Почему никак не получается встретить своего мужчину

Помните, что мы притягиваем то, о чем больше всего думаем. А об обидах забудьте раз и навсегда.

Вы долго находитесь в поиске и никак не можете найти своего идеального мужчину? Или вы его нашли, но он не обращает на вас внимания? И вообще вы просто не знаете, почему у вас нет отношений, о которых вы мечтаете? Тех отношений, которых вы на самом деле хотите. Так в чём же причина?

5 вариантов причин почему у вас нет отношений

1. Вы никуда не ходите

Если вы думаете, что ваш будущий партнер просто однажды упадет вам на голову, то вы ошибаетесь. Для того, чтобы его встретить, вам как минимум нужно чаще выбираться из дома. Вы можете отправиться куда-то с друзьями или даже одни. Не нужно закрываться в четырех стенах и упиваться своим горем, что вы такие «одинокие и несчастные «. Это не только не поможет, а скорее наоборот — еще быстрее ухудшит ваш и без того не слишком оптимистичный настрой.

Нет отношений! Не могу встретить своего мужчину. Мнение Ведьмы✨

Поэтому забудьте о своем унынии и отправляйтесь на встречу новым знакомствам и приключениям! Общайтесь с новыми людьми, путешествуйте, а там глядишь, и замаячит на горизонте ваш единственный и неповторимый.

2. У вас много комплексов и заниженная самооценка

Возможно, раньше вы встречались с тем, кто плохо обращался с вами и, соответственно, внушил вам много комплексов, убедив в том, что лучшего вы просто не заслуживаете. И теперь вы, поверив в это, не подпускаете к себе действительно хороших мужчин. Вы просто закрылись, потому что не хотите новой боли. Но так ваши шансы встретить действительно достойного мужчину приравниваются практически к нулю.

Поэтому, если вы чувствуете, что это именно та причина, по которой вы не можете встретить мужчину своей мечты или же вообще боитесь вступать в любые близкие отношения, то вам нужно, прежде всего проработать все эти моменты. Ведь вы должны искренне поверить, что заслуживаете всего самого лучшего, а особенно отношений полных любви и тепла друг к другу.

Вы можете работать над избавлением от своих комплексов и, соответственно, повышением самооценки, как самостоятельно, так и в тандеме с хорошим психологом, что может значительно ускорить этот процесс.

3. Вы совсем не учитесь на своих ошибках

Здесь имеется ввиду то, что вы можете продолжать выбирать себе в партнеры мужчин, которые со временем снова сделают вам больно. Проще говоря, продолжаете наступать на одни и те же грабли. А так дело не пойдет.

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ВСТРЕТИТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? И.Р. для Н.

Поэтому вам нужно четко определить для себя с каким мужчиной вы можете и хотите вступать в отношения, а с каким — категорически и ни при каких условиях «нет». Это очень важный момент, ведь он поможет вам «отсеять» тех, кого вы принципе не будете рассматривать для серьезных отношений, например, бабников, «маменькиных сынков» или различных деспотов и тиранов. К тому же это существенно сэкономит вам время.

4. На самом деле вы продолжаете жить прошлым

Если ваши прошлые отношения закончились по инициативе вашего партнера, а вы его очень сильно любили, то вполне возможно, что вы до сих пор продолжаете еще где-то глубоко в душе надеяться, что он все же одумается и вернется к вам. Поэтому вы и саботируете и подсознательно»тормозите» все ваши потенциально возможные отношения.

Но поймите, что назад дороги нет. Да и зачем вам возвращения того, кто уже когда-то вас бросил? Лучше мысленно поблагодарите его за все то хорошее, что у вас когда-то было, и отпустите, а сами двигайтесь навстречу чему-то новому и прекрасному.

