бунтует — категорически отрицает мнение кого бы то ни было. В этом случае могут быть даже такие мотивы: «я найду парня, который точно всем вам не понравится, чтобы лишний раз доказать, что я взрослая и не нуждаюсь в оценках». Оба пути — два конца одной шкалы инфантильности и страха, осуждения и давления.

Родительский аспект отмечает и Альбина Никитина: «Когда женщина передает обществу право оцепить своего партнера и фактически сделать за нее выбор, в основе ее поведения лежит потребность одобрения со стороны внешнего мира, глубинная бессознательная установка: «Я буду для вас хорошей, чтобы вы признали мое право быть и жить».

Знай наших
День за днем сосуществуя со своим Я, мы даже не задумываемся, а хорошо ли его знаем.
По словам Елены Успенской, потребность в оценке партнера окружением нередко проявляется у тех, кто сам не очень хорошо знает себя, не понимает, на что опираться при выборе. А иногда желание чувствовать себя полноценной заставляет вступать в отношения без понимания, зачем они вообще нужны. «И тогда человек ищет себе пару, не представляя, какой партнер ему необходим. В этом случае одобрение окружающими становится важнее всего — ведь все начинается именно ради этого одобрения», говорит Наталия Смирнова. К тому-же нашу способность делать выбор самостоятельно может подорвать страх перед неудачей. «Обычно это происходит с теми, кто имел травмирующий опыт сложных связей (в том числе и детско-родительских), расставании, не пережитую утрату близкого, добавляет семейный психолог. Людям с таким «багажом» трудно переносить обиды, разочарование, страх отвержения, боль потери, поэтому им хочется с делать все возможное, чтобы избежать повторения переживании и до положительной оценки близкими своего избранника не погружаться в новые отношения
слишком глубоко».

Как быть? Чтобы преодолеть зависимость от чужого мнения, прежде всего необходимо приобрести внутреннюю самостоятельность, понять себя. Елена Успенская советует спросить свое Я, что оно хочет получить от любимого человека, чего ждет от этих отношений.

Альбина Никитина предлагает стать родителем самой себе: «Обращайся к своему Я так, как обратилась бы к самому близкому и любимому человеку. Спрашивай: «Как себя чувствуешь? Чего хочешь прямо сейчас?» Это позволит сформировать позитивный внутренний образ родительской фигуры, что, в свою очередь, укрепит собственное мнение.

Наталия Смирнова соглашается с коллегами: «Важно понимать, зачем нам нужны отношения, каковы их цели, что хотим в них реализовать. Какими мы для этого должны быть — я и мой мужчина, что чувствовать рядом друг с другом, что и как делать вместе. Влечет ли нас друг к другу потому, что вместе хорошо, или потому, что в одиночестве плохо».

Однако совсем игнорировать мнение окружения о своем избраннике бывает так же недальновидно, как и чересчур на него полагаться, добавляет специалист. Иногда со стороны видно то, что в эйфории влюбленности мы не замечаем или просто не хотим чего-то знать — ведь так хочется верить, что вот он, долгожданный мужчина всей жизни. Поэтому, если близкие говорят о чем-то, что их настораживает, обрати внимание на этот момент и постарайся разобраться, что это значит для партнера и для тебя. Главное, помнить, что мы на самом деле делаем, когда знакомим своего мужчину с близкими.
Делимся радостью, совершаем принятый ритуал? Или боимся отвечать за свою жизнь и перекладываем ответственность на других?

Читайте также:  Что нужно делать если дома скучно

Автор Юлия Сивакова

Источник: bealpha.com

Любовь напоказ. Нужно ли демонстрировать любовь?

Любовь напоказ. Нужно ли демонстрировать любовь?

На заставке телефона у нее – целующаяся пара. Не сразу можно понять, что это она с мужем. Он не сразу отвечает на звонок, а лишь тогда, когда окружающие прослушают примерно следующее: «Люби-и-имыыый, отвечай, твоя женушка звонит». В каких случаях людям хочется демонстрировать свои чувства? И что именно они показывают? Разве любовь нуждается в вывесках и транспарантах?

Зачем эта любовь напоказ?

Бесконечные фотосессии с последующим размещением фотографий в соцсетях, употребление обращений «муж», «жена», «мой», «моя». Есть ли место самой любви в демонстративных отношениях? К слову сказать, пары, выставляющие свои отношения напоказ, как правило, используют статичные образы. Крайне редко можно увидеть, как они обнимают и целуют друг друга, идут, держась за руки.

