Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
Многие родители хотели бы перестать кричать на детей, даже статьи умные читают, вроде бы все понимают — но часто не могут сдержаться. Оказывается, в ситуациях, когда мамы (чаще все-таки они) срываются на крик, им самим отчаянно нужна помощь, они не справляются и кричат буквально о своих неудовлетворенных потребностях. О каких?
Он не слышит, пока вы не повысите голос
Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.
И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки.
Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.
Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?
- Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.
- Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.
- Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.
- Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.
И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии?
Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.
Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.
Он мешает нам заботиться о себе
Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.
Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.
Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж?
Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?
Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы. И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.
Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.
Ребенок — наше зеркало
Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.
Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить «нет». Они могут орать, проявляя себя без стеснения.
Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться.
Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.
И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: «Перестань быть таким!».
Он не дает маме быть отличницей
Например, до тридцати лет я была отличницей, получила красный диплом, меня хвалило начальство, я висела на доске почета, а теперь я мама и никаких норм, ГОСТов и оценок нет.
И сын или дочь об этом мне круглосуточно свидетельствует. «Смотри, ты родила не сама, а через кесарево. Смотри, ты не смогла кормить грудью или тебе это не нравится. Смотри, я болею, а ты не можешь меня вылечить прямо в эту минуту. Смотри, я у тебя не сплю, а у твоей подруги ребенок спит».
Если женщине важна оценка окружающих, материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой, потому что делать надо и правда очень много, но этого часто никто не видит. Никто не выдает медалек. И тогда ребенок злит такую маму.
Мы злимся на других, а кричим на ребенка
Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.
А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.
Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.
Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.
Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.
Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно.
И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.
Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно
Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит.
Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.
Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.
Нам кажется, что криком можно устанавливать правила
Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: «Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным». Или: «Мальчику необходима дисциплина!» Или еще хуже: «Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать».
Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание.
Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.
Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.
Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть.
Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.
Источник: www.7ya.ru
Как перестать кричать на своих детей
Крик ничем не лучше физического наказания: он не помогает в воспитании детей, а только способствует развитию депрессии. К такому выводу пришли психологи. Родители требуют от детей хорошего поведения, но при этом сами далеки от идеала, когда срываются на визг. Крика в общении с ребенком быть не должно. Но как управлять своими эмоциями и почему мы все-таки не сдерживаем себя?
В этом разбиралась журналист, блогер, мать двоих детей Евгения Бородина.
Не в радость
Мамы, кричащие на своих детей, очень несчастны. Они знают, что крик – это не метод воспитания. Прекрасно представляют, что со стороны выглядят некрасиво. Понимают, что постепенно дети привыкают к воплям и перестают реагировать на них. Отдают себе отчет в том, что их главный метод рано или поздно обесценится и уж тем более перестанет действовать, когда дети станут подростками.
Мамы дают себе слово больше никогда не повышать голос и постараться находить время для продолжительных уговоров и объяснений, но вновь и вновь срываются.
Эмоциональные мамы становятся еще несчастнее, когда вспоминают о том, что где-то там – в мире белых пальто, розовых пони и плюшевых мишек – есть счастливые родители, которые не унижают себя криком.
Почему родители кричат
Крик – это быстрый способ донести до ребенка нужную информацию. Иногда он бывает оправдан – например, если ребенок находится на волосок от опасности. В других случаях родительские вопли, конечно, не метод воспитания. За криком кроются неумение иначе воздействовать на ребенка, отсутствие времени на переговоры и элементарная усталость.
Иногда проступок, который выводит маму из себя, не столь и ужасен. Просто он становится последней каплей, переполнившей чашу ее собственных проблем. По сути, родитель кричит о своих обидах и нерешенных вопросах.
Повышением голоса особенно грешат одинокие мамы, которым приходится надеяться только на себя. И женщины, мужья которых постоянно заняты или отстраняются от воспитания детей и домашней работы. Им не к кому в нужный момент обратиться как к третейскому судье, неоткуда ждать помощи в бытовых делах.
«Собирайся поскорее». «Пора выходить». «Делай уроки». «Пора спать». Ребенок привыкает к набору дежурных фраз и уже не спешит выполнять эти приказы-советы, потому что порой не обращает на них внимания.
Из-за чего шум?
По мнению москвичек, главная ловушка для родителей — это обычное утро, когда надо старшего отвести в школу, младшего – в сад, а самой – мчаться на работу. Порой эти драгоценные минуты, отведенные на сборы и завтрак, дети используют не по назначению.
Мама загнана во временные рамки. У нее нет времени на уговоры, вот и повышаются децибелы. На втором месте – игнорирование отпрыском обычных обязанностей, например соблюдения чистоты и порядка. Родители многих подростков выходят из себя, уже когда открывают дверь в комнаты детей. По признанию мам, прикрикнуть на чадо проще, чем уговаривать его разложить все по полочкам, взывать к совести или делать все самой.
