В начале многообещающих отношений с влюбленностью связано очень много приятных ощущений. Однако иногда приходит время, когда влечение к партнеру начинает утихать. Он может перестать выглядеть в наших глазах привлекательно, а все, что он делает или говорит, может нас расстраивать. Мы расскажем о 9 причинах, почему люди перестают любить своих партнеров.
1. С ним стало слишком скучно
Любые отношения могут казаться скучными после того, как ты и партнер прожили вместе много лет. Привычными становятся манера общения и темы для разговора, проявления чувств, повседневные дела. Если слишком долго ничего не меняется и в отношениях нет никакой “искры”, люди невольно задумываются, действительно ли они хотят быть рядом со своим партнером и любят ли его.
Что нужно сделать, если отношения превращаются в рутину, так это найти новое хобби, которым ты с партнером сможешь заниматься вместе. Например, взять уроки музыки, научиться чему-то новому или поехать в отпуск.
2. Из-за недостатка общения в отношениях
В начале каждых отношений ты понимаешь, что не можешь прожить ни дня без общения со своим партнером. Ты замечаешь, что проводишь время, говоря о своих любимых сериалах, еде, спорте, мечтах, страхах и еще на множество важных и не очень тем.
Существуют ли люди, которые не умеют любить? #shorts #selidor #любовь #психология #бессознательное
Но со временем общение сокращается, и тогда вы с партнером начинаете отдаляться друг от друга. Разговоры больше не кажутся чем-то значительным и жизненно необходимым.
В эти моменты мы начинаем скучать по обмену идеями со своим партнером, разговорам о случайных вещах, а еще чувствуем себя недопонятыми. Если нам слишком долго не хватает общения, мы можем разлюбить.
Что нужно сделать, так это найти время, чтобы посидеть со своим партнером и обсудить эту проблему. Попробуй во всем разобраться. Спокойно вырази свое мнение и позволь партнеру высказать свое, чтобы решить, как укрепить ваши отношения и общаться больше.
3. Из-за того, что встретили кого-то другого
Момент, когда мы начинаем представлять себя с кем-то другим – это момент, когда мы перестаем любить.
Это начинается, когда наши мысли больше не заняты образами партнера – в них «поселяется» совсем другой человек. Затем мы думаем о том, как построить будущее с этим новым человеком.
В какой-то момент в отношениях каждой пары один или оба могут оказаться в ситуации, когда они сочтут кого-то более привлекательным. Это может быть даже похоже на влюбленность. Этот человек может делать то, что мы ждем, но не получаем от партнера рядом – уделяет больше внимания, покупает подарки, делает хорошие комплименты и так далее. Все это может быть причиной привлекательности постороннего человека для нас.
Но, в конце концов, тебе остается решить, стоит ли выбирать этого человека и действительно ли ты разлюбила своего партнера.
4. Из-за предательства и лжи
Если ты замечаешь, что лжешь партнеру из-за мелочей, требующих честных ответов, стоит задуматься о причинах, почему ты так поступаешь.
Люди, которые не умеют любить
Когда нас бесчисленное количество раз ловят на предательстве или нечестности, это подрывает доверие партнера. Такие поступки заставляют его сомневаться в нашей любви и будущем. Так постепенно люди могут разлюбить.
Многие недооценивают боль и вред, которые может причинить эмоциональное предательство, даже если никогда не было ничего физического.
Всегда оставайся честной по отношению к партнеру. Как бы тяжело это ни казалось. Честность жизненно важна в любых отношениях, она укрепляет доверие. Лучше укреплять доверие, чем его восстанавливать или расставаться с любимым человеком.
5. Из-за неуважения партнера
Уважение – это то, чего все жаждут не только из-за любовного интереса, но и от отношений с людьми в принципе.
Ощущение неуважения может заставить нас разлюбить близкого человека. Оно может проявляться по-разному – о 8 признаках неуважения в отношениях мы писали здесь.
В большинстве случаев можно сказать, что слова, которыми обмениваются обе стороны в неуважительных отношениях, причиняют боль и остаются в памяти надолго. Когда их накапливается слишком много, чувства угасают, и мы больше не хотим находиться рядом с тем, кого любили.
6. Из-за неуверенности в себе
Многие люди в отношениях часто неуверены в себе, особенно в тех случаях, когда их партнеры более привлекательны или успешны. Они всегда находят способ найти повод для тревоги или придумать в своей голове сценарии, которые могут никогда не произойти.
