Уставать от времяпровождения со своим партнером — чувство не из приятных. Как понять, что ты полностью опустошена текущими отношениями? Какие признаки указывают на то, что твой партнер — энергетический вампир? Часто очень сложно различить усталость от работы и отсутствия перемен от изнуренности от отношений. Ники Мартинез, специалист в области психологии и межличностных отношений, и многие другие эксперты делятся советами о том, как распознать признаки энергетического опустошения в отношениях.
1. Ты постоянно думаешь о своем партнере
Твой партнер может изматывать тебя эмоционально, когда ты проводишь слишком много времени, сосредоточившись на навязчивых мыслях. Такие мысли полностью лишают тебя воздуха и личного пространства, когда всю ночь ты не можешь уснуть, думая, где твой партнер, с кем, что он делает, какой тип отношений связывает его и людей, с которыми он общается.
Конечно, в этом нет вины партнера, ведь это может быть проблемой, которую ты вынесла из прошлых отношений. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что над этим ты в состоянии поработать сама. Плохо, потому что ты несешь груз этой проблемы повсюду, постоянно пытаясь перестать зависеть от этих мыслей.
Когда вы любите и страдаете из-за человека, который вас не любит Михаил Лабковский
2. Ты все время чувствуешь усталость
У всех нас есть энергия, которая нужна нам для существования. Психотерапевт и эксперт в нейромаркетинге Мишель Пэйва дает следующий комментарий:
Наши клетки наполнены энергией. Когда нам плохо, мы чувствуем усталость. Когда мы полны жизни, мы чувствуем себя энергичными. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя так же, как при простуде, а не на вершине мира, то будьте уверенны, он истощает вас эмоционально.
Но если ты чувствуешь себя усталой, находясь рядом с кем-то все время, это вовсе не значит, что пришло время расстаться.
Все дело в том, что вы, скорее всего, отдаете слишком много, и не обязательно именно вашему партнеру. Если вы тратите слишком много энергии, просто притормозите, если же ваш партнер забирает все, попросите его притормозить. Ваша энергия принадлежит только вам, и никто не может брать ее безвозмездно.
3. Ты мечтаешь о том, чтобы побыть одной
Эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка Эйприл Масини говорит:
Вы вздыхаете с облегчением, если выдается возможность провести выходные в одиночестве. Если вы тратите больше энергии на своего партнера и его нужды, то перерыв звучит гораздо более рационально, чем разрыв.
Конечно, здесь есть и обратная сторона медали, ведь если ты с нетерпением ждешь, когда твой партнер оставит тебя в покое, то стоит задуматься о ценности ваших отношений в целом.
Если выходные в одиночестве — это причина для салютов и криков «Ехуууу», если вы несказанно рады возможности побыть в одиночестве, то это признак того, что ваш партнер эмоционально вас уничтожает. Конечно, перерыв — это хорошо, но если вы не скучаете, когда вашего партнера нет рядом, то смысл ваших отношений пора обдумать.
Сатья • Как устроена мужская любовь. Как мужчина любит и влюбляется
4. Партнер не наполняет тебя эмоционально
Самый простой способ понять, забирает ли ваш партнер всю вашу энергию — это погрузиться в то, что вы чувствуете, когда проводите время вместе. В большинстве случаев мы привыкли не замечать, как мы ощущаем себя момент за моментом, однако, важное складывается из мелочей. Сообщение, которое ваш партнер отправил вам, или совместный поход куда-то — все это вызывает чувства, которые помогут вам определиться с тем, как ваш партнер влияет на ваши эмоции.
С течением времени дни, которые были для тебя особенными, станут рутиной и больше не будут вызывать тех бабочек в животе. Но стоит спросить себя, заставляет ли этот факт чувствовать себя опустошенной эмоционально? Ты действительно откладываешь ответ на звонки и сообщения или избегаешь совместного досуга?
