А как вы оцениваете любовь, которую способны дарить и принимать?
Когда вы впервые громко произнесли: “Я тебя люблю”? А когда сами услышали подобное признание? Вы можете помнить эти моменты так же отчетливо, как и свой первый поцелуй, или же вовсе забыть день, когда в первый раз признались кому-то в любви. Некоторым из нас ужасно сложно сказать люблю, озвучить такого рода чувства. В чем же причина возможных колебаний?
Похоже, многие из нас боятся сказать вслух заветную фразу из-за обычного страха.
Боязнь ответственности
Для некоторых людей “Я тебя люблю” не просто три слова, и они не готовы пообещать то, что боятся предложить. Чем больше эта фраза значит для партнера человека, “опасающегося ответственности”, тем менее вероятно, что последний ее когда-нибудь произнесет. Да, вполне возможно, это любовь, но из-за страха перед соответствующими обязательствами, чувства просто не озвучиваются. Остается только догадываться, почему люди боятся ответственности. Делая выбор, мы исключаем прочие варианты, а отсутствие выбора тоже вызывает страх и чувство ограниченности, несмотря на любовь, которую мы испытываем к своим избранникам.
мне сложно даже Маме сказать «я люблю тебя»
Боязнь привязанности
Для некоторых людей принять любовь значит признать, что они нуждаются в другом человеке. А согласиться с подобной уязвимостью перед избранником сродни потери контроля над своей жизнью.
Страх быть отверженным
Конечно, чаще всего нам страшно признаться в любви из-за чрезвычайно сильного страха под названием отсутствие взаимности. Любовь как качели. Легко строить общение с человеком, который с самого начала больше о вас заботится, но развиваются отношения только при наличии баланса между тем, что партнеры отдают, и тем, что принимают.
Страх, что вас могут ранить
Любить кого-то это почти как оставить часть сердца незащищенной, и отсюда также берется страх признаться в любви. Выражение о том, что человек – ваше “слабое место”, прекрасно подходит для описания подобной ситуации – однако, когда мы открываемся перед кем-то, мы как будто лишаемся одного из уровней эмоциональной защиты, а потому нас гораздо легче ранить. Причем мы переживаем намного сильнее, если наши чувства задевают те, кто стал нашей “слабостью”, чем в случае, если боль причиняют другие, менее значимые для нас люди.
Отсутствие ролевой модели
Может быть, вы не замечали нежность, которая так часто присутствует в отношениях между партнерами, членами семьи или близкими друзьями? Возможно, вам просто редко говорили, что вас любят? Или вы выросли в семье, где именно действия, а не просто три незначительных слова были единственной ликвидной “валютой любви”?
Какую валюты любви вы предпочитаете?
Если считать, что любящие пары руководствуются так называемой экономикой отношений, логично предположить, что в различных системах могут использоваться различные виды валют. И, по сути, не так-то сложно принять, что далеко не все вкладывают в слова то, что они на самом деле чувствуют, если выяснить, какую валюту любви предпочитает ваш избранник.
Почему так сложно сказать «Я люблю тебя»?
Вербальное признание?
Многие люди не знают, что сказать, когда им говорят, что любят. В попытке заполнить неловкую паузу, образовавшуюся после произнесенных в ваш адрес “Я тебя люблю”, некоторые люди используют фразы-заменители. Это могут быть “И я тебя”, “Ага, и я” или “Ну, ты же знаешь”.
Кто-то даже сам инициирует обмен любезностями, говоря своему избраннику “И я тебя”, который, переполненный чувствами, в ответ спешит сказать “Я тоже тебя люблю”. Некоторые для выражения той же идеи подбирают слова вроде “Ого как” или “Навсегда”. Всё это валюта любви, только разного номинала.
Действия в качестве валюты?
Другие, напротив, предпочитают выражать свою любовь действиями. Я знаю пару, у которой есть своеобразное негласное правило – его никогда не нарушают – демонстрирующее заботу друг о друге. Один из партнеров всегда по воскресеньям заправляет семейные авто, независимо от того, насколько полны их баки, в то время как второй – меняет простыни и полотенца. Вот вам и еще одна деноминация валюты любви.
С радостью согласиться сходить с партнером за продуктами, если попросят, — тоже один из способов проявления чувств. Либо, как вариант, – охотно съездить с любимым на рыбалку. Можно самостоятельно поставить стирку, когда ваша избранница уснула прямо на диване после напряженной недели, или заказать любимую еду партнера, чтобы показать, как сильно вы о нем заботитесь. Разрешить возлюбленному оставлять зубную пасту открытой, не говоря ни слова – еще один способ пополнить капитал ваших отношений. Даже вовремя смолчать, когда он во второй или третий раз рассказывает одну историю и при этом ожидает именно “первую реакцию”, – тоже проявление заботы.
