1) Жилищная причина. Из-за низкой зарплаты нет возможности купить жилье, нет желания залазить в кредиты или снимать отдельное жилье.
2) Бытовое удобство. Привычка родителей обеспечивать домашний быт, делает зависимой даже взрослого мужчину. Не нужно стирать, убирать, всегда приготовленная еда, не надо платить за квартиру. Деньги можно тратить только на свои удовольствия.
3) Психологическая привязанность. Страх потерять уже комфортные условия, которые складывались годами. Страх знакомства и общения с девушками, интимофобия
4) Физические отклонения. Физические уродства. Нарушения физиологии, стойкая импотенция, снижение сексуального влечения
5) Зависимости. Алкоголизм, наркомания, пищевая зависимость, компьютерная зависимость, игромания и др.
6) Разгульный образ жизни. Наслаждение свободной жизнью, нет проблем с финансами, с внешностью и внимание женщин Забота о детях и жене не входит в планы мужчины.
7) Мамин сын. Глубокая эмоциональная привязанность мамы и сына. Мама делает все лучше. Для мамы женщины сына конкурентки. Находятся причины по которым невестки недостойны быть женой ее любимого сына.
Мужчина живет с мамой! 6 причин бежать
8) Мужчина лентяй. Нет желания создавать семью, работать, зарабатывать деньги, налаживать свой быт, быть самостоятельным, быть ответственным.
9) Искажения реальности жизни. Несбыточные фантазии. Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к изменению нет.
Источник: www.woman.ru
Взрослый мужчина живёт с мамой — это норма?
У моего мужа есть коллега — приятный мужчина во всех отношениях, по характеру и внешне, но в свои почти 40 лет продолжает жить с мамой. Хотя финансово вполне может жить отдельно: снимать квартиру или же просто ее взять в кредит. Специалист отличный и работу всегда найдет. В чем же проблема? Ведь в такие годы уже пора строить свою жизнь и создавать семью.
В этом и решила разобраться. Информацией с удовольствием поделюсь во всеми, а также с теми, кто встречается с таким избранником или даже живет с ним и его мамой вместе.
Основные причины, когда взрослый мужчина продолжает жить с мамой
Многие такие кандидаты в будущие мужья, активно ищущие на просторах интернета себе супругу, и при этом выставляющие фото не с друзьями, а с мамой — картина подозрительная. Интуитивно женщина не стремиться связывать свою жизнь с таким человеком. Какие же причины в зрелом возрасте продолжать оставаться исключительно в роли сына?
Незрелость и молодость
- Если мужчина еще учится в университете или аспирантуре, то по понятным причинам ему не до отдельного жилья. Многие сейчас инвестируют деньги в образование, а не в съем квартиры.
- В таком варианте ничего ужасного нет. В конце концов через несколько лет это будет прекрасный специалист, умеющий хорошо зарабатывать и вполне самостоятельный.
- Женщине придется подождать. А в это время постарайтесь наладить исключительно добрые отношения с будущей свекровью.
Нежелание что — то менять
Если «мальчику» глубоко за 30, а он продолжает по вечерам спешить не к жене и детям, а к маме и ее котлетам, то здесь проблема. В таком контексте даже появляется иногда женщина, потому что для здоровья надо, но отнюдь не для семейной жизни. Ведь мама играет на самом деле роль жены.
Здесь вопросы больше к маме, потому что женщина из эгоистичных побуждений и нежелания отпускать своего ребенка, не дает ему строить свою жизнь и заниматься чисто мужскими делами. Нередко в ход идут различные манипуляции и даже эмоциональный шантаж и насилие, а на чувстве вины сына можно тянуть такие отношения долго.
При этом великовозрастный сын не стирает даже свое нижнее белье, не отдает деньги в семейный бюджет и не хочет ничего в итоге менять — и так удобно. Еще больше не хочет изменить картину его мама, для нее он — смысл жизни. Хотя и родительница могла бы найти еще себе достойного мужчину или хотя бы друга.
Болезнь
- Иногда мужчина болен, и это мешает создать семью. В таком случае мама является единственным человеком, который помогает и поддерживает, спасает от одиночества и депрессии.
- Ситуация может быть и обратной — родители больны и им необходим постоянный уход. Не все могут позволить нанимать сиделку. Приходится постоянно быть рядом, ведь мать — самый близкий человек.