5. У вас все еще живет обида на вашего бывшего мужчину

А если у вас есть эта обида, то, соответственно, и на всех мужчин тоже. Ведь вы переносите эту обиду на всех тех, кто не имеет к этому никакого отношения, и может у них и в помине не было сделать вам что-то плохое. Но вы уже никому не верите, продолжая повторять «да все они одинаковые и нужно им тоже — только одно. «

Если вы узнали в этом себя, то вам нужно немедленно избавиться от этой саморазрушительной установки, потому что так вы точно счастливыми не станете.

Помните, что мы притягиваем то, о чем больше всего думаем. Так и думайте о том, что вас окружают действительно хорошие и достойные мужчины, которые так же, как и вы ищут серьезных отношений и стремятся найти свою любовь. А об обидах забудьте раз и навсегда. опубликовано econet.ru .

Автор Виктория Кирста

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник: econet.ru

Почему я не могу встретить мужчину?

У каждого человека примерно 20 тысяч потенциальных партнеров на всей Земле. По статистике, прямо сейчас женщину окружает 6–8 потенциальных партнеров, с кем она могла бы завязать отношения, но этого почему-то не происходит.

Почему одни женщины легко выстраивают отношения, а другие не могут встретить своего мужчину, рассказывает наш эксперт, клинический психолог, гештальт-терапевт — Екатерина Брост.

P.S. В этой статье пойдет речь о тех женщинах, которые хотят найти себе мужчину и уже готовы к отношениям, но по каким-то причинам не складывается. Представим себе женщину: чуть за 30, самостоятельную, с образованием и работой, она сама себя обеспечивает и, возможно, у нее есть ребенок.

Но в ее окружении либо не оказывается мужчины, с которым она могла бы завязать длительные отношения, либо мужчина есть, но это «несерьезно». А того, с кем она может построить отношения, в ее поле зрения нет. Причин может быть несколько.

1. Отсутствие образа идеального партнера

Самая первая причина — женщина не понимает, кого она хочет встретить. У нее размыты критерии, нет образа идеального для нее мужчины. Важно четко составить себе портрет потенциального партнера — начиная от деталей внешности, возраста, опыта предыдущих отношений, заканчивая уровнем дохода и особенностей характера. Чем конкретизированней образ, тем проще мозгу его узнать.

Расписывать критерии лучше всего совместно с психологом, чтобы избежать размытых, шаблонных формулировок и все учесть. Например, женщина говорит: «Я хочу, чтобы мой мужчина зарабатывал 500 тысяч в месяц». Важно понять, насколько это ее истинное желание. Возможно, эта цифра навязана другими — социальными сетями или подругами.

Поэтому совместное с психологом расписывание критериев поможет избежать неправильного формирования портрета будущего избранника. Как правило, такая работа занимает 1–2 сессии. Если критерии расписаны, но встреча так и не случается, причина может быть в том, что на образ идеального мужчины смещается какой-то другой.

2. Смещение и переплетение образов

Например, женщина сталкивается в кафе с потенциальным партнером и вдруг смущается — вместо того, чтобы улыбнуться ему, она бежит оттуда, сверкая пятками. В такой ситуации она реагирует на него не как женщина, а как маленькая девочка и видит (бессознательно, конечно же) не подходящего мужчину, а папу, дядю, друга, старшего брата. С такими история я часто сталкиваюсь в своей практике.

Тут срабатывают два механизма — смещение и переплетение: женщина переплетается внутри себя с образом маленькой девочки и параллельно смещает на потенциального партнера образ старшего мужчины. Как правило, причина — в детском опыте. В работе с психологом можно преодолеть эти механизмы и начать замечать мужчин как женщина. Мало того, и мужчины начинают «видеть» женщину. Потому что до этого они видели в ней девочку, а с девочками (смиренными, заикающимися, убегающими прочь) отношения строить нельзя.

3. Непройденная сепарация от родителей

Еще одна причина неудачных отношений. Дело в том, что отношения способен строить только взрослый человек, который вышел за границы родительской системы. Если сепарация не произошла, человек продолжает находиться в родительской системе, и рядом с ним просто нет места для партнерских отношений. Усложненный вариант непройденной сепарации — парентификация.

