Новое знакомство. Он такой классный! Но снова женатый. Начиная отношения с ним, ты понимаешь, что будет одиноко и больно, но ты не виновата, что у него есть семья. Так получилось. Кажется, что все хорошие мужчины уже заняты. Ты искренне хочешь отношений, в которых будешь единственной, но почему-то все интересные мужчины оказываются несвободными.
Ты будешь удивлена, но у такого сценария есть причина. Разбираемся вместе с психологом Екатериной Павленко, почему так происходит и что с этим делать.
Редакция сайта
Getty images
Екатерина Павленко
И снова про детство
Модель отношений женщины с противоположным полом формируется в детстве, на примере ее отношений с отцом. Папа – первый мужчина в жизни девочки. То, как складываются отношения с ним, дает основу, пример сценария, по которому девочка строит коммуникации, становясь взрослой.
Если папа был внимателен к дочке, уделял ей время, старался баловать, хвалил и любил, то она воспринимает такое отношение как норму. Повзрослев, она неосознанно выбирает мужчину, который относится к ней так же. Для такой девочки любовь мужчины – это нормально и естественно.
Почему не складывается личная жизнь. Как наладить теплые отношения с людьми. Потребители и вампиры
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если отец девочки был отстранён эмоционально, родители не жили вместе, он ушел в другую семью или отсутствовал вовсе, то именно эти взаимоотношения записываются в психике ребенка как норма. Девочка очень ждет папиной любви, но получить ее сложно или невозможно. В этом сценарии мужчина недоступен и недосягаем. И психика именно этот сценарий записывает как нормальный, естественный. Не потому, что это приятно, а просто потому, что это самый первый опыт, и поэтому он самый главный.
Почему мы выбираем женатых
Если мы выбираем женатого мужчину, мы проигрываем именно этот сценарий из детства, в котором отца не было. Он может звучать примерно так: я хочу любви этого мужчины, но не могу её получить, он для меня недоступен. Для этой недоступности у нас, как правило, есть объяснения, которые сами собой появляются в голове: я недостойна любви, я недостаточно хорошая, я недостаточно стараюсь, есть та, которая лучше, важнее меня.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если в твоей жизни романы происходят, как правило, с несвободными мужчинами, обрати внимание на две вещи: твои отношения с отцом (какими они были?) и те чувства, мысли, которые ты испытываешь, которые приходят тебе в голову, когда ты остаешься одна и ждешь его. Попробуй их сформулировать. Как звучит эта боль, какими фразами?
Именно эти две вещи могут подсказать тебе твои «чувствительные точки». Эмоциональные травмы, внутренние конфликты, которые не проработаны до настоящего момента. Это означает, что когда-то, в прошлом, ты проживала похожие чувства, они были болезненными для тебя, а психика не нашла эффективного способа с ними справиться.
Еще одной причиной выбора несвободных мужчин может быть бессознательный страх отношений, сложность выдерживать постоянную близость другого. Тогда к желанию иметь отношения добавляется страх в них находиться. И психика находит решение: она выбирает мужчину, к которому быть очень близко просто невозможно.
Почему не складывается личная жизнь? Причина №1 «Ошибка выбора». Психолог Екатерина Лим
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У психики свои законы
Наша психика так устроена, что если для какой-то задачи не было найдено решение, она очень старается его найти. А чтобы найти решение, ей приходится воссоздавать ситуацию, в которой ты будешь испытывать похожие чувства. И она подталкивает тебя к ситуациям, где тебе так же одиноко, где ты думаешь, что недостойна любви, где мужчина недосягаем или оставляет тебя одну (например, как папа в детстве).
Как изменить сценарий
Первое, самое главное – заметить, что происходит в твоей жизни, и захотеть с этим разобраться. Если ты стремишься к отношениям, где ты будешь единственной и любимой, ты можешь это изменить. Но для этого нужна определенная внутренняя работа.
- Возьми контроль за свою жизнь. Прими, что то, что происходит в твоей жизни, не само так получилось. То, что происходит, – твой выбор, твои решения. Это взрослая позиция.