Даже самый короткий ответ или фраза могут показать, как ваши отношения влияют на твое эмоциональное состояние. Отвечая себе на эти вопросы и анализируя свои чувства, ты сможешь понять, наполняют ли тебя положительные эмоции, когда вы вместе. Если ты чувствуешь, что опустошена, доверься этому звонку и поговори со своим партнером.
5. Тебе нужно время, чтобы отдохнуть от свидания
Вы рядом с энергетическим вампиром, если вы чувствуете себя физически истощенной.
Так говорит консультант по межличностным отношениям доктор Дженифер Родес.
Эмоционально чувствительные люди обычно не сразу замечают признаки того, что из них кто-то высасывает силы. Если у вас только что закончилось свидание, а вы чувствуете себя изнуренной, обдумайте все. Как вы обычно проводите день и почему вам нужны целые выходные, чтобы восстановить силы? Постарайтесь разобраться, кто именно забирает вашу энергию. Если это ваш партнер, стоит задуматься над переменами.
6. Тебе всегда кажется, что партнер требует слишком много
Если ты эмоционально перегружена запросами своего партнера и чувствуешь, что это уже слишком, то стоит заметить, дело здесь не только в нем. Возможно, в его стиле поведения нет ничего предосудительного, просто твоя реакция не совпадает с его. Что нормально для одного, может быть чересчур для другого. Постоянно конфликтовать из-за этих недопониманий — еще один признак того, что ты эмоционально вымотана. У всех есть свой лимит и границы личного комфорта, стоит их учитывать, если вы хотите быть вместе.
7. Беседы изматывают тебя
Если ты устаешь от бесед со своим партнером, то будь уверена, это точно говорит об эмоциональной опустошенности, причиной которой может быть твой партнер.
Эксперт по отношениям Ноа Ван Хокман говорит следующее:
Все может начаться с ощущения усталости, а затем перерасти в раздражение. Возможно, вы действительно просто устали, но если такая ситуация повторяется регулярно, то скоро вас будут беспокоить любые мелочи. Если после каждого спора вам хочется сказать: «Не важно», — а затем уйти, хлопнув дверью, то вы точно имеете дело с энергетическим вампиром.
8. Тебе кажется, что ты эмоционально зависишь от партнера
Если ты чувствуешь, что каждый раз, когда ты просишь поддержки у своего партнера или просто делишься своими чувствами, отношения начинают трещать, значит, не исключена возможность, что именно твой партнер использует твою энергию. Лайф-коуч Кали Роджерс пишет:
Нам всем необходима возможность узнавать что-то о своем партнере, делиться своими переживаниями и получать поддержку. Если ты знаешь, что хотя бы небольшая просьба о совете может вызвать взрыв, необходимо переоценить серьезность ваших отношений. Конечно, нельзя во всем полагаться на своего партнера, ведь у него есть и собственные чувства, но в трудный момент, когда вам нужна его поддержка, он должен быть рядом. Так же должны поступить и вы.
9. Твой партнер не удовлетворяет твои потребности
Если твой партнер отказывается слушать тебя, постоянно спорит, отстаивая свое мнение, то рано или поздно ты почувствуешь, что ты эмоционально измотана, а твои желания и потребности остались без внимания. Стефани Сафран основательница Stef and the city говорит:
Если вы обратили внимание на факт, что в отношениях вы большую часть слушаете, а вас нет, необходимо задуматься, стоят ли отношения того. Отношения похожи на двустороннее движение, где вы даете и получаете, а если вы не чувствуете этого, то значит, вы уже эмоционально опустошены.
Эмоциональное опустошение — это очень серьезная вещь, которая может привести к депрессии. Люди, вступившие в отношения, должны понимать: чем дальше они заходят, тем крепче должна становиться их эмоциональная связь, а это большая работа.
