Почему ребенок не любит маму

Содержание

Блогер Зоя Атискова рассуждает о том, что не стоит слишком полагаться на природу даже в таком вопросе, как любовь матери к новорожденному.

Редакция сайта
GettyImages

Наверное, это самый частый упрёк, обращённый к матери младенца: «Ты просто его не любишь, что ты за мать?!» Упрекают мужья, новоиспечённые бабушки, врачи и даже фактически случайные люди буквально по любому поводу. Плачет? Не любишь! Мокрый? Не любишь!

Не хочешь принимать совет лечить его пупочную грыжу медной монеткой и поездкой к «хорошей надёжной бабушке»? Не любишь! Ты просто его не любишь. А если она и правда не любит? И очень мучается из-за этого?

У хороших правильных женщин – что? Правильно, материнский инстинкт. Женщина от природы устроена так, что ребёнка ещё нет, а она его уже любит. И уж точно полюбит с первого взгляда, как только возьмёт на руки, едва поднесёт к груди.

Так устроены мир и человек. Женщина от вида своего младенца аж разум теряет, так его обожает. Природа, брат, тут уж ничего не попишешь. Мать – она то, что выродила, с первого взгляда и больше всего на свете любит. Хоть какого урода, хоть убийцу или маньяка там, всё равно с рождения и до самой смерти любит, аж себя забывает.

Ребенок говорит что не любит. Что делать маме, когда ребенок так говорит. Все о воспитании детей.

Инстинкт у ней. А вот и нет.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Живой, всё в порядке

Восемнадцать лет назад я родила мальчика. Сама, без анестезии, которую тогда считали блажью трусливых женщин, неспособных «просто немного потерпеть», зато готовых «химией всякой» вредить родному ребёнку. Без пресловутого кесарева, про которое ходили мифы в духе «а вы знаете, когда учёные кесарят самок животных, они отказываются от своих детёнышей, родовая боль нужна для материнского инстинкта».

Словом, родила. Ребёнка тут же унесли из зоны видимости, но я услышала его плач. Подумала: «Уффф, живой, всё в порядке».

Потом его на специальной тележке вкатили уже в палату. Сердитая пожилая медсестра с красными от постоянного мытья руками торопливо выполнила обряд «девочки, не волнуйтесь, вам покажут, как пеленать». И я осталась наедине с мурчащим крошечным комочком, утонувшим в этих кофточках, которые неделю назад проглаживались с двух сторон и укладывались в «роддомовскую» сумку с мыслями о том, что ну неужели дети такие маленькие.

Вот, лежит. Можно на руки взять. Мой сын. Не может быть. Нет, я знала, что он будет, что он – мальчик, знала, как я его назову. Я разговаривала с ним, когда он был внутри меня. А теперь вот. Отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. То есть чувствую облегчение, что всё закончилось и мы с ним живы.

Тревогу, потому что это страшная ответственность и не очень понятно, что будет дальше. Изумление тем, что свершилось и да, я – мама. Лежит. Мой сын. Ничего себе.

Но никакой любви к этому маленькому существу я не испытываю.

Почему ребенок не любит маму и что с этим делать

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Плохая, ленивая, никчёмная

Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна.

Но не любовь.

Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и ты остаёшься наедине с совершенно незнакомым человеком. И должна теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит».

Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для тебя. А младенец. И это ты можешь быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.

Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете».

Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой.

Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке – живой, конечно, спит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Какая ты счастливая!

Всё это время меня поздравляли и говорили, как завидуют моему счастью, ведь дети растут так быстро, а такие милые младенцы они, увы, совсем недолго. Ути, сладкий, кого мамочка любит больше всех на свете? Кто вырастет и покажет ей, кто в доме хозяин? Мамочка наружу улыбалась и умилялась, а внутри рыдала, билась головой о что попало и проклинала себя – любовь к ребёнку не пришла.

Не помогли ни пресловутая первая улыбка, ни цепкие маленькие ручки, ни то, что малыш уже отличает своих и чужих, тянется к матери и начинает плакать на руках у посторонних. Я просто превратилась из беременного инкубатора в персонал по обслуживанию младенца: переодевала, стирала, гладила, гуляла, покупала, готовила, перестилала, сушила, кормила, купала.

