Стыд — одно из самых глубоких, сложных и мучительных чувств, которые может испытывать человек. Но откуда он возникает? Когда младенец рождается, у него еще нет представлений о себе, о других людях, о мире. Эти представления складываются постепенно, когда он взаимодействует с важными для него взрослыми.
В психологически благополучной ситуации ребенок получает достаточно любви, принятия и уважения, но, когда он выходит за рамки существующих в семье или обществе законов и правил, родители и воспитатели указывают ему на это. На уровне эмоций малыш при этом испытывает дискомфорт, который потом уже осознается как стыд — все дело в разнице между образами «Я-идеальный» и «Я-реальный». Так, адекватное чувство стыда является для нас подсказкой: ты вышел за рамки собственной совести, чувства собственного достоинства.
Как и любая другая негативная эмоция, стыд перестает быть полезным и становится разрушительным, если человек не может от него избавиться, изменив поведение. То есть, что бы ты ни делала, у тебя внутри остается сковывающее чувство неловкости, испепеляющее ощущение позора. У такого стыда — легко возникающего, неадекватного — могут быть самые разные источники: пережитое в детстве публичное унижение, негативная оценка не поступка, а личности в целом («Ты плохая, невыносимая, тупая»), игнорирование или обесценивание чувств и потребностей ребенка либо наказание молчанием; стыд, который испытывали родители за ребенка (плохо учится, не может контролировать свое поведение) или который испытывали дети за родителей (папа-алкоголик, мама слишком эксцентрична и прочее).
Делает он а стыдно мне / Кринж / Испанский стыд / Неловкость за другого
Источник: www.wmj.ru
Почему мне стыдно за чужие глупости
Наверное, каждый ловил себя на безграничном чувстве стыда, посмотрев подборку «смешных» роликов на YouTube, отрывок странного реалити-шоу или нелепую рекламу. Те же ощущения неловкости появляются из-за неуместной шутки или глупости в транспорте. Ещё хуже становится от возмутительных действий сограждан, которых мы встречаем за границей.
Но почему стыдно не тому, кто кривляется на мониторе, а мне, наблюдающему со стороны? Я же не делаю ничего плохого, но чувствую себя причастным к происходящему. Что это: психическое расстройство, потаённый страх опозориться самому или внутреннее крушение надежд на всеобщую разумность? Но самый главный вопрос — зачем я продолжаю на это всё смотреть?
Психологи утверждают, что чувство стыда за других возникает, когда ты считаешь себя частью той же группы, что и человек, совершающий неправильный (по субъективному мнению наблюдателя) поступок. И есть существенная разница: если на вечеринке некая незнакомка из чужой компании напилась и начала раздеваться на столе — вам может быть неприятно или даже забавно, но если это ваша девушка — очень вероятно, что вы будете сгорать со стыда. Если бродяга кинет пустую пачку из-под сигарет на тротуар, вы почувствуете раздражение или вовсе не обратите на это внимания. Если это ваш приятель, за него будет очень неловко (по крайней мере, мне).
Но оказывается, от стыда за других можно получать и удовольствие. Американские телевизионные критики давно уже вывели такое понятие, как Shame TV — передачи, эксплуатирующие унижение участников. К ним относят сверхпопулярные проекты по поиску талантов в самых разных областях. Во всех этих шоу в десятки раз больше проигравших и униженных участников, чем тех, кто преуспел и возвеличился за их счёт. Стоит вспомнить хотя бы российские рип-оффы.
Доктор Эллиот Аронсон, психолог, почётный профессор Калифорнийского университета, автор книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)», пишет, что мы постоянно сравниваем себя с другими людьми, и это сравнение воздействует на нашу самооценку, как бальзам. Мы смотрим на людей, поскальзывающихся на банановой кожуре, или танцующих пьяниц, приговаривая у себя в голове: «Ну, я-то совсем не похож на этого неудачника», — и с удовольствием продолжаем смотреть на унижения бедолаги.
Все эти бесконечные ролики, где люди делают глупости, подпитывают наше злорадство и помогают почувствовать себя лучше. Неужели мы и правда получаем удовольствие от чужих неприятностей, смеясь над тем, как кто-то из знакомых поскользнулся на гололёде, и просматривая компиляции из серии Best Fails of the Month? Психолог Джеффри Уайт, консультирующий продюсеров известных американских телешоу, считает, что эта тенденция отражает нынешний дух времени. Кризисы, нестабильность, неопределённость и атмосфера ненависти — всё это приводит к поиску утешения в самых низменных вещах, например в наблюдении за тем, как страдают другие, без всякого зазрения совести. Ведь мы к этому никак не причастны, а значит, и не отвечаем за происходящее.
Никто из нас, конечно, не хочет верить, что нам нравится видеть, как другие люди страдают и унижаются. Тем не менее все телевизионные рейтинги, просмотры на YouTube говорят, что это именно так.
