«Друзей нет. Партнерши тоже. Контактирую только с мамой». Почему нам сложно заводить друзей и что с этим.
В редакцию CityDog.io пришло письмо от анонимного читателя с просьбой узнать у психолога, что делать тем, у кого нет отношений, близких друзей и хороших знакомых. Поговорили с автором сообщения о его ситуации, а потом со специалистом – о том, что делать, если сложно устанавливать контакты с людьми.
В редакцию CityDog.io пришло письмо от анонимного читателя с просьбой узнать у психолога, что делать тем, у кого нет отношений, близких друзей и хороших знакомых. Поговорили с автором сообщения о его ситуации, а потом со специалистом – о том, что делать, если сложно устанавливать контакты с людьми. «Мне 23, – пишет наш читатель. – Амаль не маю свабоднага часу з-за працы, а пры яго наяўнасці нікуды не іду – няма куды і няма з кім.
Па натуры сваёй не той чалавек, які любіць наведваць публічныя забаўляльныя месцы ці рэстарацыі. Сяброў няма. Партнёркі таксама. Кантактую толькі з маці, па сутнасці. Сукупна можна сказаць, што гэта незацікаўленасць людзей ува мне. То бок мне нават складана сказаць, што менавіта робіць перашкоды.
ПОЧЕМУ У ВСЕХ ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ, А У ТЕБЯ — НЕТ!!
Людзі не маюць жадання камунікаваць. Хіба можна інтэрпрэтаваць сціплыя, аднаскладовыя адказы альбо наўпроставае ігнараванне неяк па-іншаму? Звычайна 1–10 рэплік. Ініцыятар дыялогу заўсёды я. Мне ніхто не піша.
Гэта цягнецца з перыяду старэйшай школы, калі з сябрамі з пачатковай і сярэдняй школы шляхі натуральна разыходзяцца, а застаюцца толькі тыя, з кім камунікуеш выключна ў школе (ліцэі). Але мяне не цікавілі іх інтарэсы кшталту выпіць, папаліць, зрабіць нейкую дурасць, блукацца па ваколіцах. Дакладней сказаць, “пацанская/каляблатная” тэматыка.
Пачаў вучыцца ў іншай установе адукацыі і, натуральна, больш не праводзіў час з імі ў адным класе. Дарэчы, лішнім быў у той кампаніі заўсёды: аб’ектам насмешак. Таму быў рады пакінуць. Нічога, акрамя спроб знаёмства праз нейкія аплікацыі, не спрабаваў рабіць. У жыцці не сутыкаўся з людзьмі, якія мяне б папраўдзе цікавілі, напэўна.
Дарэчы, як з ніадкуль падысці і пачаць размаўляць, не ведаю… Летась развіўся працяглы дыялог з адной дзяўчынай. У мяне штосьці адгукнулася ўнутры, у яе, вядома, – не. Нават мелі размовы пра сустрэчу. То ў Беларусі было (цяпер у Польшчы жыву). Толькі апошнім часам, пераглядаючы сваё бачанне свету, знайшоў спакой.
Раней жа час ад часу прыціскала (асабліва калі нічым не заняты), нават даводзіла да слёз у найбольш вострыя моманты. Жыць сённяшнім днём – не ў будучыні альбо мінулым – адсякае думкі кшталту “я заўсёды буду адзін”. У мяне заўсёды ёсць я сам. Не адчуваў гэтай каштоўнасці да пэўнага часу».
О том, почему нам сложно выстраивать близкие отношения с людьми и можно ли как-то этому научиться, поговорили с психологом Полиной Кузнецовой.
5 причин почему вы не можете завести новые отношения | Психология отношений
Полина Кузнецова
практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
– Темы отношений касается примерно треть запросов от людей, которые обращаются за помощью к психологу. Особенно трудно искать и строить такие отношения людям робким, замкнутым, интровертированным.
То, насколько легко у каждого из нас получается устанавливать и сохранять по-настоящему близкие отношения, зависит от нескольких важных факторов: • врожденные качества: например, темперамент и реактивность нервной системы; • качество предыдущего опыта отношений человека (в первую очередь детско-родительских, так как они прорисовывают в социальном портрете человека самые крупные мазки, а потом всех последующих опытов близких отношений, которые добавляют штрихи и детали); • то, в насколько поддерживающей среде человек находится: важно не только то, какой отношенческий потенциал и багаж вы имеете, но и то, с какими людьми хотите строить близкие отношения, каков их собственный потенциал – возможна ли близость в принципе с конкретным человеком. В реальной жизни все эти факторы редко полностью совпадают с первой или даже пятой попытки, поэтому у людей во все времена были, есть и будут разные сложности с налаживанием близких отношений, их поиском и укреплением.
