Девочки, ситуация такая. Старшей доче 2,7 г., младшей — 3 месяца. Старшая дочурка к появлению младшенькой отнеслась очень положительно, никакой ревности, ттт, не было. Сначала наблюдала младшую со стороны, затем стала нам «помогать» нянчиться с ней. То кофточку поможет надеть, то бутылочку подержит.
И все бы ничего, мы хвалили старшенькую за помощь, но сейчас ребенок стал проявлять к младшей повышенное внимание. А если откровенно, то я боюсь даже на минуту оставить их наедине в одной комнате.
Она то меряет ей температуру электронным градусником, засовывая его младшей под одежду, то пытается делать ей массаж (увидела, как его делаем мы и пытается по-своему повторять), кормит из пустой бутылочки, постоянно через силу вставляет ей в рот пустышку, пытается брать на руки и переворачивать со спины на живот, а вчера чуть не вывалила из кроватки. Я каждый раз объясняю дочке, что сестренка очень маленькая, с ней нужно обращаться осторожно, но ребенок не понимает.
Обнимает ее и говорит «Моё!». Как быть? Ведь не всегда есть возможность уводить старшую дочу из комнаты с малышкой, если сама отлучаюсь. Да и не хочется, чтобы отношение старшей к сестренке поменялось в худшую сторону. Посоветуйте, как быть?
ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Почему старший ребенок не любит младшего? Света Гончарова
Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
Поделиться
Ссылка на сообщение
В социальных сетях
У нас было нечто похожее. Дочка ужасно зацеловывала брата. Наваливалась на него и целовала-целовала-целовала.. Я ее просто гоняла от него, сил моих больше не было на это смотреть, что бы там ни говорили психологи. И я думаю, что это было у нее одним из способов привлечения внимания родителей или способ выплеска своих эмоций, того стресса, который она испытала после его появления.
Сейчас все пришло в норму.
Может быть, вам максимально привлекать ее к уходу за сестренкой, но только вместе? И постоянно проговаривать, что это вы будете делать вместе. И терпеть и ждать. Но одно могу сказать точно: никогда и ни за что не оставляйте их наедине, даже если вам кажется, что вроде бы все безопасно и вы на минутку.
У меня такая минутка закончилась полетом сына из кроватки и нашей поездкой в ДОБ на рентген головы. Дочка просто решила опустить бортик кроватки, в которой он стоял, он и перекувыркнулся.
Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
Поделиться
Ссылка на сообщение
В социальных сетях
Да уж, даже на полминуты оставить боюсь. Стараюсь, если ухожу из комнаты, и старшую уводить. Очень боюсь, что навредит малышке, мне кажется, она воспринимает её как свою игрушку, куклу. И с поцелуями тоже, как и у Вас, лезет, наваливаясь всем весом на младшую.
Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
Источник: www.nn.ru
Младший ребенок задирает старшего — что делать?
Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?
Вырастить братьев и/или сестер врагами несложно. Все этому благоприятствует. Уже одно то, что дети, как правило, появляются в семье в разное время, создает правильные исходные условия. Пока ребенок единственный, он получает все имеющиеся внимание и любовь. Подарки только ему (наказания тоже).
Книжки читают только ему, перед сном целуют, родственники умиляются, восхищаются, родители ругаются из-за того, как его правильно растить. Ребенок чувствует свою значимость, весомость, уникальность.
Появляется второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вся жизнь для первого ребенка меняется. Самая заметная перемена касается психологической дистанции между ребенком и родителями. Она неизбежно увеличивается.
Раньше мама практически всегда была готова заниматься ребенком, теперь она себя плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекается, не так на нем сосредоточена. Дальше — больше. Растет живот. Раньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь почему-то нельзя. Подготавливать почву для будущей вражды детей можно начинать с этого момента.
Ребенку следует объяснить ситуацию. Короткий, в каком-то смысле небрежный вариант: «У тебя скоро появиться братик (сестричка). Ты, конечно, этому очень рад и будешь его (ее) очень любить». В нем есть одно самое необходимое: четкая демонстрация своих ожиданий и неготовность родителей к диалогу с ребенком.
