Почему родная мама несправедливо разделяет любовь между своими родными детьми? Этот вопрос можно услышать и от уже взрослых недолюбленных детей, и даже от самих матерей, которые нашли в себе силы честно признаться в этом.
Так почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному – кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?
И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду? С этой непростой темой «Летидор» обратился к одному из своих экспертов, Марине Матвиенко, психологу-биоэнерготерапевту, члену Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».
Марина Матвиенко
Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое – мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?». И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы.
Почему родители любят одних детей больше других? | Юсуф Абу-Закария
И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).
Самое главное, что я поняла из ответов, – это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей.
Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно. И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя – он убежит.
Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем. Так что же на самом деле происходит?
Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет? Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.
Случай из практики
На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей – трое мальчиков. Младшему – три года.
Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом. Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.
Хотя первоначально она сказала, что ребенок желанный, они его хотели с мужем.
Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины. Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче. Но это было НЕ ЕЕ желание.
Почему детей любят по разному?!
Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя». Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой.
Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.
Ну не чувствует она того, что испытывала к старшим детям!
У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.
Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.
Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке. Рассмотрим это подробнее.
В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.
Как эта программа скажется на ребенке? 1. Конфликты с матерью. 2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»). 3. Обиды и злость на братьев и сестер.
4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!») 5. Конфликты уже со своими детьми. 6.
Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…») 7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).
Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями. Почему так происходит? Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?
Родители не могут любить своих детей одинаково, так как зачатие ребенка происходит в различных эмоциональных состояниях, при различных ситуациях.
Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы , которые руководят нашим поведением. Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость?
Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»
Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста. В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения. Если вы оказались в роли недолюбленного ребенка, обратите внимание на эти советы.
Посмотрите на свою жизнь объективно. Не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей? Посмотрите на жизнь своих родителей, бабушек и дедушек. Осознайте, как этот клубок негативных программ увеличивается из поколения в поколение.
И не вините себя, если у вас есть уже дети и вы не можете проявить к ним любовь.
Попросите прощения и поблагодарите своих родителей за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою жизнь осознанно, прерывая эту негативную ниточку между поколениями.
Создайте для своих детей и внуков новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловной любовью. Не за то, что они соответствуют или не соответствуют вашим требованиям и ожиданиям, а просто за то, что они у вас есть. И за то, что они дают нам возможность вырастить в себе любовь и стать счастливыми самим и сделать счастливыми своих детей и близких. Фото: Shutterstock.com
Источник: letidor.ru
Почему некоторые родители любят одного ребенка больше остальных?
Данная тема может достаточно болезненно откликнуться тем, кто был не единственным ребенком в семье. По моим наблюдениям и историям друзей, коллег и клиентов можно сделать вывод о том, что многие родители предпочитали одного ребенка другому или остальным своим детям. Сюда можно отнести повышенное вниамние и заботу, гиперопеку или решение всех проблем «избранного» ребенка, даже если он уже далеко не ребенок. Почему так получается, читайте в этой статье.
Фото из открытых источников
Если вы столкнулись с тем, что ваши родители больше любили вашего брата или сестру, то скорее всего, в детстве вас можно было отнести к категории высокочувствительных или эмпатичных детей. Это может быть следствием вашей склонности к интернализации.
Интернализаторы любят исследовать все новое, пытаются найти решение проблемы самостоятельно, ищут причинно-следственные связи в жизни. Они верят в свобственные силы в решении проблем и не склонны полагаться на кого бы то ни было.
Если вы узнали себя в описании, и при этом считаете, что вашего брата или сестру родители любили больше, то это может означать следующее.
Скорее всего, ваш брат или сестра, в отличие от вас, являлись экстернализаторами. Такие люди не обладают высокой степенью адаптации к жизненным обстоятельствам и подсознательно считают, что все вокруг обязаны помогать им и решать их проблемы. Они не склонны к самоанализу и имеют тенденцию винить других людей и обстоятельства в своих неудачах. В этой связи дети-экстернализаторы в большей степени склонны к слиянию и возникновению эмоциональной зависимости с родителями, особенно если ваши родители при этом также являются эмоционально незрелыми (как это определить, читайте в моих предыдущих статьях).
Таким образом, всяческое потакание и гиперопека детей-экстренализаторов — это не что иное, как попытка самих родителей уйти от собственных проблем. В решении проблем своего ребенка, родители находят собственную значимость и силу.
Даже если ваш брат или сестра применяли агрессию по отношению к вам, устраивали истерики или манипулировали, в конфликтах родители все равно могли вставать на их сторону как более «слабых» детей.
В то же самое время, эмоционально незрелые родители попросту не умеют себя вести по отношению к самодостаточному ребенку-интернализатору. Это связано с тем, что внешннее спокойствие и независимость более эмоционально зрелого ребенка воспринимается родителями как склонность к самостоятельности, а во-вторых, такие дети зачастую превосходят своих родителей в психоэмоциональных реакциях, поэтому незрелый родитель попросту не понимает , как вести себя с ребенком-интернализатором. Поэтому, сам того не осознавая, такой родитель вступает в альянс с более «проблемным ребенком» и продолжает опекать его, зачастую до собственной старости.
Такие родители обычно сначала покупают более «любимому» ребенку больше игрушек или сладостей, дают больше внимания и денег, а по мере взросления устраивают его в учебное заведение или на работу или же помогают с покупкой квартир/автомобилей и прочего, в то время как остальные дети, как правило, полагаются на самих себя.
Однако по факту такая забота далеко не всегда означает любовь, так как подобное взаимодействие помогает эмоционально незрелым родителям избежать необходимости решения своих свобственных порблем.
