Сын или дочка приходят домой в слезах: «Со мной никто не хочет дружить…» Ваше сердце сжимается от жалости. Возможно, в этот момент вы вспоминаете о том, что и у вас в начальной школе не было друзей, да и теперь вам не всегда просто общаться с другими.
Переводчик мирового бестселлера Л. Первина и О. Джона «Психология личности».
Сын или дочка приходят домой в слезах: «Со мной никто не хочет дружить…» Ваше сердце сжимается от жалости. Возможно, в этот момент вы вспоминаете о том, что и у вас в начальной школе не было друзей, да и теперь вам не всегда просто общаться с другими. Появляется страх, что ребенок повторяет вашу судьбу. Хочется защитить его чувства, оградить от негативных переживаний.
И в ответ вы говорите: «Все пройдет, не расстраивайся»; «Тебе это только кажется, дорогой. Тут не из-за чего переживать». Или так: «Не хотят – и не надо. Зато у тебя есть папа, мама, бабушка и брат».
Нам кажется, что подобные фразы успокаивают детей, но на самом деле они слышат совсем другое: «Не верь себе: у тебя нет причин расстраиваться (то есть чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле)». Чаще всего после таких «утешений» ребенок продолжает жаловаться либо, наоборот, замыкается в себе. Как же поступить в такой ситуации?
С ребенком в классе не дружат. Что делать?
Спросите себя, что испытывает сейчас ребенок: горечь, обиду, боль? Скажите ему об этом – лучше всего в безличной форме: «Это больно и обидно, когда с тобой не хотят дружить». Многим родителям трудно признавать негативные переживания своего ребенка: они ранят, и мы словно защищаемся от них. Но постарайтесь, и результат вас удивит.
Прежде всего такое признание для ребенка означает то, что он может доверять своим ощущениям, а в конечном счете – самому себе. Он будет знать, что в жизни есть вещи, из-за которых действительно стоит переживать. И что у него есть друг – по крайней мере один, который его понимает. Ему будет легче рассказать вам о том, что произошло на самом деле.
Узнав детали, не нужно спешить вмешиваться в ситуацию. Дружеские отношения детей – тонкая материя. После доверительного разговора ребенок скорее всего сможет сделать выводы сам – и принять решение. Активные действия взрослого необходимы лишь в острой конфликтной ситуации, например когда коллектив не принимает ребенка, у которого есть явные физические недостатки. В этом случае необходимо найти для него другое окружение: школу, студию – словом, место, где дети живут в особой атмосфере – сотрудничества, общего дела, интереса друг к другу.
Источник: www.psychologies.ru
В саду с ребёнком не хотят дружить, он очень переживает
Ходим в сад, ребёнку 5лет,все было хорошо, пока недавно он не сказал, что не хочет ходить в сад, потому что с ним никто не дружит, я ему посоветовала подходить к детям самому, а не ждать когда они сами к нему будут подходить, он стал подходить, а они ему говорят, что они сним не дружат, он плачет, переживает, я незнаю как ему помочь. Воспитатель говорит, что всё хорошо, он играет, а он жалуется. Очень переживаю, помогите пожалуйста.
Что делать, если с ребенком не хотят дружить?
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
5 дней назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте, Марина! Если раньше все было хорошо, то следует прояснить причину. А причины могут быть разными. Дети растут, и потребности их меняются. Может произошел конфликт с другом, с кем хочет играть. Может не совпадают желания с детьми во время игры.
Может он более чувствителен к отказам. Может ему не хватает вашего внимания. Можно фантазировать по этому поводу сколько угодно. Поговорите с психологом детского сада, чтобы понаблюдал за ним, поработал с ним. Советую вам не показывать свою тревогу ребенку, а больше с ним играть в ролевые игры, и через них вы можете многое узнать и корректировать его поведение.
Дети в таком возрасте через игры, многому учатся и в частности учатся строить отношения с другими. Всего вам доброго, удачи!
19 Хороший ответ 21
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Кроме воспитателя в саду наверное есть еще штатный психолог и заведующий. Если вы говорите, что проблема есть, а воспитатель, что проблемы нет — хорошо бы получить отчет о том, что они предприняли для того. чтобы сформировать такое утверждение.
Представьте, если бы вы работали диспетчером в ЖЭК, и к вам бы пришла воспитательница и сказала: У меня капает труба.
а вы бы ей: вес в порядке, у вас не капает труба, проблемы нет.
Как вы считаете, она бы удовлетворилась таким обьяснением?
думаю и вам не следует.
31 Хороший ответ 25
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Марина, здравствуйте. Вам стоит попросить разрешения у воспитателя и тихонечко понаблюдать за ребёнком со стороны или попросить снять , при наличии гаджетов – это сейчас не трудно, моменты взаимодействия Вашего сына и других детей.
Подойти к штатному психологу и озвучить проблему коммуникации Вашего ребёнка и других детей.
Сейчас очень мало информации.
