Дети не всегда умеют дружить просто потому, что у них еще нет такого навыка. Одни стесняются, другие хотят общаться со всеми сразу — и не получают желаемого. Вместе с педагогом-психологом московской школы № 2120 Вардуи Карапетян разбираемся, как помочь ребенку пережить первые неудачи в дружбе.
Вопрос. Дочке 6 лет, осенью будет 7, пошла в школу. По причине здоровья в сад не ходила. Очень дорожит дружбой, общением с детьми любого возраста. Всегда отзывчива, не обижает никого и не обзывает. Не знает, что такое сказать: «Я с тобой не дружу».
Но ведь есть дети противоположные, более напористые, хитрые. Бывает так, что мою дочь обижают из-за ерунды. А она очень переживает, до слез. Как ей подсказать, что нужно отвечать обидчику, если он, например, обзывается? Или не хочет дружить — как реагировать?
Понимаю, что в классе такие дети точно найдутся, очень переживаю.
Ответ. Важно понимать, что проблемы со сверстниками в школе могут быть как у тех, кто ходил в детский сад, так и у тех, кто там не был. Коммуникативные навыки приобретаются методом проб и ошибок.
Почему со мной не хотят общаться? Психология отношений.
Посоветую родителям говорить ребенку такие слова: «Я рядом, если тебе трудно, ты можешь прийти ко мне, и мы все обсудим», «Помни, что ты не обязана терпеть к себе плохое отношение и общаться с людьми, которые недобры к тебе». Это придаст девочке уверенности — она будет меньше расстраиваться, если кто-то не захочет с ней играть.
Отдельная рекомендация для мамы — найти центр психологических услуг, где есть тренинги по развитию коммуникативных навыков. Если ребенок сильно переживает из-за нежелания общаться, высока вероятность, что он не уверен в себе. Помочь может как психолог, так и занятия в кружках: например, хореография, хор, — все то, что раскрепощает личность.
Дома стоит читать книги и смотреть фильмы (и мультфильмы), в которых поднимается тема дружбы и общения между героями. После совместного чтения рассказа или просмотра фильма обязательно спросите ребенка, что понравилось, а что нет, мог ли герой повести себя иначе и как.
Тот же мультфильм «Головоломка» — отличное наглядное пособие. В нем есть и переживания ребенка, и конфликты в классе, и чувство одиночества. Главное — начать разговор, а дальше ребенок сможет попросить у вас совета, и вы вместе обсудите его личную ситуацию в комфортной и безопасной с точки зрения психологии обстановке.
Старайтесь как можно чаще находить конкретное действие, за которое можно похвалить ребенка
«Мы сейчас разговаривали, и мне так интересно было тебя слушать!», «Мне очень понравилось, как ты объяснил эту ситуацию!» — так вы вселяете ребенку веру в себя, и ему становится легче общаться со сверстниками.
Во время разговоров ребенок учится прогнозировать действия других, самостоятельно приходит к выводу, что люди не всегда понимают друг друга. Например, маленькие дети часто говорят: «Давай дружить», но реакция на это может быть негативной от неожиданности, а вовсе не потому, что одноклассник не хочет общаться. И ребенок тоже должен понять это самостоятельно.
В ситуации расстройства, гнева, растерянности ребенок с 100%-ной вероятностью забудет подсказки и не сможет ими воспользоваться. В этом случае можно предложить ребенку обратиться к учителю.
Это задача учителя — создать комфортный эмоциональный фон в классе. При этом ребенок должен понимать, что он не становится ябедой, когда обращается к взрослому. Маме или папе важно самим установить контакт с классным руководителям, рассказать о сложностях дочери в общении. Дети в младшей школе и правда обзываются, дерутся.
Взрослые начинают разбираться, кто начал ссору, кто что сказал, кто как ответил, а нередко говорят: «Оба виноваты». Дети остаются один на один со своей проблемой и не получают нужной поддержки взрослых. Здесь необходимо прийти к соглашению, что ребенок может всегда подойти и поделиться своей бедой, и учитель должен действительно разобраться в ситуации, поговорить с обидчиком, спросить, что бы он почувствовал, если бы его обозвали, ударили.