Эта неуверенность часто приводит к ревности и недоверию.
Большинству людей не нравится, когда их партнеры чрезмерно их контролируют и ревнуют. Из-за этого чувство любви и доверия может перерасти в раздражение и оттолкнуть от ревнивого партнера.
О чем стоит помнить, если ты чувствуешь ревность, мы писали в этом материале.
7. Из-за непонимания
Оба партнера должны иметь способность конструктивно преодолевать проблемы и недопонимание. Когда они не могут найти решения проблем, любовь в конечном итоге исчезает.
Вспомни, что твой партнер не умеет читать мысли. Поэтому стоит говорить о том, что ты чувствуешь, и стараться вести по-настоящему конструктивный диалог о том, как решать трудности. Также стоит перестать игнорировать и уходить от серьезных разговоров: только обсуждение и диалог способны помогать отношениям и людям в них расти и понимать друг друга.
8. Из-за неудовлетворенности интимной жизнью или ее отсутствия
Один из способов сблизиться со своим партнером – это секс. Он помогает почувствовать близость и укрепить отношения.
Не стесняйся рассказывать партнеру о своих желаниях, а также говорить о проблемах интимной жизни. Когда пара не может решить проблемы, связанные с сексом, появляется высокая вероятность того, что кто-то из партнеров начнет искать его вне отношений.
9. Из-за большого количества конфликтов
Бывает так, что партнеры постоянно ссорятся. Вместо того, чтобы признать свои ошибки, каждая из сторон обвиняет другую в разжигании конфликтов. Это также может быть причиной, почему люди перестают любить своих партнеров.
Когда люди ссорятся, они зачастую выражают свое разочарование любым возможным способом. Они ворчат, жалуются на мелочи, грубят друг другу вместо того, чтобы пытаться решить проблемы.
Люди могут чувствовать, что разлюбили, если их постоянно в чем-то обвиняют или делают причиной размолвок. Они даже склонны скрывать это от партнера и продолжать отношения, которые со временем все больше их тяготят. В конце концов, рано или поздно они прекращаются.
Еще раз отметим, что любые отношения строятся на доверии, диалоге и решении конфликтов. Поэтому важно уделять этому внимание, а не просто обвинять своего партнера в несовершенстве и высказывать претензии.
Источник: heroine.ru
Большинство людей не умеет любить? Есть причины?
Вопрос о том, умеют ли большинство людей любить, является сложным и многогранным. Во многих случаях можно сказать, что действительно большинство людей сталкиваются с проблемами в сфере любви, но есть несколько причин, объясняющих это явление.
Недостаток эмоциональной развитости
Одна из основных причин, по которой большинство людей не умеют любить, является недостаток эмоциональной развитости. В современном мире, где ценятся материальные достижения и успех, многие люди забывают о значимости эмоций. Это может привести к тому, что люди становятся эмоционально ограниченными и неспособными проявить истинную любовь.
Опытные травмы
Еще одна причина заключается в опытных травмах. Многие люди могут столкнуться с негативными отношениями или разочарованиями в прошлом, которые оставляют следы и мешают им полноценно любить. Травмы могут создать страх перед близостью и отношениями, что сильно ограничивает возможность построить здоровые и глубокие связи с другими людьми.
Ожидания и идеализация
Третья причина заключается в несоответствии реальности и ожиданий. Многие люди имеют множество высоких ожиданий относительно любви, которые не всегда могут быть выполнены в реальности. Это может вести к разочарованию и отсутствию удовлетворения от отношений, а также создать преграды для выражения и принятия любви.
Недостаток самосознания
Еще одна причина заключается в недостатке самосознания. Многие люди не знают о своих собственных эмоциональных и психологических потребностях, что затрудняет взаимодействие и понимание с другими людьми. Если человек не способен определить свои собственные чувства и потребности, ему будет сложно построить гармоничные отношения, основанные на любви.
Коммерциализация любви
Последняя причина, которую можно назвать, — это коммерциализация любви. Сегодня многие люди рассматривают отношения как сделку, основанную на выгоде и удовлетворении собственных интересов. Это побуждает людей сосредоточиться на материальных благах и статусе, вместо того, чтобы стремиться к непосредственной, бескорыстной любви.