Посмотрите с сыном и обсудите мультфильм https://g.co/kgs/GXVXAa
Обсудите с ребёнком сюжет мультфильма http://coachforkids.ru/company/coaches/blog/index.php?ID=325
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
8 Хороший ответ 20
Был на сайте:
4 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Марина, добрый день,
В детских коллективах, так же как и во взрослых постоянно идет какая-то групповая динамика. В большой группе появляются мини-группы, которые тщательно оберегают свои границы. Скорее всего вашему ребёнку очень нравиться какая-то конкретная компашка, которая тщательно оберегает себя от «чужаков».
В 5 лет дети уже способны на «сильную любовь», а также на ревность. И они переживают будучи отверженными. Беда в том, что они иногда даже не могут объяснить природу своих чувств ни родителям, ни самим себе. «Она не хочет ос мной играть» — это типичное описание трагедии несчастной любви. Но это совсем не обязательно, дети, сплотившиеся в группу, могут просто получать удовольствие от «изгнания чужака».
Дети в той или иной форме воспроизводят модели социального поведения взрослых. В частности они любят создавать «закрытые клубы». Пытаться проникнуть в такой «клуб», как вы посоветовали сделать своему сыну, очень сложно: они чувствуют себя тем более сплоченно, чем большему количеству людей откажут во вступлении в свой клуб.
Посоветуйте ему дружить с теми, кто играет по одиночке или с лёгкостью сходится с другими. Постепенно у него появится своя компания.
Групповая динамика иногда приводит к тому, что «закрытые клубы» разрушаются. И тогда может оказаться, что те дети из «сплочённого коллектива», которые отказывали ему в дружбе, начнут дружить по отдельности с ним.
Этот экскурс в социальную психологию был сделан для вас. Воспитатель и даже психолог этого могут не замечать, потому что обращают внимание на другие аспекты поведения детей. В этом обсуждении вам уже посоветовали попробовать присмотреться к тому, что происходит в коллективе вашего ребёнка. Если есть такая возможность, то попробуйте это сделать.
Расспросите своего сына о разных детях в его группе: кто ему нравится, а кто нет и почему; кто с кем дружит и кто с кем находится в ссоре, кто играет один; кого все любят, а кото наоборот — не любят. В общем восстановите картину происходящего.
Посоветуйте ему попробовать дружить с тем, кто играет один или кого не очень любят (ели конечно этот ребёнок не обладает склонностью к агрессии или еще каким-либо опасными привычками).
В 5 лет у детей начинает формироваться социальная рефлексия. У вашего сына она не включилась автоматически, поэтому ее нужно постепенно формировать. Его слезы — это как раз запрос на формирование социальной рефлексии и навыков социальных отношений. Они не сводятся только к игре
Легче социальные навыки формируются у детей из многодетных и больших семей (много взрослых родственников и много детей), хуже в тех семьях, где только один ребёнок и вся активность взрослых происходит вне рамок семьи.
Очень хорошо, что ваш сын стремиться активно преодолеть вставшую перед ним проблему. Было бы хуже, если бы он просто замкнулся в себе. Постарайтесь просто помочь ему, без лишних эмоций и паники, даже если вам самой немножко страшно.
Если у вас самой присутствуют некоторые трудности с социальной адоптацией, то посоветуйтесь с мужем или более активными подругами. Можно посоветоваться с психологами, но сначала имеет смысл собрать побольше информации о том, что происходит в группе.
Если возникнет необходимость в консультации — обращайтесь. Постараюсь вам помочь.
Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)
Источник: www.all-psy.com
У ребёнка нет друзей: почему так происходит и как ему помочь
Есть дети, которые с удовольствием вливаются в любой коллектив и благодаря своей непосредственности находят общий язык буквально со всеми. А есть те, кто стесняется новой компании и постоянно прячется за маму. Ирина Шувалова, педагог-психолог и руководитель Виртуального класса Московской школы программистов (МШП), объясняет, как помочь ребенку завести друзей.
Вопрос. Сын не пошел на новогоднюю ёлку, отказывается ехать в гости к нашим друзьям, у которых дети его возраста. Утверждает, что с ним все равно не будут играть и ему будет скучно. Почему дети не хотят дружить с моим ребёнком? Что делать?
Ответ. Общение в группе детей всегда предполагает общие правила игры: готовность играть какую-то роль, уступать и договариваться. Все эти навыки ребенок обычно приобретает в детском саду и школе. Но есть ребята, которые испытывают трудности со взаимодействием, — их могут игнорировать или выгонять из группы. При этом желание дружить и общаться у них есть.
В итоге ребенок замыкается в себе и избегает общения.
Такие ситуации происходят, потому что мир детских взаимоотношений более жесткий, чем у взрослых. Дети еще не умеют выстраивать отношения с другими, изображать хорошее отношение ради своей выгоды, не боятся обидеть кого-то. Поэтому при принятии решения о включении другого ребенка в совместную деятельность группа руководствуется одним параметром — нравится/не нравится. И решение это жестко показывается ребенку: «Мы играем без тебя».