Это когда женщина выполняет роль мамы для своей мамы. И тогда она не может устраивать свою личную жизнь и создавать свою семью. Потому что какая хорошая мама оставит своего ребенка? Эта бессознательная вязка настолько сильна и мучительна, что женщина раз за разом предпочитает лучше отвезти маму на дачу или остаться с ней ночевать во время грозы, чем провести время со своим партнером.

Как понять, что у вас непройденная сепарация?

Могу отметить несколько признаков. Например, вы часто думаете про себя или говорите подругам: «Моя мама никак не может понять, что я уже взрослая!» Или: «Как она могла не поздравить меня с повышением?» Иными словами, вы эмоционально зависите от того, что думает, говорит или делает / не делает мама в ваш адрес.

На самом деле, взрослому, сепарированному человеку нет особой разницы, как мама реагирует. Это не значит, что мы разрываем с родителями связь. Это значит, что мы психологически от нее не зависим. Второй признак — много чувства вины. Например, когда отказываетесь везти маму на дачу в ваш единственный выходной. Или просите не названивать по 10 раз в день.

Стремление скрывать важную информацию, чтобы не встретиться с негативной оценкой — это еще один признак. Например, вы боитесь сообщить маме, что уволились с работы и ушли во фриланс. Или что разводитесь с мужем. Резюмируя, хочется сказать, что каждый человек может построить гармоничные отношения.

В мире огромное количество мужчин и множество примеров счастливых пар, стабильных отношений. Если у вас что-то не складывается, при этом вы понимаете, что готовы — обратитесь к психологу. Специалист обязательно поможет вам разобраться в причине одиночества и правильно разработать критерии вашего идеального мужчины, который впоследствии и встретится вам.

Источник: niidpo.ru

Что если не удается найти мужа / жену?
Иерей Георгий Максимов

Быва­ет так, что неко­то­рые девуш­ки дол­го не могут най­ти себе жени­ха и очень пере­жи­ва­ют из-за это­го. Быва­ет так­же и юно­ши не могут най­ти себе жену и тоже из-за это­го пере­жи­ва­ют. Эти пере­жи­ва­ния могут очень силь­но тре­во­жить чело­ве­ка, и чело­век стра­да­ет, пере­жи­ва­ет, дума­ет, поче­му это со мной, поче­му я никак не могу, поче­му у дру­гих есть, а у меня нет, и так далее. И я хотел бы пред­ло­жить неко­то­рые раз­мыш­ле­ния по это­му пово­ду. Под­черк­ну, то, что я ска­жу здесь, в этом видео, ‒ это не исти­на в послед­ней инстан­ции, про­сто неко­то­рые мои наблю­де­ния и раз­мыш­ле­ния, кото­рые, может быть, ока­жут­ся для вас небес­по­лез­ны, если вас каса­ет­ся эта ситу­а­ция или кого-то из ваших знакомых.

Итак, преж­де все­го, что я хотел бы ска­зать: люди, у кото­рых есть вот такие затруд­не­ния, они, как мне бро­си­лось в гла­за, неред­ко пред­став­ля­ют, что, вот, най­дут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они ста­нут счаст­ли­вы, вот тогда-то их жизнь ста­нет напол­нен­ной, и они будут чув­ство­вать эту пол­но­ту жиз­ни, и всё будет заме­ча­тель­но, и муж (или жена), соот­вет­ствен­но, будут как раз, как они себе пред­став­ля­ют; и отно­ше­ния у них будут заме­ча­тель­ные; и всё будет хоро­шо. А сей­час все пло­хо, пото­му что это­го нет, а вот это будет, и у меня будет всё хоро­шо.

