Ты можешь быть успешным, умным, харизматичным и внешне привлекательным парнем, но это никак не будет помогать тебе строить отношения. Точнее, ты можешь с кем-то встречаться, но быстро расставаться, не понимая, в чем истинная причина разрыва.
На самом деле создать прочные и длительные отношения не так сложно, как может казаться на первый взгляд. Для этого не требуется никаких особенных навыков, не нужно идти на жертвы и пытаться переделать себя или партнера. Достаточно понять, что именно не дает вашим отношениям развиваться, и проработать эту проблему.
Конечно, нет универсального ответа на вопрос, почему твои отношения быстро заканчиваются. Но существует ряд ошибок, которые ты можешь совершать, даже не задумываясь о негативных последствиях. Мы собрали несколько причин, почему у тебя не складываются долгие романтические отношения.
1. Ты замалчиваешь свое недовольство
Когда в отношениях возникает ситуация, которая вызывает у тебя негативные чувства – раздражение, обиду, гнев и так далее, важно сразу же обсудить это с девушкой. Конечно, в таких разговорах мало приятного, но они необходимы для того, чтобы проблема была решена. Ты можешь бояться конфликтов или переживать, что тебя могут не услышать или неправильно понять, и поэтому выбирать стратегию молчания. Но, вопреки твоим ожиданиям, со временем ситуация не будет меняться в лучшую сторону, а лишь начнет усугубляться, и в конечном итоге вас ждет расставание.
3 «пилюли» от эксперта, если не складываются отношения с мужчиной
Учись говорить о том, что тебе неприятно, а не игнорировать свои ощущения или откладывать обсуждение проблемы на потом. Не стоит высказывать претензии с агрессией, обвиняя девушку в чем-либо. Просто обрати ее внимание на то, что определенный ее поступок или слова, сказанные в твой адрес, заставляют тебя чувствовать себя плохо. Именно твоя оценка ситуации или самого поведения человека вызывают у него негативную эмоциональную реакцию.
2. Ты стараешься показывать только лучшие свои черты
Когда люди знакомятся, чтобы произвести нужное впечатление и заинтересовать человека, часто выбирается стратегия показывать только свои лучшие качества, пытаясь спрятать то, что может оттолкнуть потенциального партнера. Но это играет злую шутку: девушка влюбляется не в тебя, а в тот образ, который ты создал под ее запросы. В итоге и ты пребываешь в тревожном и расстроенном состоянии, не имея возможности быть самим собой, и она постепенно начинает разочаровываться в том, что твои обещания и ее ожидания не оправдываются. Как итог – вы расстаетесь, как только ты забываешься и прекращаешь все время контролировать каждый свой шаг.
Очень плохо, если ты узнал себя в этом описании. Ты не даешь человеку возможность узнать, кто ты есть на самом деле, что вас может связывать, ты буквально обманываешь того, кто тебе нравится, ради своей выгоды – повышения шансов на отношения. Оставайся собой – только в таком случае у тебя появится возможность найти девушку, которая полюбит тебя и примет все твои недостатки.
Что делать, если не складываются отношения — Михаил Лабковский
3. Тебе сложно выражать свои эмоции и желания
В здоровых и гармоничных отношениях оба партнера свободно говорят о том, что делает их счастливыми, и делятся своими эмоциями друг с другом. Если по какой-то причине тебе сложно открываться девушке, неудивительно, что ваши отношения быстро заканчиваются. Во-первых, ты сам не остаешься удовлетворен вашим взаимодействием. Скорее всего, тебе кажется, что тебя не слышат, не любят, не уважают и не понимают. Хотя ни о чем не подозревающая девушка и рада пойти тебе навстречу, сделать что-то приятное или поддержать в тяжелый момент, потому что ты привык отмалчиваться.
Во-вторых, твоей девушке может казаться, что ты эмоционально закрытый человек, незаинтересованный в ваших отношениях. С тобой будет крайне сложно выстраивать взаимодействие. Учись говорить о том, что для тебя важно, и быть более открытым в плане выражения эмоций.
4. Ты не готов мириться с чужими недостатками
Ты можешь мечтать о том, как ты встретишь “ту самую” — идеальную девушку, которая будет соответствовать всем твоим желаемым критериям. Но вот в чем загвоздка: люди вообще редко оправдывают чужие ожидания, да они и не должны это делать, как и ты сам. Глупо ожидать, что однажды та картинка, которая захватила твое воображение, оживет и повстречает тебя в реальной жизни.
В реальности тебе все же придется мириться с различными несовершенствами человека, к которому ты испытываешь чувства. Впрочем, твоей девушке тоже придется привыкать к тем или иным твоим недостаткам, так что вы будете в расчете. Серьезно, идеальных людей не существует. Постарайся как можно быстрее понять, можешь ли ты закрывать глаза на определенные особенности поведения или мировоззрения, или же ты с чем-то категорически не согласен, и стоит сразу закончить общение с девушкой.