Бумажная валюта?
Некоторые из нас по-прежнему пишут любовные письма, но, возможно, “стикеры с признаниями” – то, что вам подходит. Может быть, в качестве валюты любви вы просто предпочитаете откровенные и нежные тексты?
Будь то бумага, пластик, звуковые волны или радио сигналы – важно помнить, что невозможно повысить ценность отношений, если партнеры не готовы рисковать и инвестировать в них. Преодолевая страх и действуя вопреки возможным рискам, вы, несомненно, можете рассчитывать на то, что потрудились не напрасно.
Сюзан Дегге-Уайт, доктор философии, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, профессор и заведующая кафедрой консультирования департамента старшего и высшего образования в Университете Северного Иллинойса, президент Ассоциации Развития Взрослых и Старящихся (подразделение Американской Ассоциации Консультирования)
Источник: vadimkurkin.com
5 причин, почему так трудно сказать «Я тебя люблю» (80-е, аллергия и другое)
Только представьте, сколько песен, альбомов, литературных произведений и многих других вещей названо этой фразой на разных языках. А сколько раз люди с легкостью говорят ее по отношению к совершенно незначительным предметам?
А вот когда дело доходит до «Я тебя люблю» в прямом смысле и глядя в глаза — здесь все гораздо труднее, иногда практически невозможно. Почему так происходит?
1. Из-за 80-х
Кадр из фильма «Феррис Бьюллер берёт выходной», 1986 год
Некоторые психологи считают, что вера современного поколения в долговременные и честные отношения была подорвана, потому что их родители были поколением с самым высоким уровнем разводов, который достиг своего пика в середине 80-х. Они не хотят снова переживать эту травму, а также могут все еще иметь дело с эмоциональными последствиями от нее.
Для этих людей признание в любви может выглядеть как погружение с высокого моста, когда вы не уверены, что находится под водой.
Кроме того, они могут ставить под сомнение свои чувства. «Людям все труднее распознать признаки здоровых отношений», — говорит Виктор Харрис, доцент кафедры семьи, молодежи и общественных наук в Университете Флориды. — «Потому что они не видели так много вокруг себя. У них нет ощущения красных флагов, за которыми они должны идти».
Частично в качестве «прививки» от плохих отношений, пары вступают в брак позже (28 лет для женщин и 31,5 лет для мужчин в России на 2016 год), сначала живут вместе и используют алгоритмы, чтобы увеличить свои шансы найти Того самого и Ту самую.
Также, чтобы обеспечить защиту от пагубных последствий разрыва, они проявляют все больший интерес к предбрачным периодам, вкладывают средства в образование и много работают, чтобы быть уверенными, что они могут быть независимыми.
2. Из-за того, что сейчас все действительно сложно
Психологи отмечают, что современные отношения не следуют той карте, которая использовалась раньше.
Люди встречались, ходили на несколько свиданий, решали больше ни с кем не встречаться, учились доверять друг другу, влюблялись, произносили «эти три слова», а затем либо официально вступали в партнерские отношения и, возможно, вступали в брак, либо расставались и падали в бездну фестиваля мимолетных чувств, прежде чем начинать процесс заново. Отношения были более или менее линейными.
Теперь двусмысленность — это суть отношений. В результате люди не уверены, каковы их отношения, не говоря уже о том, сколько они продлятся.
«Я думаю, что двусмысленность мотивирована», — говорит Скотт Стэнли журналу TIME, профессор психологии в Университете Денвера. «Проще говоря, если я не проясню, чего я хочу, меня не могут отвергнуть так резко. Неоднозначность кажется защитой». Он указывает на рост сожительства без брака в качестве двусмысленных отношений: «Мы планируем будущее вместе, но это будущее может быть временным».
Как только кто-то сказал, «я люблю тебя», он не может вернуть все вспять. Для некоторых людей это похоже на прыжок с вышки, без одежды, перед всей школой (или офисом). Может быть, это приведет к хорошей славе, а может быть, вы просто опозоритесь у всех на виду.
3. Из-за слишком большого и доступного выбора
Существует теория поведения потребителей, известная как «перегрузка выбора», которая предполагает, что, когда у людей слишком большой выбор, умственные усилия, необходимые для выбора правильного варианта, настолько велики, что они вообще от него отказываются. Людям, которые ищут партнеров в нынешнюю эпоху, предоставляется так много вариантов, что неопределенность может быть хронической.
«Ой, а что делать, если вы начнете отношения с Машей, а в это время Катя начнет инициативу проявлять?» — эта мысль и не дает человеку привязаться ни к Маше, ни к Кате.
4. Из-за перенасыщения словами о любви
Всегда есть в жизни тот человек, который говорит, что любит тебя, на третьем свидании, или все время, или всем подряд. Человек, который говорит это, когда другие даже подумать еще не способны об этом, верно? На него всегда найдется тот, кто поворачивается спиной и ведет себя противоположно.
