Здравствуйте. Помогите мне разобраться в себе пожалуйста. Меня безумно тянет к моему парню,не в сексуальном плане. Я просто постоянно думаю о нем и хочу быть рядом с ним. Мы встречаемся всего 4 месяца,но до этого я нормально себя чувствовала. Буквально 2 дня назад все это и началось.
Вчера я с трудом уснула,не сказать что переживала о чем то,просто мое сердце билось так буд-то кто-то из нутри просил открыть. Утром я проснулась и сразу в соц.сеть посмотреть не написал ли он .Я постоянно думаю о нем,сегодня сама не своя,хочу быть рядом с ним и все. Никого вокруг не замечаю и не слышу,в голове только он.
Я даже подумала что кто-то заколдовал что ли,ну просто внезапно вот так. Я очень его люблю,ему об этом не говорю так как у него другие взгляды на счет этого,он не скажет люблю просто стоя на кухне,для него это что-то сверхъестественное что ли ,просто так не разбрасывается такими словами. О моем поведении он тоже не знает скрываю это как могу дабы не напугать.
Я делаю все что ему нравиться,стараюсь не надоедать ему,очень хочется написать ему,но я сдерживаю себя дабы не показаться слишком навязчивой! Но я постоянно хочу быть с ним,просто быть рядом! Даже если и начинаем переписываться,буквально после 5-й смс мне уже нечего сказать,не о чем больше поговорить и меня это пугает. он не любит переписываться. я стараюсь во всем угодить ему,быть для него самой хорошей,но он часто занят на работе,часто без настроения,обещает написать перед сном и я жду до последнего,часто засыпаю в ожидании смс. Я боюсь что надоела ему ,он хочет побыть один, и уже 3 дня мы не виделись. я не знаю с чем связано это вличение,очень хочу разобраться в этом! Помогите пожалуйста
Почему сильно тянет к мужчине? Как мужчина манипулирует женщиной? Думала судьба, а оказался нарцисс.
Источник: www.all-psy.com
«Почему я стремлюсь к парням, которые меня бросают?», или Что такое зависимость от отвергающего партнера
Вот встречается девушка с молодым человеком, и вроде бы все хорошо, но в какой-то момент он начинает реже звонить, перестает приглашать куда-то, совместных планов не строит, на откровенный разговор не выходит или эти беседы не помогают. Барышня со здоровой самооценкой, с отсутствием психологических травм (или с протерапевтированными травмами) реагирует на данный факт адекватно: «Не хочешь общаться – давай перестанем». Многие же партнерши в ответ на игнорирование начинают навязываться, пытаются как-то заинтересовать избранника – словом, прилагают массу усилий, чтобы сохранить отношения, которые нормальными не назовешь. В чем же причина?
7 причин почему сильно тянет к человеку. От психологии до близнецовых пламен. Александр Шемец
Почему многие впадают в зависимость от отвержения?
Основа зависимого поведения – сильное убеждение: «Сам(а) по себе я не смогу справиться с тем, что чувствую. Мне нужна помощь со стороны». Зависимый человек обычно скучает по спокойному, умиротворенному состоянию. И получает его через чрезмерное употребление еды, сигареты, алкоголь.
Эмоционально зависимый человек от предыдущего особо не отличается. Он получает сильные радостные эмоции, удовольствие, умиротворение от объятий любящего партнера через его восхищение, добрые слова и внимание. Если мы скажем этому эмоционально зависимому человеку: «Ты можешь сам себе все это обеспечить», он удивится и не поверит. Такая идея покажется ему невозможной, потому что он ощущает себя беспомощным. Кстати, эмоционально зависимые люди общаются с объектами своей привязанности и симпатии особым образом: они словно добывают желаемое из людей.
Почему так происходит?
Окунемся в детство. Вовлеченная, любящая, внимательная мама (или любой другой значимый взрослый) автоматически учит малыша двум важным вещам:
а) знать свои потребности и удовлетворять их, а в связи с этим – насыщаться и радоваться;
б) принимать и выносить периоды фрустрации, а значит, ждать, что настанет время и потребность удовлетворится, при этом не разрушаться.
Если мама (или другой значимый взрослый) обеспечивает ребенку только самый минимум его потребностей и этот минимум недостаточен для крохи, у него возникает эмоциональная зависимость.
Мама не кормила ребенка грудью, а детское питание не подходило (диатез, проблемы с ЖКТ и пр.). Мама избегала прикасаться к ребенку, не обнимала его, мало разговаривала с малышом, не разрешала ему активно двигаться, ограничивала подвижность.
Частой причиной также являются ситуации, когда отпрыска надолго и часто увозят к бабушкам, дедушкам, тетушкам. Обычно такое случается из благих побуждений: например, женщина болеет, ездит в командировки, устраивает свою личную жизнь, готовится второй раз стать мамой. Вроде бы обычные жизненные истории, но…
Каковы последствия?
«Много хочешь – мало получишь»
У мальчика или девочки в эти моменты формируется очень сильная фрустрация. У детей копятся неудовлетворенные потребности, и они привыкают к этим ощущениям.
«Мама исчезает – значит, любит»
Также у ребенка остается сильное довербальное воспоминание: «Мама может исчезнуть внезапно и надолго». Он, естественно, не знает, правильно это или неправильно для психики, но принимает данный факт как свидетельство родительской любви.
«Я хочу яблоки, а мне дают апельсины. И это нормально»
Подкрепление пассивности и сверхподкрепление того, что ребенку могут предложить вместо того, что ему нужно. Например, малыш, оставаясь с тетей, страдает из-за отсутствия мамы, а тетя кормит его сладостями, учит заедать печаль. Его голод по любви остается ненасыщенным, но он ест конфетки. Дитя успокаивается лишь на время, потребность продолжает быть фрустрированной.
Что происходит на глубинных уровнях психики? Чтобы сохранить свою целостность, ребенок вначале пытается настойчиво получить то, что ему нужно. Не получая желаемого, он попадает в депрессивное состояние (непрожитое, остановленное, замороженное горевание). Вырастая, он встречает на своем пути человека, который легко и свободно удовлетворяет его потребности, автоматически тут же размораживаются и горечь потери, и страх утраты, и боль от того, что «сейчас мои потребности не будут удовлетворены».
Эта боль очень тяжелое испытание для психики. Поэтому психика находит себе отвергающего, жадного партнера. И что человек, носящий травму, получает от таких отношений? Правильно: постоянный голод. Для него это привычно и выносимо.
Что делать?
1. Перепрошить «остановленную» боль прошлого опыта в работе с психотерапевтом/психологом.
2. Самостоятельно регулярно, качественно удовлетворять свои потребности. Захотели в кино – сходили, захотели цветов – купили себе сами, захотели съездить в тур – поехали. Боитесь одиночества? Примите его, посмотрите, что находится внутри, почему так страшно. Разберите это состояние на детали, рассмотрите каждую.
Когда вы научитесь самостоятельно закрывать свои потребности, вы не будете чувствовать голод, следовательно, у вас не возникнет желания встречаться абы с кем, чтобы не чувствовать себя одной
И естественно, не захочется общаться с тем, кто отвергает, отворачивается.
Источник: sunmag.me