5. Ты слушаешь чужие советы
Родители, родственники, друзья, коллеги – все эти люди так или иначе оказываются заинтересованными лицами, когда речь заходит о твоих отношениях. В этом нет ничего плохого, если ты умеешь вовремя обратить их внимание на то, что они нарушают твои личные границы, и если ты не принимаешь каждый их совет за руководство к действиям. Как ни крути, отношения-то твои – тебе жить с выбранным человеком, строить с ним будущее и оценивать, что для вас нормально, а что нет.
Хватит прислушиваться к чужим советам – они лишь мешают тебе думать своей головой. Никто лучше тебя не знает, что тебе нужно. У других людей может быть сильно отличающийся от твоего жизненный опыт, совершенно другие взгляды на отношения, другой характер, цели и приоритеты. Не позволяй чужим необъективным суждениям рушить твою личную жизнь.
6. Ты не развиваешь отношения
Здорово, если ты встретил девушку, которая тебе понравилась, и вы начали встречаться. Но что потом – растут ли ваши отношения, сближаетесь ли вы, меняется ли хоть что-то в вашей жизни, или же ты совершенно не собираешься инициировать никакие перемены? Когда девушка понимает, что отношения ее ни к чему не приведут и ты даже не пытаешься ее в этом переубедить и не планируешь даже ближайшее будущее, вряд ли она захочет тратить свое время на тебя.
Это не значит, что спустя несколько месяцев после знакомства и начала отношений ты должен разговаривать с ней о свадьбе и детях. Но вы как минимум должны оговаривать возможность съехаться, познакомиться с друзьями или родственниками друг друга, отмечать какие-то праздники вместе, строить планы и так далее.
7. Ты ищешь подвох в хорошем отношении
Еще одна особенность твоего восприятия, которая отталкивает людей – это поиск подвоха в заботе, проявлении любви и просто хорошем отношении к тебе. Разумеется, если ты нравишься девушке, она будет стараться сделать тебе что-то приятное, будет поддерживать тебя, пытаться помочь в чем-то и так далее. Если ты не умеешь принимать такое отношение и постоянно думаешь, что человек поступает определенным образом из-за скрытой выгоды или попытки манипулировать тобой, у вас ничего не получится. Девушка просто устанет терпеть твои беспричинные нападки и недоверие и уйдет, осознав, что ты не изменишься.
8. Ты не понимаешь, зачем тебе нужны отношения
Может быть, ты ищешь отношения, не понимая, зачем они тебе нужны. Ты вступаешь в них просто потому, что у всех есть девушки или родные считают, что тебе пора остепениться или по любой другой причине, которая не соответствует твоей мотивации и твоим целям на жизнь. Отношения, построенные таким образом, обречены на разрыв спустя некоторое время. Все надежды на счастливое будущее разбиваются о непонимание, к чему вы вообще стремитесь.
Для начала определись, что тебе нужно, и только потом решай, начинать тебе встречаться с девушкой или нет. Так ты сэкономишь много времени, сил и других ресурсов.
Источник: brodude.ru
Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения
Рассказываем, какие психологические установки перекрывают путь к здоровым отношениям и как правильно освободиться от токсичных поведенческих шаблонов, чтобы стать счастливее.
Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина — в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.
Вы «встаете на цыпочки»
Когда отношения только начинаются, желание понравиться — обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного — до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).
Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?
«Вставать на цыпочки» — значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки — «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» — практически вшиты в культуру воспитания.
Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.
Целостная личность — та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, — это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет — тоже норма.
В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.
Вы не разговариваете об отношениях
В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек — существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации — речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.
Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.
В психологии часто используется слово — «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого — только факты.
Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.
Вы не умеете просить
Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.
Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило — мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных.
А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной — но встречает полную противоположность.
В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.
В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина — слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, — папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Вы принимаете чужие идеалы
В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным.
По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.
Источник: www.marieclaire.ru
Что делать, если вас не устраивают отношения
Если построить близкие отношения не удаётся уже долгое время, причин может быть несколько. Разбираем возможные проблемы и способы их решить.
Майя Лутай
Психолог-консультант по личным и семейным вопросам.
С одной стороны, отношения — это что-то само собой разумеющееся, а с другой — трудно найти по-настоящему счастливые пары, которые выстраивают друг с другом не манипулятивную, а искреннюю и доверительную связь.
Если вы пробовали строить отношения и более трёх раз получали результат, не устраивающий вас, то пришло время углубляться: очевидно, есть системная ошибка.