Если вы были среди тех детей, которых, по вашему мнению, родители любили меньше, теперь вы можете понять их мотивы и уяснить для себя, что многие из них попросту не имели возможности по-настоящему глубоко прочувствовать потребности всех своих детей и дать каждому то, что необходимо именно ему, так как по сути сами находились в детской позиции.
О том, почему так происходит, и как этого избежать, я продолжу освещать в своих статьях и далее, поэтому подписывайтесь, чтобы не потерять.
Источник: dzen.ru
«Обидно, но мама любит сестру больше, чем меня»: просто и понятно о том, как распределяется материнская любовь
Почему родная мать неодинаково любит своих детей и почему один ребенок получает больше внимания и ласки, чем другой? Этот вопрос задают многие взрослые люди, выросшие в многодетных семьях. О данной проблеме задумываются и некоторые матери, которые понимают, что поступают неправильно. На распределение любви между детьми влияют различные причины и факторы. Давайте рассмотрим их.
Банальные причины, которые не связаны с нелюбовью
Ребенку, имеющему брата или сестру, может казаться, что его любят меньше. Однако зачастую с позиции родителей многие проблемы выглядят иначе, имеют другой смысл. Например, бывают такие случаи, когда маме и папе приходится оставить своего старшего ребенка с бабушкой и дедушкой. Распространенная причина – маленькая жилплощадь. У супругов появился еще один ребенок, и вчетвером они не умещаются в однокомнатной квартире.
Часто у старшего ребенка возникает зависть, когда он видит, что младшую сестру или брата постоянно держат на руках и что с малышом чаще играют и веселятся. В таких случаях некорректно говорить об отсутствии или меньшей любви. Родители просто не могут поступать иначе из-за возраста крохи. За маленьким ребенком нужно больше ухаживать, чаще присматривать. Если отпустить его и оставить одного в комнате, то он может натворить немало бед, так как он еще не понимает, что можно, а чего нельзя делать, что плохо, а что хорошо.
В некоторых случаях разное отношение к детям формируется у матери из-за их поведения. Один ребенок может быть спокойным, хорошо учиться, не перечить родителям. Другой может быть полной противоположностью, т. е. непоседливым, капризным, любящим хулиганить.
Ситуации, в которых родители неодинаково любят своих детей
В некоторых ситуациях один ребенок может быть действительно дороже другого. Например, женщина случайно беременеет. Она не хочет рожать, но из-за влияния близких людей ей приходится это делать. После родов женщина ведет себя как хорошая мама, но вот любви к ребенку она не испытывает. Постепенно в ее душе начинают накапливаться обиды, злость и другие негативные эмоции.
Когда она рожает второго, но уже желанного ребенка, нелюбовь к первому становится более явной.
Также стоит учитывать, что зачатие детей происходит при различных ситуациях, в разных эмоциональных состояниях. Это в дальнейшем становится причиной проявления неодинаковой любви. Примечательно то, что некоторые мамы даже не осознают этого. В их разум заложены бессознательные программы, которые руководят поведением. Для распознавания и устранения этих бессознательных программ зачастую требуется помощь специалиста.
Проецирование себя на детей
Почти всегда родители проецируют себя на детей. На старшего ребенка мамы накладывают ожидания всемогущества. Они думают, что чадо должно справиться, и не принимают никаких оправданий, не прощают всего того, чего не прощают себе (например, слабость). В связи с этим у старшего ребенка складывается ощущение, что к нему более требовательны и что он не особо-то и нужен в семье.
Младшие дети – проекция нуждающихся родителей. Мамы чувствуют, как им не хватало взрослых в детстве. По этой причине они стараются опекать своих младших дочерей и сыновей, проводят с ними больше свободного времени, проявляют заботу, ласку. Тем самым мамы «питают» себя, через детей «додают» себе то, что им не доставалось от своих родителей.
Подобные ситуации с проецированием довольно непростые, но выход есть. Психологи советуют постараться отделить детей от себя, взглянуть на них другими глазами. Специалисты также советуют быть теплее, дружественнее и человечнее как к себе, так и к своим детям.
Можно ли любить детей одинаково
Если какого-то ребенка мама любит больше, то это неправильно. Но в то же время невозможно избежать «асимметрии» чувств, ведь каждый малыш уникален, является особенным. Это значит, что каждого ребенка можно любить по-своему.
Чтобы детям не казалось, что вы их любите по-разному, почаще общайтесь с ними, говорите на эту тему, объясняйте, в каких случаях вам приходится проявлять гораздо большую заботу и ласку, а в каких – приходится быть более строгой.
Старайтесь не проявлять чрезмерные чувства к одному ребенку. Излишняя любовь повредит ему. Он станет избалованным, капризным. Пострадают и другие дети. Между ними будут часто возникать конфликты.
Что может сделать взрослый человек, если он был недолюбленным в детстве
Если вы в детстве были недолюбленным ребенком, то постарайтесь забыть все обиды. Возможно, вы не знаете точной причины нежелательного поведения вашей мамы. Просто поблагодарите ее за жизнь, которую она вам дала.
Проанализируйте также свою жизнь. Вы можете повторять сценарий своих родителей. Разорвите нить, связывающую вас с прошлыми поколениями. Если у вас есть дети, старайтесь не любить одного ребенка больше, а другого – меньше. Будьте мудрее, смотрите в будущее.
Заботьтесь об обоих малышах, уделяйте им внимание, с пеленок закладывайте фундамент дружбы и не способствуйте возникновению конфликтных ситуаций между ними. Любите своих детей за то, что они у вас есть, а не за то, что они соответствуют вашим ожиданиям и требованиям.
Источник: fb.ru