Есть ли у дружбы «норма»
Нужно понимать, что изначально есть люди с разными потребностями в общении. Кому-то постоянный контакт с окружающими жизненно необходим, а кто-то предпочитает быть в одиночестве. Одним достаточно небольшого количества друзей, и они не хотят быть в шумных компаниях на виду у всех, а другим нужен шум и гам и как можно больше народу вокруг.
Эту индивидуальную потребность человека невозможно, да и не стоит менять. Многие родители переживают: «Мой ребенок ни с кем не общается, у него нет друзей». Но если сам ребенок из-за этого не страдает и не переживает, значит, у него такой уровень потребностей. Ему просто не нужна дружба со всем классом. А может быть и так, что у него каждый день разные друзья.
И это тоже нормально. Беспокоиться стоит лишь тогда, когда ребенок совсем не вступает в общение.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Иллюстрация: Mama Belle and the kids / shutterstock / fotodom
Источник: mel.fm
Со мной никто не хочет дружить говорят что я странный по общению помог
Если мужчина не хочет общаться с женщиной, то, скорее всего, в паре произошел конфликт. В целом, ссоры – нормальное явление даже в счастливых семьях. Однако масштабы бывают разные, порой женщины начинают паниковать, если их партнер перестает идти на контакт.
Не стоит сразу воображать самое худшее. Для начала следует разобраться в причинах происходящего. Благодаря пониманию основ мужской психологии вы научитесь слышать своего избранника и принимать его таким, какой он есть, без прикрас.
Не забывайте давать слово вашему собеседнику
Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант – умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно.
Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.
Контролируйте время
Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом.
Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит.
А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит «наваливать» море информации на партнера.
Почему не хочется общаться с человеком?
Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.
В чем заключается суть дружбы?
Начать стоит с того, что дружба – это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения.
Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.
Три вещи, которые ты можешь сделать
Теперь, когда с причинами разобрались, пару слов о том, что ты можешь сделать.
- Напиши ему Одно сообщение.
Я неоднократно упоминал так называемое (вернее, мной называемое) Одно сообщение. Подробнее о нем читай здесь.
Вот возможный вариант Одного сообщения:
- Возьми на вооружение следующие установки:
- Все отношения временны.
- Все люди заменяемы, и я тоже.
- Я не смогу изменить ничье поведение.
- Я на 100% отвечаю за свои эмоциональные реакции.
Если будешь намеревать эти установки, тебе будет намного проще справиться с любыми расставаниями.
- Прорабатывай свои обиды.
На этом сайте ты неспроста. Дело не в твоем друге. Дело в твоей эмоциональной реакции на то, что он перестал общаться с тобой, да еще и не объяснил причину.
Я объяснил тебе, в чем может быть причина прекращения обиды. Дал тебе рекомендацию о том, как строить коммуникацию с другом дальше. Дал парочку установок, которые помогут тебе справиться с болью расставания.
Но в конечном счете, лучшее, что ты можешь сделать для своего эмоционального баланса — это не восстановить отношения, которые себя уже, скорее всего отжили, а измениться самому. Перестать на автомате реагировать на поведение других людей. Устранить свои эмоциональные зависимости. Перестать цепляться за отношения, которые тебе больше не нужны.
Как измениться и перестать так на все реагировать? Начни с проработки прошлых обид.
Все твои прошлые обиды в той или иной степени повлияли на то, как ты реагируешь на поведение людей в настоящем. Прошлые обиды — это залог автоматических эмоциональных реакций в настоящем. Они сформировали целый набор ограничивающих убеждений, а также менталитет жертвы, из-за которого ты испытываешь обиду уже во взрослой жизни.
Идея о том, что прошлое осталось в прошлом — ложна. События остались в прошлом, но эмоциональный груз тех событий никуда не делся. Все твои обиды продолжают храниться в твоем подсознании, вызывая автоматическое эмоциональное реагирование.
Поэтому необходимо браться за содержимое своего подсознания и устранять оттуда всевозможный ментальный мусор — ограничения, прошлые обиды и травмы, страхи, тревоги и пр.
О том, как именно прорабатываться, читай здесь.
GuruTest
Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись, нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.
Причина первая: вы не называете собеседников по имени
Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой.
Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно.
Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.
Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам
Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете.
Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.
Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.
Причина третья: вы говорите только о себе
Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня…».
Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.
Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной
Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего.
Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.
Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре
Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.
Причина шестая: вы односложно отвечаете
Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм. Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ.
Тут вам придется постараться исправиться.
Причина седьмая: вы постоянно ноете
У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.
Причина восьмая: вы не вызываете уважения
Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.
Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям
Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.
Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.
По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения, если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Выждите время
Залечить сразу нанесенные раны невозможно. Для этого должно пройти какое-то время. Поэтому прежде чем идти мириться, подождите хотя бы день. Ваши чувства поулягутся, друг придет в себя, и тогда вы сможете поговорить. Если же вы пойдете извиняться в день ссоры, то любое неверное слово сможет подлить масла в огонь и увеличить масштаб конфликта.
Как говорится в известной поговорке: утро вечера мудренее. Не решайте своих проблем вечером с уставшей головой. Лучше переспите с проблемой. Утром ссора, которая вечером казалась катастрофой, покажется пустяком.
Как вернуть друга? После того как вы поругались, дайте друг другу время остыть и подумать над предметом спора. За несколько дней вы и ваш товарищ можете пересмотреть свои взгляды и лучше понять точку зрения оппонента.
Источник: lackme.ru
Почему со мной никто не хочет дружить: главные причины. Вопрос эксперту: «Никто не хочет со мной дружить
«Я хорошо понимаю, как ты расстроена. Яна, у многих девочек похожие мысли и огорчения. Поверь, то, что тебя обзывают неприятными словами, вовсе не значит, что ребята действительно тебя считают сумасшедшей или дурой! Сказали в сердцах, а через пять минут уже и не помнят об этом. Почти все дети обзываются, используя обидные слова.
И они не знают силы этих слов, не знают, как больно могут ранить. Ты очень эмоциональная девочка и придаешь много значения словам, поэтому тебе трудней, чем другим. Вы ссоритесь, потому что очень разные. У каждого свое мнение по тому или другому поводу. Тебе тоже они часто кажутся глупыми или противными.
И ты тоже иногда обижаешь их, может быть, этого и не замечая. Такие ссоры – обычная жизнь подружек и одноклассников. И надо научиться с этим жить. Не обижайся прямо сразу. Мысленно посчитай до 20, пропой про себя песенку или проговори считалку.
Это тебя немного успокоит. Во время этой паузы можно сочинить ответ. Например, когда Петя тебя называет дурой, можно сказать: «Зато ты, Петя, такой умный, вежливый мальчик, просто приятно общаться с тобой!» Такие ответы озадачивают, и становится сложно продолжать обзываться. Попробуй. Я уверена, что у тебя получится. А иногда ссоры даже нужны!
Они дают возможность высказать то, что на сердце. И даже могут улучшить отношения при условии, что после ссоры вы помиритесь и объяснитесь».
У меня такая ситуация. Я достаточно активная, положительная девушка. Много где, была, много есть знакомств. На данный момент есть парень, который любит меня. Но у меня нет близких друзей. Такое впечатление, что я чем то отталкиваю людей.
Смотрю на всех, все так между собой общаются, дружат. А со мной просто поверхностно. Итак в любой компании.
Даже в школе со мной особо никто не дружил, у меня никогда не было компании.
Я часто смотрела на тех девушек, которые смеялись в компании, итак хотелось тоже так. Хотя я стараюсь быть открытой, многим помогаю..
Я очень хочу обрести близких друзей.
Я была во многих странах, жила год за границей, но и там меня не воспринимали. Вернее воспринимали, но чтоб близко дружить, то нет. У меня чувство, что во мне что то такое сидит, что отталкивает людей от меня. Что со мной может быть не так? Почему люди ко мне не тянутся?
Я читала много книг, статей типа «как обрести друзей» и т.д.
Может я слишком хочу понравиться.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Катя! К сожалению, не зная вас, не видя вас в лицо и не общаясь с вами голосом, мне сложно предположить, что может отталкивать людей от вас. Этот феномен (если он действительно есть) рождается в контакте с другим человеком у вас, а значит, именно в контакте и нужно его наблюдать, проверять и делать выводы. К сожалению, переписка слишком скупо передает ощущение этого контакта, а тем более одно письмо.