Много родительских нервов трепят и ученики, делающие уроки. Ситуация, когда мать охрипла, собака оглохла, а соседи выучили домашнее задание наизусть, вошла в анекдоты. Отдельный вопрос – зачем родители делают уроки с детьми. Но есть и такие школьники, которые не нуждаются в тьюторе, однако не обходятся без эмоциональной взбучки, чтобы вовремя сесть за рабочий стол, а не тянуть до последнего, отвлекаясь на другие, маловажные вещи. В любом случае родитель попадает в ситуацию, когда он не может не реагировать на неправильные, как ему кажется, действия ученика, и сотрясает дом громогласными нравоучениями.
Как не сорваться?
Когда огонь ссоры только разгорается, представьте себе лица соседей, до которых донесется ваш воинственный клич. Да, в этот момент они тоже существуют, эти милые люди, которые здороваются с вами при встрече, придерживают вам дверь, хвалят ваших детей. Они никуда не исчезают, когда вы кричите. И слышат все.
В лучшем случае вы станете для них «той теткой с третьего этажа, которая вечно орет». В худшем кто-то потом наберет номер участкового.
Едва обстановка накалится – покиньте место действия. Выйдите в другую комнату или закройтесь в ванной. Тут два бонуса. Во-первых, вы более или менее придете в себя, кричать вам будет уже стыдно. Во-вторых, дети сразу насторожатся, успокоятся и, не зная, как им себя дальше вести, интуитивно выберут роль послушных.
Если кажется, что ваш ребенок что-то делает медленно или не так хорошо, как вам хотелось, просто вспомните о родителях, которые только мечтают о таком результате для своих детей. О тех, чьи ребята по состоянию здоровья не могут удержать в руках ложку, а не то что быстро застегнуть молнию на куртке и завязать шнурки. После поблагодарите судьбу, обнимите ребенка и еще чуть-чуть наберитесь терпения.
Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, вспомните какой-нибудь случай из жизни ребенка, когда вам было его жалко. Например, он был маленьким, а вы в ожидании скорой на руках носили его по квартире, горячего и беспомощного. Щемящая жалость притормозит эмоции. Можно выиграть время у гнева и даже задуматься о том, так ли важно зацикливаться на том, что вас беспокоит.
Если ребенок совершил серьезный проступок, криком вряд ли вы что-то исправите. Скорее всего, в будущем он постарается скрыть что-то подобное, не желая всплеска эмоций. А это уже грозит потерей доверия. Нужно обязательно поговорить с ребенком о причинах и последствиях того, что он натворил. Не забывайте, что перед вами человек, пусть и маленький.
Дети умеют делать выводы, осознавать и сочувствовать. Говорите с ними почаще. Просите прощения у детей, если вы неправы. Они вас поймут и войдут в положение.
Не казните себя за то, что вдруг сорвались. Идеальные люди существуют только на страничках в соцсетях. Просто постарайтесь сделать выводы. Кстати, лично мне командирский тон как-то помог прекратить драку двух здоровых мужиков в автобусе. После слов: «А ну тихо там!» – они мигом разбежались в разные стороны.
Наверное, отреагировал, как теперь модно говорить, «их внутренний ребенок», вспомнивший зычный материнский голос.
- Какие вещи нельзя донашивать: что думают дети об одежде с рук
- Когда можно отпускать ребенка одного в школу?
Источник: www.m24.ru
Почему мы кричим на детей: 5 причин.
Дети капризничают, врут, плохо учатся, не убираются в комнате, дерзят, лентяйничают и знают еще тысячу способов вывести родителей из себя. Но действительно ли причина родительского крика — это детская лень, отметки и неаккуратность? Колумнист и мама двоих сыновей Елена Башкова пробует разобраться.
Непринятие и завышенные требования
О том, что детей нужно принимать и любить такими, какие они есть, не написал только ленивый. Но что делать, если ребенок действительно имеет право не соответствовать представлениям родителей о прекрасном? Это не про то, чтобы его вообще не воспитывать, и точно не про попустительство. Это про то, чтобы понимать причину своего раздражения.
Некоторым родителям очень трудно принять тот факт, что сын или дочь не хотят быть отличниками, заниматься дзюдо, балетом и макраме, и что гайдаровский Тимур — не их герой. Причем бывает по-разному. Кого-то раздражает непохожесть ребенка на родителей, кого-то — собственные недостатки, отражающиеся в нем, как в зеркале. Из серии «не получилось искоренить их в себе, истреблю в ребенке». Любить без условий действительно иногда трудно, но только это, на самом деле, от нас и требуется.
Хорошая новость в том, что в этом случае есть шанс на приятные сюрпризы. Иначе — он ничтожно мал.
Усталость
Сама по себе усталость совсем не обязательно приводит к нервным срывам, но достаточно добавить щепотку «яжематери», и вот взрывоопасная смесь готова. А ведь объять необъятное не удается даже сверхлюдям. Отдых нужен всем. Кому-то в большей степени, кому-то — в меньшей. Отсюда вывод — расставляем приоритеты и делаем то, что считаем нужным.
Если ребенок в этот график не вписывается, печально, конечно, но лучше пусть проводит время с бабушкой или няней, чем с издерганной, постоянно кричащей матерью. И лучше хорошие ясли, чем дом, где истерики и крики.