Ребенку предписывается норма реагирования — должен радоваться и любить. Кроме того, утвердительной формой этого высказывания родители дают понять ребенку, что они не будут обсуждать другие варианты чувств и состояний своего первенца по этому поводу.
Ребенок уже чувствует как минимум настороженность в связи с изменением внутрисемейной ситуации, а тут еще оказывается, что это неправильное чувство. Поговорить про это нельзя, требуемых чувств (любви и радости) нет. И все это из-за еще не рожденного ребенка. Сделано немало — у первого ребенка появилась тревога в связи со вторым ребенком, а главное, ему закрыт доступ к родителям с этим переживанием. С этого момента напряжение будет только расти.
Родители могут постараться еще больше. Хорошо получается, если сообщить ребенку о том, что ожидается прибавление семейства в псевдодиалогической форме — вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему взять на себя ответственность за это ваше тревожное состояние: «Мы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три).
Ты, наверное, заметил, что у мамы появился животик? (Не дожидаясь ответа, продолжайте.) У нас будет маленький. Мы так боимся, что ты расстроишься. А мы-то его ждем, уж так ждем. Мы хотели тебя попросить — ты люби ее (его), не обижай. Если будешь обижать, мы очень, очень (фразу не завершайте, влажными глазами, часто моргая, посмотрите ребенку в глаза). Прямо не знаю, как мы тогда жить будем».
Что-нибудь в таком роде наверняка усилит тревогу ребенка, а также создаст у него чувство собственной несостоятельности — любимые родители хотят от него чего-то очень важного, а вот чего — неясно. Признаться в этом нельзя, а то родители совсем в нем разочаруются.
Младенец появился. Начинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. Только за этим и следите. Подходит к кроватке, а вы сразу: «Отойди подальше, не дыши». И правильно. Старший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошная инфекция.
Не дай бог заразит малыша. Запрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. Раньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали — теперь все это надо прекратить. Во-первых, в доме появился младенец, все стали больше уставать. Хочется быстро уложить детей спать и хоть чуть-чуть пожить самим.
Во-вторых, опять же в доме появился младенец, а значит, все внимание — ему. Это его надо купать, кормить, а старший должен приспособиться засыпать сам, большой уже человек. Если он протестует и возмущается, ему надо веско сказать: «У тебя совесть есть?! Она (он) же маленький!»
Вскоре появятся признаки того, что вы на верном пути. Доверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Некоторые творческие личности пытаются воздействовать на самое младенца — выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика — вдруг разобьется, как чашка. Особо одаренные старшие дети пробуют «косить» под малыша.
Они могут начать писаться в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковылять, как будто им всего два годика. Они как бы говорят: «Люби меня так же, как его, чем я хуже». Все это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказаниями. Сюсюкает — по губам, описался — по попе.
Неестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутся, может, даже и усилятся, а ненависть к маленькому пришельцу, из-за которого все неприятности, расцветет пышным цветом. Любовь к родителям лет до четырнадцати-пятнадцати неколебима, а вот братика или сестричку любить — увольте.
Теперь родителям остается только методично поливать сочные всходы. Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать.
Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: «Прекрати, не мешай Жене делать уроки», а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: «Не смей обижать маленького!» Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: «Ты старше, уступи». При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется — такова рабочая схема.
Здесь важно не действовать однобоко. Если вы на этом остановитесь, то может получиться так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположения, и, возможно, в этом преуспеет. А в таком случае весь проект окажется под угрозой. Надо вовремя подключить младшего ребенка к источнику ненависти. Неоценимую помощь в этом предоставляют детские ссоры.
Для них надо создать благоприятные условия. Игрушки должны быть разными (никогда не покупайте двум детям две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки — чьи. Купить одну дивную мягкую игрушку, положить на стул, сказать радостно — это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. Ссора не заставит себя ждать.
Вникайте в детские ссоры. Старайтесь разобраться, кто прав, кто виноват. Чтобы наладить информационные каналы, необходимо поощрять доносительство и ябедничество детей друг на друга. С чего начать? Допустим, вы слышите крики и шум драки. Сразу направляйтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает.
