Казалось бы давно его забыла, он как чужой, живёшь нормально безо всяких тревог. Но иногда эмоции как будто сами собой возвращаются, начинаешь скучать, тосковать, непроизвольно вспоминаются все ситуации связанные с ним, появляется непреодолимая тяга к нему. Через какое-то время это проходит, можно и полгода прожить спокойно, но потом всё опять возвращается. Как это можно объяснить? Может быть кто-то объяснит с позиции энергетики?
23 мая 2015, 13:42
[1036667952]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
86 ответов
Последний — 12 февраля, 03:56 Перейти
23 мая 2015, 14:03
я тоже часто вспоминаю некоторых людей, с которыми мне было хорошо.
согласна, это грустно.
[4194799526]
23 мая 2015, 14:05
[3721153266]
23 мая 2015, 14:10
Прошлое сосёт энергию в холостую.Загрузятся а потом себя плохо чувстыуют. Вспоминать о каждом бывшем — это как импотенту член дергать. Пользы ноль.
Часто здесь бываю
23 мая 2015, 14:11
Казалось бы давно его забыла, он как чужой, живёшь нормально безо всяких тревог. Но иногда эмоции как будто сами собой возвращаются, начинаешь скучать, тосковать, непроизвольно вспоминаются все ситуации связанные с ним, появляется непреодолимая тяга к нему. Через какое-то время это проходит, можно и полгода прожить спокойно, но потом всё опять возвращается. Как это можно объяснить? Может быть кто-то объяснит с позиции энергетики?
посмотри это, когда будешь скучать по бывшим
я тоже часто вспоминаю некоторых людей, с которыми мне было хорошо.согласна, это грустно.
Казалось бы давно его забыла, он как чужой, живёшь нормально безо всяких тревог. Но иногда эмоции как будто сами собой возвращаются, начинаешь скучать, тосковать, непроизвольно вспоминаются все ситуации связанные с ним, появляется непреодолимая тяга к нему. Через какое-то время это проходит, можно и полгода прожить спокойно, но потом всё опять возвращается. Как это можно объяснить? Может быть кто-то объяснит с позиции энергетики?
Казалось бы давно его забыла, он как чужой, живёшь нормально безо всяких тревог. Но иногда эмоции как будто сами собой возвращаются, начинаешь скучать, тосковать, непроизвольно вспоминаются все ситуации связанные с ним, появляется непреодолимая тяга к нему. Через какое-то время это проходит, можно и полгода прожить спокойно, но потом всё опять возвращается. Как это можно объяснить? Может быть кто-то объяснит с позиции энергетики?
Ну а как же иначе может быть. если когда то Бог подвел к тебе этого человека,значит для чего то это было нужно. И теперь когда вспоминаются какие то ситуации,это не просто,значит с позиции той же энергетики стоит задуматься а почему вдруг вспомнилось,почему именно сейчас. значит что то было такое что надо вспомнить именно сейчас и сделать какой то вывод. это как своего рода звоночек или знак,если хотите
Источник: www.woman.ru
«Я скучаю!»
6 признаков, что вы никогда не любили своего партнера [Psych2Go]
Сколько раз мы говорили своим любимым, друзьям и близким эту, казалось бы, безобидную и трогательную фразу. Полагая, что она говорит о нашей любви и будет приятна тому, кому адресована. Некоторые влюбленные, еще не расставшись, твердят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им представляется, что это проявление любви.
На самом деле, эта безобидная фраза свидетельствует не о любви, а об эмоциональной зависимости. И если она повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, то это сигнал. Нужно срочно что-то делать!
Давайте попробуем перевести эту фразу на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю!», то расписываетесь в собственном бессилии себя чем-то занять. Вы будто привязываете своего близкого к собственной персоне прочными канатами эмоциональной зависимости. И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, чтобы развеять вашу скуку.
То есть вы эмоционально цепляете его, привязываете к себе. А проще говоря, манипулируете им. Что делает он? Иногда летит к вам на крыльях любви и приносит большой букет утешений и сюрпризов. Но порой, особенно, когда у него нет времени, денег или желания, отгораживается от вас, не желая брать на себя такую ответственность: разгонять вашу скуку.