Желание выслушать, прийти на помощь, поддержать и порадовать — это не только мужская прерогатива, но и естественная потребность быть рядом с партнером и сохранить отношения. Если границы, установленные в паре для каждого их партнеров регулярно нарушаются, конечно, это не повод для расставания, но это стимул для разговора “по душам”. Люди бывают разные, кто-то много дает, а кто-то не умеет давать вовсе, нужно искать компромисс. Но если ты понимаешь, что твои отношения – одна большая жертва и источник постоянного стресса, обдумай хорошо, почему так вышло и прими меры.
Источник: heroine.ru
Как избавиться от депрессии из за любви
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 22 человек(а).
Количество просмотров этой статьи: 39 970.
В этой статье:
Существует ли выход, когда любовь разочаровывает и наступает депрессия? Безусловно, есть; каждый человек имеет способность проникнуть глубоко внутрь и найти путь через прошедшую не так как нужно или неразделенную любовь. Вот несколько способов, как начать улучшать ваш взгляд на собственное будущее и на роль любви в вашей жизни.
Остановите негативную обмотку. Мало смысла в том, чтобы постоянно относится негативно по отношению к себе или к своим шансам на любовь. Это плохая привычка и ее стоит разрушить. Быть подавленным и грустным хорошо время от времени, но не хорошо иметь эту черту в качестве обычного темперамента.
Признайте, что вы не можете сделать из людей то, чем они не являются. Это включает также попытку влюбить в себя кого-нибудь; это произойдет, если так должно быть, но если они меняются, и их любовь по отношению к вам тоже меняется, не самая лучшая идея принимать их выбор к вашей собственной самооценке.
- Вы можете преуспеть в вашей жизни и деятельности, которая вам нравится
- Вы можете культивировать ваши интересы в максимально возможной степени
- Вы можете открыться для всех невероятных возможностей, которые все еще вас ожидают, особенно для любви
- Вы можете изучить собственное терпение и применить его в жизни
Определите и максимально используйте отвлекающие факторы. Займитесь своим хобби, посмотрите любимые фильмы, прогуляйтесь на открытом воздухе с близким другом и т.д. Когда любовь разочаровывает вас, сделайте что-нибудь для поднятия настроения. Действие всегда лучшее противоядие от хандры и негатива.
Извлеките урок. Всегда неприятно получать отказ, но каждый раз, когда что-нибудь подобное случается с нами, есть что-то, что вы можете узнать о себе, о том, как отношения развиваются или увядают. Подумайте лучше о том, что вы можете извлечь из этого, а не пытайтесь постоянно думать о том, как все могло быть иначе. Многое могло бы быть по-другому, но взгляд в прошлое не изменит его; он только информирует будущее.
Сдерживайте свое желание поплакаться. Легко говорить о человеке, который отверг вас, снова и снова, но, в конце концов, это просто послужит вам поводом чувствовать себя намного хуже, пойдет слух о том, что вы жалуетесь на прошлые отношения, что будет отпугивать людей. Конечно, излейте всю свою душу близкому другу, своей маме или терапевту, но будьте уверены, что тот, кому вы это говорите, сохранит все за закрытыми дверями. Объясняя другим, что произошло, держитесь легко и просто скажите: «Ах, это, да, хорошо, это не получилось. Мы оба решили двигаться дальше».
Помните, что вы не одни. Большинство людей испытывает лучшие и худшие стороны любви, пока они растут всю жизнь. Многие люди знают, как это трудно, быть подавленным из-за потерянной любви; однако, реальность такова, что люди двигаются дальше. Поднимать куски, извлекать уроки с нами – неотъемлемая часть человеческого бытия.
Будьте вовлечены. Продолжайте видеться с людьми, продолжайте выходить на улицу и заниматься делами. Депрессия имеет привычку удерживать человека дома, где он чувствует себя хуже. Умение выкарабкиваться – ключ к дальнейшему продвижению.
Источник: ru.wikihow.com
Мысли вслух: почему люди влюбляются и страдают от любви
ТОП Тверь продолжает рубрику с психоаналитическим психотерапевтом Светланой Дутта «Мысли вслух». Мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы, потому что, в конце-концов — это все интересно и важно. А знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.
