⬆️Это одна из реакций человека, который начал менять своё сознание, менять установки, «инструкции к жизни» и применять психологию в своей жизни.
Знаете, в чем отличие взрослого человека от ребёнка? В том, что взрослый, понимая суть и источник проблемы, учится ее решать, чтобы это не мешало ему жить сегодня. А ребёнок, узнав источник проблемы, начинает искать виноватых и перекладывать ответственность на других.
Тоня, 43 года, узнав, что из-за того, что мама ее заставляла доедать в детстве, когда она не хотела, у нее теперь нарушение пищевого поведения, высказывает маме претензии, вместо того, чтобы изменить это сегодня.
Катя, 38, узнав, что «синдром хорошей девочки» сформировался от того, что папа в детстве ей говорил, что будет любить сильнее, если учится будет на одни пятерки, а за четвёртки наказывал и лишал игр, не может справиться с обидой, и более ничего не делает.
Друзья! Психология и психология стройности вещь интересная, порой она открывает двери в тайные комнаты. Поэтому мы и УЧИМСЯ жить по-новому СЕГОДНЯ.
Почему дети становятся неблагодарными
‼️Психология стройности — это не про поиск виноватых, а про понимание, что какая-то установка и мысль ЧУЖАЯ, она не принадлежит тебе. Осознав это, нужно идти искать СВОЁ, с благодарностью, прощением и отпусканием прошлого.
‼️Психология стройности — о понимании своих родителей. Они не могли иначе. Они хотели как лучше. Порой ты сам не знаешь как лучше для тебя. Поэтому мы выстраиваем взрослые отношения с родителями и с собой.
Я обучаю жить во взрослой жизни в позиции взрослого. А не во взрослой жизни в позиции ребёнка.
Позиция взрослого — я сам решаю. Я распоряжаюсь своей жизнью. Я за неё в ответе. Это я так захотел или не захотел. Я! Позиция победителя.
Позиция ребёнка — мне все всё должны, я не виновата, это мир такой, судьба, время, муж, родители, начальник и там по списку…я неудачник, позиция жертвы.
❤️Не обижайтесь, но каждый, кто думает, что у него есть лишний вес, живет в позиции ребёнка.
P.S. Дайте шанс своему взрослому проявить себя
Источник: dzen.ru
Почему дети ненавидят родителей?
А если конфликт зашел так далеко, что те и другие перестали общаться или судятся друг с другом? Почему же самые родные друг другу люди порой превращаются в непримиримых врагов?
Чужие близкие
Знаю семью, где дочь вот уже несколько лет не общается с матерью. Дело в том, что дочь встала на сторону отца, когда родители со скандалом разводились.
Успела подрасти внучка, которую бабушка ни разу не видела. Разведенные родители продолжают жить в одной квартире, в гости дочь приходит только, когда матери нет дома…
Другой пример. Дочь тяжело больна, а мать каждый день говорит ей: «Скорей бы ты сдохла!» и упрекает бывшего мужа, что некогда родила от него больного ребенка — мол, лучше бы аборт сделала…
Дети ненавидят родителей
На Троицу возле храма встретили старушку. Та поведала, что у нее сгорел дом, ушла жить к сыну, а тот ведет себя с ней как чужой… Как-то вернулась из магазина и забыла ключи – сын не хотел открывать ей дверь. В другой раз матери стало плохо, вызвала «Скорую», ее увезли в больницу – так сын даже не вышел из комнаты…
А сколько семей, где родители выгоняют детей из дома и наоборот… Такие ситуации часто становятся сюжетами для передачи «Пусть говорят» и тому подобных телешоу. Что же происходит с этими людьми?
Превратности судьбы
Конечно, бывают семьи, где охлаждение между родителями и детьми наступает с самого начала. Типичный пример – мать не желает растить ребенка сама, спихивает воспитание на бабушку. Это приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать маму как «чужую тетю». Конечно, он понимает, что это мама, но никаких теплых чувств у него к ней нет и быть не может.