В первые месяцы часто понимала, что падаю от усталости: я кормящая, но сегодня не ела. Мне было некогда. Весь быт нашей семьи на мне, и мне хочется плакать от обиды, когда подруга по колясочным прогулкам рассказывает, что может спокойно и поесть, и помыться, ребёнка обязательно подхватят мама, папа, брат, муж, бабушка. А я одна. Семья далеко.

Здесь только вечно упрекающий и ставший невероятно придирчивым муж и его «а мы-то в своё время без памперсов и водопровода» родня.

И, конечно, я действительно оказалась плохой матерью. Я не люблю своего ребёнка. Я просто его обслуживаю. Делаю это хорошо, наступаю на боль, усталость, жалость к себе. Всё, моя жизнь кончена, теперь я служу ребёнку. Но я так хочу его любить! Я хочу это счастье, о котором поют из каждого утюга!

У всех оно есть и сразу, а моё почему не подвезли?

Источник: www.thevoicemag.ru

Вы слишком часто это делаете: почему ребенку не нравится обниматься с мамой

Любите ли вы обнимать других? Скорее всего, вы скажете: «Да, если это близкие родственники и лучшие друзья». О чем это говорит? Некоторые люди приятнее, чем другие, и обнимать всех не получится.

Возможно, вы спросите: «Как это касается воспитания детей?» Все дело в том, что дети — это тоже люди, только маленькие. Малыши индивидуальны по-своему: то, что нравится одному, может раздражать другого. Поэтому не удивляйтесь, если вы заметили, что вашему ребенку не нравится, когда его обнимают.

Но тогда возникает другой вопрос: почему ребенок не хочет, чтобы его обнимали? Главное, чтобы родители не расстраивались в таких ситуациях. Не принимайте это на свой счет: причиной подобного поведения могут быть несколько факторов. О каких факторах идет речь? Давайте узнаем.

Вы слишком часто это делаете

Это не просто совет для родителей и их детей — подобное применимо и к семейным парам! Иногда приятный человек может быть слишком приятным, даже слащавым. Несколько утренних объятий — это одно, но постоянные обнимашки могут приносить дискомфорт маленькому ребенку. Из-за подобных действий он может чувствовать переутомление.

Что можно сделать? Немного измените свои привычки и посмотрите, будет ли существовать потребность у вашего ребенка в дополнительных объятиях. Также внимательно понаблюдайте за его движениями, поразмышляв о том, что является их причиной.

Они предпочитают другие формы проявления привязанности

То, что ребенок не приходит в восторг, когда его обнимают или ласкают, вовсе не означает, что ему вообще не нравятся нежность и привязанность. Здесь важна находчивость: родители должны использовать другие формы демонстрации привязанности и обниматься с ним только тогда, когда он этого хочет.

Если подобное наблюдается у вашего ребенка, что можно сделать? Некоторые дети предпочитают зрительный контакт и разговоры, а не объятия. Когда ваш ребенок пытается вырваться из ваших рук, не удерживайте его силой. Вместо этого положите его на кровать и наклонитесь к нему так, чтобы он мог видеть ваше лицо, когда вы говорите.

Они чувствуют себя неважно

Почему дети иногда отталкивают вас, плачут или даже кричат? Такова их единственная форма общения, пока они не научатся говорить. Взрослые жалуются, когда им что-либо доставляет дискомфорт или боль, ребенок делает то же самое, только по-своему. Будьте внимательны к симптомам заболевания вашего ребенка: учитывайте его стул и температуру. Не бойтесь обратиться к врачу, если вы серьезно обеспокоены тем, как ребенок чувствует себя.

Если младенец испытывает колики, это не время для постоянных объятий. Он может действительно плохо себя чувствовать, и эти рыдания могут длиться целый день. В такой ситуации все, что может сделать родитель, это вызвать врача и позволить своему ребенку оставаться самим собой.

Желание независимости

Да, к малышам это тоже относится. Если вы замечаете, что ребенок не любит, когда его часто держат или прижимают к груди, не стоит звать на помощь. Возможно, вам следует рассматривать это как признак независимости.

Если ребенок хочет сделать что-либо самостоятельно, отказываясь от вашей опеки, стоит признать: в этом нет ничего плохого. Скорее подобный настрой лишь поможет ему по мере взросления: это сделает его сильным и успешным человеком.

Любопытство

Какой следующий фактор нежелания ребенка идти к вам на руки? Правильно, его любопытство. Некоторым детям неинтересно постоянно смотреть только на грудь своих родителей или их подбородок. Вместо этого они предпочли бы осмотреться или поиграть пальчиками ног, а может, им любопытно найти лица других людей. В этом нет ничего плохого: они начинают узнавать мир.