При этом «нравится/не нравится» — это не про внешность. А скорее про то, насколько комфортно детям быть вместе и решать общие задачи.
Например, однажды на пляже я наблюдала такую ситуацию: дети младшего школьного возраста вместе строили замок из песка. Один ребенок все время пытался изменить построенные части и кричал, что так лучше и красивее. Когда ему не разрешали, начинал нервничать и ломать то, что построили другие. В итоге дети ушли на другое место и стали строить новый замок без «разрушителя». А мама ребенка отругала его за такое поведение.
На самом же деле это в корне неверная позиция. Ребенок действительно очень хотел сделать красивый замок. И когда у него не получалось, он просто не справлялся с эмоциями. Другие ребята могли отнестись с пониманием к его предложениям и что-то поменять. Но повредничали и продолжили игру без него.
Поэтому не правы все стороны: ребенок — потому что кричал и не справился с эмоциями, другие дети не проявили гибкость и потеряли нового друга, а мама посмотрела на ситуацию очень однобоко.
Из этого можно сделать вывод: какой бы очевидной ни была ситуация на первый взгляд, есть вещи, которые однозначно не стоит делать родителям.
- Прежде всего, ни в коем случае не обвиняйте во всем ребенка. В любых межличностных конфликтах виноваты всегда обе стороны. В этом смысле дети ничем не отличаются от взрослых.
- Обвиняя в ситуации внешнюю среду, мы как бы перекладываем ответственность за свое состояние на других. И если ребенка не берут в игру, это всего лишь факт, повод понять причины и изменить ситуацию.
- Не говорите ребенку, что другие дети плохие, потому что не принимают его. Такими словами вы сформируете у ребенка «избегающую» модель поведения и реакции на трудности. Ребенок просто не научится анализировать свои поступки и их результат. Что бы он ни делал, виноваты в результате будут «плохие» дети, потом «плохие учителя и работодатели», то есть исключительно внешний мир. Поменять такую модель восприятия реальности будет очень сложно. А жить с ней — ещё труднее.
- Не делайте вслух выводы на основании своих домыслов и не вешайте ярлыки. Например, если ребенок жалуется, что другой ребенок его ударил, это не значит, что он драчун и хулиган.
- Часто встречаются ситуации, когда «тихони» осознанно или неосознанно провоцируют агрессию других детей. Или, например, вежливая и скромная в общении со взрослыми девочка может со сверстниками вести себя непримиримо, требовать, чтобы все было так, как она решила, и никому не уступать.
- Часто родителям кажется, что в жизни есть проблемы посерьезнее, чем переживания ребенка. Но надо, наоборот, принять, что для ребенка его проблемы и переживания очень важны. Поэтому не стоит говорить: «Да у тебя ещё столько этих друзей будет». Обесценивая чувства ребенка и важность ситуации, родитель как бы говорит ему: «Ты не важен. То, что ты чувствуешь, несерьезно». Последствием такого посыла будет низкая самооценка, неспособность понимать и определять собственные эмоции, а следовательно, управлять ими.
А что нужно делать
Чтобы исправить ситуацию, важно понять причину ее возникновения. Для этого прежде всего посмотрите, как ребенок взаимодействует с другими детьми. Обратите внимание, насколько он принимает правила совместной игры, честен ли по отношению к другим детям, с каким настроением он вступает в коммуникацию, не ведет ли себя грубо и агрессивно. Спросите ребенка, как он сам видит ситуацию.
Почему так происходит? Что бы ему хотелось изменить?
Есть хороший прием: «Представь, что все происходит так, как тебе бы хотелось. Опиши, кто что делает, как с тобой взаимодействуют, что ты при этом делаешь».
Также помогите ребенку найти способы исправить ситуацию. Например, если он боится подойти к другим детям и включиться в игру, организуйте игру сами и позовите остальных.
Если ребенок склонен настаивать на своем, не хочет уступать — объясните ему, что в игре важно, чтобы всем было весело и интересно. Иногда нужно договариваться и уступать.
Если ребенок болезненно реагирует на проигрыш, важно донести, что цель игры — не только выиграть
Иногда это просто способ получить удовольствие. И если кто-то проиграл, это не значит, что он глупый или слабый. Просто другой оказался чуточку быстрее.
Если ребенок лидер и ему хочется, чтобы его предложения слышали, научите его объяснять свои идеи и их пользу.
Если ребенок любит привлекать к себе внимание и не замечает других ребят, объясните, что в коллективе всегда уважают за дружелюбие и готовность помогать другим.
Запаситесь терпением и пониманием, что новые навыки общения формируются не сразу. Важно постоянно общаться с ребенком, обсуждать ситуацию, помогать увидеть новые способы общения и игр с другими ребятами.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Фото: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom
Источник: mel.fm