Что необходимо для гармоничных отношений: 4 уровня контакта и 8 основных потребностей
В нас есть три части: «внутренний родитель», «взрослый» и «ребёнок». Взаимодействие этих частей обеспечивает четыре уровня контакта, которые необходимы для глубоких отношений.
- «Внутренний ребёнок» отвечает за близость, искренность, контакт и творчество. Семья без контакта на уровне ребёнка, к сожалению, распадётся.
- «Внутренний родитель» отвечает за контроль, поощрение, безопасность, определение, что правильно и что неправильно, что важно и что неважно. В хороших и долгих отношениях взгляды на эти вещи преимущественно должны совпадать.
- «Внутренний взрослый» отвечает за планы на будущее, отношение к деньгам: как их тратить и зарабатывать. Если в этом вопросе «внутренние взрослые» супругов не договорились, сохранить отношения крайне сложно.
- Связь вашего «внутреннего родителя» и «внутреннего ребёнка» партнёра (и наоборот) проявляется во взаимной заботе друг о друге.
Другими словами, в отношениях должны удовлетворяться восемь основных потребностей:
- Потребность в безопасности: в здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не опасаясь потерять любовь и уважение.
- Потребность быть ценным и значимым: нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными.
- Потребность быть принятым надёжным человеком: в детстве нам нужно принятие от сильного и защищающего взрослого, но, к сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена.
- Потребность в разделённом опыте: быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важная часть отношений.
- Потребность в самоопределении: даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.
- Потребность во влиянии: в любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. При этом нам хочется не только влиять, но и видеть эффект этого влияния.
- Потребность в инициативе от другого: нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счёте становятся однобокими или даже болезненными.
- Потребность выражать любовь: проявлять чувство любви и привязанности к тому, кто знает нас хорошо, уважает и принимает, кто заботится о нас.
Вы можете спросить, а где же потребность быть любимым? Дело в том, что, когда все эти потребности удовлетворены, мы чувствуем себя любимыми.
Также может быть девятая потребность, уникальная. Именно ваша. У кого-то она есть, у кого-то её нет.
Как улучшить отношения или сохранить их
Присмотритесь внимательно, насколько равномерно распределены виды контакта и все ли потребности в ваших отношениях удовлетворены в обе стороны. Если да, поддерживайте этот баланс. Этого достаточно для сохранения отношений.
Если баланс нарушен, нужно выявить слабые позиции и совместно их развивать. Обратите внимание, что желание перемен должно быть у каждого из партнёров. Если оно есть только у вас, ничего не выйдет.
- Говорите друг с другом, используя не только логику, но и эмоциональный интеллект. Это способность распознавать свои и чужие эмоциональные реакции, откликаться на них умом и сердцем.
- Развивайте эмпатичность — умение понять другого человека и его чувства, представить себя на его месте.
- Не додумывайте — спросите. Как показывает опыт, даже прожив много лет в паре, люди могут не до конца понимать, что на самом деле происходит с партнёром, поэтому диалог очень важен.
- Если вы поссорились и вам долго не удаётся разрешить этот конфликт или есть вопросы, из-за которых вы регулярно ругаетесь на протяжении года и более, обратитесь к специалисту. Проблема не исчезнет сама, а уйдёт на глубину и будет разрушать ваши отношения, как ржавчина.
Что делать, если не получается даже начать отношения
Самые первые наши отношения — с родителями. Если у вас уже длительное время не выходит даже начать строить отношения с партнёром, значит, способ контакта между вами и близкими был такой, что вы не получили важного навыка выстраивания связи с другими. Причин может быть несколько.
- Слишком близкий контакт с родителями или другими значимыми фигурами, заменившими их. Другими словами, место потенциального партнёра уже занято. Вам нужно выйти из психологического симбиоза с родными и только потом искать спутника жизни. Выход из симбиоза не так прост, как может показаться, и переезда от родителей не всегда достаточно.
- Вы имели ранящий опыт отношений в семье (физические, психологические наказания) или пережили раннюю детскую брошенность.
Если вы отнесли себя к первой или второй категории людей и уже более трёх лет не можете самостоятельно создать с кем-то продолжительных отношений, стоит обратиться к психологу, который специализируется на изменении устоявшихся паттернов поведения.
Дело в том, что чем дольше мы оставляем повторяющиеся действия без глубинной корректировки их основ — мыслей, чувств, ощущений, — тем сложнее будет изменить такое поведение. Нейронные связи укрепляются и ведут к автоматизации реакций. Чем раньше вы начнёте с этим работать с этим, тем легче изменить ситуацию.
Всем близких и согревающих отношений!
- 9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку
- Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше
- 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
Источник: lifehacker.ru