Зачем родители сравнивают своего ребенка с другими детьми?
(149 оценок)
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример.
Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.
Неестественный отбор в природе родительствования
Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.
Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»
Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли.
Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».
Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.
Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка.
Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса.
Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод. Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.
Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.
Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!
Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.
Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей.
Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец», или «умница».
Примеры сравнений феноменальных родителей.
- «Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году — уже два круга».
- «Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две».
- «Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текс, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!»
- «Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за
- «Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний».
- «Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений».
Авторская статья
Статья предоставлена издательством «Речь»
Источник: www.7ya.ru
Почему нельзя сравнивать своего ребенка с другими
Апелляция к чужим достижениям, сравнение ребенка со сверстниками — многие родители считают, что это хороший инструмент для повышения соревновательного духа и улучшения детской мотивации. Они ожидают, что малыш захочет догнать Васю, который в пять лет бегло говорит по-английски, и будет таким же аккуратным, как Оля, у которой игрушки выстроены по росту. Так ли эффективны сравнения? Не приносят ли они вреда? Своим мнением делится психолог Светлана Пятницкая.
Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста
Откуда берется привычка сравнивать…
Наши родители и прародители в большинстве своем сталкивались со сравнением не в свою пользу и конкуренцией на работе, в университете и в школе. Раньше были «красные уголки», «доски почета» и прочие места, на которых красовались портреты ударников труда. В детстве наши мамы и папы, бабушки и дедушки постоянно слышали: «Пионер — всем ребятам пример», и пребывали в уверенности, что красный галстук — это страховка от плохих поступков. И поступки эти страшны не столько сами по себе, сколько именно тем, что оказываются темным пятном на пионерской чести.
В ту эпоху нередко детское поведение рассматривалось с точки зрения морали для пионерской организации, без учета личных качеств. Воспитывался некий усредненный гражданин. Спросите свою маму, бабушку, соседей в возрасте, как часто они слышали такие фразы: «А чем ты лучше?», «Жить надо не для радости, а для совести», «Надо, чтобы все было, как у приличных людей».
Я думаю, что людям той эпохи привычно постоянно ориентироваться на других, смотреть по сторонам. И эта привычка настолько глубоко укоренилась во многих из нас, что даже не осознается. Так просто сказать своему малышу, что соседские дети делают что-то лучше него, ожидая при этом, что он поспешит их догнать и перегнать. Но нужно ли так говорить? Многие из нас все же задумывались о том, что сравнивать своего ребенка с другими — плохая идея.
… и почему от нее надо избавляться
Сравнение ребенка с другими детьми или с родителем, когда он был маленьким, может быть не только бесполезным, но и вредным.
Сравнение на всех действует по-разному
Вспомните истории из собственной жизни: наверняка в одной ситуации вам хотелось «утереть нос» сопернику, а в другой — провалиться сквозь землю и не победить, а просто не участвовать в сражении. То же самое и с детьми: иногда им совершенно справедливо хочется самоустраниться от гонки с более успешными мальчиками и девочками.
У всех разные стартовые условия
«Маша, ну почему у тебя тройка по математике, а у Даши пятерка? Почему ты не можешь учиться, как Даша?» — приходилось ли вашей дочери такое слышать? А теперь давайте подумаем, почему в самом деле Даша учится лучше. Возможно, не только потому, что она очень старательная. Возможно, на ее хорошие оценки влияет целый ряд факторов: Дашины родители наняли репетитора, который занимается с ней трижды в неделю помимо школы; ее мама и папа отличаются очень высоким интеллектом или даже ученой степенью, а это значит, что у дочки есть хорошие задатки; Даша каждые выходные готовит уроки прямо с утра, и только после этого вся семья отправляется в парк.
«Коля, опять игрушка раскидал! А вот в комнату к Васе приятно зайти, он очень аккуратный мальчик!» — а что на самом деле обеспечивает эту аккуратность? Возможно, Васе помогает бабушка, мама приучает его поддерживать порядок при помощи игр, а папа за каждую уборку клеит наклейку на доску с Васиными достижениями. Странно бы было, если бы при таком количестве помощников в комнате Васи был бардак, правда?