Его бы самого кто утешил, поддержал и вывел из состояния печали.
В принципе, нет ничего плохого, если мы иногда говорим друг другу «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и закономерно. Только если не приобретает гипертрофированных форм.
Что такое эмоциональная зависимость?
Вот как пишет об этом психологический словарь:
Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии (либо чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. При этом субъект этой зависимости,
• во-первых, испытывает страдания в силу либо недоступности объекта своего чувства, либо невозможности изменить его поведение, либо наличия неадекватной власти объекта над ним;
• во-вторых, ощущает невозможность освобождения от зависимости;
• в-третьих, оказывается под хроническим отрицательным влиянием связывающего его чувства на свой жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение
Действительно, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, то невольно попадаем в эмоциональную зависимость. У него плохое настроение – и у вас оно портится, он волнуется – и вы почему-то начинаете испытывать волнение. И так до бесконечности, словно сообщающиеся сосуды. Многие считают, что это закономерно и нормально, ведь близкие люди – это сообщающиеся сосуды, которые взаимно влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.
Но, согласитесь, мы ведь не можем вечно находиться рядом с близким человеком и быть в одинаковом душевном расположении. Иногда нас посещает усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие, на первый взгляд, негативные проявления нашего характера или психики.
Но при тесной эмоциональной связи все наши негативные реакции тут же отражаются на том, кто находится рядом, если он эмоционально от нас зависит. Это на самом деле огромная ответственность, которая многих людей не на шутку напрягает.
Ведь если без тебя скучают, то находясь рядом, ты должен в лепешку разбиться, но развеселить, повысить жизненный тонус, поддерживать интерес, быть веселым, изобретательным, эмпатичным и т.д. С ума можно сойти сколько «должен»! А не лучше ли от этого избавиться и отправиться в свободное плавание без всех этих «должен». Так разрываются даже самые прочные эмоциональные связи. А виновато это пресловутое «Я скучаю!»
Представьте себе, девушку, которая жить не может без любимого, без конца донимает его своим эмоциональным присутствием, требует внимания, поддержки, эмоциональной зарядки и т.п. И вдруг она оказывается отвергнута им. Мало ли что. Может, ему надоело быть для нее грелкой, жилеткой и веселящим клоуном.
Может он просто захотел пожить своей собственной, оторванной от ее капризов и нытья, нежностей и соплей, контроля и руководства жизнью. И вот она осталась наедине со своей скукой.
«Я скучаю!» – орет она ему в эсэмэсках и по скайпу. «Я скучаю!» – вопит в инстаграм и на фейсбуке.
Тому, к кому эта фраза обращена, не позавидуешь. Но гораздо большее беспокойство вызывает тот, кто орет, то есть попадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Избавиться от нее довольно трудно, так как она лежит глубоко в подсознании человека и чаще всего связана с детством, в котором были нарушены эмоциональные связи ребенка с родителями и близкими людьми.
Эмоциональная зависимость может возникать не только между возлюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями и даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И происходит это потому, что на каком-то определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, восполняет для нас некий актуальный эмоциональные недостаток.
Например, вам всегда не хватало ласковых слов в свой адрес от мамы, папы, брата, друга. И вот в вашей жизни появляется человек, который щедро рассыпается в комплиментах и ласковых прозвищах. Он без конца признается вам в любви и удовлетворяет вашу жажду услышать в свой адрес ласковые хвалебные слова. И все, вы уже на крючке.
Вы готовы сделать все, чтобы он всегда был рядом с вами и всегда говорил вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда вы, конечно, сомневаетесь в их правдивости. Но разрушать свою иллюзию не хотите. Вам приятно. Вы рады обманываться, ведь «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».
Но такие отношения рано или поздно обречены на умирание, потому что они основаны не на реальности, а на вашей зависимости от положительной эмоции, вызванной словами этого человека. Он в какой-то степени манипулирует вами. Сознательно или неосознанно. Да вами и не составляет труда манипулировать, ведь вы, сами того не зная, попадаете в разряд виктимных личностей (людей, склонных быть жертвами), которые страдают без допинга внимания и любви.
