Подростки считают, что не зависят от чужого мнения, так как испытывают детский максимализм, подростковый период проходит сложно для них. Они зависимы от чужого мнения, ибо психика ещё не сформировалась и их легко ранить
Добавить свой ответ Ответить на вопрос
Еще вопросы
1. Откуда н_возьмись налетел ветер, да н_где от него в поле спря-
2. H_ хочу я н＿ в кино идти, н＿ дома сидеть.
3. H_ожиданно кто-то хлопнул меня по плечу, это был н_кто иной,
как мой приятель Сашка.
4. Он н_ мог н＿ успеть на этот поезд.
Источник: znanija.site
«Синдром хорошей девочки»: как перестать зависеть от чужого мнения
Окружающие часто проверяют границы вашего терпения, а вы боитесь отказать им? Предпочитаете не высказывать свое недовольство и стараетесь угодить, даже если просьба вызывает у вас дискомфорт? В книге «Синдром хорошей девочки» психотерапевт Беверли Энгл помогает разобраться, почему некоторые женщины заботятся о чувствах и мыслях других больше, чем о собственных, и показывает, как изменить мышление, чтобы перестать приносить себя в жертву.
«Как перестать зависеть от чужого мнения?»
О книге
«Синдром хорошей девочки», по мнению автора, часто приводит к тому, что женщина становится жертвой абьюзивных отношений: романтических, профессиональных, дружеских. Она без труда подбирает оправдание для поступков людей, причиняющих ей вред, или называет причину, почему она не может заявить о своих границах. Иногда стремление всем понравиться оказывается настолько сильным, что подавляет инстинкт самосохранения. И хотя не все «хорошие девочки» становятся заложницами подобной ситуации, психологические особенности и ряд идей, усвоенных в детстве, превращают каждую из них в потенциальную жертву. Беверли Энгл помогает распознать ложные убеждения и заменить их здоровыми установками, чтобы полюбить себя, обрести уверенность и без страха отстаивать личные границы и права.
-18% Синдром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя Беверли Энгл Твердый переплет 576 ₽ 699 ₽ -18% Добавить в корзину В корзину
Об авторе
Беверли Энгл ― психотерапевт с более чем 35-летним стажем, колумнист изданий Psychology Today, Oprah Magazine, Cosmopolitan, Marie Claire, The Washington Post, The Los Angeles Times и других. Она также автор 22 бестселлеров, удостоенных наград, среди которых книги «Исцели свои травмы» и готовящаяся к переводу на русский язык «Любить его, не теряя себя». Беверли ― частый гость на телевидении, она принимала участие в ток-шоу Опры Уинфри и реалити-шоу «С самого начала» (Starting Over).
Зависимость от чужого мнения. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙ
Упражнение из книги
Беверли Энгл пишет, что люди, которые в детстве подвергались эмоциональному или физическому насилию, часто чувствуют себя недостойными заботы. И это одна из причин, почему женщины становятся заложницами образа «хорошей девочки». Обычно у них нет желания заботиться о себе, и они стараются заслужить чужую любовь.
Чтобы разобраться с убеждениями, формирующими такое поведение, автор предлагает написать причину или причины, почему вам кажется, что вы не заботитесь о себе. Важно проанализировать, как вы относитесь к собственному праву на заботу, поддержку и защиту, а также почему лишаете себя их. Ответы помогут облечь проблему в слова и понять, над чем необходимо поработать.
Впечатления от книги
Приятно, что Беверли Энгл предлагает пройти небольшой тест в начале. Его результаты позволяют понять, в какой мере у вас выражен синдром «хорошей девочки» и действительно ли вам необходимо читать эту книгу. Примеры токсичных отношений, которые приводит автор, напомнили мне мемуары «Жена психиатра». В них психолог Диана Померанц описывает, как более двадцати лет игнорировала абьюз со стороны мужа. Он изменял, обесценивал борьбу супруги с раком и морально уничтожал ее личность.
Мне понравилась оговорка Беверли Энгл, что понятие «хорошая девочка» ― вовсе не категория морали. В доказательство она привела модель отношений Моники Левински и Билла Клинтона. Бывшая сотрудница Белого дома верила, что президент влюблен в нее, и помогала в улаживании скандала, а тот в итоге открестился от 22-летней девушки.
