Почему очень сильно тянет к человеку

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

1.

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Источник: www.psychologies.ru

Тянет к человеку: любовь, физиология или мистика?

О любви с первого взгляда говорили и известные психоаналитики и исследователи человеческой природы, и великие писатели, и даже мистики и экстрасенсы, однако однозначного ответа на вопрос, почему тянет к практически незнакомому человеку, нет по сей день. Большинство людей хотя бы раз в жизни испытывали так называемую любовь с первого взгляда — то чувство, когда тянет к человеку, когда возникает сильное желание завязать с ним общение и узнать его как можно лучше, а на первых же минутах разговора кажется, будто вы с этим человеком понимаете друг друга с полуслова и знакомы уже очень давно.

Тяга к человеку, желание с ним общаться и быть рядом — это очень сильное эмоциональное переживание, которое люди часто путают с настоящей любовью. Однако это — скорее влюбленность, чем любовь, так как любовь, помимо симпатии и влечения, предполагает доверие, взаимопонимание и уважение. Тем не менее, часто настоящая любовь вырастает именно из влечения, влюбленности с первого взгляда. Но почему же тянет к человеку? Почему в одних мы практически моментально влюбляемся, а другие люди оставляют нас равнодушными?

Гипотезы, почему тянет к человеку

Однозначного ответа на вопрос, почему тянет к человеку, психология не дает, однако существует несколько гипотез, которые могут объяснить причину влечения с первого взгляда. Эти версии такие:

1. Психоаналитическая. Суть этой теории заключается в том, что все мы ищем человека, похожего на нашу первую бессознательную любовь — отца или мать. Как считал родоначальник психоанализа, Зигмунд Фрейд, именно родитель другого пола (для женщин -отец, для мужчин — мать) является первой любовью человека, которую он переживает в раннем детстве. Далее человек всю жизнь ищет тех, в ком есть какие-либо черты родителя, и замечая того, у кого улыбка, мимика, манеры, осанка и др. напоминают об объекте первой влюбленности, испытывает к нему сильное влечение.
2. Ответная. Человека может тянуть к тому, кто уже испытывает к нему любовь. Увидев в глазах знакомого искренний интерес, нежность и страсть, человек ощущает себя любимым, значимым и нужным, и эти чувства побуждают его влюбиться в ответ.
3. Топографическая. Название этой теории придумал известный американский сексолог Джон Мани, который утверждал, что людей тянет к тем, кто чем-то напоминает им о человеке, когда-то оставившем в душе значимые след. Эта теория во многом похожа на психоаналитическую, однако согласно ей, «эталоном» выступает не родитель, а юношеская любовь, первый половой партнер и даже — любимый в детстве киноактер или музыкант.
4. Физиологическая. Часть психологов и сексологов считают, что влечение к незнакомому или малознакомому человеку возникает благодаря феромонам — особым веществам, которые выделяет организм человека для того, чтобы привлечь людей другого пола. Феромоны практически не имеют запаха, однако они способны воздействовать на определенные рецепторы человека, вызывая сильное сексуальное влечение к их «источнику».
5. Гипнотическая. Сторонники этой теории уверены, что влечение к незнакомцу возникает как следствие зрительного контакта с симпатичным человеком. В многих животных взгляд глаза-в-глаза трактуется как вызов, и возможно, люди тоже подсознательно воспринимают пристальный взгляд как призыв вступить в контакт или отвести взгляд и удалиться. Если смотрящий кажется симпатичным, человек может подсознательно «подчиниться его вызову», а мозг это бессознательное решение воспринимает как влюбленность.
6. Романтическая. Люди-романтики, страдающие от одиночества, часто мечтают о своем будущем избраннике, придумывая себе образ идеально подходящего им «прекрасного принца» или «девушки мечты». И когда романтик встречает человека, который кажется похожим на придуманный идеал, у него может возникнуть сильное влечение.
7. Мистическая. Поклонники магии, эзотерики и некоторых восточных религий уверены, что те, в кого мы влюбляемся с первого взгляда, были нашими близкими в прошлых жизнях (реинкарнациях). Согласно этой теории, если тянет к человеку, значит, с ним уже есть кармическая связь (связь души), которая должна быть восстановлена в реальности, чтобы воплотить в жизнь то, что не было завершено в прошлой жизни.

Что делать, если тянет к человеку

Почувствовав сильное влечение к малознакомому человеку, можно либо попытаться сблизиться с ним, либо заставить себя не обращать внимание на возникшее чувство. Большинство людей считают, что все же нужно дать шанс любви с первого взгляда, ведь возможно, что это — «судьба». Но если Вы решили начать встречаться с девушкой или парнем — объектом внезапно возникшего влечения, все же не нужно бросаться в омут с головой, а при общении попытаться оценить человека, к которому тянет, критически.

Влюбленность с первого взгляда не зря часто называют иллюзией любви, ведь мы влюбляемся скорее не в другого человека, а в чувства, которые испытываем при общении с ним. Мы стремится быть рядом с тем, к кому тянет, так как в его обществе испытываем эйфорию и счастье, а без него — неспособность сосредоточиться и сильное желание встретиться с объектом страсти. Но даже самая сильная влюбленность долго не живет — через несколько недель или месяцев общения она либо трансформируется в более глубокое чувство, либо исчезает без следа.