Когда возникают отношения эмоциональной зависимости
Как правило, мы попадаем в эмоциональную зависимость от других людей в тяжелые периоды нашей жизни. Когда нам крайне необходим кто-то, кто вернул бы нас в нормальное жизненное русло, утешил, помог. Это происходит:
• в переломные моменты жизни (потеря семьи, работы, смерть близкого, разрыв отношений и т.п.);
• во время перехода на новый этап жизни (окончание института, переезд, новая робота, замужество, смена пола и т.п.);
• в период перегрузок (сдача квартального отчета, проекта, экзаменов, дедлайн, праздники, аврал в той или иной сфере жизни);
• когда мы болеем;
• когда мы находимся далеко от дома, от привычной жизни (в отпуске, в путешествии, в тюрьме, на конференции).
Становясь эмоционально уязвимыми, мы ищем отдушину. Эта защитная функция нашей психики может сыграть с нами злую шутку, если в этот период у нас завяжутся тесные близкие связи с тем, кто может использовать нашу уязвимость в своих целях. И для самого себя мы должны уяснить, что очень часто наша пылкая любовь, разгоревшаяся на курорте, всего лишь потребность нашей психики чувствовать безопасность в незнакомой обстановке. Как только мы возвращаемся к привычному ритму жизни, она блекнет и постепенно сходит на нет. Если конечно была простым способом компенсации беспокойства, а не любовью всей вашей жизни.
Чаще всего в ловушки эмоциональной зависимости попадают люди:
• несамостоятельные, ждущие и требующие контроля и руководства;
• проблемные личности с кучей долгов, нерешенных вопросов, затянувшихся конфликтов;
• люди, занимающие социально зависимое положение ребенка, ученика, студента, подчиненного.
От кого они могут попасть в зависимость?
• от начальника, деспотичного члена семьи, непорядочного любовника;
• от консультанта, продавца, распространителя, гуру, сектанта, проповедника;
• от учителя, родителя, мужа, более обеспеченной жены.
Не дайте сделать себя марионеткой в чужих руках. Научитесь отличать здоровые отношения от отношений эмоциональной и другой зависимости. И не спешите говорить своему возлюбленному: «Я скучаю!» Ведь он может подумать, что вы совершенно не умеете себя чем-то занять. А на его фразу можно ответить так: «Я тоже очень хочу тебя увидеть, но мне скучать некогда, много работы (работаю над проектом, занята интересным делом, весь день собираю впечатления, чтобы поделиться с тобой и т.д.)»
Как избегать эмоциональных ловушек?
• Первое средство заключается в осознании того, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как только вы дадите себе в этом отчет, вы поймете, что глупо названивать каждый пять минут своему любимому, чтобы сообщить ему, как вы скучаете. Возможно, вам трудно будет этого не делать, и вы будете испытывать бешеное беспокойство, почему он не звонит, почему не пишет, неужели забыл о вас. Но это пройдет.
• Чтобы не скучать, займите себя под завязку, чтобы вам даже думать о предмете своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы это было всепоглощающее и интересное занятие. Даже хорошая книга или новый фильм могут вас спасти от тоски по тому, о ком вы так скучаете.
• Поставьте себя на его место. Представьте, чем он занимается в тот момент, когда вы пытаетесь атаковать его своими вопросами и сообщениями. Если уж очень хотите выйти на связь, совсем не обязательно сообщать о своей тоске, можно просто поделиться каким-то интересным попутным впечатлением, которое вы поймали без него. Вы убьете двух зайцев. И выйдете на связь, развеяв свою тоску, и будете для него интересной личностью, которая занята не только своими страданиями в одиночестве.
• Станьте более самостоятельным человеком. Минимизируйте зависимости разного рода. Если трудно пока избавиться от материальной зависимости, будьте человеком самостоятельного мышления. Не теряйте своего мнения, имейте собственные потребности, желания. Развивайтесь как личность.
Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя.
• Станьте эмпатичной личностью для окружающих, а не только для того, от кого зависите. Эмпатия – осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Эмпат – человек, способный к сопереживанию. Перенаправив себя с себя на других, вы почувствуете облегчение. Пусть лучше другие зависят от вас, чем вы от них.