Определите победителя. После этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победителя попросите рассказать, как было дело. Не давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: «С тобой после разберемся». Обиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал.
Затем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. Форма поощрения и наказания не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. Обычно дети после этого долго остаются в ссоре и стараются наперегонки жаловаться друг на друга.
Ваша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. Они будут стараться, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Наказывайте и поощряйте в случайном порядке. Пусть в ваших решениях не будет никакой логики. Дети станут из кожи вон лезть, чтобы повлиять на ваши решения.
Слезы, красочные рассказы, демонстрации синяков и ссадин — все будет положено к вашим ногам. Для убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно — не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. Потом наказывайте кого-нибудь и поощряйте другого.
Это и самим родителям полезно — в процессе осуществления этой деятельности чувствуешь себя очень значимым, статусным, даже судьбоносным в каком-то смысле. Разбираться с детскими ссорами хорошо получается у тех родителей, которые в других сферах жизни не чувствуют себя значительными, важными, а при этом потребность чувствовать свою значимость у них есть.
Вот папа обижает маму, обидно критикует, не считается с ней, не заботится. Мама во многом зависит от папы, например, папа содержит семью, достойно содержит, мама столько никогда не заработает. Мама страдает от своей малозначительности, а, глядишь, разобралась с детьми, и ей на время стало полегче. Для детей-то она еще какая фигура.
Да, забыла про еще один важный момент. Полезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. Пришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: «Что ты, Миша, ешь так неаккуратно. Посмотри, как Маша красиво кушает». Ну и во всем так.
Если один ребенок учится лучше другого, если один одевается быстрее другого, если один красивее другого — все подходит для сравнения и противопоставления: «Какая ты неловкая, не то что Лена»; «Ну, Васю всегда ждать приходится, это вам не Петя»; «Бери пример с Кости — у него по математике всегда пятерки». Конечно, надо учитывать и возраст детей.
Что годилось маленьким, не подходит большим. Соперничество маленьких детей хорошо развивается, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. Одного целовать — другого отпихивать: схема грубая, но по сути верная. Для подростков эту схему надо менять. Для подростков больше подходят деньги, вещи.
Одному дать денег, другому не дать — в таком вот духе.
Здесь описано как можно выстроить детско-родительские отношения для порождения постоянных и стойких конфликтов между детьми. Эти детско-родительские отношения не с неба валятся. Они не случайно возникают в семье. Частая причина детских ссор — конфликтные супружеские отношения. Нередко складывается так, что в ходе брака супруги все меньше и меньше понимают друг друга.
Это непонимание огорчает, злит, иногда вызывает отчаяние. Такие состояния любят выражать себя в скандалах.
Супруги скандалят, но так как они интеллигентные люди, оберегающие своих детей от психических травм, да и вообще не желающие признать, что их брак — ошибка (если вы неспособны устроить себе удачный брак, то кто вы после этого?), то скандалят они застенчиво, неловко, по ночам, чтобы дети не знали. Супруги понимают, что скандалы могут привести к распаду семьи, а этого они по самым разным соображениям не хотят.
Поэтому даже такие слабые скандалы пугают, супруги стараются их избегать. Понятно, что гнев и горе в таких условиях нормально проявляться не могут. Итак, тяжелые состояния и чувства присутствуют у обоих супругов, но путевки в жизнь им не получить. Что делать? Дети могут помочь и сохранить брак, и не носить в себе разрушительные чувства.
Это сложный, никем в семье не осознаваемый процесс. Его проще всего описать на примере.
Семья из четырех человек: мама, папа и двое детей — мальчик и девочка. Девочка старше мальчика на три года. Брак сложный, родители им недовольны. Папа несколько раз попадался на внебрачных кратковременных связях. Мама его все время подозревает, все, что может, проверяет: карманы, телефонные звонки, задержки.
Папа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. «С таким характером могла бы быть и покрасивее», — шутит папа, а мама плачет. Родители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. Мама и сын хорошо понимают друг друга. Сын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки.