Если люди встречают такого человека в своем партнере, родном брате, родителе или друге, это может вызвать у них «аллергию» на эти слова. Такая же непереносимость развивается в тех людях, которых заставляли говорить это в детстве бесконечными вопросами «Почему ты не говоришь, что любишь родителей?», «А что, маму не любишь?».
Так же, как родители не могут назвать своего ребенка в честь кого-то, кого они ненавидели в школе, никто не хочет ассоциироваться с фразой, которая когда-то приносила ему боль, страх, отвращение или какую-то комбинацию из трех.
5. Из-за того, что человек не осознает силу этих слов
В том числе, для самого себя. Люди еще очень часто боятся отказа или отсутствия понимания, поэтому держат в себе и не признаются в своих чувствах. Люди перестали понимать, что открывшись человеку, они наоборот могут наладить или определить их отношения, а вот умалчивая — все испортить обоим.
Источник: playboyrussia.com
Почему так сложно сказать «Я тебя люблю»?
Фраза «Я тебя люблю», пожалуй, является главной в жизни каждого человека, чье сердце не свободно. Этакой «точкой невозврата» в отношениях: когда можно уже никем не казаться, ничего не доказывать и ничего не бояться. Но почему, даже души не чая в человеке, но видя в нем — свое отражение, продолжение (а порой и смысл жизни), так сложно сказать эти слова?
dotshock , Shutterstock.com
Для многих заветное «я тебя люблю» является своеобразным рубежом, переломным моментом, после которого не имеешь права ошибиться, потому что несешь ответственность не только за свою судьбу и свои чувства, но и за судьбу и чувства своей половины.
Можно годами встречаться и жить с человеком, часами болтать с ним обо всем на свете, но дрожать всем телом, как первоклашка в кабинете директора, и жадно глотать воздух, пытаясь собраться с мыслями, чтобы сказать одно единственное «я люблю тебя». Не зря говорят, что сказать о своих чувствах — займет всего пару секунд, а показать их — всю жизнь.
Боль и разочарования предыдущих отношений часто подрывают уверенность в собственном «люблю». Когда однажды уже произносишь его для кого-то, а потом терпишь предательство, измену, страдаешь, кажется, что больше никогда в жизни и никому не позволишь ворваться к себе в душу и устроить там такой же бардак. Но чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Поэтому, снова открывая его кому-то и решаясь признаться в любви, иногда приходится погружаться в замешательство, которое порождает борьба сердца и разума: «А действительно ли я люблю? Не привычка ли это? Не благодарность ли?»
Есть люди, для которых «я тебя люблю» сказать так же просто, как «добрый вечер» и «будьте здоровы». И в некоторых случаях эта фраза употребляется в таких контекстах, в которых теряет свой первоначальный смысл. Другие же будут смотреть с бесконечной нежностью в глазах, окружать безграничным вниманием и заботой, совершать поступки, по которым всем вокруг будет очевидно, что они — любят, но не проронят ни слова…
Ты о любви не говори!
Испортить можешь все словами.
Ты докажи ее делами,
Глазами, нежностью, губами,
Осыпь душистыми цветами,
А вслух о ней не говори…
Но ведь так хочется слышать! Доброе слово, как говорят, и кошке приятно, а уж человеку — вовсе бальзам на душу.
Боятся говорить «люблю», когда не уверены в ответных чувствах. Боятся говорить «люблю», когда кажется, что твое многогранное, глубокое и всепоглощающее чувство — слишком велико, чтобы уместиться в формате трех слов. А чтобы человек действительно понял, что творится у тебя внутри, придется к этому «люблю» что-нибудь добавлять. Люблю как — «очень», «сильно», «страстно», «нежно», «трепетно», «безумно».
Любое из этих слов ограничивает все то, что написано в твоих глазах и читается в поступках. Поэтому многие предпочитают молчать.
Есть мнение, что взаимная любовь в жизни встречается достаточно редко. Что чаще один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить. Кому-то из них достаточно давать, а другому — получать. Но как по мне, только взаимная любовь и может считаться любовью, все же остальные формы (неразделенные чувства, взаимовыгодное партнерство ) — душевная болезнь или хорошо замаскированное одиночество. В таких случаях, конечно, говорить «я тебя люблю» просто бессмысленно, по причине отсутствия предмета разговора.
Размышляя над этой темой, я опросила десятки своих друзей и знакомых о том, что они думают по этому поводу и сложно ли им говорить «люблю». Оказалось, что для большинства такой вопрос даже не стоит. Зато на первый план выходит гораздо более важная проблема: «Почему так сложно любить».
Источник: www.shkolazhizni.ru