Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая.
Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Ольга Хорунжая:
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
- Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом — на ребенка; расстроенной, критикующей себя за свои эмоции маме, которой больно и грустно от происходящего, будет гораздо сложнее наладить контакт с ребенком и снова почувствовать связь с ним. Позаботьтесь о себе! Постарайтесь отнестись к себе с пониманием, терпимостью и добротой, уделяйте себе и своему состоянию внимание, учитесь чувствовать себя.
- Попробуйте проводить больше времени со старшей дочерью только вдвоем, заниматься вместе чем-то интересным, общаться, попробуйте узнать ее заново.
- Проанализируйте себя: «Чего я ищу в отношениях со своими детьми, чего я от них хочу? Что мне во взаимодействии с ними наиболее приятно и комфортно?» Это может быть их привязанность и безусловная любовь, а может быть полная зависимость от вас и необходимость в постоянном присутствии и заботе. Если ваш вариант второй — помните, что более взрослый и самостоятельный ребенок уже не так полагается на родителя и, соответственно, не удовлетворяет желание быть для кого-то целым миром, как это обычно бывает в младенчестве и раннем детстве. Это может переживаться родителем очень тяжело.
Елена Угрюмова:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Источник: mel.fm
Старший ребенок в семье: роль и проблемы
Единственный ребенок в семье — это зеница ока, которую холят и лелеют родители. Он обожаем, он является центром Вселенной для родителей. Но спустя время рождается еще один ребенок, а порой и несколько. И тогда единственный становится старшим. Ему в этом случае приходится нелегко.
Как избежать ошибок в воспитании, подсказывают психологи.
Роль старшего ребенка в семье
Зигмунд Фрейд считал, что позиция старшего среди братьев и сестер оказывает прямое влияние на формирование его личности. Ведь все мы знаем, насколько велико влияние на нашу психику событий детства. В итоге у общих родителей могут вырасти совершенно разные, не похожие друг на друга дети.
Молодые люди с рождением первенца только учатся быть родителями. Поэтому неудивительно, что воспитание старшего ребенка в их глазах может быть совсем не таким, каким должно быть по мнению психологов. Они только начинают понимать, как вести себя и что от них требуется. Психологи отмечают, что отцовская любовь нередко просыпается в мужчинах уже после рождения второго ребенка. Более того, с рождением первенца в отношениях супругов могут начинаться проблемы.
Раньше бытовало мнение (подтвержденное Мечниковым и рядом других ученых), что старший ребенок в семье обладает слабым здоровьем и сниженным интеллектуальным развитием. Однако современные исследования не выявили подобных отклонений. Напротив, статистики утверждают, что среди изученных 224 нобелевских лауреатов 20 века 46,9% являлись первенцами в семьях. Для сравнения, 18,8% лауреатов – вторые по очередности рождения дети, 17,9% – третьи и т.п.
Когда первенец уже не единственный ребенок в семье, мама ждет от него понимания и помощи, автоматически записывая его в список взрослых членов семьи. По мере взросления и формирования личности старший ребенок действительно становится более серьезным, собранным и ответственным. Он чувствует себя обязанным заботиться о младших, особенно если родители много работают либо кто-то из них болеет и не может заботиться о семье. Вот что делают старшие дети в семье.
«Ты должен. «
Родители постоянно твердят старшему ребенку, что он должен уступать младшему, хотя на самом деле он никому ничего не должен. Они неосознанно подпитывают чувство горечи и обиды, которое способно остаться у него на долгие годы. Непосильное чувство ответственности невероятно давит на хрупкие детских плечи, не давая вздохнуть свободно. Психология старшего ребенка в семье такова, что он будет всю жизнь чувствовать себя обязанным родным.
Неоправданные жертвы
Роль старших детей в семье весьма велика. Нередко они, особенно мальчики, вынуждены отказаться от собственного детства и идти работать из-за нелегкого финансового положения семьи. В этом случае получение образования постоянно откладывается.
От старших родители нередко требуют слишком многого. Они должны заботиться о старших, хорошо учиться и всячески оправдывать ожидания родителей. В дальнейшем подобное поведение родителей способно стать причиной психологических проблем.
Более того, первенцы чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жертвуют собственной личной жизнью, ожидая, когда их «подопечный» подрастет. Однако когда о младших заботиться уже не нужно, повзрослевшие старшие дети начинают понимать: они что-то упустили в этой жизни. Время становления отношений с противоположным полом уже упущено. Да и привычный уклад жизни нарушен. Это заставляет их чувствовать себя потерянными и одинокими.