И вот, надо ска­зать, конеч­но, здесь воз­ни­ка­ет вопрос: но поче­му вы так дума­е­те? И здесь, что хоте­лось бы ска­зать: если вы посмот­ри­те на ваших зна­ко­мых и дру­зей, род­ствен­ни­ков, кото­рые обре­ли семью, то уви­ди­те, что дале­ко не все из них полу­чи­ли ту семей­ную жизнь, кото­рую хоте­ли.

Опять же, мне ли рас­ска­зы­вать о том, как мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся, а из тех, что не рас­па­да­ет­ся, как мно­го бра­ков, в кото­рых люди муча­ют­ся друг с дру­гом. Поэто­му, конеч­но, то, что вы пока что не нашли себе вто­рую поло­ви­ну, как гово­рит­ся, в этом есть неко­то­рый про­мысл Божий. Какой про­мысл? Гос­подь убе­ре­га­ет вас от того, к чему вы еще не гото­вы.

И что зна­чит не гото­вы? Поче­му рас­па­да­ют­ся семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев?

Из-за эго­из­ма людей ‒ люди зача­стую оба (и муж, и жена), зара­жён­ные эго­из­мом, как и прак­ти­че­ски каж­дый в нашем обще­стве с юно­сти, ‒ и вот двум эго­и­стам ужить­ся друг с дру­гом крайне тяже­ло: нуж­но усту­пать в семей­ной жиз­ни, ты учишь­ся жерт­во­вать собой ради дру­го­го, и пока настоль­ко, насколь­ко ты готов жерт­во­вать, и настоль­ко, насколь­ко эта готов­ность жерт­во­вать, само­по­жерт­во­ва­ние, она вза­им­на ‒ настоль­ко эта семья может даль­ше жить, рас­ти, раз­ви­вать­ся, укреп­лять­ся, и так далее. А у эго­и­ста нет жела­ния вооб­ще жерт­во­вать собою, а если он и дела­ет, то ему это труд­но, ему это не хочет­ся. И это выра­жа­ет­ся во мно­гом: в самых раз­ных мело­чах может выра­жать­ся, может при­во­дить и к серьёз­ным, круп­ным ссо­рам, спо­рам, и так далее. Так вот, здесь, соб­ствен­но гово­ря, и вопрос, повод заду­мать­ся: если ты не можешь сей­час най­ти себе спут­ни­ка жиз­ни (жени­ха или неве­сту), то при­смот­рись: а какие у тебя отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, как ты отно­сишь­ся к род­ствен­ни­кам, как ты отно­сишь­ся к дру­зьям сво­им, как ты отно­сишь­ся к кол­ле­гам по рабо­те, всё ли у тебя в поряд­ке? Если у тебя есть про­бле­мы в отно­ше­ни­ях с людь­ми, с кото­ры­ми ты ред­ко срав­ни­тель­но видишь­ся, с кото­ры­ми ты про­во­дишь не всё вре­мя, с кото­ры­ми ты не живёшь, то с супру­гом или супру­гой, с кото­рой ты будешь посто­ян­но свя­зан, эти же про­бле­мы, эти же чер­ты тво­е­го харак­те­ра ‒ они выле­зут в ещё боль­шие конфликты.

Так вот, не надо ждать, что тебе доста­нет­ся какой-то иде­ал, быва­ет, тебе доста­нет­ся, может быть, очень хоро­ший, но всё-таки обыч­ный чело­век, у кото­ро­го есть какие-то свои немо­щи, и тебе нуж­но будет при­учит­ся жить в мире с этим чело­ве­ком: и с его поло­жи­тель­ны­ми, и с его отри­ца­тель­ны­ми сто­ро­на­ми. Тебе нуж­но научить­ся жить в мире с людь­ми. Если ты сей­час с незна­ко­мы­ми или полу­зна­ко­мы­ми людь­ми не можешь дол­го жить в мире, не можешь под­дер­жи­вать и сохра­нять доб­ро­же­ла­тель­ные отно­ше­ния, то отку­да у тебя силы для это­го воз­ник­нут в семей­ной жиз­ни, где тре­бу­ет­ся гораз­до боль­ше уси­лий. Так поэто­му, может быть, пока у тебя есть вре­мя, при­ло­жить уси­лия к тому, что­бы изме­нить свою душу, свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, ‒ это тебе помо­жет тогда, когда ты встре­тишь свою вто­рую поло­вин­ку (услов­ное выра­же­ние, но будем его использовать).

