Мы воспитываем детей, заботимся о них, поддерживаем в трудных ситуациях. Приходит время, и нам кажется, что подросший «птенец» вот-вот покинет родительский дом. Но иногда этого не происходит. Почему?
Сегодня во многих странах наметилась новая тенденция: дети не стремятся покидать родительский дом. 68% европейцев в возрасте до 30 лет предпочитают жить с родителями, а в нашей стране каждый четвертый остается у родного очага до 35 лет.
«Мы с сыном вдвоем живем в двухкомнатной квартире, — рассказывает 45-летняя Оксана. — Ваня недавно окончил юрфак, но пока не нашел работу. У меня есть мужчина, с которым я встречаюсь полтора года, недавно и у сына появилась девушка. Мы составили график, когда приглашаем своих партнеров. Если к сыну приходит девушка, я уезжаю к маме». И все же Оксана надеется, что скоро девушка окончит институт, дети наконец будут работать оба и снимут квартиру.
(Не)счастливы вместе
Если эмоциональное отделение от родителей уже произошло, то «территориальное — лишь вопрос времени», уверен системный семейный психотерапевт, специалист по эмоционально-образной терапии Андрей Тюрин.
Но что делать, если сепарация затягивается? Прежде всего — понять причину
Психотерапевт рекомендует проанализировать, как проходили возрастные кризисы: «Тридцатилетний „малыш“ у нас на диване появляется не в один день. Если первые уроки самостоятельности освоены успешно, подросший ребенок берет на себя ответственность за свою жизнь. Если нет — и родителям, и ребенку придется наверстывать упущенное, а во взрослом возрасте это гораздо сложнее».
Если в первые годы жизни ребенок слышит запреты: «не лезь на горку», «не трогай чайник» без объяснения причин, у него может возникнуть чувство, что для него опасно любое исследование нового. В три года помешать самостоятельности может безуспешная конкуренция со старшими: «ты медленно делаешь, давай лучше я», «у тебя не из того места руки растут».
В подростковом возрасте имеет значение, передают ли мама и папа ответственность подростку — и в каком формате: конфликтов и взаимных упреков или диалога и обсуждения. Конфронтация с родителями может длиться долго: иногда целую жизнь ребенок продолжает что-то им доказывать.
Главная роль
Удерживать взрослого сына или дочь в семье могут и сами родители. «Поздравьте нас, мы защитили кандидатскую диссертацию!» — делится радостью 49-летняя Василиса и тут же сетует на зависимость сына. Игорь привык к опеке: в квартире убрано, обед на плите, можно спокойно заниматься наукой.
«Порой родители адресуют своим детям двойные послания. Невербально показывают: оставайся маленьким, — а на словах выражают недовольство этим, — объясняет психотерапевт Евгения Белякова. — Ребенок всегда в проигрыше: если стать самостоятельным, мама расстроится, а если позволить опекать себя и дальше, тоже расстроится».
Источник: www.psychologies.ru
Почему взрослые дети живут с родителями?
Взросление — естественная стадия развития детей. Рано или поздно наступает момент, когда ребёнок начинает учиться в университете, уходит в армию, переезжает в другой город или страну. Но так происходит не всегда, потому что некоторые взрослые дети продолжают оставаться в родительской семье. Веских причин для этого много — отсутствие средств на аренду или покупку собственного жилья, слишком сильная эмоциональная привязанность к родителям или помощь молодой семье в уходе за ребёнком. Некоторым молодым людям 20-40 лет проживание с родительской семьей просто удобно.
Тревожность и как с ней бороться
Тревогу может испытывать любой человек в связи со стрессом, неприятностями. Но бывает, что, вроде, беспокоиться не о чем, а тревога мучает всё равно.
Проблемы во взаимоотношениях родителей и взрослых детей
Комфорт и удобство совместного проживания людей зависит от качества их отношений. Некоторые молодые люди сепарируются от родительской семьи не физически, а ментально. При совместном проживании они сохраняют определенную независимость и при этом вносят свой вклад в совместные приобретения — ремонт или необходимые покупки.
Другая категория молодых людей, наоборот, считает, что «чем дальше, тем крепче отношения». Вполне вероятно, что в детстве и подростковом возрасте они испытывали давление со стороны матери или отца по поводу выбора профессии, друзей или партнеров, и ждут подходящего момента, чтобы переехать. Дети могут иметь интересы и жизненные установки, отличающиеся от родительских, и это может стать причиной конфликтов.
Еще одна категория взрослых детей — те, кто хотел бы переехать из родительского дома, но не имеет финансовой или психологической возможности. Отношения с семьей при этом могут быть чересчур конфликтными и полными взаимных противоречий и претензий. Многим из этих молодых людей мешает отделиться чувство вины и долга перед отцом или матерью. Если они при этом заводят собственные семьи, то, как правило, они распадаются.