Выводы
Вопрос о том, умеют ли большинство людей любить, может иметь разные ответы в зависимости от контекста и ситуации. Однако недостаток эмоциональной развитости, опытные травмы, ожидания и идеализация, недостаток самосознания и коммерциализация любви — все это факторы, которые могут усложнить процесс любить и быть любимым. Обращение внимания на эти причины и их осознание поможет нам стать более эмоционально зрелыми и полноценно ценить истинную любовь.
- Как сжать видео: полезные советы и инструменты
- Можно ли вместо пены для ванн добавлять гель для душа?
- Девушки доставить удовольствие?
- Не будьте «мамочкой» для своего избранника!
- Во что сначала посоветуете играть из серии Life is Strange?
- Смотри внутри. Кто лучше: кошка или собака и в чем разница?
- Вы по какой причине один день тут, а другой день там?
- Погадайте, встречусь ли я с задуманным мужчиной?
Источник: robo-hamster.ru
miumau
У меня вот очередной такой день, когда умничать и чему-то учить своих читателей не хочется, а хочется послушать вас.
Не только психологов, но и людей, имевших личный опыт, не важно, с какой стороны.
Мне самой никогда не приходилось активно работать с этой проблемой (ни разу не возникало с этим видимой проблемы). Поэтому я тут могла бы только теоретизировать, приводить цитаты из умных книжек и гадать.
Но в письмах читателей этот вопрос возвращается снова и снова (и в кругу знакомых тоже). Практически одними и теми же словами, и об одном и том же. Из чего я делаю вывод, что проблема распространенная. А мне всегда хочется надеяться, что, если это так часто бывает, так может уже многие с этим поработали и нашли всякие ответы и решения?
Я для себя выявила три лица этой проблемы:
— Люди, которые вообще не умеют говорить о своих чувствах по отношению к другим людям, не делают этого вообще никогда, или практически никогда. Раз в жизни по пьяне или на смертном одре — не считаются. Тут в какой-то момент доходит до конфликтов «да он вообще ничего и не чувствует, и значит он больной или неадекватный или очень недобрый».
— Люди, которые вполне умеют выражать свои теплые чувства и говорить о ком-то хорошее — но только о людях далеких и по сути чужих. А своим — нет. Тут часто возникает дополнительная семейная драма. Мол: «Я понимаю, если бы он вообще не мог! Но он может!
Только не мне! Каким-то там людям, которые нам никто — может. А своим родным и близким — нет!» (Из этого у драматизирующих сразу следует вывод, что может это те люди этому человеку — родные и любимые. А свои, которым он ничего не говорит — как раз ни фига не дорогие и не родные. Ну и так далее, покатилось с горки.
Я обсуждениях таких конфликтов слышала аргумент: «Так радуйся, если он говорит «у нас в семье было так не принято», значит он тебе не говорит, потому что он тебя уже включил в ближайший семейный круг!» Звучит утешительно, но почему-то не утешает.
— Люди уже начали пытаться говорить о своих чувствах. Пробуют, или иногда пробуют, или иногда изредка говорят. Но научились довольно хорошо говорить о своих плохих чувствах, а о хороших — нет. Отчасти, может быть, потому что их где-то научили, (часто — психологи), что проблемы будут превращаться в монстров и все съедят, если о них не разговаривать. Так вот они помучились и научились говорить о проблемах.
А неговорение о хорошем так открыто к драмам не приводит, и долго получается выкручиваться всякими отмазками, вроде «ну не умею я», поэтому они и не пробуют из этого выходить. А потом все равно это аукается какой-нибудь драмой вроде «Мы 10 лет замужем, а ты мне ни разу не сказал, что ты меня любишь».
Тут хочется сказать, что, если человек умеет говорить о плохом, но не умеет говорить о хорошем, часто получается, что он больше озвучивает плохое, чем хорошее. Из этого создается (ошибочное) впечатление, что все плохо. И вот отсюда драма и рождается.
На этом месте хотелось бы привести смешной «типичный диалог между мужчиной и женщиной», иллюстрирующий, как они якобы устроены.
— Ты меня любишь?
— Что это за вопрос?
— Почему ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?!
— Ну конечно я тебя люблю! Я на тебе женился!
— Ну так это было 20 лет назад!
— Ну так я с тех пор все еще тут! Что тебе еще нужно.
И действительно — с одной стороны — что ей нужно? Верить надо делам, а не словам. Ведь правда — он все еще тут! Это ли не лучшее доказательство?