- Укрепляй свою самооценку. Учись любить себя. Заметь, как часто ты хвалишь себя, бываешь довольна собой? Умеешь ли говорить другим о своих желаниях, прямо высказывать свое мнение? Часто ли выбираешь то, что хочешь ты, или стараешься угодить другим? Пробуй говорить о своих желаниях, чувствах из Я-позиции: я хочу, я не хочу, мне это неинтересно, мне так не нравится и т. д. Учись хвалить себя, делать выбор в свою пользу.
- Раздели отношения с отцом и твои личные отношения. Даже если папы не было в твоей жизни, это не значит, что ты не построишь счастливую семью. Если ты понимаешь, что отношения с отцом были непростыми, пробуй разделять их и твои отношения с мужчинами. Здесь имеет значение сам факт осознания ситуации: «Да, у меня были сложные отношения с папой, но это не значит, что я недостойна любви. Я хочу отношений, где буду главной и единственной женщиной для своего мужчины, и у меня будут такие отношения».
- Ищи, в чем проявлялась любовь отца. Если папа присутствовал в твоей жизни, даже если он не был достаточно внимателен к тебе, он наверняка тебя любил. Просто потому, что ты его ребенок. Хотя, возможно, он говорил об этом не так, как тебе хотелось или как тебе было бы понятно. Просто мы говорим о своей любви другим так, как умеем сами, так, как нас научили.
- Задай себе вопрос: «Как отец показывал мне свою любовь»? Попробуй вспомнить какие-то даже маленькие ситуации, когда он проявлял к тебе внимание, которые были приятны тебе. Поговори с мамой или родственниками о нем, о его отношении к тебе с позиции любви и внимания. Попробуй изменить ракурс воспоминаний. Даже если есть много обид и злости на него, наверняка есть и хорошие воспоминания. Они могут стать значимой опорой для тебя и придадут уверенность.
- Вспомни значимых мужчин в твоей жизни, которые любили тебя. Когда ты была маленькой, рядом с тобой обязательно были какие-то родственники-мужчины, кто с нежностью к тебе относился, кто защищал тебя. Это могут быть дедушка, дядя, брат или даже учитель в школе. Постарайся вспомнить таких людей, их отношение к тебе. Это может для тебя быть примером того, что тебя любили, что ты достойна любви, что для того, чтобы получать любовь мужчины, необязательно что-то делать! Тебя просто любят, потому что ты – это ты.
- Учись замечать любовь других людей к тебе — мужчин, женщин, коллег. Попробуй смотреть на поступки людей по отношению к тебе, даже самые незначительные, с точки зрения любви. Когда человек угощает тебя кофе, предлагает подвезти, придерживает дверь, просто встречается с тобой – это все про любовь!
- Формулируй желаемое. Представляй те отношения, которые бы ты хотела, пробуй проживать в своих фантазиях какие-то желаемые моменты. Заметь, насколько легко тебе это удается, есть ли внутренний протест, ощущение невозможности такого сценария. Конечно, визуализация не изменит твою жизнь. Но благодаря этому ты сможешь понять, разрешаешь ли ты себе на самом деле такие отношения, веришь ли, что они возможны.
- Попробуй понять свои страхи, связанные с отношениями. Выпиши их на листочек. К каждому из страхов напиши контраргумент, действие, которое ты можешь совершить, чтобы снизить этот страх.
- Меняй роль жертвы, пассивную позицию, на активную. Измени формулировку «Так происходит, от меня это не зависит» на формулировку «Это моя жизнь, я сама выбираю, какой она будет».
- Обратись к психологу. Если ты выберешь сильного специалиста, даже пара сессий помогут тебе увидеть ситуацию под другим углом, заметить что-то важное. Это может быть важным шагом для подтверждения своего намерения – выйти из сценария, где ты не получаешь любовь, где ты вынуждена ее делить.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Все эти действия требуют определенных усилий, эмоционального вклада с твоей стороны. Но если ты действительно хочешь отношений, где ты будешь единственной, где мужчина будет любить тебя, если ты хочешь быть счастливой, я уверена, у тебя всё получится! Самое главное – твое искреннее желание.
Источник: www.thevoicemag.ru
Иеромонах Макарий (Маркиш) — православные ответы.
