мне 21, до 13 лет у меня была прекрасная семья. все имели друг к другу уважение, всегда всем делились, поддерживали. В 13 лет началось меняться отношение родителей друг к другу. Они стали агрессивнее, злее, менее сдержанны. И, естественно, это и отразилось на мне. Меня стали упрекать по любому поводу.
В 15 лет родилась моя сестра и, если раньше, ещё мои родители баланссировали на грани, то в тот момент рухнуло все к чертям. Постоянные воспаленные нервы, истерики, на меня свалили все дела и сестру, все охладели друг к другу. На моё мнение все забили, их бесило любое моё действие, сестру же с самого рождения любили-ненавидели. Мама пыталась лишний раз скинуть ее на меня.
В 16, как то сидя на диване, мама сказала, что хочет сбежать от всего этого, бросить нас всех, как достали ее дети. Папе уже все до фени было. Лишь бы его не трогали, а если трогали, то ничем хорошим не заканчивалось. К 18 родители, наконец, помирились и стали жить в мире, а к детям это никак не вернулось. Как закончились их ссоры, так закончились и мои с ними, но встал, словно непреодалимый барьер. я больше не могла с ними чем-то поделиться, я стала следить за всем, лишь бы им не досаждать, лишь бы они не замечали меня, и я особо не присутствовала в из жизни. в 19 съехала от нмх в институт. и до сих пор не могу понять, как так могло произойти? куда делать та дружная семья? я понимаю, если бы я была трудным подростком, но я вела себя хуже в 12, чем в эти несчастные 14-16. почему они так поменялись? я всегда учавствова в каждой из проблеме, но не было ни одной, которая могла бы из так сильно поменять. первое время они никуда не хотели меня отпускать, постоянно контролировали, а спустя месяц-два. забили. не звонят, в гости не зовут, иногда звоню узнать, как дела. сухие разговоры и пока. было у кого-то также?
Почему родители ненавидят своих детей.
Источник: www.woman.ru
Почему родители становятся врагами для своих детей-подростков (почти все матери и отцы совершают серьезные ошибки, но сами думают, что делают только лучше)
Подростковый возраст считается одним из самых сложных в жизни человека. Неудивительно, что именно в этот период у многих возникают разногласия с родителями, которые нередко перерастают в настоящую войну.
Но почему так случается? Давайте разберемся в основных ошибках родителей, которые они совершают по отношению к своему ребенку-подростку (кстати, многие полагают, что творят такие вещи во благо сыновей и дочерей).
Ваш ребенок — уже не ребенок
Хоть в народе и говорят, что для матери ее ребенок всегда остается таковым, несмотря на свой возраст, семейное положение, статус в обществе и многие другие факторы, верить в это общепринятое представление не стоит. Во всяком случае, всем своим видом давать понять своему сыну или дочери, что вы считаете его/ее ребенком, точно не нужно, особенно в таком возрасте, когда ваш наследник уже считает себя взрослым и самостоятельным человеком (на самом деле он действительно уже почти взрослый, просто вы не хотите принимать это).
Нарушение личного пространства
Забывая о том, что ребенок медленно становится взрослым, многие родители позволяют себе нарушение его личного пространства в самых грубых формах. Из этого ничего хорошего не выйдет — просто рано или поздно вы станете настоящим врагом для своего ребенка (или как минимум он сделает все для того, чтобы быть дальше от родителей если не физически, то хотя бы эмоционально).
А как часто родители буквально вламываются в комнату своего ребенка, чтобы наброситься на него с претензиями и очередной порцией критики, например, по поводу порядка? Нет ничего удивительного в том, что с каждым таким появлением подросток воспринимает своего родителя как врага или как минимум непрошенного гостя. Критиковать и кричать не надо — лучше акцентируйте его внимание на единичных вещах, которые действительно имеют большое значение для его здоровья (например, в мягкой форме спросите, не забыл ли он сегодня проветрить комнату). Думая, что от очередного крика ваша дочь полюбит наводить чистоту в своей комнате, вы сильно ошибаетесь.
Критика
Сейчас никто не призывает нахваливать своего ребенка-подростка по поводу и без, речь пойдет скорее об уважении. В подростковом возрасте человека всерьез волнует его социальный статус, положение в том обществе, в котором он постоянно находится.