Некоторые молодые люди возвращаются в родительский дом после развода. Для этой категории взрослых детей существует понятие «бумеранг». Это явление характерно не только для России, но также для некоторых стран Европы и США. Во многом оно объясняется высокой арендной платой за жилье. Как будут жить вместе молодые люди и их родители — во многом зависит от способности каждой из сторон договариваться друг с другом и идти на компромиссы.
Почему взрослые дети живут с родителями?
Среди основных причин для проживания в родительской семье или возвращения туда — расставание с супругом или партнером, невозможность арендовать или покупать жилье или ощущение, что родители стареют и нуждаются во внимании. Некоторые молодые люди отмечают, что в родительском доме им комфортно физически и психологически.
Совместное проживание с родительской семьей не всегда означает, что взрослый ребёнок «висит на шее» у отца и матери. Он так же ходит на работу, платит за квартиру, покупает продукты, выполняет работу по дому. Разумеется, есть и достаточно инфантильные молодые люди, которые предпочитают ничего не делать дома.
Если молодые люди возвращаются в родительский дом с детьми, то мать или отец могут оказать помощь в воспитании внука. Таким образом, сохраняется связь между поколениями — младшие знакомятся с опытом старших. Бабушки и дедушки отводят внуков в детский сад или школу, помогают делать домашние задания. Даже если старшее поколение работает, все члены большой семьи успешно контактируют друг с другом.
Молодые люди хотят быть ближе к родительской семье при одном условии — взаимном уважении и доверии друг к другу. Без этого комфортное совместное проживание невозможно и способно принести больше проблем, чем удобства. В другом случае в родительском доме проживают молодые люди, которые не смогли отделиться мысленно. Это может быть контролирующая мать и взрослая дочь или сын.
Некоторые сыновья бывают настолько привязаны к матерям, что не в состоянии завести собственные семьи. А пожилая мать и немолодая дочь могут со временем даже возненавидеть друг друга, но при этом продолжать жить на одной территории.
Плюсы и минусы проживания с родителями: совместный быт и отношения
Проживание молодых людей в родительском доме с собственной семьей или без имеет ряд преимуществ и недостатков. К первым относятся существенное облегчение совместного ведения быта и расходов, ко вторым — определенный дискомфорт для супругов, вынужденных делить жилплощадь с семьей мужа или жены.
Совместное проживание двоих и более людей — это столкновение различных психологических, идеологических, моральных или религиозных установок. Супругам взрослого ребёнка бывает трудно смириться с привычками старшего поколения, делить с ними комнату или кухню. При слишком тесном общении конфликты неизбежны, поэтому возрастает вероятность развода.
Также для молодых семей определенную угрозу может представлять и финансовая зависимость от матерей и отцов. Это дает родительской семье определенную власть над молодыми, что также приводит к конфликтам и серьезным семейным кризисам. Дополнительная зависимость позволяет матери или отцу устанавливать собственные правила игры, при которых один из супругов будет чувствовать себя некомфортно.
Опыт раздельного проживания необходим молодым людям, чтобы почувствовать себя самостоятельными личностями. Но, к сожалению, это удается далеко не всем — не каждый может позволить себе снять или купить отдельную квартиру и не каждого устроит проживание с соседями по общежитию. В некоторых случаях проживание в родительской семье даже комфортнее.
Определенная степень независимости может сохраняться и при совместном проживании нескольких поколений на одной территории. Но каждому человеку необходимо личное пространство. Его отсутствие приводит к возникновению конфликтов и неразрешимых проблем. Наличие у молодого человека или девушки опыта самостоятельного проживания свидетельствует о том, что они достаточно взрослые не только по паспорту и физиологическому развитию, но и по внутреннему душевному состоянию.
Удобство совместного проживания молодых людей с родительской семьей во многом зависит от умения всех сторон уважать границы личности и личного пространства друг друга.
Читайте далее
Тревожность и как с ней бороться
Тревогу может испытывать любой человек в связи со стрессом, неприятностями. Но бывает, что, вроде, беспокоиться не о чем, а тревога мучает всё равно.
Источник: medaboutme.ru
Чем опасна для взрослых детей жизнь с родителями?
«Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь». Вовсе не потому, что близкие какие-то не такие или мы… Просто всему свое время — время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.
Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?
Начнем сначала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.
В период с 14−18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» — отделение от своих родителей. Сначала душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь.
По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.
Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою жизнь.
Далее… вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.
Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.
Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.
Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирает удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.
В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.
А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.
Что же происходит? Обратимся к теории.
Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. (Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя.)
Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек на этой фазе узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.
Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди незрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.
Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазе требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Непонятно, кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их?
Чье слово главное в семье? И много других вопросов.
Теперь переходим к практике.
Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.
Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности и приходится жить с родителями какое-то время, лучше знать, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться (на время, конечно).
1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек, особенно если он женского пола.
Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится ощущать себя лишней.
Лучший вариант. Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста
Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.
Лучший вариант. Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми, благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
Подводим итоги:
1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.
2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.
Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать над своими эмоциями! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.
Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения в семье, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.
Источник: www.shkolazhizni.ru