Помощь бабушки в воспитании внуков кажется настоящим спасением поначалу, но потом у некоторых женщин возникает ревность из-за того, что дети больше любят старшую родственницу и хотят проводить с ней больше времени. Разбираемся в причинах этого явления и ищем выходы из ситуации.
Кто виноват
Есть несколько причин, по которым дети могут испытывать более сильные чувства к старшему поколению. Первая – это тот факт, что родители много работают, зарабатывают деньги, но общения с ними мало. А бабушка всегда уделяет внимание, она более чуткая и внимательная, как кажется ребенку. В данном случае родителям следует помнить о том, что всех денег не заработаешь, а с ребенком есть угроза потерять контакт.
Вторая причина – это разные подходы в воспитании. Бабушка обычно больше позволяет детям, нежели родители, поэтому время, проведенное с ней, воспринимается как праздник. В данном случае маме следует поговорить с бабушкой откровенно и рассказать, какие подходы в воспитании приемлемы, а какие – нет.
Мама или бабушка? Кто главнее? — Советы психолога — Виктория Маркелова
И третья причина – это ревность. Женщине может казаться, что ее мама не была с ней в детстве такой чуткой, а в статусе бабушки вдруг превратилась в заботливую и любящую родственницу. В данном случае маме следует проработать личные психологические проблемы.
Итак, как же поступить в такой непростой ситуации, когда ребенок больше тянется к старшему поколению? Вот три действия, которые помогут решить проблему.
1. Не предъявлять претензий
Неправильно начинать критиковать бабушку и высказывать ей свое недовольство, ставить в упрек тот факт, что дети любят ее больше. Детей тоже не нужно упрекать в их привязанности: они подумают, что мама умышленно раздувает скандал на ровном месте.
Нужно подумать, что объединяет внуков и бабушку. Может, это вы чего-то недодаете ребенку? Может, это не бабушка такая «добрая», а вы чересчур жестоки и перегибаете палку в воспитании? Найдите ответы на эти вопросы, чтобы разобраться в ситуации.
2. Дать ребенку свободу
Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с бабушкой, не ставьте ему в упрек любовь к ней. Порадуйтесь тому, что у ребенка есть такой хороший старший друг и товарищ, который точно не предаст, а в сложной ситуации еще и даст дельный совет. Никогда не устраивайте ребенку допрос, куда и когда они ходили с бабушкой, о чем общались и т. д.
3. Не впадать в крайности
Тотально контролировать ребенка и запрещать ему общение с бабушкой нельзя: он отдалится от вас еще больше и может замкнуться в себе. Но и третьей лишней быть не стоит. Роль жертвы не приносит никакой пользы. Дети хорошо распознают эмоции, поэтому сразу поймут, когда вы опечалены, раздражены и т. д. Ведите себя спокойно и для себя поймите, что ребенок любит и бабушку, и вас. Просто эта любовь может проявляться по-разному.
Отдать ребенка бабушке на длительное время. Почему не стоит этого делать
Вместо заключения
Многие из нас в детстве иногда слышали вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если и вам задавали такой вопрос, вспомните свои чувства и эмоции в этот момент. Как можно выделить кого-то одного из двух самых близких людей? Вот поэтому не ставьте своего ребенка в такое положение, не выдвигайте ультиматумы. А если все же изберете для себя такую стратегию, то не удивляйтесь, что сын или дочь, возможно, отдаст предпочтение не вам.
Источник: www.syl.ru
Почему дети любят больше бабушек, чем мам?
В наше время большинство мам предпочитают работать, потому что только одна из пяти женщин может позволить себе заниматься только воспитанием ребенка. Остальным же мамы прибегают к помощи бабушек, которые берут заботу о любимом внуке на себя. Такое положение вещей приводит к тому, что малыш намного теплее относится к бабушке, чем к собственной матери, которая в свою очередь начинает его ревновать.
Очень часто работающие мамы искренне считают, что ребенок больше любит свою бабушку, чем ее, и им кажется, что бабушка имеет больше влияния на внука или внучку, чем сами мамы и папы. Вполне возможно, что она является даже авторитетом для ребенка, поэтому ревность родителей вполне обоснована. Но истинные причины, из-за которых возникает подобная ситуация кроются в самих родителях. Только они могут исправить положение и добиться расположения ребенка.
Основной причиной, почему ребенок начинает больше любить бабушку, является загруженность и постоянная занятость родителей на работе. Они часто отдаляются от малыша, когда отдают все свое время карьере, конечно, это продиктовано стремлением обеспечить семью материально, но с моральной точки зрения это неправильно. Дети настолько редко видят своих родителей, что все свободное время после садика проводят с бабушкой, и поэтому постепенно отвыкает от мамы и папы. В таком случае следует обязательно постараться находить больше времени на ребенка – вместе гулять и играть.
Разные подходы в воспитании — и это может быть причиной! Малыш любит находиться больше с бабушкой только из-за того, что она его постоянно балует. Например, не запрещает есть много сладостей, либо разрешает спать до обеда. Благодаря такому подходу ребенок воспринимает время, проведенное в обществе любимой бабушки, как праздник.
Вовсе не обязательно бабушка желает избаловать малыша, она всего лишь расположена дарить большее количество теплоты и заботы, пусть и чрезмерное. За заботу о ребенке бабушку важно всегда благодарить, и постараться донести до ее сведения одну простую истину – только родители могут решать, что ребенку можно разрешать делать, а что нет.
Женская ревность к собственной матери на подсознательном уровне, когда очень глубоко в душе еще остались детские обиды, тоже вызывает определенные проблемы. Долгое время обида сохраняется на то, что когда-то в детстве мама не уделяла много внимания своей дочери и не была такой чуткой, как сейчас с внуком. Она потакает всем его капризам, чего никогда не делала со своим ребенком. Это можно объяснить тем, что все бабушки более трепетно относятся к внукам, чем когда-то к детям, поэтому будет лучше оставить все обиды в прошлом и порадоваться тому, что у малыша есть такая прекрасная любящая и внимательная бабушка. Ведь таким образом намного проще жить в гармонии и понимании с собственным ребенком и своей матерью.
Источник: www.vospitaj.com
Мама против бабушки: битва за малыша
Свекровь и невестка. Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!
О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец.
История одной сибмамы:
Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.
” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.
Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось — меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.
Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,
” С векровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал.
Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит — отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом!
По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.
Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет.
Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.
” Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).
Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?
Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой.
Отвечает психолог:
Мама для малыша по своей сути является «самой-самой», и если вдруг «самым-самым» для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.
Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.
” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.
И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.
Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.
” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.
Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него — «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!
” Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один, и так далее. Но это — когда есть, чем насытиться.
А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.
А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.
14.08.2013
Александр Коломиец, психолог
о детях до года, взаимоотношения с родственниками, ребенок и родители Другие статьи автора
Источник: sibmama.ru