— Этим вопросом часто задаются как мужчины, так и женщины, как правило, дело здесь в некотором недоразумении. Брак – это дело хорошее, но не главное. Хорошо — уметь играть на скрипке, хотя большинство и не умеет этого делать. Хорошо – открыть какое-то дело и много зарабатывать. Но все это — дела вспомогательные, а истинным нашим делом является наша христианская жизнь и христианский подвиг.
Да, в брак вступает в большинство, но и какое большое число браков погибает, становясь жертвами развода, страшной жизненной катастрофы. Почему сейчас это именно так, почему такое количество жертв? Брак в наши дни не столь плодотворен, поэтому, если не складываются обстоятельства, которые подводят человеку к браку, то зачем к нему иметь такое рвение?
Если мы откроем Евангелие или другие христианские источники, то в них говорится о превосходстве безбрачия над браком. Не в том смысле, что брак отрицается совсем, но если представить себе две вершины, на которые может подняться человек, безбрачие будет повыше, но не каждый может это вместить. Апостол Павел говорит, что хотел бы, чтобы все были, как он, то есть безбрачны, но это дано не всем, поэтому вступайте в брак, рожайте детей. Безбрачие имеет определенные преимущества, но оно не для всех.
Сегодня, женщина, не вступившая в брак, не имеет никаких социальных, гражданских, экономических трудностей, которые она могла иметь в прошлом. Вспомним Деяния апостолов или Послания апостола Павлов, в них постоянно поднимается вопрос о вдовицах — Как с ними поступать?
Потому что в прежние времена, вдова с детьми была обречена на смерть, если только муж не оставил ей богатое наследство. В противном случае, женщина, потерявшая мужа, оставалась, в буквальном смысле — без кормильца, тогда не было ни пенсий, ни пособий — ложись и умирай! И поэтому Церковь берет на себя заботу об этих женщинах. Если не Церковь, то больше никто.
В наше время вне зависимости от того, замужем женщина или нет, она вполне может быть социально, экономически обеспечена. Она способна трудиться, воспитывать своих детей или приемных. Несомненно, это достижения современного уровня хозяйства.
Есть такие мнения, что женщина таким образом, теряет свое место. Но, если женщина не может никак выйти замуж, она совершенно спокойно, может быть христианкой, гражданкой своей страны, матерью, без всякого ущерба для себя. Брак — дело прекрасное, но специальные поиски мужа или жены, не приводят к положительному результату. Если человек одержим этой идеей, ему постоянно будет казаться, что он кого-то нашел, а это в свою очередь ведет к греху или к неблагополучному брачному союзу, который принесет страдания и в результате будет расторгнут.
— Если человек не стремится ни к браку, ни к монашеству, является ли это греховным?
— Монашество, как и брак, обладает одним преимуществом – и то и другое является устойчивым состоянием. Человек определяется со своим выбором, и все внешние факторы могут его волновать только эмоционально, но в целом его жизнь будет идти устойчивым образом.
Если же человек не состоит в браке и не является монахом, то он лишен этого преимущества. Так бывает, но это всего лишь жизненные трудности, и человек должен быть готов преодолевать их. Это единственный недостаток в таком случае. Такие люди могут быть благочестивыми христианами, прекрасными гражданами, трудящимися, талантливыми.
Достаточно часто это бывает с женщинами, которые остались без мужа, но с детьми. Часто женщина думает: — не выйти ли ей замуж? Но у детей уже есть мать, так будь матерью, будь христианкой, возглавительницей своей малой Церкви, которая состоит из твоих детей и тебя. Если, конечно, будет какая-то особая возможность без какой-то суеты с твоей стороны, тогда возможно.
Ведь часто бывает так, что человек, который хочет жениться на женщине, не может найти общности с ее детьми. Как внимательная мать, женщина должна рассмотреть это, потому что такой человек не может быть членом ее семьи, если он не входит в доброе, полноценное общение с ее детьми.