Хотя, нет, дайте им свободу и дайте свободу себе – это самый верный способ избегать стойких эмоциональных зависимостей.
Источник: www.myjane.ru
9 признаков того, что вы испытываете любовную тоску
Любовь может быть сладкой, страстной и насыщенной, но она также может быть стрессовой, провоцирующей, а в некоторых случаях и душераздирающей. Когда дела в романтической сфере идут не так, как хотелось бы, нередко возникает то, что иногда называют «любовной тоской», но с этим можно справиться. Ниже рассказываем, что она такое и как ее преодолеть.
Что значит «любовная тоска»
«Любовная тоска» – это когда вы настолько влюблены или скучаете по любимому человеку, что не можете вести себя нормально. Хотя это не является клинически признанным психическим заболеванием, исследования, посвященные любовной тоске, позволяют предположить, что это реальное расстройство, характеризующееся рядом психических и физических симптомов, которые могут варьироваться от легких до крайних.
Любовная тоска возникает, когда романтические чувства к кому-то полностью овладевают вашим разумом и телом. От навязчивых мыслей до чувства тревоги и потери аппетита – она может быть всепоглощающей.
Подобно тому, как разбитое сердце может в буквальном смысле нарушить здоровье вашего сердца (так называемый «синдром разбитого сердца»), любовная тоска также имеет физические последствия. Существует общее согласие относительно симптомов любовной тоски в различных культурах, включая жар, возбуждение, потерю аппетита, головную боль, учащенное дыхание и сердцебиение.
Важно отметить, что влюбленность – это не то же самое, что настоящая любовь. Существует четкое различие, потому что когда вы искренне любите кого-то, вы не зацикливаетесь на нем. А когда человек влюблен, он часто видит объект своей привязанности в розовых очках.
В этом смысле любовная тоска похожа на лимеренцию, или сильное увлечение. Многие люди не признают существование лимеренции и просто считают тех, кто ее испытывает, «безнадежными романтиками» или «страстно влюбленными». Но лимеренция и любовь – это не одно и то же. Если уж на то пошло, лимеренцию можно считать золотом дурака в любви.
Признаки того, что вы испытываете тоску по любви
1. Иррациональное поведение
Когда человек влюблен, он может демонстрировать странное или иррациональное поведение из-за степени увлеченности человеком. В крайнем случае, человек может пойти за своим возлюбленным куда-то, явиться на его работу или потратить два часа на подготовку к походу в магазин только для того, чтобы встретить его.
Наряду с влиянием на поведение, влюбленность может вызывать целый ряд физических симптомов. Тошнота – самый верный признак, будь то легкий приступ «бабочек в животе» или ощущение, что вас может вырвать. Это чувство нервозности в желудке, вызванное увлечением или одержимостью этим человеком. Это также может привести к потере аппетита.
3. Трудности со сном
Если вы влюблены, то можете обнаружить, что мысли об этом человеке не дают вам спать по ночам. Это, конечно же, может привести к трудностям со сном, а также к затяжному чувству усталости на следующий день. И чем дольше длится приступ любовной тоски, тем сильнее может быть истощение.
4. Раздражительность
Если у вас проблемы со сном (или если вы просто недовольны тем, как идут дела у вашего любимого человека), вы, скорее всего, будете чувствовать раздражение. Это может еще больше повлиять на вас, потенциально усугубляя иррациональное поведение или другие симптомы.
5. Головные боли
Исследования любовной тоски показывают, что головные боли не являются редкостью, когда человек испытывает ее. Головные боли могут быть особенно заметны, если у вас проблемы со сном, и они также будут способствовать раздражительности.
6. Навязчивые мысли
Еще один признак любовной тоски – навязчивые мысли о человеке. Вы начинаете навязчиво думать о ком-то, что похоже на лимеренцию. Эти мысли начинают негативно влиять на вашу жизнь, потому что вам трудно сосредоточиться на чем-то другом, кроме них.