Проблемы старшего
О чем говорит статистика? Более половины американских президентов были первенцами в многодетных семьях. Ими были и многочисленные астронавты. Пугает то, что и Гитлер был старшим ребенком в семье. Однако его маниакальное стремление к мировому лидерству вряд ли связано только с его положением в семье.
Психологические проблемы старшего ребенка в семье возникают лишь по вине родителей, которые нередко делают грубые ошибки в воспитании. Ведь первенец изначально является центром Вселенной для родителей, которые посвящают все свое время ему. Потворствующий стиль поведения в итоге выливаются в убеждение: «Я — пуп Земли».
Зависть и соперничество
Чуть позже появляется второй ребенок, первенец больше не чувствует себя важным и нужным. И начинается фаза соперничества, завести, а порой и ненависти, особенно если разница между детьми небольшая. Даже несмотря на то что родители убеждают: «Мы любим вас одинаково, но младший требует больше заботы, ведь он совсем маленький». Он не особенно верит заверениям взрослых.
Старший ребенок сомневается, что его любят так же. Более того, родители и сами неосознанно могут отдавать всю свою любовь младшему, отодвигая первенца на задний план. И им очень важно осознать это, иначе они рискуют потерять любовь своего чада. Если старший малыш еще совсем маленький, он может требовать, чтобы младшего сдали в магазин, отдали аисту или отнесли в роддом.
Итак, ребенок, чувствуя, что ему уделяют больше внимания, начинает усиленно добиваться любви родителей. Он усиленно пытается превзойти младшего. При этом родители сами нередко подпитывают чувства зависти и соперничества. Так, они ставят детей в пример друг другу, что никак не добавляют малышам взаимной привязанности.
Старший считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье. Далее мы рассмотрим советы психологов по этому поводу.
Развитие старшего ребенка в семье
С одной стороны, первенец старается лучше учиться, что может положительно сказаться на его будущей карьере. Ведь родители ожидают от него большей старательности и ответственности. Да и фактор соперничества никто не отменял. Поэтому первенец подходит с большой ответственностью к обучению, особенно если разница между детьми небольшая.
В результате ребенок может добиться огромных результатов в учебе или работе. Но при этом он рискует так и остаться обиженным родителями где-то глубоко внутри.
Повзрослевшие первенцы, которые имеют большую разницу в возрасте с младшими детьми, отличаются повышенной степенью ответственности. Она проявляется в стремлении контролировать всех и вся. Кроме этого, старшие дети в семье часто более сориентированы на семейные ценности, однако они имеют проблемы с заниженным восприятием чувства собственной ценности.
Старшие умнее младших
Ученые из университета Амстердама ответили на вопрос, почему старший ребенок в семье умный, в то время как младшие немного уступают ему в интеллекте. В исследовании приняли участие 659 детей. Анализируя результаты, авторы пришли к выводу, что умственные способности детей прямо пропорционально зависят от того, какими по счету они родились в своей семье. Оказалось, что родители на раннем этапе развития уделяют первенцам больше внимания, что в будущем сказывается на уровне их IQ. Кроме этого, старшие дети в семье нередко занимаются обучением младших, что также благоприятно сказывается на их развитии и объеме знаний.
Что говорят родители?
Родители признаются, что часто с рождением первенца даже не замечают, как начинают предъявлять старшему повышенные требования. Они хотят, чтобы первенец лучше учился и даже помогал им по дому. Однако это в корне неправильно. И родителям важно понять это до того, как они полностью испортят отношения со старшим ребенком.
В любом случае взаимная любовь детей в семье и их психологическое состояние полностью зависят от родителей. Давайте обратимся к мнению психологов. Как правильно воспитывать младшего и старшего ребенка в семье?
Свержение с пьедестала
Детский психолог и по совместительству мать восьмерых детей Екатерина Бурмистрова утверждает, что очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит в одиночестве. Если разница меньше двух-трех лет, то в данном случае проблем практически не возникает. Однако когда первенец определенное количество лет является единственным, это оказывает внимание на его характер.
Во-первых, Екатерина советует родителям не позволять себе баловать ребенка. Это очень сложно, однако помните, что вы оказываете тем самым ему и себе медвежью услугу. Если ребенок не будет расти эгоистом, ему будет значительно проще принять факт рождения еще одного малыша.
Не нагружайте старшего ответственностью
Многие родители, считая первенца уже взрослым и ответственным, пытаются переложить часть своих обязанностей на него. С одной стороны, помощь малыша может восприниматься им как привилегия, если он будет оказывать матери какую-то символическую помощь. Ведь каждый ребенок хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным.