Не так уж и важно, почему тянет к человеку — главное, не возлагать на любовь с первого взгляда слишком много надежд и постараться сначала лучше узнать объект своей страсти, а затем уже принимать решение, начинать с ним серьезные отношения или нет.

Понравился материал? Вы наилучшим образом можете выразить свою благодарность, лайкнув его по достоинству!

Источник: sam-sebe-psycholog.ru

Почему нас тянет к людям, с которыми нет будущего

Вступая в новые отношения, мы всегда надеемся на взаимное чувство, безоблачную радость и не верим, что что-то омрачит романтику любви. Но реальность часто не совпадает с нашими мечтами. И партнер оказывается совсем не таким, каким мы его нарисовали в своем воображении. Почему же тогда продолжаем упорно за него держаться?

Как быть, если человек, к которому вы привязаны и испытываете нежные чувства, причиняет вам боль? Между людьми пробегает искра и возникает симпатия. Завязываются романтические отношения. Но не всегда они несут безоблачную радость для обоих. К сожалению, случается так, что нас начинает тянуть к человеку, с которым просто не может быть будущего.

Мы погружаемся в омут каких-то болезненных, мучительных отношений, неоднократно даем партнеру ещё один шанс и боимся отпустить вопреки всем доводам здравого смысла.

Когда с партнёром не может быть будущего

Почему мы продолжаем держаться за того, кто не может иметь здоровые, гармоничные отношения? Вот несколько причин.

1. Мы верим, что он знает и понимает нас

Ваши любовь затмевает драматизм отношений и боль, которую причиняет партнёр. Вы вопреки всему склонны видеть в нём что-то особенное. И от души верите, что он знает и понимает вас. Оптимизм пока не угас в сердце, и вам кажется, что вдвоем вам под силу преодолеть все имеющиеся проблемы в отношениях.

Но в реальности всё обстоит не так. Безудержное влечение с вашей стороны совсем не гарантирует абсолютного понимания между вами. И это создаёт трудности в и без того напряженных отношениях.

Может быть, у вашего партнера имеются проблемы, которые он не хочет обсуждать с вами. Или ему требуется разобраться с самим собой. Но это не ложно негативно отражаться на вашей жизни. Вы можете обеспечить ему дружескую поддержку. Но если ситуация наносит урон вашему психологическому благополучию, есть смысл просто прекратить отношения.

2. Мы верим, что поможем партнеру измениться

Эта утопия часто не позволяет людям бесповоротно разорвать токсичные взаимоотношения. Вы наивно верите, что в силах помочь партнёру измениться.

Но никто не может заставить человека меняться, пока он сам этого не захочет. И как бы вы не стремились наставить его на путь истинный, одного вашего горячего стремления всегда будет мало. Что можно сделать – это просто оставить партнера в покое и дать ему возможность самому вступить в единоборство со своими “демонами”.

3. Мы думаем, что сами во всем виноваты

Когда отношения заходят в тупик, тот кто ими действительно дорожит, начинает «прокручивать плёнку назад» и вспоминать, что же пошло не так. Припоминаются конфликты, ссоры, нежелание возлюбленного сделать шаг навстречу и прочие моменты.

И вы, как человек, настроенный более серьезно, вполне можете начать винить себя в происходящем. Почему так происходит? Здесь и не отжившая пока идеализация партнера, и боязнь посмотреть правде в глаза, и иллюзия, что, изменив своё поведение, вы еще можете что-то исправить в ваших запутанных отношениях.

4. Близкие люди советуют нам бороться за этого человека

Следовать советам других в этом вопросе – довольно провальная стратегия. Даже если советчики всем сердцем желают вам добра и пытаются объективно рассмотреть создавшееся положение. Но в личных взаимоотношениях под силу разобраться только двоим. Не может здесь быть ни судей, ни арбитров, ни советчиков. И только вам принимать решение, как быть дальше.

В глубине души вы ведь понимаете, что с этим человеком у вас будущего нет. Поэтому не ищите поддержки на стороне, не плачьтесь в чью-то жилетку.

5. Мы уверены, что нас тянет к этому человеку, потому что мы его любим

Это заблуждение, к сожалению, удел многих. Не так уж сложно спутать любовь с влюбленностью или сексуальным влечением, когда вас ослепила страсть. Со временем, конечно, приходит трезвое понимание ситуации. И на фоне того, что в ваших отношениях не так уж много радости, вы начинаете сомневаться в том, нужен ли вам этот человек.

Кому-то бывает приятно пребывать во власти иллюзий и считать, что так и должно быть. Что в отношениях всё в порядке. И это несмотря на боль, разочарование, горечь, которые нам причиняют. Выход один – набраться храбрости, посмотреть правде в глаза и раз и навсегда разорвать этот замкнутый круг. Ведь в жизни будет еще много встреч, симпатий и надежд на счастье.

Поэтому не стоит тратить драгоценное время на того, кто не является вашей судьбой. Отпустите его, возможно, так всем станет лучше.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник: econet.ru