– Когда мы говорим про близкие социальные связи, что имеем в виду? – Представьте, что весь наш социальный круг – это три вагончика. В первый вагон входит большое количество людей, которых мы просто знаем: одноклассники, коллеги, соседи.
Отношения с ними достаточно формальны и дистантны – мы можем симпатизировать друг другу или нет, но в основном в общении с ними ведем себя вежливо и дружелюбно. Взаимная симпатия, интерес и намек на возможную дружбу или любовь переводит нас во второй, промежуточный, вагончик – там уже остается гораздо меньше людей.
Мы сближаемся и всячески показываем друг другу свою лояльность и расположение, в основном свои самые «съедобные» и приятные стороны. Именно этот этап большинство людей считает близкими отношениями, хотя, по сути, это еще приятельский уровень (или уровень влюбленности): дистанция еще достаточно большая, чтобы рискнуть проявляться более свободно, открыто и полно. Но в по-настоящему близкие отношения, в третий вагончик, мы попадаем только через черту конфликта: когда рано или поздно мы, милые и приятные люди, друг другу наступаем на больные мозоли, когда наши интересы начинают конфликтовать. И если мы этот этап проживаем – находим компромисс, договариваемся, – то обнаруживаем взаимную ценность отношений и оказываемся в точке, где мы можем быть собой, более полноразмерно и всесторонне, со своими чертами и качествами.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
– Почему нам бывает сложно попасть в этот третий вагон, где дружба становится действительно дружбой? – То, какими были наши отношения привязанности с мамой, папой, с другими значимыми взрослыми, определяет качество контакта с людьми в будущем, определенный стиль привязанности – и нашу возможность в этот конфликт вступать и конструктивно его разрешать.
Что почитать по теме: Избегаете отношений? А может, постоянно боитесь, что вас бросят? Дело в типах привязанности – узнали у психолога, что это такое Представим семью, где мама – достаточно чувствительная и отзывчивая к потребностям своего малыша – берет его на руки, утешает, согревает, эмоционально с ним взаимодействует, а папа – заботливый, отзывчивый и эмоционально доступный.
В такой среде ребенок вырастает со знанием о себе как о ком-то достаточно хорошем, достойном и любимом. Он может ошибаться, не быть идеальным, ничего никому не доказывать – и при этом чувствовать любовь и принятие.
Это формирует так называемую безопасную привязанность, благодаря которой личные отношения человека с другими людьми будут строиться на принципах взаимного уважения, поддержки, теплоты и заботы. Это идеальный, срединный вариант.
И есть крайние варианты привязанности – избегающая, когда человеку трудно оставаться в близости при сокращении дистанции и он бессознательно чувствует угрозу, и тревожная, когда в отношениях все время недостаточно внимания и безопасности, когда нужно очень стараться или постоянно контролировать партнера, чтобы он вдруг не пропал. В первой, избегающей, значимые взрослые были, как правило, деспотичными, контролирующими; в таких отношениях очень часто любовью камуфлируется стремление к власти и полному контролю.
Родители могли разными способами хронически нарушать границы ребенка: например, делясь слишком откровенными подробностями своей взрослой интимной жизни, что вызывало у него сильную бессознательную тревогу и желание дистанцироваться от всего, что детская психика пока не может переработать. При этом глубоко в душе малыш очень нуждается в нормальном, по-настоящему безопасном контакте с родителем.
В будущем такому человеку будет крайне сложно признаться себе, что ему в принципе нужны другие люди. И такая история будет бесконечно проигрываться в его близких отношениях: при любом намеке на сокращение дистанции будет включаться реакция сопротивления, будто на него нападают и ему нужно как можно скорее оттолкнуть «нападающего».
Тревожная привязанность развивается, когда родитель формально присутствует в жизни ребенка, но качество его присутствия недостаточное для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка (в близости, безопасности, утешении, поддержке). Может быть, такой родитель много работает, или у него тяжелая хроническая болезнь, или он недоступен эмоционально: малыша кормят, одевают, делают с ним уроки, но эмоционально он все время недокормлен и очень одинок.