Мы всегда знаем, по какой причине не дотягивает до идеала наш собственный ребенок: «Не стараешься!», «Много отвлекаешься!», «У тебя на уме одни игры!», «Ленишься!», «Торопишься!», «Рассусоливаешь!»… Но от нашего пристального родительского внимания зачастую ускользает тот факт, что многое потенциально зависит и от нас, как от мамы и от папы, не так ли?
Не всякий человек готов честно рассказать о своих «бревнах». На ребенка влияет и наследственность, и место жительства, и обстоятельства, при которых он вырос, его детский сад, воспитатель, учитель, наличие конфликта между родителями, который заставляет вашего первоклассника переживать и отвлекаться от учебы.
И вместо попыток разобраться, вместо слов поддержки ваш ребенок слышит, что ему надо брать пример с некого Васи, который прекрасно учится. В отличие от него. Приятно ли такое слышать? Вызывает ли это желание догнать и перегнать Васю?
Сравнивать ребенка можно только с ним самим
Когда ко мне на консультацию приходили дети, не посещающие детский сад, я предлагала им разные игры на выявление уровня развития познавательных процессов: памяти, внимания, мышления. После этого я строила маршрут индивидуального развития, включая в него те игры, которые позволят развить, сформировать, совершенствовать те или иные процессы, качества личности и при этом будут соответствовать темпераменту и психологическим особенностям ребенка. Родителям я предлагала использовать те игры и упражнения, которые позволят достичь положительного эффекта. И мы получали результат: еще при первом визите месяц назад ребенок не мог собирать разрезные картинки, а теперь он успешно складывает изображения из двух-трех частей. Сегодня он превзошел себя вчерашнего — вот такое сравнение допустимо и эффективно.
Все родители хотят, чтобы дети были лучше них, чтобы они непрестанно развивались и совершенствовались. Очень важное условие для этого — вера в малыша и четкая, оптимистичная позиция: «Сегодня ты умеешь больше, чем вчера». Сравнивайте ребенка только с ним самим, и тогда вы обязательно увидите прогресс.
Фото: Yuganov Konstantin/MNStudio/Dmytro Zinkevych/Shutterstock.com
Источник: www.kanal-o.ru
Почему нельзя постоянно сравнивать своих детей с чужими
Почему дети ненавидят сверстников, которых им приводят в пример? Помогут ли школьнику повысить успеваемость упоминания о чужих пятерках? Надо ли сравнивать своих сыновей и дочерей с более успешными детьми? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Мама, которая превозносит других детей, а своих не балует похвалой – полная противоположность женщине, именуемой яжематерью. Такие дамы словно не верят в своего ребенка и постоянно сверяют его жизнь по чужой, якобы более благополучной. Они полагают, что гении и талантливые люди появляются на свет в идеальном мире, куда им самим и их отпрыскам нет доступа. Дети из других семей кажутся умнее и успешнее собственных. Популярный мем «сын маминой подруги» высмеивает как раз таких женщин.
Дамы, постоянно сравнивающие детей с другими, не так бросаются в глаза, как их противоположности, готовые рассказывать о своем гениальном ребенке на каждом углу. Чаще всего мы узнаем таких мам по комментариям под горделивыми постами яжематерей: «Какой молодец, твой сынок! Я своему его всегда в пример ставлю». Хорошо, если восхищенная чужим ребенком дама не изольет здесь же досаду на своего «неудачника» и «растяпу».
Психологи считают, что мамы, безмерно восхищающиеся чужими детьми, чаще всего вырастают из девочек, которых в детстве не баловали комплиментами и вниманием. Они недооценивают не только своих сыновей и дочерей. Эти женщины опасаются, что выглядят и одеты не так хорошо, как их более эффектные подруги, да и в профессиональном плане ничего не добились. Конечно, по их мнению, родные дети не способны перещеголять других, талантливых и успешных. Свою досаду на якобы неудавшуюся жизнь неуверенные в себе женщины переносят на сыновей и дочерей.
Категоричные, властные матери тоже любят сравнивать с другими своих «неудачников», от которых ждут немедленных результатов и ярких побед. Им тоже кажется, что свой ребенок всегда что-то делает не так, а в чужих семьях растут идеальные дети.