Еще одной причиной является их местонахождение. Дети могут не возражать против объятий, но, возможно, им не нравится само место, в котором они находятся. Некоторые дети любят обниматься в своей спальне, но как только они ее покидают, настает время исследований! В этот период времени нежности неуместны.

Выходной день

Как и у вас, у ребенка тоже могут быть выходные. У детей бывают дни, когда все, что они хотят сделать, это просто заползти под кровать и оставаться там. Хотя проблемы могут быть менее сложными, чем те, с которыми сталкиваются взрослые, разочарование и огорчение могут вывести из строя и ребенка.

Может быть, у него не было возможности покататься на качелях в парке или он получил выговор в детском саду. В любом случае он не хочет, чтобы ваши объятия заставили его почувствовать себя лучше. Придет время, когда он самостоятельно сменит свой гнев на милость: проявите терпение.

Альтернативные способы

Разве нельзя установить связь с малышом без объятий? Можно, и сейчас мы обсудим несколько подобных способов.

Например, можно погладить шейку вашего малыша или поцеловать его в подходящее для этого время. Какое время можно назвать «подходящим»? Делайте это, пока он счастливо занят чем-то в своей коляске или когда вы меняете ему подгузник. Таким образом, он сможет принять ваши ласки, не чувствуя себя словно в заключении.

Общайтесь с малышом во время кормления. Независимо от того, кормите вы грудью или из бутылочки, это своеобразный момент совместного молчания: время, когда вы можете смотреть друг на друга, укрепляя свою привязанность. В конце концов, что может быть лучше, чем возможность кормить своего ребенка и видеть его довольное, сияющее лицо.

Вы также можете показывать малышу свою любовь, обучая его различным упражнениям, которые содействуют укреплению головы и спины, помогают развивать когнитивные способности.

Использование зеркала

Это может быть одним из самых восхитительных способов общения с тем, кто не любит обниматься: держите своего ребенка перед зеркалом и наблюдайте за его недоумением, когда он увидит в нем себя. Да, он еще не понимает концепцию отражения, но это нормально. Младенцы любят смотреть на человеческие лица, и это отличный способ познакомить его с его личностью. Это также приятный момент для вас, чтобы увидеть, как малыш открывает для себя что-то новое.

Время купания

Не забывайте о подобном чудесном занятии. Как только ребенок станет достаточно взрослым, чтобы принять ванну, это также может стать главным связующим моментом. Мама или папа могут удерживать своего малыша на плаву, чтобы он привык управлять ногами и ощущал воду вокруг себя. Приятно видеть, как процесс купания приносит ребенку удовольствие: ваша связь с ним во время таких моментов станет еще крепче.

Источник: www.syl.ru

Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым.

Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.

Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.

Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.

«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?

Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.

День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».

Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».

Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.

Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:

сын или дочь были нежеланными;
ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
унаследовали такое отношение от своих родителей;
после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».

Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.

Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.

За критикой могут стоять разные факторы:

избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
невроз;
и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).

Мать открыто высказывает свою нелюбовь

Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.

В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.

Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.

Мама больше заботится о других детях

В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.

В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:

болеет;
родился с проблемами развития;
попал в трудную ситуацию;
находится далеко;
слабее и чувствительнее и т.д.

Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?

Что делать, если мама не любит меня?

Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.

Избавьтесь от чувства вины

Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.

Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё.

Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.

Постарайтесь простить мать

Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).

Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».

И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:

пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).

Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.

Не пытайтесь «добиться» любви

Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.

Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.

Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.

Любите себя, радуйтесь собственным успехам

Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.

«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.

Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.

Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:

не хватало тёплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием: «Кто молодец? Я молодец!»;
не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя массажем, нежным пледом, объятьями друзей, мурчанием кота под боком, кайфом в аквапарке (или любым другим здоровым способом);
мало внимания и времени, которое мама проводила с ребёнком, – рефлексия, анализ собственной личности, качественное время наедине с собой или в отличной тёплой компании близких наполнят счастьем;
ребёнок рос в плохих бытовых условиях, без заботы и защиты – взрослый сумеет организовать разумное питание, уютный дом и любимую чашку с лучшим на свете кофе;
не было подарков в детстве – осознанный человек подарит себе весь мир.

Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью

Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.

Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.

Обратитесь к психотерапевту

За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.

Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.

Источник: otnoshenij.net