Создаю тему в противовес теме «Привязана любовь к ребенку» 🙁 Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!
В моем случае в точности наоборот.
Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.
Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь.
Хоть я его и любила.
Беремнность протекала отлично! Никаких проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их 😉
НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!
Родители, которые не любят своих детей, почему?
А ничего этого не было. Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство «что наконец все закончилось» (это я про роды).
Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки.
Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе «мама» это были самые счастливые месяцы!
После их окончания у меня начался «АД»!
Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.
маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула — для меня материнство — это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.
Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.
Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала! 🙁
Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее.
Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]
Стала посещать психолога — не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями. А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.
У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!
Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.
Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери. :((((((((
Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!
Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!
Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве. Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!
В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.
Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.
Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю. Понимаю, но не могу с собой бороться.
Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая «ЕДИНИЦА»! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?
Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!
Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки. И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.
Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее. от меня.
Реву. мне так гадко от самой себя. может мне лучше умереть..всем будет лучше. т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!
Зов SOS в пустоту. (
ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим. я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!
Источник: eva.ru
Мои родители не любят моих мужа и дочь
У меня такая проблема: мои родители всегда были против моего мужа, когда мы встречались. Слава Богу, мы поженились. Но вот отец мой никогда не поговорит с мужем по-человечески. А недавно у нас родился ребенок, так маму приходится силком звать, чтобы что-то сделать по дому.
Так как муж – сирота, и помогать нам некому, муж целыми днями на работе, а папе все равно, сколько он может не видеть внучку. Зато мой младший брат с женой и ребенком живут с ними, так к ним они относятся со всей любовью, обеспечивают их, занимаются их ребенком.
Раньше, до рождения дочери, мне было как-то все равно, а теперь, когда нужна реально помощь от них, хоть не материальная, мне становится очень обидно. Обидно за себя и особенно за свою дочь, что бабушка и дедушка ее любят не так, как ее двоюродного брата. Это вкратце. Помогите отпустить это чувство обиды, так не хочется ни с кем ругаться, ведь всех люблю.
Алена
Динара, тут только один совет, как в песне из популярного мультфильма: «Отпусти и забудь». Формально, мама и папа ничем тебе не обязаны. Не обязаны ни помогать тебе с твоими детьми, ни любить их. Конечно, чисто по-человечески, а точнее, по-советски, от бабушки и дедушки ожидается совершенно другое поведение по отношению к внукам. Но это в идеале.
А так… Да, сплошь и рядом встречается, что родители не одинаково любят внуков от разных детей. Причин много. В твоем случае она более чем очевидна. Ты вышла замуж «не за того парня», и твои дети воспринимаются твоими родителями как дети «от него». Как бы не того сорта, что надо. Разумеется, это неприятно и, в первую очередь, не лучшим образом характеризует твоих родителей.
Но сделать с этим ничего не получится, можно только изменить собственное отношение к этому факту и сделать выводы на будущее. Во-первых, твоя дочь не знает, как должны вести себя дедушка и бабушка, а как нет. Поэтому от тебя и твоего мужа во многом зависит, будет ли она чувствовать себя ущемленной, или нет.
Если вы с мужем будете относиться к ситуации с твоими родными философски, то и твой ребенок не будет считать себя изгоем у бабушки и дедушки. Главное – чтобы дочь чувствовала, что ее любят мама и папа. Остальное, на самом деле, для ребенка не так уж обязательно. Во-вторых, учитесь с мужем строить свою жизнь без учета родителей.
Представьте себе, что они живут в другом городе или даже в другой стране, и не могут приезжать к вам на помощь. На самом деле, многие семьи живут именно в таком режиме. Находят нянь, помощников по дому, бэби-ситтеров, частные садики и прочее. И, честно говоря, я бы уже прекратила делать скидку на то, что муж – сирота.
В 30+ лет это уже взрослый самостоятельный мужик, который полностью и единолично отвечает за свою жизнь в любом случае. Так что, просто начните планировать свою жизнь в автономном режиме. Поверь, тебе же самой будет проще общаться с папой и мамой, если ты ничем не будешь им обязана. Тогда и общение перейдет на другой уровень – ты будешь контактировать с ними тогда, когда тебе просто хочется, а не тогда, когда ты вынуждена выпрашивать у них помощи.
Сергей
Динара, к сожалению, в данном случае вряд ли что-то получится исправить. Увы, но иногда так бывает, что родители больше любви и внимания уделяют одному ребенку, а второй вроде как и не родной. Причин этому может быть огромное количество, в том числе и своеволие, которое некоторыми взрослыми переносится с трудом.