Хорошая новость в том, что от усталости есть прекрасное средство. И даже не одно. Можно, например, пересмотреть приоритеты и чуть меньше уставать (если не за счет работы, то за счет домашних дел — забейте вы уже на эту уборку). Или чуть больше отдыхать. Если это возможно, вместе с ребенком. Если нет, нужно помнить, что количество не переходит в качество.
Лучше провести с ребенком один день в неделю хорошо, чем семь, но на нервах.
Чувство вины
Накрывает обычно тех, кто последовал предыдущей рекомендации. Кто «пашет, как Папа Карло», успевая только поцеловать детей перед сном. Но человек так устроен, что долго посыпать голову пеплом не может. Чтобы избавиться от разъедающего душу чувства, он начинает искать, на кого бы переложить ответственность. И быстро находит крайнего.
А кто у нас с краю? Правильно — самый слабый и беззащитный. Тот, кто мог бы быть более чутким и понимающим. Кто мог бы задуматься, откуда его плюшки берутся. Кто мог бы понять, как сильно родители устают, работая на его благо. Кто мог бы отвечать за свою жизнь сам.
Ведь что ему стоит прекрасно учиться, выполнять все обязанности по дому, встречать маму и папу в дверях с караваем на рушнике? Так нет же! Растет оболтус оболтусом. Ну и что, что сорной травой, вот другие… Ох, уж эти другие, которые всегда находятся. Обязательно где-то в окружении есть мальчик или девочка, соответствующие идеалу.
Обиды и раздражения копятся, чтобы потом выплеснуться волной гнева и бранными словами.
Самое страшное, что за подобными срывами у нормальных родителей обычно следует раскаяние и опять же острое чувство вины. Но мы ведь помним — это ненадолго, поэтому уже скоро мы снова обвиняем во всем ребенка. Не будь он таким, и я бы не кричала. Будь он идеальным, чего бы мне на него орать?
И по кругу — трещина в отношениях увеличивается, ребенок становится все невыносимее, крики все чаще. Через несколько лет уже не разобрать, где причина, где следствие — то ли ребенок неуправляем из-за того, что родители неадекватны, то ли родители неадекватны потому, что у них трудный ребенок.
А ведь выход есть. Нужно жить в отсеке сегодняшнего времени. Что было, то было. Срывы бывают, если не у всех, то у многих, и это не обязательно имеет далеко идущие последствия.
Собственные психотравмы
Если на родителей кричали их мамы и папы, велик соблазн повторить это с собственными детьми. Однако мы же не в армии, где «салага» терпит, чтобы через год превратиться в «деда». Воспользоваться детским опытом можно по-разному, но лучше для того, чтобы порвать родовую цепочку и стать первым адекватным родителем в семье.
Просто не будет — периодически старые привычки будут брать верх, но взрослый человек (за исключением клинических случаев) способен управлять своими эмоциями. Информация проверенная и стопроцентно верная, поэтому нельзя допускать никаких отговорок в стиле «я такой, и изменить ничего нельзя». Изменить можно.
Нарушение гормонального фона и депрессия
Даже удивительно, как на нас влияет физиология. Особенно на женщин. Мало кому из них не знаком ПМС. В эти дни даже самая спокойная миссис Джекил легко превращается в злобную миссис Хайд. Если уж гормоны во время ПМС так на нас влияют, что говорить о депрессии — именно она может стать причиной частых срывов.
Не имея опыта и знаний об этом заболевании, человек может долго с ним жить, даже не догадываясь об истинных причинах своей «невыносимости». Одним из основных симптомов тут является отсутствие в жизни красок. Мир становится черно-белым, и то, что другими людьми воспринимается как банальная неурядица, для человека, страдающего депрессией, становится катастрофой.
В таких случаях и ребенок какой-то не такой, и с родными, очевидно, не повезло и вообще все плохо-плохо-плохо. Срывы в таких состояниях более чем вероятны, но даже не они самое страшное. Страшнее то, что поведение перестает быть контролируемым и управляемым, и просветов почти нет.
Хорошая новость в том, что это почти всегда лечится. Иногда проходит само, но лучше не терять драгоценные годы жизни и обратиться к хорошему специалисту. Если он посчитает нужным, придется попринимать препараты, но результат того стоит.
Итоги
Плохие новости для родителей заключаются в том, что кричать на детей нельзя и за собственные срывы отвечают те, кто их допускает, а не «провокаторы».
Хорошие — в том, что изменить ситуацию к лучшему никогда не поздно. Нет смысла «жевать и мусолить» то, что уже случилось. Пора действовать. Не получается справиться самим, психологи и психотерапевты вам в помощь. Но начать нужно с себя.
Возможно, если ситуация зашла уже далеко, потребуются сеансы семейной психотерапии и с участием «жертвы».
И очень важно выяснить истинную причину собственных срывов и бороться с ней, а не со следствием. Зароки и обещание «больше так не делать» не работают. Многократно проверено. И главное! Нельзя перекладывать ответственность на ребенка.
Соблазн велик, но побороть его стоит. Хотя бы ради будущих внуков.
Источник: chips-journal.ru