Цитаты
«Они могут быть добрыми, не жертвуя своей душой, и верить людям, не становясь при этом слабыми. Самое главное — они могут оставаться женственными, не отказываясь от своей силы».
«Причина того, что многие женщины предпочитают быть слишком хорошими, кроется в нехватке уверенности, необходимой для умения постоять за себя, сказать „нет“, выразить несогласие или заявить о своих предпочтениях».
«Если вы находитесь в отношениях с абьюзером, вам нужно кое-что понять: такой партнер сделает все, чтобы заставить вас ориентироваться на его потребности. Выйти из этого порочного круга можно, только перестроив свое мышление так, чтобы оно сфокусировалось на вас и ваших детях».
Книга следующей недели: «Познакомьтесь с собой» ― о том, как генетика и микробы формируют нашу идентичность. Автор ― Билл Салливан, эксперт в области клеточной и молекулярной биологии.
Источник: eksmo.ru
Страх чужого мнения. Чем формируем в своих детях
Почему оценивать ребенка плохо — формируется страх оценки окружения, зависимость от чужого мнения. Тревожность, невозможность держать границы, страх ошибиться, проиграть.
Оценка — впитывается с молоком матери. Мы применяем оценку как способ воспитания, управлением поведением, стимулирования развития ребёнка. кажется, что это отличный способ воспитывать детей. Нас так воспитывали и мы переняли и верим в способ оценки. Записываем ценности ребёнка ему в голову, а они же просто наше удобство — это мне нравится, а это нет.
Мне удобно так с тобой и неудобно так. Мне не интересно а как тебе самому с этим, с собой, что происходит с ребёнком.
Помним со школы, берём во взрослую жизнь. Ты хороший, умничка, ты плохой, так нельзя. Мы забываем, что вообще то оценка изначально это не про личность. Была задумана оценочная система, чтобы оценивать знания, навыки, умения. Как усвоено и как применяется на практике. Знаний нет или они не перешли в опыт — оценка плохая.
И это не про человека, а про мало усилий, просто нужно подтянуть, если есть к этому внутренние возможности.
Но почти всегда оценочная система даёт сбой, в нашем нормально неидеальном мире оценочная система уже в сад и школе становится оценкой личности. К сожалению, не всегда воспитатели и педагоги имеют право заниматься с детьми. к сожалению, у многих слишком глубокие травмы и педагоги то они и хорошие, но выбирают профессию для проработки травм и коммуникации с детьми и родителями строят из травмы. Часто воспитатели и педагоги не умеют выдерживать свои эмоции, не справляются со своим поведением в эмоциях. много триггеров и боли и из этой боли идет общение с детьми и травмирует детей.
Родителям надо быть внимательными с тем, что происходит с детьми в саду и школе. Старайтесь слышать детей, если ребёнок говорит, что ему тяжело со взрослым. И если вы слышите идею от взрослого, что он один, а детей много, то это непрофессионально. Взрослый осознанно выбрал быть альфой в детском коллективе и ответственность взрослого из какого состояния он общается и выполняет свою работу. ответственный за проф пригодность, проф выгорание, обновление знаний.
Не всегда проблему переноса оценки на личность можно решить с педагогами.
Но есть условия при которых вы точно сможете защитить своего ребёнка от травмы и он мог пропускать такие оценки мимо ушей.
и это условие очень важное. Родители самим надо уметь пропускать оценки и чужое мнение о себе мимо ушей. Умеете? Или страх оценки силен? спокойно реагировать получается?
У детей критическое мышление и способность не принимать за чистую монету все что говорят о нем начинает формироваться с 7 лет. Ребенок не в состоянии понять, что он не заслуживает плохой оценки его личности. А если ещё и дома взрослые сообщают, что раз в школе сказали значит они правы. Ребенок на всю жизнь берет установки о том, что он равен оценке и чужому мнению о нем. И на всю жизнь становится неспособным отделить себя от оценки.
Думаю, что Вы часто слышали замечательные фразы психологов о том, что ребенка важно отделять от его поведения. Отделяйте ребенка, который всегда хороший от его поведения, которое не равно ребёнок.