Факт лишь в том, что подобные взаимоотношения формируются годами, и «неправильное» замужество или женитьба – лишь финальная точка противостояния, а не причина. Так что скорее всего, даже если бы ты вышла замуж по воле родителей, все равно твой брат получал бы больше помощи и заботы как для себя, так и для своих детей. Так что могу тебе только посочувствовать. Что же теперь делать?
Принять и признать факт того, что теплых отношений с родителями уже не будет, ну и жить в сложившихся условиях и стараться стать полностью независимой от родственников. А для этого придется много работать. Ну, и прилагать все усилия для того, чтобы в вашей с мужем семье было взаимопонимание и поддержка. Все остальное будет формироваться само по себе.
Источник: www.kleo.ru
Почему отец не любит своего ребенка
Каждый раз, когда ко мне обращается мама мальчика-подростка, который не хочет учиться или мама девочки-подростка, которой папа говорит, что «он ее не любит!», я задаю один и тот же вопрос: «Что между вами, родителями?» Ответ дается нехотя и слегка с раздражением: при чем мол, тут это, вы не поняли сути вопроса: «Ничего. Мы не живем вместе.» Или такой: «Все нормально у нас!»
Не унимаюсь: «А как вы к нему, к мужу своему, относитесь?» «Да никак я к нему не отношусь! Зачем вы об этом спрашиваете? И какое это имеет отношение к моему вопросу?»
Да самое прямое! До тех пор, пока вас не будет заботить, почему вы к нему, бывшему или нынешнему мужу относитесь никак, ваш сын будет плохо учиться, а ваша дочь, может слышать от отца то, что слышит.
Потому что так не бывает, что когда ты делаешь кого-то пустым местом для себя, когда кого-то ты делаешь «бесчувственной табуреткой», которая не может иметь переживаний, то в ответ ты получаешь что-то другое. Ты кидаешь презрение, равнодушие, надменность, превосходство, злобу, желание ужалить. Каждое твое слово ему – яд.
А в ответ хочется любви, денег, внимания, заботы, покровительства, защиты. Нет, нет, конечно, не для себя! Для ребенка! Все для ребенка! От человека, в чью сторону только яд и презрение, и которого чаще всего и за человека считать не хочется. Это не равноценный обмен.
Так не бывает.
В ответ ты получаешь только то, что исходит от тебя. Если ты не понимаешь, что это больно – твое игнорирование или желчь в словах.
Если ты не хочешь об этом думать, вникать, разбирать, менять, значит тебе тоже будут делать больно. Не останавливаешься — тебе сделают еще больнее. Через ребенка.
В большинстве случаев игнорирование общего ребенка, его чувств — это отзеркаливание отношения матери ребенка к его отцу.
Матери не хочется этого слышать и с этим разбираться. Ей хочется уличать, обвинять, перевоспитывать, призывать к совести. Она делает в точности то же, что делала когда-то или делает ее мать. По отношению к своему мужу. Обвиняет, уличает, жалуется на него.
Она повторяет то, что видела и слышала в своем детстве.
Это тема преданности своей собственной матери, которая явно или скрыто ненавидела своего мужа. Это идет из собственной родительской семьи, где было много косвенной агрессии. Постоянно. Между мужчиной и женщиной.
Все остальные ситуации у взрослой дочери подтягиваются просто, чтобы это продолжать. Ненависть к мужчине. Недоверие. Подозрение. Презрение.
Все остальные ситуации просто для того, чтобы находить подтверждение.
Все роли уже давно прописаны. Как должна себя вести она, как должен себя вести он. Сценарий уже был готов. Его лишь надо было воплотить.
Смотреть надо на сценарий. А не на поведение отдельного мужчины. Или поведение отдельного ребенка. Ответы все в сценарии. А диалоги как под копирку.
Пока есть желание переделать и перевоспитать мужа, бывшего или нынешнего, продолжать его преследовать, выводить на чистую воду – помочь детям невозможно. А в дальних уголках их памяти уже все диалоги записаны. Осталось лишь им немного подрасти и воплотить то, что было до них. Между мужчиной и женщиной.
И вообще все, что дальше происходит с ребенком, сложная личная или профессиональная жизнь, многие виды зависимостей — это будет его тоска по отцу. Отцу, которого ему, ребенку, не хватило. Не потому что родители были в разводе, а потому что отца все время игнорировали, гнали, отвергали, принижали, спорили, показывали, что он недостойный, и ему, отцу пришлось отдалиться.
Природа не терпит пустоты. Там, где должен быть отец — пустота. И вместо отца появляется деструктив и проблемы.
Все начинается с матери. Посмотрите как отец относится к детям, и вы узнаете как в этой семье женщины относятся к мужчинам. Не то, как они про это говорят, а то, что у них на душе. По отношению к мужу. Бывшему.
Или нынешнему.
Источник: psychologyjournal.ru