Мама подолгу общается с сыном, особенно когда папа задерживается. Дочка уже спит, а они на кухне смотрят телевизор, что-то жуют, тихонько переговариваются. Если не знать, что один из пары ребенок, то со стороны это выглядит как тихий вечер добрых супругов. Ребенка уложили, сами перед телевизором отдыхают. Если дочка в такой момент войдет на кухню, они замолкают.
Когда мама расстроена из-за папы, сын ее утешает. Папа приходит — сын зверем смотрит на него, жалеет маму. У дочери, в отличие от мамы, совсем другой характер. Она веселая, уверенная. Папа гордится ее красотой — брюнетка с большими, яркими, синими глазами. Папа покупает ей красивую одежду, берет с собой в ресторан, если с сослуживцами они что-то отмечают.
Все с женами, а он с дочерью. Дочка считает, что мама сама виновата в том, что папа старается держаться от нее подальше. Толстая, мрачная, одеваться не умеет, не следит за собой.
Квартира трехкомнатная, в одной комнате — мама, в другой — папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. У детей всегда были плохие отношения. Все, что можно было для этого сделать (см. выше), родители сделали. Странным образом детские конфликты смягчали супружеские ссоры. Каждый ребенок был представителем одного из супругов.
Если побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. Супруги конфликтовали меньше, чем это нужно было для того, чтобы выразить свои плохие отношения, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Этот процесс перекачки чувств знаком многим людям на примерах вполне безобидных.
Вот вы разозлились на начальника. Пришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. Вы смотрите и невольно представляете себе, что победитель — это вы и есть, а побежденный, избитый — это каждый раз ваш начальник. Смотреть приятно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев куда-то делся.
В прекрасном расположении духа вы отправляетесь на следующий день на работу. Никакого конфликта с начальством, и повышение по службе становится реальной перспективой. А в нашем случае, чем больше дети ссорятся, тем прочнее делается неудачный брак.
Источник: materinstvo.ru
«Психотравмы от братьев и сестёр — одни из самых болезненных». Специалист рассказала о специфике поведения старших и младших детей
Тамбовский психолог Елена Дьячкова дала рекомендации родителям по воспитанию, а также поделилась знаниями о сильных и слабых сторонах старших, младших, средних детей и близнецов.
Фото: pixabay.com/
Дети часто просят родителей «завести» им брата или сестру. Однако отношения с близкими родственниками – это не только взаимные поддержка, обучение, игры, но и конфликты и недопонимания. С такими же проблемами сталкиваются и взрослые люди – и ко Дню братьев и сестёр, 10 апреля, доцент кафедры психологии Державинского университета Елена Дьячкова рассказала редакции РИА «ТОП68» о специфике поведения старших, младших и других детей в семьях, чтобы помочь им жить в мире и гармонии.
Единственный ребёнок в семье
По словам психолога, на формирование психики человека безусловно влияет как отсутствие, так и наличие братьев и сестёр, их количество, а также отношение родителей к тому или иному ребёнку в семье. Так, единственный ребёнок может стать объектом гиперопеки, и излишняя забота может как подавлять его самостоятельные желания, так и поселить в нём мысль о том, что весь мир существует исключительно для него.
Впоследствии такой человек будет крайне обособленным в личной жизни, будет сильно закрыт для быстрых и двухсторонних отношений. Во многом это будет происходить из-за того, что у него, в отличие от детей с братьями и сёстрами, не было дополнительного опыта понимания «границ», то есть того, когда следует и когда не следует активно взаимодействовать с другими людьми.
Фото: Иван Шарапов
— При активном же общении со сверстниками гордость неповторимости может пройти, смениться завистью к тем, кто здорово играет с братьями и сёстрами. Вот тогда и начинаются просьбы к родителям «завести». Неплохим способом временно компенсировать отсутствие братьев и сестёр является питомец, а также хождение в гости к другим родственникам и друзьям — однако важно понимать, что полностью это замену никогда не обеспечит, и психику старшего ребёнка человек приобретает только после появления младшего.
Старшие дети
Если личность является старшим ребёнком в семье — то в её прошлом был как период исключительности и единственности, так и момент, когда эта ситуация навсегда изменилась. Переключение внимания родителей на младших детей зачастую воспринимается старшими как предательство.