А что делают некоторые родители? Кто-то высмеивает своего ребенка при друзьях, думая, что его шутки безобидны. Да, может, они действительно смешны, но не для вашего сына или дочери и не в тот момент, когда ребенок мечтает о том, чтобы стать ключевой фигурой в своей компании. Другие родители начинают якобы в шутку разоблачать ребенка при его знакомых и друзьях, а некоторые вещи и вовсе больше похожи на унижения (во всяком случае, в его глазах они выглядят именно так). Как вы думаете, сложится ли у подростка дружба с человеком, который постоянно портит его репутацию в глазах друзей?
Родители становятся для человека чужими людьми и в том случае, если, не разделяя его вкус, начинают откровенно высмеивать его. Например: «Фу, какую ты музыку слушаешь» или «Ну кто тебе сказал, что такая одежда красиво смотрится?». Лучше поинтересуйтесь новыми веяниями моды, при этом можно даже не скрывать, что вам не по вкусу его выбор, но вы уважаете его.
Угрозы и запреты
Не станет родитель другом и в том случае, если он начнет запрещать отпрыску что-либо. Ребенок-подросток активно познает мир, общество, он пытается попробовать все, а особый интерес у него вызывает то, что находится под запретом.
Все мы знаем, что подростковый возраст очень опасен тем, что именно на этом жизненном этапе ребенок ввязывается в самые разные неприятные ситуации, находит себе плохие компании и начинает активно интересоваться вредными привычками. Разумеется, опасения родителей полностью оправданы (и во многих случаях даже не беспочвенны).
Хотите уберечь своего ребенка от беды — решайте с ним все вопросы путем ведения адекватного, взрослого диалога, а не запугивайте его угрозами и криками. Правда, учтите, что услышит он вас только в одном случае: если между вами уже выстроены доверительные отношения и при этом вы общаетесь с ним на равных, а не с позиции папа/мама и маленький ребенок.
Отсутствие поддержки
Ваш подросток делится своими переживаниями, а вы говорите, что он сам виноват? С ним случается неприятная ситуация, а вы делаете ее еще безрадостнее своими упреками, обвинениями и оскорблениями? Он делится с вами своими предпочтениями или рассказывает о новом увлечении, а вы говорите, что это отвратительно? Поздравляю: вы — враги, которых еще поискать надо.
Тот родитель, который думает, что, высмеяв музыкальное направление, которое нравится ребенку, быстро поменяет его вкус в лучшую, на свой взгляд, сторону, в корне неправ. Такая реакция дает вашему подростку понять, что его мнение попросту не поддерживают, отчего лучше им не делиться.
Любопытство
Желая уберечь сына или дочь от проблем и ошибок, многие родители начинают яростно выпытывать у него любую информацию, даже понимая, что он не желает ею делиться (во всяком случае, пока). Если выудить нужные сведения добровольно не удается, то в ход идут хитрости и даже настоящие расследования, а порой дело и вовсе доходит до крайностей — родители начинают собирать «компромат», по частям выуживая его у друзей сына или дочери.
Знайте: как только подросток узнает о таком вашем поведении, доверие к вам будет окончательно потеряно. Наладить отношения вам не удастся еще долго. Это те ошибки, которых лучше не совершать.
Виктория Андреева 25 декабря, 2020
Случалось ли вам наблюдать ситуацию, когда ребенок начинал воспринимать родителей как врагов? Почему так произошло, на ваш взгляд?
Источник: fb.ru
Почему родители ненавидят своих взрослых детей и можно ли это изменить
Любовь к сыну или дочери многим кажется нормальным и привычным делом. Но так бывает не всегда. Для того чтобы разобраться в возникших проблемах, нужно в первую очередь понять, почему родители ненавидят своих взрослых детей.
Причины плохих отношений
Если в семье постоянно возникают конфликты, с этим трудно жить как отцу или матери, так и человеку, который чувствует их холодность, особенно если он не понимает причины такого отношения к себе. Он может винить себя, считать себя «плохим» или не достойным заботы. Но часто это связано только с внутренними проблемами родителя.