Тут опять же важно, чтобы внутри родителей этот механизм работал и по отношению к себе.
Научились отделять поведение ребёнка от него самого? А научились отделять себя от оценки себя?
Применяете это на практике? Что бы не происходило — я хорошая всегда.
Вы о себе это знаете, что лично вы хорошая всегда. Просто бывает, что совершаете ошибку и она приводит к нежелательному, но при этом ваша хорошесть никуда не делась.
Научитесь разделять себя от оценок и помнить, что оценки будут всегда, всегда найдутся те, кто даст оценку. Всё нормально, просто мир такой, в нем оценивают. Можно просто внутри себя не оценивать.
Всегда можно работать с собой внутри. По праву своего существования каждый человек хороший. Ваша обязанность присвоить себе состояние хорошести.
Хочется, чтобы кто то это дал. Печаль состоит в том, что взрослым состояние хорошести может дать только он сам. Никто другой кроме вас. Придется себе самой говорить это и доводить ло эмоционального принятия внутри себя. Внутри должно от этих слов появится тепло и расслабленность.
Что происходит сейчас, когда вас оценили? Сразу реакция сжатия тела и это дает команду мозгу, чтобы применить древние инстинкты замереть, сбежать, опасность выживания дает в поведении неадекватность.
Что делать? Научиться возвращать себе фокус внимания — при этом вспоминать, что я хорошая.
Быстро отделять от себя чужую оценку. Не сливаться с ней. Дать при этом себе точку опоры: я всегда хорошая, чтобы я ни делала, чтобы не происходило, как бы я не ошибалась — я хорошая.
Предлагаю вам упражнение для закрепления в себе состояния я хорошая.
Скажите себе вслух — я хорошая. Какая реакция в теле? Согласно ваше тело? Если сжатие, то нет. Если легкость, то да.
А теперь скажите себе я плохая. какая реакция теперь? Самое интересное, что на оба эти слова важно добиться одинаковой реакции тела, должно быть легко. Я расслаблена, мне хорошо, ничего в теле не дребезжит и не дергает.
Мир дуален. В этом боль человека, ему приходится выбирать, а тут выбирать не надо. Мудрость жизни в том, чтобы мы были и хорошими и плохими одновременно, не смешивая эти состояния, но мирно с ними взаимодействия.
С детства нас заставляют выбрать быть хорошими для кого-то, но не для себя. Надо было быть удобным для мамы.
Но выбрать быть хорошо удобным значит выбрать никогда не быть неудобно плохим. Отказаться от своей части, не признавать её, не давать ей место.
Понятно, что ребёнок, чтобы выжить выберет быть удобным для мамы и отказаться от всего в себе, что не подходит маме. Кому то нельзя плакать, кому-то злиться, грустить и даже радоваться, кто-то должен учиться на 5, брать первые места или реализовать мечты детства родителей. Ничего не просить, быть тихим, не жаловаться…
Подстройки под маму и родных — все ради напитывания привязанности, привязанность жизненно важная связь, если взрослые требую подстроиться, то мозг заставит подстроится, иначе будет угроза выживанию.
Сейчас, когда вы не ребёнок, а уже сами родитель, то пора отплакать все то, что было не так в детстве и пойти дальше — научиться жестко разделять себя и оценку.
Вот вам ещё упражнение. Можно прямо во время оценивания спросить вслух или мысленно у оценщика или у себя, если вы сами себя оцениваете:
Что именно в вас оценивают? Мысли, чувства, действия? И тут же скажите себе. Я и мои действия, мысли или чувства не одно и тоже, я не равно им.
Когда же вы сами оцениваете другого человека или ребёнка, то проговаривайте для себя и разделяйте человека и оценку. Также проверяйте не говорите ли вы оценку из своей боли. Попробуйте увидеть эту боль, что взаимодействие из боли триггера, поймите, что другой здесь ни при чем, здесь трансляция из боли.
Скажите себе, что жизнь не ставит оценок, выжил — вот смысл жизни. Жизнь просто рада существованию тебя. Жизнь предлагает знания перевести в пыт, но если пока не время и нет внутренней зрелости для этого, то все норм, просто живешь как здесь и сейчас без усвоенного урока, жизнь предложит усвоить позже, но не будет критиковать и не любить.