Однако если требования родителей к ребенку чрезмерны, они попросту эксплуатируют его. Им важно понимать, какая нагрузка является для него допустимой. Екатерина советует позволять первенцу заниматься своими делами и просить его о помощи лишь в исключительных случаях. Предпочтительны просить об одолжении кого-нибудь из взрослых или справляться самостоятельно.
Какая нагрузка будет для ребенка чрезмерной? Есть литература, которая приводит четкие критерии для каждого возраста. Однако лучше обратить внимание на поведение малыша и его реакцию на поставленные задачи. Например, если попросить старшего ребенка младше 6-7 лет присмотреть за младенцем, чтобы тот не упал с кровати, нагрузка для его детской психики может оказаться чрезмерной.
Как избежать детской обиды?
В ее появлении чаще всего виноваты родители, причем неосознанно. Они забывают, что до рождения второго ребенка прощали первенцу то, за что сейчас наказывают. Почему? Ведь ребенок не изменился — ему все столько же лет. Однако изменилось родительское восприятие.
Им кажется, что их первенец уже взрослый, и ждут от него серьезного поведения. Ребенок вполне справедливо обижается на это, так как считает, что его стали любить меньше.
Следуйте рекомендациям психологов:
- Позволяйте первенцу иногда побыть малышом. Вы знаете, каково быть старшим ребенком в семье? Если да, то вы наверняка помните, как обижались на родителей за то, что они требовали слишком многого. Помните, что «старший» не означает «взрослый».
- Стремитесь к тому, чтобы ребенок не воспринимал слово «старший» в негативном ключе. Не кричите: «Ты уже большой! Как ты мог раскидать игрушки по дому?». Автоматически взрослость будет ассоциироваться у него с неприятными эмоциями. Лучше похвалите за какую-нибудь проделанную работу, отметив, что он ведет себя по-взрослому.
- Старайтесь уделять старшему больше внимания, почаще обнимать и целовать. Это исключит вероятность детской обиды.
Иерархическая структура
Многие родители считают, что дети в семье должны обладать равными правами. Однако на самом деле, отмечают психологи, в семье должна быть иерархическая структура. Главное, чтобы она не принимала уродливые формы.
Так, старший должен понимать, что у него есть не только права, но и обязанности. Возраст для ребенка — это определенный ранг. Важно объяснить ему, что его возраст налагает на него определенные функции. И когда младший дорастет до его лет, он тоже будет наделен этими правами и обязанностями.
Что нужно учесть?
Старшие дети в многодетной семье подвержены беспокойству. Они очень боятся не оправдать родительские ожидания. Им сложно расслабиться и начать получать от жизни удовольствие. Они чувствуют, что постоянно должны присматривать за младшими и контролировать их.
Родителям важно объяснить старшим детям, что они имеют право на отдых. Более того, они также имеют право на ошибки. И никогда не будут осуждены за них родителями. Главная потребность такого ребенка – безусловная любовь отца и матери.
Младший ребенок в семье
Исследователи утверждают, что именно младшим достается вся забота и любовь родителей, бабушек и дедушек. Однако и младшие имеют своих «тараканов». В первую очередь они постоянно сравнивают себя со старшими детьми, считая их более мудрыми и умными. Они нередко уверены, что родители ценят их значительно больше.
Увы, родители часто не могут объективно оценивать их поведение и наказывать по справедливости. Именно поэтому младшие нередко рано пробуют алкоголь и начинают половую жизнь. Родителям важно отследить этот момент и не упустить его.
Им также следует научить его самостоятельно принимать решения, ведь он растет в обстановке, когда рядом всегда есть кто-то старший, который поможет разобраться, позаботится.
Заключение
Родители очень часто делают ошибки в воспитании детей, даже не осознавая этого. Конечно, далеко не все имеют диплом по психологии, поэтому это неудивительно. Однако родителям важно учесть, что все, что нужно их детям, — это безусловная любовь. Кроме этого, важно делить между ними сладости, вещи и подарки поровну.
Даже если между вашими детьми большая разница, никогда не разделяйте их, считая, что один взрослый и не нуждается во внимании. Даже взрослым важна любовь и забота семьи.
Источник: fb.ru
Почему родители ненавидят своих взрослых детей и можно ли это изменить
Любовь к сыну или дочери многим кажется нормальным и привычным делом. Но так бывает не всегда. Для того чтобы разобраться в возникших проблемах, нужно в первую очередь понять, почему родители ненавидят своих взрослых детей.
