Родители всегда заботятся о своих детях и хотят, чтобы они выросли в порядочных, успешных людей. Одним из способов достижения этой цели является жесткость в воспитании. Родители устанавливают правила и границы, за нарушение которых следуют наказания. Такие меры помогают детям понять, что все действия имеют последствия и к ним нужно относиться ответственно.
Кроме того, строгое воспитание формирует характер ребенка, научит его принимать решения, укрепить волю и самоконтроль, что пригодится в будущем. Так что, несмотря на громкие истерики и возможные слезы, строгое воспитание – это забота и любовь родителей к своим детям.
Переписать другими словами
Написать сочинение по запросу
Или попробуйте другие режимы нейросети.
Зачастую родители вынуждены быть строгими с детьми ради их блага. Но иногда границы переплетаются, и внимание к крохе превращается в постоянный контроль и наезды. Почему это происходит и как справиться с этой проблемой?
Нейросеть онлайн — это инновационный сервис, который поможет разобраться в тонкостях взаимодействия с детьми и сделать их более счастливыми. Наша нейросеть пишет текст, в котором вы найдете много советов, как воспитывать детей-подростков. Отвлекись от постоянных размышлений и попробуй нашу нейросеть уже сегодня!
ОТМОРОЖЕННЫЕ ПРАВИЛА СТРОГИХ РОДИТЕЛЕЙ
Источник: liftweb.ru
Излишняя строгость с ребенком: плюсы и минусы
Почти все родители привыкли контролировать жизнь своих детей до совершеннолетия. Иногда это необходимо и полезно, но и излишняя строгость вредит детской и подростковой психике. Каким вырастет ребенок наблюдательным или рассеянным, спокойным или возбудимым зависит от родителей.
Строгость в воспитании, наказание за малейшие проступки, приводят к формированию зависимого поведения. Ребенок проявляет несамостоятельность и не умеет принимать решения. Во взрослом состоянии дети, воспитанные в излишней строгости стараются избегать неудач и не проявляют активности, практически не достигают успеха в жизни.
Ребенок в детстве может быть послушным, может не повторить свои ошибки, но если при этом он руководствовался страхом, то, вполне вероятно, что в будущем возможно протестное поведение, так называемые подростковые бунты. В таких случаях говорят, что «в тихом омуте черти водятся», когда наступает предел терпению повзрослевших детей. При излишней строгости трудно выстроить доверительные отношения с ребенком. Часто дети начинают врать, боясь наказаний.
Положительными моментами в строгом воспитании является воспитание таких черт характера как не избалованность, не капризность, умение ограничивать свои желания, отсутствие пагубных привычек. Строгость помогает ребенку осознать свои силы и уберегает от опасностей.
Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношения
Применять наказания лучше всего, после того, как вы объясните правила поведения, обоснуете их и будете уверены, что ребенок вас понял. Старайтесь, предусмотреть проступки ребенка и предотвратить их. Например, договоритесь, что предупредите звонком подростка, что пора возвращаться домой. Следите, чтобы наказание не было бессмысленным, это происходит, когда родители сами не придерживаются правил, навязываемых ребенку.
Бывает, что родители после наказаний испытывают чувство вины. Не позволяйте чувствам управлять вами, дети быстро понимают, как действовать на взрослых после наказания, и ситуации буду становиться сложнее. Мягкость не пойдет на пользу, если переходит разумные пределы.
Сегодня невозможно представить ту жестокость в семейном и школьном воспитании, которая царила в 19 веке, когда применялось физическое наказание. В процессе накопления педагогического опыта человечество поняло неэффективность и пагубность не только физических, но и психических наказаний, типа «бойкота».
Родители не должны строить свой авторитет на страхе, унижении достоинства ребенка, но безответственное потакание прихотям тоже пагубно отражается на характере.
Источник: www.prodetey.ru
Почему родители не должны быть строгими
Аннотация: Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества
Опубликовано: 26.02.2021
Филиппа Перри
Статья:
В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим?
И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?
Строгие родители – страдают отношения
Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.
Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.
Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.
Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.
Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.
Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.
Мягкие родители – дети идут вразнос
Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.
Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.
Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.
Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.
Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.
Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.
Учимся говорить с ребенком по-новому
Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.
Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
- Обозначьте проблему используя я-сообщение: «Мне нужно, чтобы в твоей комнате было чисто, и я бы хотела, чтобы ты в ней прибрался».
- Выясните, какие чувства выражает поведение ребенка. Ему, возможно, понадобится в этом ваша помощь. Например: «Тебе кажется несправедливым, что приходится убираться в комнате, когда у твоей подружки там вечно беспорядок?»; «Ты уже устал, и тебе кажется, что это никогда не кончится?».
- Валидируйте эти чувства. «Я понимаю, это кажется несправедливым» или «Поначалу любая большая работа кажется бесконечной».
- Устройте мозговой штурм в поисках решения. «Тем не менее мне нужно, чтобы в комнате было чисто. Какой самый легкий способ этого добиться?»
- Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится.
И не судите своего ребенка.
Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.
Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.
Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.
Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет.
Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».
Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.
«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».
«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».
Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Источник: superlogoped.com