У хороших родителей может вырасти плохой ребёнок. Очень плохой. И причину сразу ищут в ошибках родителей. Они слишком давили. Они были слишком мягкими.
Они уделяли слишком много внимания ребёнку. Или слишком мало. Они наказывали его. Или они его не наказывали. Они подавали дурной пример. Они своим хорошим примером вызвали бунт у ребёнка…
Знаете, есть одна проблема. В одной семье могут вырасти разные дети. Очень хорошие дети. И очень плохой ребёнок. Как так? Значит, не всегда родители виноваты? Воспитание одно и то же было.
А дети абсолютно разные.
Иногда плохой ребёнок вырастает и без вины родителей.
В старину считали, что это злые духи подменили ребёнка в колыбели. Так и звали маленького монстра: подменыш. До того он был непохож на родителей.
Плохие дети были у знаменитых людей.
У императора Марка Аврелия, философа и мудреца, был ужасный сынок Коммод. Трусливый, злой и жадный. Развратный и жестокий, с «телячьими мозгами» и «маленькими, налитыми кровью глазками». Он такие ужасные вещи творил, что и писать не хочу. Римляне его отравить хотели, а потом раб Нарцисс его задушил.
А ведь какой у него был гуманный и мудрый отец! Как он любил сыночка!
У Екатерины Дашковой, первой женщины в мире, которая управляла Академией Наук, была дочь Анастасия. Эта Анастасия скандалила в кабаках, дралась, растрачивала деньги и напивалась до положения риз. До того довела свою мать, что та отреклась от дочери и даже проститься перед смертью не пожелала. Пусть, — говорит, — живет как хочет. Все средства испробованы, знать ее не хочу больше!
Или у писателя Жюля Верна был такой сынок Мишель, что писатель собственноручно сдал Мишеля в исправительное учреждение. Но Мишель не исправился и продолжал бесчинствовать и совершать разные преступления. Писатель отправил Мишеля на корабле юнгой. Просто уже не знал, что делать. И написал книгу «Пятнадцатилетний капитан», чтобы сына вдохновить.
Но Мишель вернулся из плавания совсем не капитаном и стал еще хуже себя вести. Пил как матрос. Влез в огромные долги, писателю пришлось выплачивать громадную сумму.
Потом сын исправился; уже в зрелом возрасте. Но он действительно был ужасным в юности. Очень плохим.
Поэтому не всегда плохой ребёнок — это вина родителей. Агата Кристи была хорошей. А ее злосчастный брат был наркоманом и алкоголиком…
Плохой ребёнок — это испытание для родителей. Это задача и проблема, которую надо в земной жизни решить. Можно отказаться, как Дашкова. Можно стараться, как Жюль Верн. Но не всегда надо себя винить.
Ребёнок — это отдельная личность, которая пришла к нам для совместного решения задачи. Одним достаётся простая задача, лёгкая, радостная. Другим — просоленный морской узел, который надо распутать.
Души совместно решают задачу, смысл которой не всегда ясен. Плохой ребенок воплощает всю накопившуюся проблематику рода, его карму, как говорят. В нем все ошибки и проступки членов рода за долгий период. И его надо либо «встроить» в семью, исправив. Вложив кучу сил и средств. Либо изгнать из семьи, как Дашкова.
Лишить наследства, — что она и сделала. Это жест изгнания и отказа.
Ошибки воспитания могут быть, конечно. Но иногда дело не в них. И надо решать — готовы мы взять ответственность за дурного ребёнка. Или нет. Если такой выросший ребёнок принесёт вред людям, значит, родители не справились с задачей.
И часть ответственности все равно будет на них. Даже если они мудрецы и справедливые императоры, как Марк Аврелий…
Источник: dzen.ru
Синдром идеального родителя, или почему в прекрасных семьях вырастают несчастные дети
Есть много историй про то, как родители добились успеха, были прекрасными людьми и имели большой авторитет, а их выросшие дети долго-долго собирали себя по осколкам или искали место в жизни.
Истории идеальной жизни, как картинки из Instagram. Когда нет ссор, всё хорошо и правильно. Мама знает, как лечить. Мама знает, как любить. В доме у неё порядок, а на работе ценят. А её дочь потом выйдет замуж и загонит себя в невроз. Она будет мечтать о супнице, ежедневно поставленной в центре стола, о кружевных салфетках и удачной карьере.
Она не будет знать, что у неё есть право на слабость. На то, чтобы сказать «нет, я не могу». На то, чтобы признать и допустить хаос. И отнестись к нему не как к личному поражению, а как к части жизни.
Или ещё пример. Мама — директор завода, у неё свой бизнес. Она крупный меценат, много интересуется вопросами духовности. Её сын долго не может найти свое место в жизни, в ней появляется алкоголь и всё такое. Истории реальные, не просто про детей-мажоров, у которых всё было.
Это — про нечто большее: когда мать или отец ещё и ориентир морали. А у детей всё равно не вышло.
Мама никогда не ругала и не осуждала увлечения, но вот хвалила только за одно. Например, за занятия в музыкальной школе. Парадокс, но как такового обесценивания не было, а девочка вырастает и принимает только одну грань себя. Мама может очень искренне любить, и все же выдуманный ею ребёнок будет отличаться от настоящей дочки. И всю жизнь эта настоящая дочка сама не знает, чего хочет.
А мама будет уверена, что дочь любит читать, слушается и носит косички. Просто другому в этом образе своего ребёнка мама не даёт места.
В таких семьях часто вытеснено гораздо большее, чем право на ошибку
В них нет места праву на неправильность и уязвимость, на чувства, капризы, лень, на инстинкты, в конце концов. Ну и на ошибку тоже. Идеальная мама ведь никогда не говорила, что устала или чего-то не может. Она даже ругалась правильно, по умным педагогическим книжкам. И теперь уже выросшая дочь оглядывается на себя: а хорошая ли я мать, жена.