фотографии via Shutterstock ( 1, 2 )
Источник: www.lookatme.ru
Вечный конфуз: как отчужденность перерастает в хронический стыд
Часто за стыдом скрываются страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания, уверена психотерапевт Илсе Санд. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Forbes Woman публикует отрывок из новой книги Санд «Чувство стыда: Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»
Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.
Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.
Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание.
Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.
Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», — обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке. Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе. Анита, 52 года
Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.
Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.
Самооценка и любовь к себе
Самооценка — это ощущение собственной значимости и ценности для других людей. Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.
Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить
С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.
Самооценка и любовь к себе — это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей. Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.
Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить.
Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.
Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.
Принятие
В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим. Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям.
Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд.
Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство.
Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.
Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.
Неправильная реакция
Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей. В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других — нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство. Эти чувства будут вызывать отчужденность, которую он увидит во взгляде родителей.
В самом худшем случае родители и дети могут поменяться ролями, в результате чего уже ребенку придется подстраиваться под близких и всячески их поддерживать, чтобы они наконец обрели покой. Единственным выходом из ситуации, когда родитель не находит общего языка с ребенком, является именно такое решение: ребенок меняет свою линию поведения ради благополучия взрослого человека. Он будет делать вид, будто ни в чем не нуждается, потому что в противном случае родитель ощутит свою неполноценность и почувствует дискомфорт. В такой ситуации ребенок не сможет познать самого себя, что, очевидно, сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст иллюзорное представление о своей личности.
К счастью, лишь малая часть родителей вовсе не способна найти общий язык со своими детьми. Большинство испытывают трудности в некоторых областях в силу собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию.
Плач ребенка вселял в меня страх. А вдруг я сделала что-то неправильно? Какая я ужасная мать! В такие моменты я не могла сидеть сложа руки, поэтому тут же бежала к сынишке и чуть ли не на голову вставала, чтобы его развеселить. Мария, 56 лет
Мы видим пример прямо противоположных отношений, в которых Мария, глядя на своего ребенка, пытается познать саму себя. Она вовсе не желает понять сына и установить с ним тесную связь. Ее лишь занимает вопрос о материнстве, поэтому ребенок страдает от нехватки столь нужного ему внимания.
Ведь он не может разглядеть частичку себя в ее реакции, которая в идеале должна быть такой: «Вижу, ты очень расстроен. Ничего страшного, все в порядке». Мария никак не отвечает на чувства и настроение сына, которые проявляются в мимике, тоне голоса или позе.
И вместо приобретенного чувства любви к себе, которое в будущем может спасти его от травмирующих ситуаций, у ребенка создается впечатление иллюзорности самой матери. Он думает про себя: «Ты не существуешь». Именно это восприятие искаженной реальности составляет ядро стыда.
Тем не менее назвать Марию плохой мамой нельзя. Просто она сама никогда не получала должного внимания, хотя в глубине души все еще мечтает о нем, причем с такой силой, что ее желание неосознанно сказывается на линии поведения по отношению к ребенку. Вероятно, Мария не осознает, насколько важно подстроиться под чувства малыша и ответить ему взаимностью.
Или, может быть, ею овладевают внутренние мотивы и невыносимое желание показать себя, из-за чего она, например, вынуждена играть роль «смешной мамы» в надежде увидеть в улыбке ребенка одобрение. В других ситуациях она создает впечатление «заботливой мамы», пытаясь давать советы и решать проблемы сына. Опять же, где-то в глубине сознания она предвкушает реакцию сынишки, называющего ее «хорошей мамой». И снова ребенок не получает нужного отклика и тем самым лишается возможности познать себя.
Иногда бывает и так, что мать не может выдержать чересчур позитивного настроя ребенка.
Я сильно напрягаюсь, когда дочь идет ко мне с распростертыми объятиями и просится на руки. Как будто она хочет чего-то, чего у меня попросту нет. Я сторонница абстрагироваться от людей самостоятельно решать проблемы, и у меня это хорошо получается. Карина, 33 года
Дочь Карины не может удовлетворить свою потребность в любви и телесном контакте, благодаря чему усилилась бы ее любовь к себе. Ее чувства игнорируются, поэтому дочери остается лишь прийти к выводу, что маме трудно дается их близость, раз она не может ответить взаимностью собственному ребенку. Другой такой попытки у них уже не будет.
Внутренний датчик ребенка сигналит: «ОШИБКА!» Поскольку девочке страшно видеть собственную мать в плохом свете, она начинает накручивать саму себя. Вследствие этого дочь будет неправильно воспринимать свою потребность в любви и внимании. Уже во взрослом возрасте она станет нерешительной и неуверенной в себе и, едва захотев проявить ласку по отношению к другим, начнет страдать от стыда и отчужденности.
Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин
Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин
Источник: www.forbes.ru