Есть несколько причин, почему родители не любят своих детей:
- разочарование из-за завышенных ожиданий – если через сына или дочь они хотели реализовать свои мечты, амбиции, но те выбрали свой жизненный путь, чем вызывали ненависть, обиду;
- конфликт поколений и ценностей – пожилые мать и отец не могут принять их образ жизни, цели, профессию, отношение к рождению собственных малышей, их воспитание;
- ребенок сам вслух признается, что ненавидит своих родителей;
- детский эгоизм – даже повзрослев, сын или дочь требуют внимания, финансовой поддержки, считают, что мать должна сидеть с внуками вместо того, чтобы «жить для себя»;
- в семье нет уважения – люди игнорируют потребности или интересы друг друга;
- нежелание быть матерью или отцом – некоторые люди вообще против этой роли, их любимая фраза «зачем я только тебя родила».
Порой отец или мать, избегая ответственности, винят свое чадо в собственных неудачах – в том, что «потратили на них лучшие годы» и только из-за этого не смогли реализоваться в жизни. Им хочется верить, что если бы всё сложилось иначе, они бы добились успеха, нашли лучшего супруга, разбогатели и были бы успешны во всём.
Иногда причина такого отношения – проблемы между супругами, которые просто переносят свое негативное отношение друг к другу на общего отпрыска. Например, жена ненавидит своего мужа, потому что он ей изменил, ушел из семьи или страдал зависимостью, был абьюзером, с которым она оставалась из-за сына, потому что «мальчику нужен отец». Но чем старше становится сын, тем больше она видит в нем схожие с мужем черты, начинает ненавидеть взрослого ребенка, как бы перекладывая ответственность за свои решения и семейные проблемы на него.
Часто в психологии взаимоотношений поднимается тема, почему дети не любят своих родителей. Но более сложным вопросом является другой: почему родители ненавидят своих детей. За этим всегда стоит сложный внутренний конфликт, страх общественного осуждения, одинокой старости, неудовлетворенности собой, своей жизнью.
Люди не знают, как справиться со своими переживаниями, им часто не с кем о них поговорить, хотя лучше всего обратиться за помощью к психологу.
Почему родители не любят старших детей
С точки зрения психологии это довольно распространенная ситуация в семейной конфликтологии. Причина достаточно проста. Когда в семье появляется второй малыш, на старшего возлагается много обязанностей.
От него сразу начинают требовать «взрослости», ответственности, как бы запрещая ему быть маленьким. Это вызывает протест, особенно в подростковом возрасте.
Маленький брат или сестра вполне закономерно удивляются, почему старшего не любят родители, которые кажутся «идеальными», ведь как раз для младшего делается всё. Ему достается всё внимание, любовь, ему многое прощают, тогда как от первого «ожидают большего». Часто это приводит к разочарованию матери или отца и обиде старшего сына или дочери.
Можно ли это изменить
Если родители не любят взрослых детей, чтобы улучшить отношения, необходимо:
- проработать прошлые обиды, избавиться от взаимных претензий;
- научиться разговаривать друг с другом без обвинений, искать компромисс, уважать чувства близких;
- принять друг друга в новой роли – теперь вы уже не дети и родители, а взрослые люди, независимые друг от друга.
Именно из-за того, что люди не могут психологически отделиться друг от друга, признать право свободы личности, появляется неуважение, неспособность понять тех, кто рядом. Но для того чтобы наладить общение, нужно искреннее желание обеих сторон. А такое бывает совсем нечасто.
Сын или дочь должны понять, что они теперь взрослые, отказаться от детской позиции, эгоизма, а отцу и матери придется признать их взрослость, независимость, право иметь свое мнение, даже если мать и отец имеют другой взгляд на происходящее.
Если вам трудно понять, почему родители ненавидят своих взрослых детей, вы не знаете, как найти в себе силы и понимание, разобраться в своих чувствах, научиться находить общий язык, я приглашаю вас на обучение в Академию осознанного мышления. Здесь вы обретете поддержку, найдете внутреннюю опору, научитесь слышать своих близких и сможете сделать первые шаги по возвращению в семью мира и гармонии.
Видео
Источник: olga-korobeynikova.com