Но одно я могу вам сказать точно: когда мы чего-то очень сильно хотим, оно отдаляется от нас. Как только мы это «отпускаем»,перестаем так сильно жаждать результата (в вашем случае — близкого общения), то спустя небольшое время оно к нам приходит.
Дело может быть еще и в вашей нестабильной самооценке и вытекающем из этого желании понравиться. Люди могут это чувствовать, что может у них вызывать скуку или отторжение, как будто вы «навязываетесь» (я точно не знаю, а только предполагаю).
Еще зацепил этот момент в вашем письме. «Хотя я стараюсь быть открытой, многим помогаю..». Мы можем быть открыты сами по себе, это естественное, непосредственное состояние доверия к себе и миру. Когда вы прикладываете для этого усилия, вы уже недостаточно открыты, естественны, а только играете роль открытой девушки. Чувствуете разницу?
Опять же, это может считываться другими людьми в контакте с вами и настораживать (показываете вы открытость,а чувствуется при этом замкнутость. Эта двойственность и вызывает настороженность).
Кстати, с вашим молодым человеком у вас близкое общение?
Я вам советую отпустить желание глубокой близости и более качественного контакта с другими людьми на какое-то время (хотя потребность эта вполне естественная и понятная). Перестаньте на этом концентрироваться. И позвольте себе быть такой, какой вы себя чувствуете в настоящей момент. Т.е. естественной. Чувствуете неуверенность и зажатость?
Будьте такой, не надо стараться из себя что-то строить. Честно признайтесь в этом и себе, и другим людям, кто рядом. Вот увидите, иногда стоит просто сказать вслух другому, что «я нервничаю», «я смущаюсь» и чувство нервнозности и смущения проходит)
Ну и конечно, чтобы глубже и наверняка разобраться с этой проблемой, вы ожете обратиться к психологу. На этом сайте много хороших специалистов, работающих дистанционно по скайпу.
Дрогой мой друг сегодня я хочу тебя рассказать о дружбе.
Дружба — это замечательно, это близкие отношения с друзьями, основанные на взаимном доверии, привязанности, как для взрослого так и для ребенка. С друзьями живется весело, с друзьями можно пойти погулять, посмотреть фильмы, покататься на велосипеде и т.д. С другом даже неприятности переживаются легче. В общем, когда есть друг это здорово, но может случиться так, что у тебя не будет друзей.
Что же делать если с тобой никто не дружит?
Прежде всего, ты должен быть смелее, застенчивость тут не уместна.Если ты хочешь обрести друзей тебе нужно быть среди детей, а не держаться в сторонке. Ты должен попробовать подружиться со своими сверстниками, а это не так уж сложно как тебе может показаться.
Может случится так, что тебе и твоим родителям придется переехать жить в другой город. Конечно же, тебе придется поменять и школу. Может случиться так, что в новой школе у тебя не окажется друзей.
Твои одноклассники на переменках своими компаниями собираются, парами, а ты совсем один. Да, согласна, это неприятно. И с этим надо срочно что-то делать. Давай же подумаем почему так происходит, и как выйти из такой ситуации.
Помни: никто не хочет дружить с.
Ты не жалуешься взрослым без надобности, не жадничаешь когда у тебя есть что-либо такое чего нет у других, не злишься и не ругаешься по пустякам, не ноешь из-за каждой мелочи, не умничаешь.
Если все это не про тебя, а друзей тебе все равно не удается приобрести, возможно ты допускаешь одну из 4 ошибок.
Ты сейчас, наверное, подумал, что это за ошибки? Вот я тебе их и назову.
1 ОШИБКА . Не думай о том, как и что с тобой будет, оставайся собой. Отгоняй от себя мысли, что: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь» или «потому что я неспортивный», или «потому что у меня нет дорогих вещей» Это как если бы написать у себя на лбу:
СО МНОЙ ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. НА ТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ!.
А потом ты удивляешься, что не можешь завести друзей.
С человеком дружат не из-за того, что он образцово-показательный (спортивный, смышленый, престижный, красивый). И не из-за того, что у него есть какие-то особенные вещи. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с некоторыми уникальными мальчиками и девочками, а мы видим, что друзья есть почти у всех.
Я тебе скажу вот что, ни в коем случае не следует подкупать детей.