А со временем стареющая мать начинает требовать заботы о себе. Если же тут примешиваются еще и жилищные проблемы, то жизнь превращается буквально в ад… Два по сути чужих друг другу человека вынуждены сосуществовать на одной территории. И они просто начинают выживать друг друга.
Бывает и так, что сначала все в порядке. Мать заботится о ребенке как положено, ребенок ее вроде бы любит… Но с годами что-то меняется. У моей знакомой взрослый сын, которого она растила в одиночку, заявил, что она ему «ничего не дала». Перестал называть мамой. Женился, оба – он и жена – занимаются бизнесом, живут в коттедже за городом.
Когда мать приезжает навестить сына и внуков (чему там не рады), ее даже не предлагают подвезти до станции, и приходится поздно вечером одной брести на электричку по пустынной дороге.
Во всем виноваты перемены
Если в детстве еще существует привязанность к родителям, то с годами у чада могут «открыться глаза», и оно начнет воспринимать родителей, к примеру, как никчемных неудачников, неспособных заработать денег на достойное существование. В результате сын или дочь начинают самостоятельную жизнь, в которой нет места самым родным людям.
Нередко клин между родителями и детьми вбивает брак детей. Предположим, сын привел в дом невестку, а мать с ней конфликтует. Если авторитет матери сильнее, то она может «развести» сына с женой. Но случается и так, что сын становится на сторону жены и начинает «дружить» с ней против матери. Это может привести к тому, что сын перестанет общаться с матерью.
Иногда доходит и до того, что наиболее слабую сторону гонят из дома.
В «группу риска», конечно, попадают в первую очередь алкоголики и наркоманы. Как родителей, так и детей, которые этим увлекаются, лишают жилья и средств к существованию, бросают на произвол судьбы…
Но даже в приличных и благополучных с виду семьях могут быть очень тяжелые отношения. Пожилые люди с возрастом могут стать невыносимы в общении: они болеют, происходят изменения в мозгу, и от этого портится характер. Близким становится трудно находиться рядом с таким человеком, и отношения необратимо портятся.
«Как же так можно, ведь она твоя мать, она тебя растила!» Или: «Это же ваш сын, почему же вы лишаете его жилья?» — недоумевают сторонние наблюдатели. Но важно понять, что люди не остаются неизменными. За 30-40 лет человек может измениться внутренне буквально до неузнаваемости. И найти с ним общий язык представителям другого поколения может оказаться попросту невозможным.
Главное – терпимость!
От подобных ситуаций никто не застрахован. И умные люди это понимают. Именно поэтому они пытаются решить жилищный вопрос, пока еще не слишком поздно. Если родители и дети живут отдельно, все-таки меньше причин для конфликтов.
Разумеется, универсальных рецептов решения проблемы нет и быть не может. Можно посоветовать родителям и взрослым детям насколько можно терпимее относиться друг к другу. Не стоит копить обиды, если близкий человек вам в чем-то отказал, не оправдал ваших ожиданий. Ведь у него могут быть на это свои причины, в том числе и связанные со здоровьем или детьми.
Лучше, если представители двух поколений будут соприкасаться друг с другом только в комфортной для себя сфере и не будут стараться переступать границы чужого пространства, да еще самым беспардонным образом. Мира вам и тепла!
Источник: www.myjane.ru
Ненависть к родителям: что делать с этим чувством
Нам с детства внушают, что любовь и благодарность — безусловные чувства, которые надлежит испытывать к родителям. В реальности же они могут оказаться противоположными. Как жить с гневом и ненавистью к самым близким людям, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.
Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?
Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.
Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.
Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.
Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».
Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения
Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.
Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.
Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.
Признать свои чувства
Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.
Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.
Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.
Как взаимодействовать дальше
Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.
Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.
Источник: www.psychologies.ru