Источник: elitsy.ru
Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью
«БелПресса» спросила у заядлых холостяков-белгородцев, почему жена и дети вычеркнуты из списка их приоритетов
Фото: иллюстрация Любови Турбиной
В кругу знакомых всё чаще стали встречаться холостые мужчины. Им давно за 30, есть работа и жильё, но не было и нет жены, детей. Многие холостяка жалеют, другие обзывают эгоистом. Мужчины, в жизни которых есть место женщинам, но не семье, рассказали, страдают ли они от одиночества и в чём для них счастье.
Все персонажи реальные, но они отказались публиковать свои фотографии, поэтому наш дизайнер нарисовала их по фото, лишь чуть-чуть их приукрасив.
Александр, 36 лет, образование высшее:
Фото: иллюстрация Любови Турбиной
«У меня никогда не было длительных отношений с девушкой, то есть именно опыта совместного проживания. Только краткосрочные романы. Никакой категоричности к браку или семье у меня нет, просто так получается. Может, когда‑нибудь и женюсь. Брак для меня – это не просто спутница, жена, обязательно должны быть дети.
И вообще женщину не рассматриваю как хранительницу очага, которая будет стирать-готовить. В бытовом плане выступаю за равноправие.
Меня веселят ситуации, когда друзья устраивают внезапные свидания. Только вот на неделе был случай: позвали в гости, а там «случайно» оказалась подруга хозяйки. И весь её вид прям кричал о тщательной боевой подготовке. Формат нашей спонтанной вечеринки не подразумевал такой причёски, макияжа, наряда. Это забавляет, но мне приятно, скрывать не стану.
Я не считаю себя каким‑то ущербным или одиноким. Очень редко бывает, что все друзья и знакомые заняты, да и на праздники всегда есть с кем встретиться. Но даже когда все заняты, я не страдаю от одиночества. Наоборот – устаю, если кто‑то находится со мной под одной крышей больше трёх дней. Побыть одному мне хочется чаще, чем с кем‑то.
С годами становлюсь более привередливым, разборчивым. Привык жить один, делать что хочу и когда хочу. Допускаю компромисс ради семьи, но это однозначно не будет легко. Особенно пыл спадает, когда женатые друзья начинают завидовать: «вот мозг тебе никто не пилит, деньги не считает, к тёще в гости ездить не заставляет».
Получается, чем‑то они жертвуют, а что‑то, наоборот, приобретают в браке. Человек должен сам решать, готов ли он пойти на жертвы.
В девушках ценю ум, красоту, само собой, и тактичность. Считается, что девчонки все хотят замуж, но ведь не за всех. Девушки тоже становятся более привередливыми. Машина там, квартира – это ещё ладно, а вот позиция «мне обязаны всем, а я ничего никому не должна» убивает. Надо искать точки входа обоим, а подстраиваться никто не хочет».
Роман, 42 года, образование высшее:
Фото: иллюстрация Любови Турбиной
«40 лет – ума нет, это, наверное, про меня. В юношеском возрасте много с девчонками гулял, один раз даже дело чуть до свадьбы не дошло. Не судьба, видно. Мама долго и усердно ждала свадьбу и внуков. Не знаю даже, смирилась она уже или нет, воспитывает вместо внуков двух котов.
На самом деле больше давления я чувствовал не от родителей, а от социума. Если человек не женат, без детей, значит, с ним что‑то не так – так думает подавляющее большинство.
Ну вот зачем жениться? Женатые часто жалуются на жён, на непонимание, везде есть свои плюсы и минусы. Кому – жена, семья, дети, а кому – жить в своё удовольствие. Один знакомый мне сказал: «Я один жить не хочу, мне нужна женщина каждый день». А для чего вы думаете? Чтоб есть готовила, стирала, убирала. Это, на мой взгляд, глупо и ущербно. Я разборчивый человек.
Хочу, чтобы с женщиной было о чём поговорить.
Раньше, когда помоложе были, все выскакивали замуж, женились, особо не задумываясь, как‑то легко и просто. Сейчас начинаешь думать о том, о сём, о третьем-пятом-десятом. Взять даже финансовую составляющую. Семью ещё ж надо как‑то прокормить.
Женюсь или нет, не знаю. Время покажет. Около полугода жил вместе с девушкой, но ничего не вышло: привык уже один, сам себе хозяин. Никто меня не тревожит, на мозги не капает.
Честно признаться, иногда задумываюсь, что всё‑таки надо бы, наверное, жениться».