Тогда ребенок будет постоянно стремиться сокращать дистанцию, навязываться, будто дефицит внутри такой необъятный, что становится невозможно насытиться никаким объемом внимания и близости. Ребенок вырастает в «прилипающего» взрослого и все время нуждается в том, чтобы перепроверять качество связи с другим человеком («А ты меня любишь?», «А почему ты мне сегодня не позвонил?», «А я хорошая?»).
– В письме нашего читателя я увидела, что ему сложно не просто перейти черту от приятельских к дружеским отношениям, но в принципе войти в отношения, удержать внимание на себе. Почему так происходит? – Во-первых, очень здорово, что человек смог так ясно и четко сформулировать это для себя как проблему.
Люди, у которых есть сложности с построением отношений и эмоциональной близостью, часто хорошо компенсируют это своей рациональной частью: они могут достаточно ясно, структурно, по компонентам увидеть и описать реальную ситуацию. Но это, к сожалению, не помогает в решении эмоциональных проблем.
Если говорить адресно в отношении этого письма, такая история – достаточное показание для психотерапии, так как требует детального исследования и перестройки опыта отношений. Это долгая и скрупулезная работа, как и освоение любого нового навыка: невозможно научиться кататься на велосипеде или играть на скрипке, читая книжку о технике.
Нужна практика и сфокусированное внимание профессионала. В раннем школьном и особенно в подростковом возрасте, когда ребенок разворачивается от семьи в мир, он первым делом встречается со своими сверстниками – они его значимая и авторитетная группа.
И здесь очень важно, чтобы эта среда встретила его поддерживающе, чтобы ему могли сказать: «Ты классный» и «Мне с тобой интересно, весело, просто здорово». Если этого не происходит, его контактная энергия, импульс, который возникает, когда ему кто-то симпатичен, начинает блокироваться на ранних этапах, чтобы снова и снова не переживать отвергнутость.
Человек не дает себе даже почувствовать, что кто-то ему на самом деле может быть интересен. Чтобы защититься, он снижает значимость социальных контактов для себя: «Раз я вам не интересен, то и вы мне не больно нужны». Но любые отношения – это двусторонний процесс, в котором нужно рискнуть и суметь сказать человеку: «Ты мне нравишься, ты мне интересен, давай дружить».
В ситуации читателя, я думаю, нужна поддержка в самопредъявлении, в исследовании того, какой он человек на самом деле. Едва ли он сам испытывает к себе интерес такого уровня, который хотел бы обнаруживать в других людях. А для того, чтобы предъявиться в мир, быть человеком, с которым хотят взаимодействовать, нужно достаточно неплохо узнать себя и стать интересным для начала самому себе.
Источник: citydog.io
5 преград на пути к новым отношениям
С вами вроде все в порядке: вы свободны и находитесь в поиске новых отношений. Мужчины обращают на вас внимание, вы отвечаете им взаимностью, но. Но ничего не получается. Отношения не складываются, хотя вы оба настроены на серьёзное продолжение. В чём проблема?
Пробуем разобраться вместе.
Редакция сайта
Причина неудач может быть в чём угодно, вариантов масса. Но лучше поискать её корни в себе самой — для начала. Просто потому, что и помогать в первую очередь нужно себе самой. Если есть необходимость, конечно.
Незавершённые отношения
В вашем сердце просто не будет места для новой любви, если прошлые отношения еще не закончились. Проблема в том, что для того чтобы их закончить, недостаточно просто расстаться. Дело в чувствах, причем не только в любви. Вы очень обижены на бывшего? Ненавидите его, не можете простить?
Или, напротив, не уверены, что вам правда нужно было расстаться? Значит, отношения не закончены. Иногда даже яркие воспоминания о давно законченном романе могут помешать вам рассматривать нового мужчину в качестве спутника жизни. Потому что вам кажется, что идеал у вас уже был, а раз так — смысл размениваться на суррогат?
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что с этим делать?
Решить, готовы ли вы отпустить те отношения. Если да — вам поможет любая техника. Например, можно написать своей прошлой любви письмо о том, что вы прощаете ему все плохое, благодарите за все хорошее и желаете ему личного счастья. Если же отношения вас не отпускают, придется искать ответ на вопрос: почему? Пока вы в этом не разберетесь, любые техники бесполезны, увы.
Страх потерять свободу
Вы привыкли жить самостоятельно, заботиться о себе сама и, главное, принимать все важные решения в одиночку, не считаясь ни с чьим якобы ценным мнением. Естественно, что в этом положении вы видите больше плюсов, чем минусов, но ведь любви тоже хочется! Вы ее ищете, находите, но гоните мужчину прочь, как только он переступит невидимую черту вашей зоны комфорта.