7. Активация стилей привязанности
Многие люди, страдающие от любовной тоски, могут обнаружить, что они не работают в рамках безопасного стиля привязанности и, более того, могут иметь дело с тревожным стилем привязанности. У людей есть страх быть покинутыми, верно? Поэтому вы создаете в своем сознании эту фантазию, к которой привязываетесь, и с помощью навязчивых мыслей пытаетесь обрести чувство контроля.
8. Контролирующее поведение
Наряду с попытками «контролировать» свой ментальный ландшафт мыслями и фантазиями о человеке, влюбленные могут демонстрировать и другие контролирующие модели поведения, пытаясь обрести чувство контроля, которого им не хватает в отношениях. Это может выглядеть как попытка контролировать свое окружение, будь то зацикленность на уборке или погружение в проект.
9. Проецирование фантазий
И последнее, но не менее важное: влюбленные люди склонны проецировать фантазии на объект своей привязанности. Это похоже на ложную реальность, которую вы создаете, в которой живете и функционируете, в отличие от того, что происходит на самом деле. Многие наши навязчивые мысли – это фантазии или представления о том, кем, по нашему мнению, является этот человек, в отличие от того, что он из себя представляет на самом деле.
Как пройти через это
1. Перейдите на бесконтактный режим.
Если вы устали от любовных переживаний и хотите двигаться дальше, то один из самых быстрых путей к выздоровлению – это отказ от контактов. Рекомендуется не выходить на связь как минимум 30 дней, а для закрепления новых моделей поведения в вашей жизни может потребоваться до 28 дней.
2. Не просматривайте их социальные сети
Стоит воздержаться от преследования в социальных сетях – это только подольет масла в огонь вашей влюбленности. Социальные сети могут быть настоящим проклятием. Вы постоянно пытаетесь увидеть, чем этот человек занимается.
3. Обратите внимание на свои мыслительные шаблоны
Начните осознавать те закольцованные мыслеобразы, которые возникают вокруг этого человека. Это требует определенной степени осознанности, но, когда эти мысли появляются, постарайтесь отличить реальность от фантазии, что подводит нас к следующему пункту.
4. Принимайте слова и действия человека за чистую монету
Очень легко спроецировать фантазии на объект своей привязанности, и тогда вы не видите его ясно. Поэтому важно принимать их слова и поступки за чистую монету, не убеждая себя, что они имели в виду что-то другое. Если привязанность не отвечает взаимностью, в конце концов, вам придется смириться с этим.
5. Очистите голову
Делайте все, что нужно, чтобы очистить голову, когда вы испытываете душевную боль. Отпустить большую влюбленность нелегко, но это возможно. Пойдите прогуляйтесь или запишите мантру, которая имеет для вас большое значение. Вы можете записать ее и оставить где-нибудь на видном месте, чтобы она напоминала вам о необходимости сохранять самообладание.
6. Поймите свои собственные неотъемлемые требования
Когда мы чувствуем себя влюбленными, это может быть результатом того, что мы придаем слишком большое значение другому человеку и/или перспективе отношений, настолько, что игнорируем свои собственные потребности. Поэтому определите, что для вас не является обязательным условием. Если вы ожидаете взаимно любящих отношений с уважением и восхищением, не убеждайте себя в том, что этот человек вдруг проявит к вам такое отношение, и знайте, что, оставив все как есть, вы будете открыты для того, кто сможет удовлетворить ваши потребности.
7. Сосредоточьтесь на своей самооценке
И, конечно, в связи с предыдущим пунктом, уделите некоторое время тому, чтобы действительно сосредоточиться на себе, своих потребностях и самооценке. Когда мы повышаем свою самооценку, мы не терпим меньше, чем заслуживаем. С позиции любви к себе вы сможете лучше установить границы, уйти от отношений, которые истощают вас, и найти полноценную связь с человеком, который не оставляет вас без любви.
Любовная тоска – не самое приятное чувство, но настоящая любовь должна быть такой. Если динамика отношений с вашим избранником оставляет вас без любви и не подает признаков улучшения, то, скорее всего, в ваших интересах направить все свое время, энергию и внимание на себя. Это может занять некоторое время, но в конце концов симптомы исчезнут.
Источник: dzen.ru