Не следует носить конфетки и угощать ими детей ради своей выгоды. Ты можешь чаще улыбаться. Красиво одеваться, выглядеть чисто и опрятно. У тебя может быть симпатичная сумочка с побрякушками, «мобильник», пусть и недорогой. Пригласи домой поиграть несколько девочек или мальчиков.
Предложи им на выходных куда-нибудь вместе сходить (кино, парк покататься на роликах, велосипедах и т.д.).
2 ОШИБКА. Это когда ты начинаешь думать, что тебе вообще не следует общаться со сверстниками и ты закрываешься от всех, предпочитаешь посидеть за компьютером нежели пойти и поиграть на улице с ребятами.
Да, возможно, компьютер это тот товарищ с которым можно хоть целый день играть в игры. Он не спорит, не огрызается, всегда подождет тебя, никуда не уйдет. Можно пообщаться в соц.сетях, где тебя никто не знает и не так страшно, правда? Нет никакой проблемы.
Очень плохо, что ты выбираешь компьютер.
Живое общение бесценно. И поэтому нужно учится взаимодействовать с другими.
Представь себе такую ситуацию. Вот у тебя не получается решить задачу по геометрии. И ты решаешь, мол «да не буду я ее вообще решать, лучше сделаю что попроще». Хорошее решение, не правда ли? Согласна, что попроще ты решишь.
А после что?
Как писать самостоятельную работу?
Как заканчивать учебный год?
Выходит, ты просто потерял зря время. Ты должен понять, чем дольше ты будешь сложные задачи откладывать на потом, тем сложнее потом будет все это наверстать.
Лучше приложить больше усилий первый раз и таки справится с трудной задачей.
Вот и с общением так же. Чем чаще ты будешь «дружить» с компьютером, тем сложнее тебе будет научится тому, что у тебя и так плохо получается: знакомиться, общаться, дружить. И скаждым годом будет всё сложнее и сложнее. Не стоит запускать это дело, лучше собраться духом и решительно взяться за навыки общения.
3 ОШИБКА. Тебе очень хочется быть важным и заметным, тебе очень хочется, чтобы с тобой все дружили.
Ты готов на все и не перестаешь думать об этом. У тебя это становится как навязчивая идея и ты начинаешь стараться одеваться как все, вести себя как все, ты всегда рядом, ты готов выполнить любую просьбу, ты готов потратить все деньги, что дали тебе родители на обед, лишь бы только остаться в компании.
Ты очень переживаешь, что о тебе подумают или скажут или как посмотрят. А если с тобой кто-то и перекинется несколько словами, то ты уже все сразу же начинаешь думать, что это твой друг.
Запомни: так нельзя!
Доказывать остальным детям, какой ты хороший — абсолютно бесполезно.
Все эти одевания, старания ни к чему. Если ты так будешь поступать, то в дальнейшем это может закончиться для тебя плачевно: тебя начнут использовать в своих целях.
Например, станут гонять в столовую: «ой, не мог бы ты пирожок купить, а то мне некогда», или «принеси, пожалуйста, мне портфель из класса, а то я в туалет не успею» и т.п. — разве тебе хочется, стать постепенно девочкой или мальчиком на побегушках.
Вот так поступать ни в коем случае нельзя.
Тебе стоит понять: ты очень хорош сам по себе, ты талантливый и интересный человек .
Пойми не нужно никому ничего не доказывать — будь собой и окружающие это обязательно заметят. Учись находить общий язык и общие темы с теми, кто тебе нравится (Уроки Фалабеллы скачайте, аудио). Тебе нужно сделать шаг навстречу первым, может кто-то тоже не решается подойти к тебе. Будь смелее.
4 ОШИБКА. Глупо думать так, словно «будет все как я хочу».
Я тебе скажу так: многие дети не умеют общаться на равных. При первой же возможности начинают командовать.
Предлагают игры, которые нравятся им самим. Считают, что остальные должны соглашаться с их идеями и слушать всё, что они рассказывают. Смеялись лишь над их шутками. Во всех играх хотят только выигрывать.
А если что-то идёт не так, то обижаются и ссорятся или уходят.
Им кажется, что никто их не понимает и дружить с ними не хочет, им просто не повезло, что достались такие одноклассники или соседи — глупые, скучные и противные.
Источник: aprilis.ru