Так быва­ет: вот, девуш­ка молить­ся, что­бы Гос­подь послал ей мужа. При­хо­дит к свя­щен­ни­ку, жалу­ет­ся: вот я одна, хочу най­ти мужа. Гос­подь посы­ла­ет ей мужа. Потом она при­хо­дит к свя­щен­ни­ку жало­вать­ся о том, что муж пло­хой, такой-сякой-раз­э­да­кий, и пилит это­го мужа, изво­дит его раз­ны­ми исте­ри­ка­ми.

Молит­ся о том, что­бы у нее были дети ‒ хоро­шо, Гос­подь посы­ла­ет ей детей. Она начи­на­ет этих детей бить, кри­чать на них, сры­вать­ся. Потом при­хо­дит и жалу­ет­ся на детей, и сама на себя жалу­ет­ся и муча­ет­ся от того, что не может быть той мате­рью, кото­рой она хоте­ла бы быть. Печаль­но это видеть.

Так если Гос­подь пока что тебе не даёт супру­га или супру­гу, исполь­зуй это вре­мя для того, что­бы пора­бо­тать над сво­ей душой, для того, что­бы когда при­шло бы вре­мя, тебе было бы лег­че стать или женой, или мужем, мате­рью, отцом… Это гораз­до более про­дук­тив­но, чем посто­ян­но изво­дить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хоте­ла, или чего бы я хотел… Даже если, пред­по­ло­жим, Гос­подь так и не даст тебе вто­рую поло­ви­ну, так всё рав­но в резуль­та­те этой рабо­ты ты ста­нешь луч­шим чело­ве­ком и луч­шим хри­сти­а­ни­ном. Это в любом слу­чае будет в плюс тебе.

Что каса­ет­ся того, как най­ти мужа или жену, на мой взгляд и по мое­му опы­ту, луч­ше все­го молить­ся о том, что­бы Гос­подь послал того вам супру­га или супру­гу, кото­рую ему угод­но для вас най­ти. Пото­му что пола­гать­ся на соб­ствен­ный поиск, на соб­ствен­ные кри­те­рии оцен­ки, ‒ это весь­ма нена­деж­но. Луч­ше все­го ‒ это то, что Гос­подь пошлет в ответ на молит­ву.

Луч­ше все­го ‒ это выма­ли­вать. Мож­но про­сить и молить­ся бла­жен­ной Мат­роне, и сво­ей небес­ной покро­ви­тель­ни­цей или небес­но­му покро­ви­те­лю, мож­но молить­ся и дру­гим свя­тым, и само­му Гос­по­ду Иису­су Хри­сту, Пре­свя­той Бого­ро­ди­це ‒ в общем-то, вот на душу как поло­жить­ся, и мож­но молить­ся об этом.

Но самое глав­ное ‒ остав­лять это на волю Божию, остав­лять место воле Божи­ей, что­бы не было так, что, вот: Гос­по­ди, сде­лай так, как я хочу, имен­но это для меня будет луч­ше. Пото­му что мы не зна­ем, что для нас будет луч­ше. Если посмот­реть на то, как сей­час скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния в совре­мен­ных семьях, что ино­гда быва­ет ‒ ино­гда семья ста­но­вит­ся про­сто адом на зем­ле для тех людей, кото­рые в ней нахо­дят­ся. И я ска­жу так: если срав­ни­вать хоро­шую, доб­рую, любя­щую хри­сти­ан­скую семью с оди­но­че­ством, то, конеч­но, такая семья луч­ше, чем оди­но­че­ство; но если срав­ни­вать семью, кото­рая явля­ет­ся адом на зем­ле с оди­но­че­ством, то оди­но­че­ство луч­ше, чем такая семья.