Андрей, 36 лет, образование среднее специальное:
Фото: иллюстрация Любови Турбиной
«Я круглый одиночка. Женитьба для меня – морока. У меня 6 сестёр и 4 брата. Я старший. Посмотрел на это дело, оценил, и желания жениться у меня как не бывало.
В детстве обязанность старшего – следить по хозяйству за всем. Мама с папой работали, а я сидел с малыми. И сейчас частично убираю, готовлю, если надо. Простенькое что‑то могу сварганить – макароны сварить, картошку поджарить или яичницу. Борщ знаю, как варить, но не умею. Стирку загружаю сам, но не глажу. В глаженом все ходят – ты попробуй в не глаженном походить.
На самом деле я стараюсь так сушить вещи, чтоб они были не помятые. Копилка хитростей уже своя есть.
Жениться даже не думаю. Мне нужна свобода. На работе сижу сколько хочу, делаю что хочу. Я ни с кем не знакомлюсь, попыток извне тоже нет. Веду замкнутый образ жизни, мне нравится одному.
Мой отдых – это компьютерные игры. Даже в онлайне играю сам, ни с кем там не общаюсь. Ещё увлекаюсь починкой техники – компьютеров, планшетов, ноутбуков, телефонов.
Мне самого себя вполне достаточно, в компании не нуждаюсь. Не люблю, чтобы для меня что‑то делали. Если мне надо, сам куплю или приготовлю. Праздники я ненавижу. Мне за счастье, чтоб все ушли и закрыли дверь с той стороны».
Евгений, 41 год, образование незаконченное высшее:
Фото: иллюстрация Любови Турбиной
«У меня были одни длительные отношения с девушкой, два года жили вместе. Больше таких историй со мной не случалось.
Моё холостое положение любят комментировать зафырканные дамочки и затурканные мальчики, которые умудрились к 25 годам завести кучу детей, ипотеку и алименты. У меня на этот счёт выработалось своеобразное социальное сопротивление. Терпеть не могу людей, которые навязывают свою модель жизни, все эти устоявшиеся стереотипы, слепое следование им. Общество меняется, оно мутирует. То, что раньше было неприемлемо, сейчас нормально.
Из знакомых женатых – 80 % поразводились. Как таковой институт брака разрушается. Есть редкие крупицы, которые долго живут, берегут любовь и семью. Таким жму руку.
У меня уникальная ситуация – я живу с мамой. Для общества, мыслящего стандартами, наверное, позорная. Строю дом, вскоре планирую туда переезжать, но маму заберу с собой. Работа занимает 90 % моего времени.
Помню, был некомфортный период, когда многие среди друзей и знакомых начали жениться, кучковаться, а я выбился из этого ареала. Но он был настолько короткий, что особо я и не страдал. Моё сегодняшнее относительное одиночество для меня дороже. Когда люди надолго остаются одни, они со временем начинают ловить от этого кайф, и потом очень сложно кого‑то впускать в свою жизнь.
Некоторые давят на то, что дети в старости будут помогать. Ну, посмотрите правде в глаза: сейчас родители детей тянут и в юности, и в зрелом возрасте, до последнего помогают деньгами.
Знаете, в чём я могу порицать свою жизнь и таких людей как я? Мы даём просадку, скажем так, в качестве будущего поколения…
Я абсолютно не люблю детей. Когда мне дают ребёнка на руки, сразу вхожу в ступор. Правда, это не помешало мне быть трижды кумом. Но вот честно: когда держу малыша на руках, ничего не чувствую, просто играю роль.
Представьте такую ситуацию. Зарабатываешь ты всю жизнь деньги, построишь дом, вбухаешь туда миллионов 14–15. Потом дело доходит до старости, ты всё отдаёшь сыну, а он продаёт отеческий дом, покупает «феррари» и разбивает его в хлам. И при этом ничего для себя из этого не выносит. На фиг это надо. Кто‑то карьеру повесил на гвоздик и посвятил себя жене и детям.
А я понимаю, что семья – это не для меня. Хотя факт женитьбы не исключаю».
Записала Ирина Ткаченко
Источник: www.belpressa.ru