Мама, которая умеет непедагогично и смачно ругаться, порой куда целительнее в своей неправоте. У девочки с идеальной мамой нет права на «ой, забей на всё», «ой, я устала», «пыль лежит, и я полежу». У таких клиенток и клиентов в выходной начинается паническая атака, а муж (или жена) неожиданно уходит в поиске лёгкости жизни.
Потому что настоящая жизнь начинается, когда есть место немного двоечнику и немного хулигану
Она начинается с пригорелых котлет, потому что забыли за увлеченными разговорами, со смачной и искренней ссоры, со слёз в конце фильма.
Вот для меня ещё семья-загадка. Отец семейства ушел на фронт. Вернулся (это уже прекрасно), и стали жить дальше. А он ещё и прекрасный семьянин, хозяйственный, у него вообще всё ладится. Он — икона в семье.
В итоге все взрослые дочери — одиноки.
Отделиться от родителя, авторитетного, почти святого, невозможно. В этом тандеме ребёнок-родитель нет места простым человеческим слабостям, нет места настоящему ребёнку. Тут больше мифа, чем жизни. Девочки, вышедшие из семей с прекрасными матерями, часто невозможно долго оглядываются и сравнивают себя, не позволяют себе просто жить. Когда родитель превозносится (и сам, и другими), на него невозможно разозлиться или признать неправым.
Может быть, родители из этих историй умели валять дурака и смеяться до слёз. Но их детям оказалось очень тяжело разобраться в том, чего они сами хотят в жизни или признаться себе, что они не хотят стремиться к иделу. Иногда даже не сами родители, а общество делает из любящего семьянина (что вообще-то нормально) «сверхотца», когда возводит в культ простые качества, которые просто стали редкостью.
И так случается, что идеальный родитель не может научить самому главному — быть любимым и любить просто по праву рождения
Без Нобелевской премии и вкусного борща. Идеальный родитель не учит любить и принимать свои уязвимые части.
8 важных вещей, чтобы научить ребёнка быть собой
1. Показать свои слабости и ошибки. И что с ними тоже можно жить и быть любимым. Например, не уметь забивать гвозди или десять раз подтянуться на турнике. Мама может быть успешной в карьере и одновременно рассеянной: забывать в кино зонтик или молоко на плите.
Её успешная компания от этого точно не страдает.
2. Говорить о чувствах. Это миф, что ребёнку нельзя о них рассказывать. Конечно, не стоит его загружать проблемами не по возрасту. Но если никогда не грустить и не признавать это, то как ребёнок узнает, что грусть и душевная боль, которую он иногда испытывает, бывает со всеми.
3. Замечать и принимать безоценочно игры и увлечения ребенка. Абсолютно любые.
4. Позволять себе валять дурака и заниматься ерундой.
5. Быть искренним. Иногда честнее и полезнее назвать математичку дурой, чем долго убеждать себя и ребёнка в пользе предмета, который учитель не умеет сделать интересным. В конце концов, авторитет не за статусом, а за честностью.
6. Объяснять, что человек и его поступки — это не одно и то же. Хвалить и ругать можно только конкретный поступок.
7. Рассказывать о себе в детстве. Особенно эти рассказы интересны подросткам. Расскажите, что вас тоже иногда съедала тоска, что вы тоже сбегали с уроков. Да, все мы проходили через проблемы переходного возраста, слёзы и разбитые сердца.
8. Показывать и рассказывать о своей жизни сейчас: что любите, что вас радует, для чего выбрали свою профессию и что для вас интересно.
Меня тут спросили: «А не боитесь потерять авторитет, говоря о своих слабостях и чувствах?». Авторитет — не за тем, кто никогда не ошибается, а за тем, кто прожил свою жизнь и смог дать этот урок своим детям.
Источник: mel.fm
Откуда берутся «плохие» дети?
Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков… Почему дети проявляют жестокость и как этого не допустить? Ответы наших экспертов о том, как на такое поведение реагировать взрослым.
«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, — учителям и психологам. В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое — уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок…
В Новосибирской области 8-летний мальчик на детской площадке убил 3-летнюю девочку — сообщает портал РИА Новости. В Красноярском крае 10-летний школьник, хороший ученик, ударил ножом родную бабушку… Можно ли вообще предположить, что эти дети нормальные?
Сказать, что с ними «все нормально», невозможно. Но нельзя, убеждены эксперты Татьяна Бедник и Маргарита Нестеренко, и считать этих детей «прирожденными извергами». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым.
Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.
Почему он проявляет жестокость?
О том, что поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы, писал еще Зигмунд Фрейд. Ребенок желает чего-то — он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить — он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл «принципом удовольствия»: единственная цель поведения — как можно скорее получить то, что приносит удовольствие.
И тем, что ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом: поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию — отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Таким образом, без помощи взрослых ему не стать цивилизованным человеком. Как же ему помочь? Только воспитанием.
И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.
В чем задача воспитания?
Речь, собственно, о том, объясняют эксперты, чтобы в обычных, повседневных ситуациях обучить ребенка правилам жизни среди других людей — правилам, которых он пока не знает и не может усвоить самостоятельно. Ведь в человеческом обществе каждый из нас волен думать и говорить о чем угодно, но делать абсолютно все, что нам хочется, нельзя.
Нельзя оскорблять других людей, причинять им боль и тем более — убивать. То есть надо научиться разрешать споры не кулаками, а с помощью слов. Ни у кого нет права посягать на чужое имущество. Поэтому отбирать игрушки у других запрещено, даже если этого очень хочется.
Источник: www.psychologies.ru