Я очень быстро влюбляюсь и начинаю зависеть от этого человека, все мысли только о нем, хотя во время встречи испытываю смешанные чувства, хочется отдалиться, кажется, что он меня вообще не привлекает. Не понимаю себя, то ли он мне нравится, то ли не нравится вообще.
А если перестаю общаться с человеком, то продолжаю думать о нем и хочется все вернуть, сильно не хватает любви, тактильности, заботы. Но когда это есть, то не так уж сильно и хочется, начинаю испытывать отвращение вперемешку с симпатией. Очень сложно жить повседневной жизнью, когда в твоей голове каша.
Почему так сильно хочется, чтобы кто-то обо мне думал, любил меня, писал, звонил, ухаживал? Так хочется любви и тепла, именно настоящей заботы искренней. И я совершенно не умею проявлять тактильность, любовь. То есть я очень хочу, но когда человек рядом со мной у меня как будто ступор. Чувствую себя какой-то неловкой, нелепой и неуклюжей если начну «сюсюкаться» с человеком.
Очень хочется в жизни тепла, тактильности, но не могу насытиться этим чувством, всегда хочется больше и больше. Насчёт отношений с родителями, до 11 лет жила вместе с мамой и папой(часто бабушкой и дедушкой) А после 11 родители уехали после развода в разные города, а я осталась с бабушкой и дедушкой. В 15 лет переехала учиться в другой город.
С папой плохие отношения, он нарцисс и у нас с ним периодически происходят ссоры. С мамой отношения очень хорошие, она меня очень понимает и всегда помогает мне, единственное «но» — это то, что мы жили в разных городах. Не знаю поможет ли эта информация, но вдруг будет полезной. Вопросы которые меня интересуют: 1.Есть ли у меня эмоциональная созависимость?
2.Как объяснить состояние одновременного отвращения и притяжения к человеку? 3.Почему мне так тяжело проявлять тактильность к человеку в которого я влюблена? 4.Почему мне постоянно хочется испытывать чувство влюбленности, любви, заботы и тепла?
На вопрос отвечает психолог Малых Светлана Олеговна.
Валерия, добрый день!
Постоянное желание любви является последствием не удовлетворения каких-то Ваших потребностей в детстве. Вследствие этого Вы соглашаетесь на отношении низкого качества (возможно, поэтому у Вас отвращение), потому что Вам в них дают «хоть что-то», Вы себя недооцениваете. Вы связываетесь с молодыми людьми и стремитесь дополучить именно эти потребности, которых Вам недодали.
Возможно, Ваш родитель был нечётко осязаем или Вы рядом с ним на физическом уровне не могли чувствовать себя комфортно (обнять, посидеть на коленях, поцеловать), и в нынешних отношениях с партнёром пробуете эту потребность в нежности и физическом контакте дополучить. Если родитель Вами мало интересовался, мало уделял свободного времени, внимания, у вас с ним было мало совместных интересных дел, то поэтому для Вас так важно удовлетворение потребности во внимании и времени в нынешних отношениях.
Тоже самое касается и заботы: родители недодали, не было столько заботы, сколько Вам было нужно, для того чтобы чувствовать себя комфортно. Также могло сыграть роль и то, что родители разъехались после развода. В этом случае будет у вас большое желание дополучить защиту, знать, что не бросят, что я нужна, обо мне захотят и смогут позаботиться.
А неловкость в выражении своих позитивных эмоций в отношениях Вы испытываете, возможно, потому, что при общении со своим отцом Вы чувствовали неловкость, когда пытались разговаривать о своих чувствах, потому что понимали, что у него есть стыд выражать свои позитивные эмоции и у вас есть такая потребность. Бывает так, что женщина выбирает именно такого партнёра, с которым чувствует себя подобно тому, как чувствовала себя с отцом; она чувствует, что он ей нравится (а он в чем-то похож на ее отца) и от такого, похожего на папу, пытается дополучить все. Когда отношения у Вас находятся на первом месте, то это может быть признаком созависимости. Но помимо этого, созависимый в таких отношениях фокусируется на потребностях другого человека, забывая о себе; ему трудно просить об удовлетворении своих потребностей; не критичен, т.к. есть страх потери любви, страх одиночества, утраты внимания. У созависимого нет баланса в отношениях между «хочу» и «должен», «даю» и «беру».