В академической психологии описывается демонстративное поведение у подростков как способ привлечения внимания во время переживания возрастного кризиса, а также при истерии как психиатрическом состоянии.

В нашем случае в разговоре про любовь напоказ мы будем использовать понятие «демонстрация статуса».

Какие мотивы движут людьми, выставляющими любовь напоказ?

1. Благодарность

Например, женщина благодарна своему мужчине за то, что он поддерживает видимость их семейной идиллии и посещает с ней публичные места и съезды многочисленных родственников. Любви нет, есть статус : семейные люди. По каким-то причинам этот союз выгоден им обоим, и пара демонстрирует свой статус окружающим. Более удобного способа, чем размещение фотографий в соцсетях, просто не найти. И вполне возможно, что, возвратившись с очередной выставки или обеда у тети, супруги расходятся по разным спальням.

2. Назло

Одиноким подругам, компаньонам, соседкам, бывшим. С бывшими – отдельная история. Именно назло бывшим подругам, невестам, женихам, бойфрендам, мужьям и женам новые отношения демонстрируются с особой яростью. Чаще всего это будут фотографии верхней части туловища без рук, или отдельно руки, или отдельно ноги. Например, такая фотография: мужские и женские ноги в домашних тапочках и подпись: «Вернулись домой».

3. Договоренность

Он и она по умолчанию живут вместе, функционируют как семья, и этот статус нуждается в афишировании. Ей нужно было выйти замуж, чтобы получить гражданство, или, например, ему – чтобы претендовать на высшую должность. Или просто одолело одиночество, и жить вместе оказалось выгоднее.

4. Она его за муки полюбила…

…а он ее за состраданье к ним. Это частый формат взаимоотношений во вторых-третьих браках. В этом случае демонстрация своих семейных уз – постоянное подтверждение правильности принятого некогда решения проживать вместе, жениться. Люди убеждают себя, уверяя других, что их союз, как и положено, основан на любви.

Демонстрация совместных действий – самое то: вместе готовят, вместе моют машину. Все снято и хранится в телефонах обоих, а также регулярно выкладывается в соцсетях.

5. Когда любовь проходит или уже прошла

В этом случае демонстрация своих увядших отношений в виде каких-то случайно схваченных совместных снимков – как последняя соломинка, сохраняющая для общественности статус семейных отношений, а для самой пары иллюзию, что все хорошо.

6. Глубоко женатые, замужние

Долго проживая вместе и вдруг замечая косые взгляды сослуживцев или соседей по даче, дамы частенько хватают мужей в охапку и предоставляют подтверждение своей «замужности» в виде совместной прополки грядок или веселья на корпоративе.

Литовский психолог Витас Вилюнас, изучая демонстративное поведение в контексте мотивационных механизмов личности, выделил следующие побуждающие к демонстрации мотивы:

  • автономное самодемонстрирование, обычно обнаруживающееся в побуждаемой другими мотивами деятельности и делающее человека небезразличным к тому, как эта деятельность воспринимается другими;
  • инструментальное приобретающее демонстрирование, используемое как средство достижения положительных целей;
  • инструментальное защитное демонстрирование как средство предотвращения неблагоприятного развития событий;
  • демонстрирование, сохраняющее или изменяющее «образ Я» вследствие ассимиляции производимого на других впечатления;
  • демонстрирование, служащее разрядке напряжения.

Так нужна ли атрибутика истинным чувствам? Не мешает ли любви шум оркестра и блеск мишуры?

Атрибут – от лат. attributum – «приданное». Атрибутикой считаются необходимые, существенные отличительные признаки, общие для какого-либо ряда предметов, явлений, а также набор предметов, необходимых для соблюдения традиции, совершения ритуала.

Конечно, голуби в небо и рис на голову – вполне понятные атрибуты свадебных ритуалов. Вариантов множество: лимузины и подвязки, замочки на перилах мостов, закапывание холостяцких башмаков и прочее, и прочее. Но, отгуляв свадьбу, совсем не обязательно постоянно афишировать свое семейное благополучие. Китайская мудрость гласит: «Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать – я понял, что ты лжешь».

Не добиваются ли обратного результата любители провозглашать свой статус: «В отношениях»? Скорее всего, за выставлением напоказ чувств и эмоций, чаще не совпадающих с истинным переживанием, стоит нежелание верить в угасание или вообще в отсутствие любви. Внешняя демонстрация – уход от внутренних проблем…

Вилюнас В. К. Психологические механизмы мотивации человека. М.: Изд-во Московского ун-та, 1990.

Источник: www.psyh.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today