Почему нельзя бить детей по рукам

«Бить детей нельзя» — как ни печально, эта аксиома время от времени подвергается сомнению. Мы пообщались с психологами и психотерапевтами и узнали, почему телесные наказания крайне вредны для физического и психического здоровья ребенка и как поступать, когда нет сил сдерживаться.

«Бить или не бить» — казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.

Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей — значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными по нескольким причинам.

«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»

Зоя Звягинцева, психолог

Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.

Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) — таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам — приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.

Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.

Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации — очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.

Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости

Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна причинить боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.

Возможно, будет справедливо наказать ребенка — например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.

Почти невозможно применить эти советы на практике, когда родители сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.

Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.

«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»

Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт

Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, — это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.

Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.

Читайте также:  Как перестать бить ребенка

Источник: www.psychologies.ru

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Как наказывать ребенка

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка?

Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами?

Читайте также:  Как женить мужчину на себе психология

С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет?

А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Методы поощрений

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Читайте также:  Во сколько начинается первый урок в школе

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Источник: www.7ya.ru

Почему детей нельзя бить по рукам?

Далеко не каждый ребенок воспринимает родительское «нельзя» правильно и своевременно. Поэтому и взрослые не всегда отличаются спокойствием в вопросах воспитания детей. Так или иначе, родителям приходится прибегать к наказаниям. Но, почему детей нельзя бить по рукам, а также, как найти ту самую золотую середину в воспитании?

Почему ребенка нельзя бить по рукам?

Дети в большинстве случаев игнорируют запреты родителей. Не удивительно, что взрослые вынужденно прибегают к наказаниям. В идеале, даже в опасной ситуации нужно просто сказать ребенку «нельзя» и отвести его от опасности. При этом важно объяснить и аргументировать запрет.

К примеру, можно поднести ручку ребенка достаточно близко к батарее, чтобы он прочувствовал ее тепло, но не обжегся при этом. Так же с осторожностью можно потрогать иголку или ножницы.

Во многом родительское мнение по поводу поведения малышей варьируется в зависимости от сиюминутного настроения. В любом случае в воспитании детей потребуется терпение и юмор.

Повышение голоса не даст должного результата, равно как и физические наказания. Так, многие родители шлепают малышей по рукам или по попе. Но, психологи уверяют, что это категорически недопустимо. Так, почему детей нельзя бить по рукам?

Даже годовалые дети относятся к категории неутомимых исследователей. При этом изучают они окружающее пространство посредством языка и рук. Только так он может прочувствовать гладкие и шершавые поверхности, мягкость и жесткость предметов и пр. Только подросшие дети оценивают свойства предметов по взгляду на них.

Категорически не допустимо бить по рукам ребенка. Дело в том, что такое, с виду простое действие, становится причиной разрушения всего эмоционально-познавательного процесса. Все это подрывает и исследовательское любопытство, что исключительно важно для дальнейшего полноценного развития ребенка.

Только путем аргументирования поставленных запретов можно научить ребенка уважать чужую собственность и избегать опасности. При этом важно уважать и его самого, и только правильно наказывать.

Что будет, если ребенка не наказывать совсем?

Некоторые родители придерживаются мнения, что ребенку важно обеспечить «счастливое детство», позволяя ему при этом абсолютно все. Они думают, что как только ребенок осознает свое негативное поведение, он и сам начнет вести себя хорошо. Основы данного направления в воспитании заложил доктор Спок, который считал, что в воспитании детей важно уважение и гуманное отношение. При этом любое насилие отрицалось, а запрещающее наказание было не допустимо.

Но при такой тактике взрослые попросту начинают потакать всем детским капризам, что является недопустимым. Не удивительно, что и сам Спок в своих более поздних трудах признал необходимость установления дисциплины и выработки с раннего детства у ребенка уважительного отношения к окружающим. То есть, безграничная снисходительность также не поможет совсем избежать конфликтов. Здесь важна золотая середина с умеренными наказаниями, но не физическими.

Источник: mamairebenok.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today