— Некоторые дети предвидят такой поворот событий и приходят в отчаяние при мысли от появления «соперника». Родителям в такой ситуации лучше всего поговорить с первенцев перед планированием второго ребёнка — о том, что здорово иметь братика и сестричку, но только нужно будет помогать родителям, чтобы потом получить отличного товарища для игр и так далее.
Идея «предательства» у старших детей переносится и во взрослую жизнь — намечается ревнивый характер, боязнь измены любимого человека, даже если тот не давал для этого никаких поводов.
— Чтобы избежать этого, нужно дарить внимание первенцу уже после рождения второго ребёнка, говорить о том, что вы всё же любите его, проводить с ним время, гулять, обнимать, по возможности включать в уход за братиком/сестрёнкой. Можно рассказать о том, как это ответственно быть старшим, то есть делать всё, чтобы первый ребёнок чувствовал себя значимым, нужным, любимым.
Фото: Иван Шарапов
Благодаря подобным мерам старшие дети не только избегают проблем, но и приобретают позитивный опыт: авторитета, заботы о слабых, ответственности, прагматичности и прямолинейности. Ощущение силы может превратить старших в прекрасных администраторов или кризис-менеджеров — главное, ни в чём не перегибать палку.
Младшие дети
У младшего ребёнка с самого рождения иное положение: он меньше, слабее и пугливее всех своих близких, его игры не всегда интересны для окружающих, он сам интересуется старшим почти как одним из родителей, а тот не всегда идёт на встречу:
— Именно из-за таких условий травмы, вызываемые во взаимоотношениях с братьями и сёстрами — одни из самых сильных и болезненных, накладывающих отпечаток на всю личность.
И вместо привлечения внимания к себе силой и авторитетом младшие вырабатывают навыки красноречия, фантазии, манипуляций, интуиции и эмпатии — как правило, во всём этом они заметно превосходят старших. Также родители почти всегда на стороне именно «младшенького», за него решается большое количество проблем — поэтому младшие дети обычно бывают и более беззаботными.
Фото: pixabay.com
— Оптимальный вариант для повзрослевшего младшего ребёнка — гибкий рабочий график, а также заблаговременные обсуждения с партнёром всего, что касается отношений, совместного отдыха и хобби. Когда всё идёт по предписаниям — нет смысла крутиться и проявлять излишний креатив, вместо этого энергия идёт уже на украшение уже имеющегося, что у младших отлично получается.
Средние дети и близнецы
Соответственно, средние дети, например, будучи вторыми в семьях с тремя детьми, успевают адаптироваться и попробовать на себе роли и старших, и младших детей. Они не имеют авторитета первых и спонтанности вторых, лишь частично обладают обоими этими качествами — однако, постоянно оценивая и сравнивая себя вместе с братьями или сёстрами, средний ребёнок получают в дар особенное чувство справедливости, ради которой становится способным пойти на многое.
Особняком в психологии стоят случаи с близнецами — их взаимоотношения значительно отличаются от позиций «старший-младший» и «единственный и неповторимый». Иногда кто-то из близнецов забирает себе лидерство и становится похожим на старшего ребёнка, а иногда они придерживаются схожих моделей поведения.
— Любые братья и сёстры «находятся на одной волне» и в целом хорошо понимают друг друга, но у близнецов это свойство развито особенно сильно. Близнецы бывают как однояйцевые (особенно интересные для психологии, поскольку абсолютно одинаковы генетически!) и двуяйцевые, идентичные только на 50% и которые могут быть разнополыми и не очень похожими друг на друга внешне. Соответственно, сегодня учёные изучают их особенности, опираясь на эти факторы.
Именно феномен близнецов позволил установить, что, помимо генетики, на человека оказывает значительное влияние и среда (качество жизни, условия воспитания и обучения) — до 50%. Причём сила этого влияния, прежде не замечаемая наукой, скрыто оказывает воздействия на любых детей — старших, средних, младших или единственных. Именно поэтому всегда важно заботиться о своих близких, прислушиваться к их внутреннему миру и воспитывать своих детей в любви и заботе.
Источник: top68.ru