Какая имен­но будет у вас семья, каким имен­но вы ста­не­те мужем, или какой имен­но вы ста­не­те женой, пока не при­дет вре­мя ‒ вы не узна­е­те. Если Гос­подь это вре­мя от вас отстра­ня­ет, откла­ды­ва­ет, то это не пото­му, что Ему жал­ко для вас, а отто­го, что Он видит, что пока что вы к это­му не гото­вы, и в этом про­яв­ля­ет­ся Его любовь к вам.

Мно­го людей в семьях стра­да­ет, и вот этих стра­да­ний ни я бы вам не хотел, ни Гос­подь для вас не хочет. Озна­ча­ет ли это, что я про­тив семьи? Да ни в коем слу­чае!

Семья хри­сти­ан­ская ‒ это шко­ла люб­ви для того, кто долж­ным обра­зом к ней отно­сит­ся, это очень полез­но для лич­ност­но­го ста­нов­ле­ния, для хри­сти­ан­ско­го ста­нов­ле­ния чело­ве­ка; это то место, где чело­век рас­тёт, вер­нее, может рас­ти; это от него зави­сит, как он рас­по­ря­дит­ся тем, что Гос­подь ему дал, и на что он свою семью и свои семей­ные отно­ше­ния будет исполь­зо­вать. Но делать из семьи идо­ла не сто­ит.

Дей­стви­тель­но, не сто­ит. Поэто­му, мне кажет­ся, самым пра­виль­ным вот в этом поло­же­нии было бы, во-пер­вых, молить­ся; во-вто­рых, рабо­тать над собой; в‑третьих, поло­жить­ся на волю Божию. И надо жить пол­ной хри­сти­ан­ской жиз­нью, той жиз­нью, кото­рая у вас есть сей­час, ста­рать­ся рас­ти как хри­сти­а­нин, совер­шен­ство­вать­ся как хри­сти­а­нин.

Пусть это зани­ма­ет вас боль­ше все­го, а не то, най­де­те ли вы жену, най­де­те ли вы мужа. И если вы ста­не­те таким чело­ве­ком, у кото­ро­го есть цель, у кото­ро­го есть напол­не­ние его жиз­ни, есть его рост внут­рен­ний, то вы ста­не­те и более при­вле­ка­тель­ной для тех людей, кото­рые могут стать достой­ным спут­ни­ком жиз­ни. Если же вы ста­не­те посто­ян­но изво­дить себя, что вот ваша жизнь сло­жи­лась не так, как вы хоте­ли бы, то вполне веро­ят­но, что и дру­гие люди будут чув­ство­вать ваше недо­воль­ство жиз­нью сво­ей, а такой чело­век, зна­е­те, чест­но ска­жу, мало быва­ет при­вле­ка­те­лен для тех, с кем хоте­лось бы свя­зать свою жизнь. Не долж­но быть идеи, что нуж­но вый­ти замуж любой ценой; не долж­но быть идеи, что мож­но вый­ти замуж, там, абы за кого, пото­му что быва­ет так, что люди с таки­ми иде­я­ми ‒ они выхо­дят замуж, бук­валь­но, за пер­во­го встреч­но­го, и потом ни к чему хоро­ше­му, мяг­ко гово­ря, это не при­во­дит. Не сто­ит спе­шить, Гос­подь даст всё в своё вре­мя, если мы сами будем к это­му гото­вы, если мы сами дове­рим свою жизнь в Его руки.

Рекомендуемые статьи

• Как создать семью и не раскаяться в содеянном?
• Как молиться о даровании супруга
• Что мешает создать православную семью?
• Перед тем как признаться в любви
• Что важно знать до брака — Морозова Е.А.

Источник: azbyka.ru