Валерия, Вам необходимо осознать каких потребностей не хватало, понять что они не будут удовлетворены никогда, проплакать, а в текущих отношениях просить об их удовлетворении. Можно обратиться за помощью к психологу. А если, Вы находите признаки созависимости, то рекомендую Вам ещё обратить внимание на др. сферы Вашей жизни (хобби, саморазвитие и т.д ), ставить на первое место себя, а не партнёра и начинать самой заботиться об удовлетворении своих потребностей, меньше давать в отношениях и только после того, как попросят, делать не только, то что должны, но и то, что хотите Вы. Если остались вопросы, будет необходима консультация, пишите на почту: [email protected] Удачи!
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Почему я так быстро привязываюсь к людям?
Я очень быстро привязываюсь к людям, даже к тем, кого не видела в живую, а просто переписывалась в интернете. Если эти люди общаются с кем-то другим, я сильно ревную. Меня такое сильно раздражает и появляется неприятное ощущение в грудной клетке.
Эта ситуация сильно беспокоит, я не понимаю почему так реагирую на почти незнакомых мне людей и почему так быстро привязываюсь к ним. Я прерасно понимаю, что даже не знаю их, но всё равно привязываюсь, это происходит неосознанно. Сильно напрягает эта ситуация и я не знаю что делать, чтобы избавиться от этого.
Мне не нравится, что даже к человеку, с которым я знакома несколько дней, испытываю такое. Что мне делать с этим? Можно ли как-то ослабить такое? Мне просто не общаться с людьми?
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
9 дней назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Ваша привязанность к людям, порой и незнакомым, скорей всего связана с потребностью во внимании и ощущении значимости для других людей. Могу предположить, что в Вашей семье Вам не хватает того самого внимания. Возможно еще связанно с самооценкой. Чувствуете себя более уверенно, когда есть общение. Причины могут быть разные.
Когда у человека есть потребность в чем-либо, он порой осознанно, а порой бессознательно, ищет пути удовлетворения.
Предлагаю разобраться более подробно в Вашей ситуации на онлайн-консультации, тогда будет возможным дать Вам конкретные рекомендации.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Мария
Что мне делать с этим? Можно ли как-то ослабить такое?
Для того, чтобы дать вам рекомендации как ослабить привязанность к людям, которая вам мешает, необходимо понять причины её возникновения. Возможно она тянется из детства, где были нарушены или недополучены вами какие-то базовые потребности — в принятии, в любви и т.п. Возможно, когда вы были постарше, вошли в переходный возраст, сложилась такая адаптивная схема общения с окружающими. Здесь вам нужно поработать с психологом, прояснить причину (или причины), проработать их и с этим новым опытом получится изменить свое взаимодействие с социумом.
Если потребуется моя помощь — готова с вами поработать, работаю онлайн.
Желаю вам удачи)
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
0 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Мария, доброго Вам дня.
Видите ли, ощущение недостатка в положительном внимании со стороны других людей к Вам, совсем не говорит о том что они к Вам безразличны, отнюдь.
И, что бы совладать со своими чувствами и мыслями, в тот момент когда человек «лишает» Вас своего положительного внимания и «отдает» другому, Вам стоит научиться выстраивать отношения с другими людьми на принципах взаимности и комплиментарности, попросту сказать, на равных.
О чём идет речь, а именно, что Вам, действительно, стоит более избирательно подходить к выбору людей в своем окружении.
Для этого необходимо изменить сам принцип отбора тех, кто может стать Вашим другом или хорошим знакомым, ведь Вы не ревнуете кондуктора трамвая который лишил Вас внимания, обратив его на другого пассажира, верно?
А все потому, что не претендуете на его внимание к Вам. Потому и нисколько не расстроитесь, если контролер Вас и не заметит вовсе, правильно?
Итак, подумайте на тему каких друзей хотите иметь в своем окружении, с какими личностными качествами и каким другом хотите быть им Вы сами.
Избирательный принцип в общении — важный принцип. И, да, Вы правы, компенсировать дефицит душевного общения и внимания лучше с теми людьми с которыми вам хорошо, легко и комфортно в общении, но так же важно помнить и о личных границах, и пространстве тоже, ведь человек не может уделять вам внимание 24/7, впрочем, как и Вы ему, тоже.
Загляните в мою статью, так Вам будет легче изменить линию своего поведения в сторону повышения качества общения, а не количества тех.с кем общаетесь.
Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Источник: www.all-psy.com
Cильно привязываюсь к людям
я очень быстро привязываюсь к людям, становлюсь зависимой от них. из за этого, я стала очень одинокой, так как боюсь привыкнуть к человеку, и когда он уйдет, мне будет трудно его отпустить. (это касается не только противоположного пола). боюсь заводить новые отношения, стала очень замкнутой и не доверяю никому. как перестать привязываться к людям?!
05 апреля 2014, 15:36
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
Последний — 15 июля 2022, 12:15 Перейти
[1613241486]
05 апреля 2014, 16:11
Все привязываются и привыкают, и всем больно расставаться. Это нормально. Не нормально — когда легко бросают и плюют на людей.
[1604537638]
05 апреля 2014, 16:24
Автор, я сама такая. По юности и ранней молодости я могла прямо цепляться за людей. плакать, унижаться, просить, чтобы меня не оставляли. (Я тоже не имею в виду только любовную привязанность.) С годами я стала более замкнутой, годами тренировала в себе самодостаточность, но в душе осталась такой же, хотя и научилась все держать и подавлять в себе, не причиняя людям дискомфорта.
Но все равно и теперь, не скажу, что очень часто, но периодически очень сильно страдаю из-за этого. Не знаю, как с этим бороться. Психологи говорят, что такая привязчивость уходит корнями в раннее детство. Родители не проводили достаточно времени с ребенком.
05 апреля 2014, 16:27
Автор, я сама такая. По юности и ранней молодости я могла прямо цепляться за людей. плакать, унижаться, просить, чтобы меня не оставляли. (Я тоже не имею в виду только любовную привязанность.) С годами я стала более замкнутой, годами тренировала в себе самодостаточность, но в душе осталась такой же, хотя и научилась все держать и подавлять в себе, не причиняя людям дискомфорта.
Но все равно и теперь, не скажу, что очень часто, но периодически очень сильно страдаю из-за этого. Не знаю, как с этим бороться. Психологи говорят, что такая привязчивость уходит корнями в раннее детство. Родители не проводили достаточно времени с ребенком.
это точно, маме пришлось уехать в другую страну когда мне было 4 года, домой она приехала через 6 лет. очень мне ее не хватало.
[3740038485]
05 апреля 2014, 16:34
Ну и что теперь вспоминать про родителей, сами уже взрослые люди.
Вам нужно научиться находить различать только людей, к которым можно привязаться, а которым нет.
И это не всегда поможет. Так как все люди смертны.
Это жизнь.
Сингулярность
[1090906028]
05 апреля 2014, 22:51
Ну и что теперь вспоминать про родителей, сами уже взрослые люди.
Вам нужно научиться находить различать только людей, к которым можно привязаться, а которым нет.
И это не всегда поможет. Так как все люди смертны.
Это жизнь.
а такие существуют разве? Все тяготятся этой привязанностью и все любят самодостаточных и свободных(((
Я такая де, автор. Не уверена, что это можно изменить, только внешне прикрыть для др людей, как писали постом выше. Эх
[2669184021]
11 декабря 2014, 09:26
Я знаю,что такое привязываться к человеку,особенно в личной жизни,знаю,как может от этого быть больно.В моей жизни было не одно предательство.Но я продолжала без своего на то желания привязываться к людям.И хоть и понимала,что закончится всё плохо,всё равно где-то внутри теплилась надежда,»а вдруг на этот раз будет иначе?» Ага,»будет»,конечно! С каждым разом было только больнее! В общем закончилось всё тем, что я встретила человека,который был похож на мою последнюю любовь(тире боль),но этот человек имел прямо противоположные черты из тех,которые не нравились мне в бывшей любви(точнее из-за которых человек не смог быть со мной вместе,оказался трусом,слабым. ). Мне повезло,то что человек,которым я очаровалась,жил в тысячах км от меня,(то есть не закрутилось сразу у нас),плюс-в этом человеке я смогла найти обстоятельство,которое в общем-то неплохое,но конкретно мне не подходит (в общем более ли менее смогла безболезненно в связи с этим отойти от помешательства на том человеке),и всё,я благодарна двум этим людям за боль,за очарование и снова за боль,хоть и небольшую в последнем случае.Я твердо для себя решила,что всё,хватит! Теперь,как только будет возникать любая привязанность,точнее,малейшие намеки на нее,буду прекращать общение-на день,пять,или месяц,или несколько месяцев. на то время,которое нужно будет для убийства зарождающейся привязанности.Конечно же я не буду нагло испаряться из жизни человека,предупрежу) Да и так знакомых предупредила.
Источник: www.woman.ru