Однако, кто говорил с такими женщинами, знает, что этого мало. И мне часто пишут женщины, мол, «Я взрослая женщина, я все понимаю! Мой муж на практике ВСЕ для меня делает. Он всегда всем своим поведением показывает, что он — мой соратник, он на моей стороне. Он мне помогает, заботится, интересуется, хорошо со мной обращается.
И я понимаю, что красиво говорить многие умеют, кто не умеет при этом делать! Объясните мне самой — почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?»
Это первый вопрос к читателям, на который я хотела все еще толком не знаю ответ. Почему даже в ситуации, когда вроде всего хватает, человеку еще так нужно еще и вербальное подтверждение?
И правда ли, что этим страдают именно женщины? (Или больше женщины.) Почему нам мало дел? Почему нам так хочется слов? Что это?
Второй вопрос, конечно же — откуда это берется?
Самое распространенное объяснение (оскомину уже набило): у нас в семье было так не принято, у нас так не делали, меня не научили.
Но этот аргумент меня не убеждает. Много чего у нас в семье не практиковалось, но мы потом радостно сами освоили и делаем. И классным сексом, например, нас тоже никто заниматься в семье не учил (и многие так и не увидели никогда, как кто-то этим дома занимается), а мы, когда выросли, взяли и сами научились.
И вообще, все, к чему у нас был живой интерес, потребность, мотивация — разузнали, научились, и тренировались, пока не начало получаться. Почему в этом человек отказывается тренироваться? Особенно интересно, что это часто бывает с людьми, которые любят и умеют делиться, делать другим хорошее. Получают удовольствие от всякого обмена разными невербальными знаками внимания.
Т.е. такая потребность — сделать что-то хорошее другому человеку, у них есть! И при этом сказать они никогда не пробуют! Тут «не научили» не катит, это слишком слабый аргумент. Напрашивается мысль, что они привыкли этого бояться. А почему? Какого нехорошего последствия они в глубине души ожидают в ответ на какое-нибудь признание в любви? Их научили, что это — признание своей слабости?
Или они думают, что человек с ними станет плохо обращаться, если признаться ему, что хорошо к нему относишься? Это первое, что приходит мне на ум, но при этом кажется мне самой мелковатым аргументом. У многих кажется, что проблема зарыта глубже.
Третий вопрос: И как это лечить?
Полагаю, что тут «Бери и учись говорить о своих чувствах» может принести только обратный результат. Но вот человек уже сам понимает, что хорошо бы. Но ему все это кажется нелепым. Я вот слышала комментарии такого человека, который не умеет. Он говорит: «Да эти слова все такие затасканные, их все так часто говорят, они мне кажутся пустыми».
Если я говорю: «Ну попробуй сказать незатасканными словами» начинается: «Ну как-то у меня такое дурацкое чувство от этого».
Или диалог заканчивается простым и честным «Не хочу!»
Вот тут мне, конечно, сразу становится интересно: такой общительный, милый человек, как уже сказано, с удовольствием делающий всем много хороших мелочей, на предложение сказать собственной жене, что он ее любит, вдруг говорит, как отрезало: «Не хочу!»
Да не хочу я!
А что это за протест такой? Что ему тут на хвост наступило?
Такое «не хочу» говорят, когда уверены, что ничего хорошего из этого не получится. А что получится? Позор? Поражение? Страх что не справишься с такой простой задачей?
Что этот человек боится «разбудить» или обратить против себя, если он вдруг скажет?
Что должно произойти внутри человека, чтобы ему захотелось сказать, и при этом еще и смоглось?
И если кто-то решит осознанно перешагнуть через этот барьер — как?
У меня первая идея была — потренироваться в письменной форме. Я знаю, что это всегда помогает — когда ты пишешь, ты один, и есть время подумать, и реакцию не видишь, и высказаться тебе дают. Написать другому любовное письмо. Или рассказ.
Но я так же знаю, что письмами все не ограничится. Мы же знаем — тут конфликт в том, что надо открыть рот и сказать! Рано или поздно надо это высказать, вслух, словами. Как к этому прийти?
Кто знает пути?
Кто не умел и научился? Или кто научил одного или многих?
Какие слова говорят людям, которым не хватает слов?
А что говорят людям, которые эти слова не могут сказать?
Источник: miumau.livejournal.com