Что испытывает ребенок, чья мать постоянно ставит ему в пример сверстников? Мой знакомый как-то рассказывал, что все его детство прошло под знаком восхищения неким Павликом. Сын маминой подруги был само совершенство. В детском саду он доедал все завтраки и обеды, в школе учился на пятерки, не дрался и не прогуливал уроки, а еще любил рисовать и проводил свободное время за шахматной доской.
«Я тоже хорошо учился, занимался в кружках и секциях, всячески старался заслужить похвалу. Но все мои успехи не шли ни в какое сравнение с блистательными победами сына Ирины Константиновны. Я не понимал, чем Павлик лучше меня. Со временем разговоры о нем начали меня бесить.
Все они начинались со слов: «А вот Павлик…» Понимаю, что мама, наверное, хотела как-то мотивировать меня, но лучше бы она этого не делала. Я не злой человек, хороший семьянин, стараюсь помогать людям. Но тогда в самых смелых мечтах я представлял, как встречаю Павлика за школой и избиваю до потери сознания», – поделился он своими переживаниями.
Сыновья маминых подруг и после окончания школы идут по жизни уверенно и успешно, если верить их горячим «поклонницам». У вечно недовольных своими детьми матерей появляются все новые поводы восхищаться успехами «Павликов», которые поступают в престижные вузы, женятся на самых лучших девушках, получают большие зарплаты. Даже если свой взрослый сын чего-то добился, то его успехи не кажутся значительными.
Конечно, материнская любовь такова, что похвалы, адресованные другим, вовсе не означают, что мама любит чужого ребенка больше, чем своего. Тем более мать не желает унизить сына или дочь. Но внутреннее беспокойство, досада на собственную невезучесть и стремление «подтянуть» своих детей на более высокий уровень вынуждают использовать все доступные способы мотивации.
Тонкая наука – говорить о чужих успехах так, чтобы не вызвать обиду и отчужденность своего ребенка. Все мы когда-то обращали внимание детей на успехи других, побуждая свое чадо к более активным действиям. Было бы глупо подчеркнуто не замечать чьи-то удачи. Тогда можно впасть в другую крайность, обесценивая победы других и подсознательно отметая здоровую конкуренцию.
Без примеров из жизни не обойтись, когда речь идет о дисциплине, работоспособности, отзывчивости. Например: «Злата проводит по 5 часов в день в спортзале, но успевает хорошо учиться». Или: «Яша заступился за слабого одноклассника, он молодец». Главное – удержаться от продолжения в стиле: «А вот ты не можешь даже уроки вовремя сделать, обидел младшую сестренку, не помог бабушке».
Делать замечания все же лучше, не смещая акцент с огрехов своих детей на дифирамбы другим. Иначе есть риск уйти от основного смысла нравоучения и вызвать горячий протест ребенка. Обиженный сравнениями отпрыск только обозлится и на родителей, и на детей, которыми они восхищаются.
Совсем уж бессмысленно проводить параллели между своим ребенком и другими, если они заведомо не в равных условиях. Можно рассказать, что сын подруги стал лучшим в конкурсе картин, и похвалить его.
Но глупо при этом попрекать своего сына, что он к такому же возрасту ничего не добился в этой сфере, тем более если именно у вас в свое время не было возможности водить сына в художественную школу. Прорываются уязвленные родительские амбиции, мамой руководит обида на то, что она что-то не смогла сделать для своего ребенка. Все это выплескивается на него, вселяя неуверенность в своих силах и обиду на весь мир. Также бессмысленно равняться на людей, у которых есть деньги на дорогие престижные секции и услуги нянь для сопровождения детей.
Чтобы за ребенком не кралась тень сына маминой подруги, научитесь уважать его как личность, гордиться успехами, вовремя подавать руку помощи. Детям важно знать, что мы их любим в первую очередь просто так, потому что они есть. Не зря говорят, что чужой дом просторнее, чужой муж красивее, чужой кошелек толще, но вот свои дети всегда самые лучшие. Успехи других сыновей и дочерей все-таки не должны выходить на первый план. В конце концов нас самих дети любят не за статус или богатство, а за то, что мы их родители.
- Почему дети увлекаются TikTok и стоит ли беспокоиться из-за этого
- Почему современные родители слишком балуют своих детей
Источник: www.m24.ru