Люди оцениваю удобство рядом с собой и вот из-за того, что кому то не удобно мы вдруг можем потерять опору внутри. Всё от того, что с детства привыкли получать любовь за условия. Принятие, привязанность, безусловная любовь — только напитывания этих человеческих потребностей даёт нам счастье. Смещение с точки своей ценности просто по праву рождения — сносит нас с ног.
Мы начинаем зависеть от чужого мнения. Только бы заслужить вот этот суррогат любви. Выполняем всё по первому зову, заискиваем и выпрашиваем похвалы. Мы готовы за каплю иллюзии любви предать себя, не чувствовать своих чувств, стать трудоголиками и тд. Дайте хоть немного ощущения хорошести, т.к. изнутри его нет и это больно.
И когда доза заканчивается, то приходится попадать во внутреннюю дыру.
Если родители напитывали нашу привязанность и давали безусловную любовь, то страха чужого мнения нет и дыры с болью нет. Сейчас самое время выписать все претензии к детству, сесть на едина с собой и погрустить, что хотелось бы, но родители не дали, не могли, не мели. Сейчас Вы уже знаете и умеете, поэтому сами себе дадите.
Осознайте свою зависимость от чужого мнения и потребность в одобрении и иллюзии любви. Разрешите себе быть в чем то хуже других. Нормально быть в чем то не на первом месте. Всегда намного лучше не быть первым парнем на деревне. Намного лучше быть последним среди первых.
Это для психического здоровья стимул к трансформации. Быть в позиции ученика, открытым к расширению и уход от иллюзий, лжи себе.
Если вы страдаете от оценки других, значит вы оцениваете и сами. находите за собой такую привычку, отслеживайте и останавливайтесь. Не ставьте себя выше Бога, создавшего человека. Не надо гордыни.
Все равны. Нет выше, нет ниже. и все уникальны, уникальность у каждого своя, поэтому ничего невозможно сравнить. Жизненный опыт каждого человека бесценен для жизни и Бога.
Не может быть претензий, может быть просто понимание, что кто-то пока не в силах усвоить какие то знания и перевести их в опыт, чтобы выти из застревания. Дать уважение другому и принятие другого — это не значит одобрять и выбрать это. Если вам не нравится, то можно уйти, оставаясь на своей стороне, но не оценивать.
Ольга, Ваш семейный и детский психолог, Я помогаю мама получить важные знания для того, чтобы с ребёнком было легко, с мужем тепло. Помню как мама и папа мне сказали, что за помощь денег не берут) Лично для меня это стало правдой и деньги я беру тогда, когда помощью не заканчивается. Когда сопровождаю мам в решении проблемы, когда обслуживаю становление теми, в которых нуждается их ребёнок и той, которая уже может сделать отношения с мужем лучше
Related Articles
Как раскрыть потенциал ребёнка
Главная задача родителя — это реализация воспитательного потенциала. Помочь природе ребёнка реализовать его потенциал. Давайте поговорим о теории развития человека. Что такое зрелость? Зрелость — это определённый уровень развития, заложенного потенциала от природы.
Это всё настолько серьёзно, что заложено в генетическом коде. Значит далее и будем говорить о реализации генетического потенциала. У потенциала есть 3 […]
Как помочь детям взрослеть
Как помочь детям взрослеть? Часто у родителей возникают вопросы с тем, что дети ведут себя не по возрасту, им бы надо повзрослеть. В этом тексте вы найдете конкретные советы, учитывайте, что в родительстве их надо применять постоянно, это основа общения и взаимодействия со всеми детьми и особенно с теми, которые ведут себя как более младшие. Кант […]
Адаптация это в психологии
Родителям, которые перепробовали все известные методы воспитания, но результат до сих пор не радует. Предлагаю познакомиться с новейшими исследованиями по детской психологии. Хотите быть родителем, который в курсе последних научных открытий о детском поведении? Адаптация человека это процесс. Именно он меняет детей, когда они не могут жить как прежде. Процесс, который затрагивает и психологию и […]
Источник: trudno-deti.ru