Ранее мы говорили о том, почему нередко женщины приводят домой, часто к своим детям, агрессивных и жестоких мужчин и что из этого получается.
Сегодня — похожая, но более приятная тема: как мы в целом выбираем себе спутника жизни?
Что может быть прекраснее, когда мужчина и женщина соединяются в гармоничных отношениях, в которых им хорошо обоим, вне зависимости от того, какой сегодня день! Просто, день ото дня. Радуясь возможности быть вместе!
Что может нас сделать счастливее и что может нас заставить страдать? Любовь. Почему иногда так сложно бывает встретить большую любовь в жизни? А кто-то влюбляется постоянно, но также быстро остывает…
Сильная любовь — стресс для психики
В психоанализе у любви много синонимов: либидо, Эрос, психосексуальность. У некоторых людей есть устойчивое представление о том, что к тем, кого мы любим нежно, мы не испытываем страсть, а кого любим страстно, то недолго и не всей душой. Но мы все сначала любим своих родителей, и наша энергия жизни (либидо) первоначально направлена на них. Мать заряжает нас желанием жить.
Однако в возрасте 5-6 лет (в Эдипов период) родитель должен помочь ребенку перенаправить свое влечение на сверстника или сверстницу, например, в детском саду. Согласно психоаналитической теории, все в нашей психике выстраивается и структурируется вокруг Эдиповой проблематики, отсюда и все ситуации, заставляющие нас страдать – вокруг ревности, зависти, удовольствия и неудовольствия, вокруг чувства собственной исключенности. Если нас исключают из группы, то мы страдаем. Если нам изменяют, мы страдаем. Если мы даже просто фантазируем, что кого-то любят больше, мы также страдаем от фантазии, как если бы это было в реальности.
Мы все очень хотим любви и влюбленности, но сильная любовь, какой бы приятной она ни была, она всегда — стресс для психики, она как бы взламывает психику. Более того, мы никогда не выберем себе в объекты обожания человека, не имеющего ничего общего с нами самими или с нашим первичным окружением.
Мы всегда узнаем «своего» человека вместе с его плюсами, а это значит, что в нем мы узнаем и свои психологические травмы и страдания. Чем ярче любовь, особенно если она — с первого взгляда, тем отчетливее психическое переживание, которое всплывает с появлением этого человека. И уже на этого другого человека мы как на экран выводим свои проекции и показываем «свое кино». Отсюда часто ожидания не соответствуют действительности. Мы ждем того, чего человек даже не обещал, видим в другом то, чего в нем, возможно, нет, и, наоборот, предпочитаем не замечать его индивидуальные особенности, которые нам “невыгодны”.
Противостояние гормонов
И, конечно же, это прекрасное состояние влюбленности делает нас очень уязвимыми. Потому что мы становимся тонки и нежны внутренне. Это также связано с гормоном дофамином, который начинает активно вырабатываться на первых порах отношений, делая нас безмерно счастливыми, но вместе с тем он снижает уровень гормона, который отвечает за способность справляться со стрессом.
Они являются антагонистами. То есть, когда мы влюблены, наши ресурсы справляться со стрессом практически на нуле. Все наши мысли, желания, влечения, часть нашего «Я» помещены в другого человека.
Часто любовь с первого взгляда разгорается быстро, стремительно и интенсивно, сопровождается красивыми ухаживаниями, но через какое-то время на смену эйфории приходит страдание и разочарование. При этом часто человек чувствует, что такое уже было в предыдущих отношениях: прошлый мужчина (или женщина) делали все то же самое.
И нет никаких сил разорвать эти отношения, потому что человек любит, и он — в любовной зависимости. Но и нет сил терпеть. И, как назло, партнер как будто бы бьет в самое уязвимое, самое больное место. Задумывались ли Вы почему так происходит?