- Если у такого мужчины есть пара, то женщине придется помогать своему любимому человеку идти до конца. Это единственный вариант.
Наркотическая или алкогольная зависимость
Понятно, что с такими привычками найти себе любимую будет непросто. Ведь никто не хочет видеть рядом с собой наркомана или запойного алкоголика.
Опять — таки единственным человеком, кто выдержит такой ад на земле, будет только родная мать. Однако ошибкой многих является попустительство: чтобы сынок не страдал, мама сама бежит за бутылкой или дает деньги на дозу.
Раньше это было действительно проблемой. Но в 21 веке есть множество реабилитационных центров и психологическая помощь также имеется. Номера телефонов в свободном доступе. В таких местах не только помогают избавиться от страшной зависимости, но и обучают, как правильно вести себя родственникам.
Главное — большая семья
- Есть и такое. Чем — то напоминает итальянский вариант, когда никто не разъезжается, а все после женитьбы (кстати ближе к 40 годам) остаются жить большой и дружной семьей.
- Если позволяет жилплощадь так разместиться и не нарушать личное пространство матери и молодой семьи — то почему бы и нет? В наш век одиночество стало бичом.
- Живое общение заменяется интернетом, занятиями спортом, хобби и заведением собаки, но не хватает именно человеческого общения. Если семья крепкая и счастливая, акценты в отношениях между мамой и сыном расставлены правильно, то это отличный вариант для жизни.
Особенно это удобно и устроит всех членов, когда семья живет в большом доме: есть где прогуляться, заняться цветами и садом. Тут же и общение с внуками. Да и у сына с невесткой есть достаточно комнат, где они чувствуют себя хозяевами.
Удары судьбы
Жизнь выстраивается по — разному. Нередко случаются крупные неприятности: тяжелый развод, банкротство, просто предательство. В этом случае человек подавлен и разбит, и вполне нормально, что ему хочется в родительский дом к самым близким людям.
У таких мужчин нередко остается и свое жилье, но какой — то период они продолжают находиться рядом с родителями. Если этот период не слишком затяжной, то ситуация вполне объяснима и нормальна. Но когда пребывание под крылом матери затягивается, то пора бить тревогу.
Как поменять ситуацию — рекомендации
- Если все зашло слишком далеко, то следует пойти к психологу, который будет работать с матерью и сыном. Ведь мужчине необходимо идти дальше и, пока не поздно, развиваться и заводить семью.
- Если же обстоятельства не дают возможности жить отдельно, то можно продумать, как не оставлять мать, если больна, но и начинать знакомиться с женщинами.
- Маме, которая не может отпустить сына, потребуется также консультация специалиста. Ведь женщина делает жизнь сына неполноценной, да и себя лишает, возможно, личной жизни. От роли жены (на подсознательном уровне) и от тотального контроля потребуется отказаться в любом случае.
- Если сын просто сел на шею и удобно устроился, то пора поставить рамки. При этом можно сказать: » я тебя люблю, но на алкоголь денег не дам и коммунальные услуги платить за тебя не буду». Жалость в данном случае неуместна. Иначе сын никогда не повзрослеет, и так и останется на всю жизнь инфантильным существом.
- Мужчины, которые все же в такой ситуации находят супругу, могут столкнуться с некоторыми проблемами: жена будет похожа на маму по характеру и даже по внешности. Чтобы действительно перестроиться, необходимо хотя бы 3 раза попасть на прием к психологу: в подростковом возрасте, после окончания вуза и в период, когда может начаться семейная жизнь.
Заключение
- Ситуации бывают разные. Но если нет серьезных причин (болезнь, отсутствие возможности разъехаться), то следует решать проблемы со специалистом.
- Маменькин сынок — роль для мужчины в любом случае деструктивная. Он не сможет построить гармоничные семейные отношения, если мама будет рядом.
Источник: thebestvideo.ru
Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
Далеко не все, повзрослев, торопятся покинуть родителей и обзавестись собственной семьей, поскольку отчий дом для них остается воплощением уюта и свободы. Насколько высокой может оказаться плата за такой комфорт? Нашим героям уже больше тридцати: мы обсудили с ними их отношениях с родителями, личную жизнь и ограничения, а заодно выяснили у психолога Юлии Макаровой, как правильно взрослеть.
Принять осмысленное решение
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».
У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.
Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».
Источник: knife.media