Предлагает провести отпуск не там, где вам захотелось? Давай, до свидания! Вы сами не понимаете, как это получается — вчера у вас все было прекрасно, а сегодня вам хочется, чтобы он исчез и поскорее. И так каждый раз.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что с этим делать?
Выяснить о мужчине как можно больше еще на берегу. До того, как вы подпустите его ближе. Не всякий мужчина стремится доминировать, не каждому нужно быть ведущим в отношениях — это во‑первых. Во‑вторых, он вполне может иметь такие же опасения — он-то тоже свободен и тоже дорожит свободой.
И, в-третьих, нельзя потерять свободу в отношениях, если, конечно, не связываться с абьюзерами и домашними тиранами. В любой точке можно сказать «С меня хватит!», встать и уйти.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Обесценивание себя
Низкая самооценка приводит к печальным последствиям. Вам кажется, что вы ничего не можете предложить мужчине. Зачем вы ему такая — толстая, глупая, некрасивая, старая и так далее, и так далее? Он, конечно, найдет себе кого-нибудь получше. И хорошо, если прямо сейчас, а не потом — ведь потом он вас бросит.
Что с этим делать?
Вырваться из замкнутого круга. Вы отрицаете собственную ценность, пытаетесь найти любовь, но в последний момент идете на попятную, потому что кому вы такая нужна? И вы падаете еще ниже. Потому что думаете — совсем я, мол, никчемная, даже не смогла взять то, что дают. Это нужно остановить. Перестать ждать любви и заняться собой.
Научиться ценить себя, понять, что вы уникальны. И только тогда думать о новых отношениях.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Неправильный родительский сценарий
Почему не получается построить отношения? 6 главных причин!
Многие мужчины и женщины на приеме у психолога жалуются на невозможность построения отношений. Встретив вполне на первый взгляд подходящего человека, они не сталкиваются с тем, что в итоге построить отношения не выходит.
Расскажем о самых распространенных причинах неудач в построении отношений:
1. Разные цели
Иногда люди начинают строить отношения, не выяснив цели друг друга. Например, вы ищите спутника жизни, а другой человек лишь на год приехал работать в ваш город и ему интересны отношения только на этот срок или человек не заинтересован в создании долгосрочных отношений в принципе. Заранее узнавайте о целях друг друга и будьте честны!
2. Разные взгляды
Общность ценностей и взглядов очень важна, это один из двух основополагающих столпов счастливых отношений. Если у вас с партнером разные взгляды, и при этом уважать их вам трудно, это может быть причиной неудачи в построении отношений. Важно обсудить возможность уважения и учета взглядов друг друга до вступления в отношения!
3. Проблемы в сексуальной жизни
Сексуальная неудовлетворенность очень часто является причиной неудачи в построении отношений. Эта сфера одна из самых важных и если секс вас не радует, находится в этих отношениях смысла нет, поскольку полноценного счастья в них не будет. Помочь проблеме может открытое обсуждение ваших желаний или поход к сексопатологу.
4. Отсутствие коммуникации.
Часто люди просто не умеют общаться друг с другом, то есть коммуникация не происходит легко и открыто. В результате, поскольку читать мысли никто не умеет, наступает непонимание друг друга и крах отношений. Важно учиться разговаривать открыто и спокойно, доносить свои мысли, а также слушать и учитывать мнение другого.
5. Несоответствие ожиданий.
У каждого человека есть свое видение образа партнера, некоего «идеала, если хотите. И когда отношения с реальным человеком складываются не так как в представлении, это приводит к разочарованию. Помните, что открытый и честный разговор с партнером о его и ваших ожиданиях от отношений может решить эту проблему!
6. Проблема с доверием
Когда один из партнеров испытывает трудности с доверием к людям, то отношения построить не получится, потому что настоящая близость в этом случае невозможна. Важно разобраться с причинами недоверия к людям (или противоположному полу) и поработав с психологом изменить это, чтобы можно было строить счастливые отношения.
Если вы хотите эффективно строить полноценные счастливые отношения, но по какой-то причине это пока не получается, я буду рада помочь вам разобраться в этом и улучшить вашу жизненную ситуацию!
Как убедиться, что ваш ухажер не абъюзер читайте здесь
Почему мужчины не хотят жениться читайте здесь
О чрезмерном страхе за детей читайте здесь
Источник: psyh.info