Дело в том, что вы никогда не обратите внимание на человека, который для Вас абсолютно “чужой”. Как не пойдете на фильм, который вам не подходит по жанру, как не станете читать книгу, которая не откликается вашим душевным переживаниям и порывам. Даже если вы попадете на такой сеанс, то уйдете, не досмотрев киноленту до конца, равно как и отложите книгу в сторону. Если вы влюбились в мужчину (или женщину), если вам нужен именно он, это означает, что ваша психика моментально узнала в другом человеке “своего” — того, кто вам в душе очень близко знаком. И этот образ окажется собирательным образом ваших родителей, братьев-сестер, самого себя.
При формировании пары важен социум, то есть окружение: статус мужчины, место знакомства. Ведь само место, где мы находимся определяет то, с кем мы познакомимся, так как вскрывает ценности другого. Будь то церковь, библиотека, ночной клуб. Важны категории восприятия, физические критерии, психологические, моральные качества. Цели знакомства: вам нужен любовник, муж или отец для ваших детей.
Сцена для бессознательных желаний
С точки зрения психоанализа, пара – это всегда сцена для бессознательных желаний, которые партнеры могут исполнить друг с другом и не могут исполнить один без другого. Есть народные мудрости: “Два сапога — пара”, есть библейские истины: “Каждой твари по паре”. Вы и ваш партнер обязательно будете отражать “теневые” стороны друг друга. Встречая человека, мы не знаем его самого, нам неизвестно каков он как личность. Мы любим свою фантазию о нем, свои ожидания об этом человеке.
Очень часто мы тратим свои силы на то, чтобы справиться с обидами и негативом, порожденными нашими же собственными ожиданиями. Если вы влюбились, произошло “узнавание”, “распознавание” того, кто вам нужен. Но важно понимать, что вместе с той любовью, которую вы от него ждете, какую получали когда-то от родителей, вы будете получать те же “наказания”, страдания, переживания, которые получали от них же — первых и главных людей в своей жизни. Все остальные отношения их будут только воспроизводить и повторять снова и снова.
Следующее, что стоит помнить: все отношения происходят в голове. Ко мне в психологическую практику на прием приходит очень много мужчин и женщин, страдающих от ревности. Но мы страдаем от фантазии не меньше, чем от реальности. Нельзя найти доказательств верности, можно найти только доказательства неверности.
Вам знакома ситуация, когда вы проверяли телефоны, почту или карманы любимого, или он делал то же с вашими личными вещами? Во многих из этих случаев реальной измены нет. Но, если фантазия о ней есть в голове, то вы страдаете от нее так же, как если бы это происходило в реальности. И речь не только о ревности, но и о любых других фантазиях, которые имеют отношение к реальному человеку, но возникают именно в вашей голове.
Самое опасное — под водой
Наша психика имеет не только сознательную часть, но и глубинную — бессознательную. Впервые бессознательное открыл Зигмунд Фрейд, последователем которого я являюсь в профессиональной сфере. Представьте себе, что ваша психика — айсберг. Где сознательное — это только верхушка этой глыбы.
А основной айсберг — он под водой, его не видно, он никак себя не обнаруживает, и в этом и есть его загадка и основная опасность. Согласно официальной версии, непотопляемый “Титаник” был потоплен тем айсбергом, который был под водой. Также наше бессознательное — если игнорировать наши бессознательные порывы, желания, страхи, фантазии, то можно всю жизнь мучиться от плохого к себе отношения, жаловаться на недостойных мужчин и женщин, жить годами в браке без любви или бесконечно страдать от брошенности, измен, разводов.
Зато, если допустить наличие бессознательного, его величие, его влияние, если лучше его исследовать – в психотерапии или самостоятельно, погружаясь в глубины своей психики, то можно открыть прекрасный мир, в котором никто не виноват, и в котором человек сам – творец своей жизни, а не заложник судьбы, ибо внешнее – лишь отражение внутреннего!
Источник: toptver.ru