Причины плохих отношений
Если в семье постоянно возникают конфликты, с этим трудно жить как отцу или матери, так и человеку, который чувствует их холодность, особенно если он не понимает причины такого отношения к себе. Он может винить себя, считать себя «плохим» или не достойным заботы. Но часто это связано только с внутренними проблемами родителя.
Есть несколько причин, почему родители не любят своих детей:
- разочарование из-за завышенных ожиданий – если через сына или дочь они хотели реализовать свои мечты, амбиции, но те выбрали свой жизненный путь, чем вызывали ненависть, обиду;
- конфликт поколений и ценностей – пожилые мать и отец не могут принять их образ жизни, цели, профессию, отношение к рождению собственных малышей, их воспитание;
- ребенок сам вслух признается, что ненавидит своих родителей;
- детский эгоизм – даже повзрослев, сын или дочь требуют внимания, финансовой поддержки, считают, что мать должна сидеть с внуками вместо того, чтобы «жить для себя»;
- в семье нет уважения – люди игнорируют потребности или интересы друг друга;
- нежелание быть матерью или отцом – некоторые люди вообще против этой роли, их любимая фраза «зачем я только тебя родила».
Порой отец или мать, избегая ответственности, винят свое чадо в собственных неудачах – в том, что «потратили на них лучшие годы» и только из-за этого не смогли реализоваться в жизни. Им хочется верить, что если бы всё сложилось иначе, они бы добились успеха, нашли лучшего супруга, разбогатели и были бы успешны во всём.
Иногда причина такого отношения – проблемы между супругами, которые просто переносят свое негативное отношение друг к другу на общего отпрыска. Например, жена ненавидит своего мужа, потому что он ей изменил, ушел из семьи или страдал зависимостью, был абьюзером, с которым она оставалась из-за сына, потому что «мальчику нужен отец». Но чем старше становится сын, тем больше она видит в нем схожие с мужем черты, начинает ненавидеть взрослого ребенка, как бы перекладывая ответственность за свои решения и семейные проблемы на него.
Часто в психологии взаимоотношений поднимается тема, почему дети не любят своих родителей. Но более сложным вопросом является другой: почему родители ненавидят своих детей. За этим всегда стоит сложный внутренний конфликт, страх общественного осуждения, одинокой старости, неудовлетворенности собой, своей жизнью.
Люди не знают, как справиться со своими переживаниями, им часто не с кем о них поговорить, хотя лучше всего обратиться за помощью к психологу.
Почему родители не любят старших детей
С точки зрения психологии это довольно распространенная ситуация в семейной конфликтологии. Причина достаточно проста. Когда в семье появляется второй малыш, на старшего возлагается много обязанностей.
От него сразу начинают требовать «взрослости», ответственности, как бы запрещая ему быть маленьким. Это вызывает протест, особенно в подростковом возрасте.
Маленький брат или сестра вполне закономерно удивляются, почему старшего не любят родители, которые кажутся «идеальными», ведь как раз для младшего делается всё. Ему достается всё внимание, любовь, ему многое прощают, тогда как от первого «ожидают большего». Часто это приводит к разочарованию матери или отца и обиде старшего сына или дочери.
Можно ли это изменить
Если родители не любят взрослых детей, чтобы улучшить отношения, необходимо:
- проработать прошлые обиды, избавиться от взаимных претензий;
- научиться разговаривать друг с другом без обвинений, искать компромисс, уважать чувства близких;
- принять друг друга в новой роли – теперь вы уже не дети и родители, а взрослые люди, независимые друг от друга.
Именно из-за того, что люди не могут психологически отделиться друг от друга, признать право свободы личности, появляется неуважение, неспособность понять тех, кто рядом. Но для того чтобы наладить общение, нужно искреннее желание обеих сторон. А такое бывает совсем нечасто.
Сын или дочь должны понять, что они теперь взрослые, отказаться от детской позиции, эгоизма, а отцу и матери придется признать их взрослость, независимость, право иметь свое мнение, даже если мать и отец имеют другой взгляд на происходящее.
Если вам трудно понять, почему родители ненавидят своих взрослых детей, вы не знаете, как найти в себе силы и понимание, разобраться в своих чувствах, научиться находить общий язык, я приглашаю вас на обучение в Академию осознанного мышления. Здесь вы обретете поддержку, найдете внутреннюю опору, научитесь слышать своих близких и сможете сделать первые шаги по возвращению в семью мира и гармонии.
Видео
Источник: olga-korobeynikova.com