Почему я не интересен людям

Почему мне не интересно чужое мнение обо мне?
Моим незваным критикам посвящается
Самооценка и критика в кривом зеркале сознания

Как оценить, кто в истории эффективнее выживал: Сократ или его обвинители?
безымянные строители храма Артемиды Эфесской или Герострат, сжегший этот храм?
силой захвативший власть Цезарь или индийский царь Ашока, добровольно от власти отказавшийся?
застрелившийся В. Ван Гог или доктор Гаше, лечивший его от безумия?
больной туберкулезом А.П. Чехов или здоровые ямщики, везшие его на Сахалин?*

Мне не нравится обсуждать меня любимую ни с кем, кроме моего врача и моего психотерапевта. Более того, я настаиваю на том, чтобы обсуждения меня проходили без меня, поскольку мне вовсе незачем при этом присутствовать. Я принимаю похвалу, но, обычно, отношу ее к проявлениям вежливости, симпатии, дружеским жестам, но не как оценку. А критику категорически не желаю слышать, от тех, кого я не спрашивала.

Почему мне не интересно чужое мнение обо мне?

Посмотри, если ТЫ НЕ ИНТЕРЕСЕН другим людям

А чтО я могу узнать?
Какие искажения существуют в чужой оптике?
Сложить два кривых зеркала — свое и чужое — и позабавиться, словно в «Комнате смеха»?

Невозможно ничего узнать о себе, спросив другого. Ну, разве что, не помялась ли блуза на спине. Всяк оценит тебя через призму своих неврозов, комплексов, предвзятостей и тенденциозностей.
Ну и что мне толку от этого королевства кривых зеркал?
Там, где возможна более-менее объективная диагностика — мне интересно потому, что полезно. Результативность моя, как относительный критерий эффективности, — интересна мне.
Что мне толку узнать, что в чьем-то воспаленном рассудке я выгляжу жабой с крыльями, ведьмой на метле или холодильником с амбициями?
И кстати, на кой черт мне пытаться соответствовать чьим-то фантазиям или отвечать чьим-то ожиданиям?

Бессмысленно, уточняя собственное мнение о себе, принимать во внимание чужие оценки. И слушать не надо. Ценности никакой, а вреда может быть много: попробуешь принять во внимание, и до психического расстройства недалеко.
В сердцах, от обиды, в растрепанных чувствах и измененном состоянии сознания люди тебе такого наговорят, чего и вовсе не бывает. Кем я только не «была», начиная с экстрасенса и заканчивая агентом ФСБ.
Ну, скажите, станет разумный человек принимать это всерьез?
А сообщать о своем ужасно значительном и важном мнении относительно чужой персоны нормальный человек станет?
Оставим диагностику диагностам.

Разнообразные «доброжелатели», самоназначенные диагносты и самопровозглашенные учителя еще в детстве меня раздражали.
Они делали заявления, не поддающиеся проверке.
Например: «Ишь какие ногти отрастила! Вот выйдешь замуж, начнешь стирать, да готовить, не останется никакого маникюра!» Проверка, конечно, состоялась. Но странным было бы искать этих людей и тыкать им в нос пальцы с ногтями.

Почему вы можете не нравиться? [Psych2go на русском]

«Это ты сейчас так говоришь «на надо орать», а появится свой ребенок, тогда узнаешь, можно ли на него не орать» Появился. Узнала. Можно.
Все, что я могу сейчас сделать — предостеречь кого-нибудь от принятия во внимание чужого мнения, чужих оценок и чужих убеждений.
Что именно руководит людьми, делающими такие заявления, вы и сами знаете.

Ни одно из злобных предсказаний не прошло проверку временем, как и ни одна оценка не изменила реальную картину. Вообще, заявления «на будущее» — прием, удобный тем, что говорящий убежден в своей безнаказанности. Вряд ли кто-то призовет его к ответу лет через десять. А пакость сказана, удовольствие получено.
Кроме того, даже поймав сквернослова за хвост, спустя означенный срок, ты имеешь высокие шансы получить ответ: «ну и что, а может ты специально для меня ногти отрастила, а на самом деле. » Тому, кто заявляет, что никакой ты не программист, бессмысленно показывать диплом, вы же понимаете, что он скажет на это? Цель этих людей заставить вас нервничать и суетиться, как в анекдоте про условный рефлекс, помните? «. А вот если я нажму красную — тут такое начнется. » Поэтому подтверждать свою правоту сертификатами, результатами анализов крови и тестов хоть на беременность, хоть на IQ — бессмысленно.

Никто не оценивает, скажем, двигатель на основе опросов общественного мнения.
Есть много прекрасных понятий: КПД, эффективность, результативность, плодотворность, отдача, производительность, продуктивность, рентабельность. Вот на них я и буду основываться для оценки своей деятельности. Причем, способности к математике не корректно сравнивать со достижениями в технике минета. Иначе получится детская игра «а зато. » Ну и что, что я не замужем, зато у меня степень по юриспруденции..»
Сравнивать можно только достижения в одной области. И только, если вы в этой области хоть что-нибудь хотели: бессмысленно говорить мне, что я плохой танцор и никакой наездник — я и не собиралась ни танцевать, ни гарцевать.
Даже оценка, данная экзаменатором может не быть объективной. Никакого значения не имеет «двойка» по математике, коли вы решаете любые задачи, верно и обратное: ваша «пятерка» ничего не доказывает, если задачу вы не решили.
Отсюда вытекает интересный вопрос..

Стоит ли принимать во внимание мнение людей с отрицательным опытом или опытом негативным? Предположим, вы девица и собрались замуж. Ваша тетушка, милейшая старая дева, говорит вам: «Послушай дитя мое, всю жизнь я держалась подальше от мужчин, так как они. » Стоит ли слушать дальше? ЧтО может знать она о предмете?
А потом ваша старшая сестрица: «Послушай, как надо, уж я -то после трех разводов знаю. » Знаешь, только сама не знаешь, что знаешь..
И, конечно, мама: «Дочь моя, я всю жизнь мучилась с твоим отцом и я хочу научить тебя. » Чему? Как мучаться всю жизнь?

Чему может научить человек с негативным опытом? Тому, как не надо? Даже этому не может, поскольку так и не достигнув успеха, он не в состоянии сравнить успешную стратегию и неуспешную.
Поэтому, если вам хочется кого-то послушать, слушайте хотя бы тех, кто нашел способ решения задачи.
Не факт, что он годится и вам тоже, но, во всяком случае, хотя бы раз он сработал.
Не слушайте мнений неудачников, никакой другой опыт, кроме опыта неудач они вам передать не могут.

Собственно, и говоря о людях с позитивным опытом, их опыт бесконечно ценен для них самих, но может не годиться для нас.
Позитивная оценка нас другими людьми, если она выходит за рамки простой вежливости, тоже чревата неприятностями. Если вы уверуете в лесть — вы будете смешны. Если вы поверите в хорошее отношение говорящего — вы рискуете разочароваться.
Вы представляете, сколько людей живет на Земле? Всегда найдутся любые мнения. И одно мнение не лучше другого.
«Я не целковый, чтобы всем нравиться»(В. Маяковский)

Если нам непременно надо знать чье-нибудь мнение о себе, пусть это будет мнение референтной группы, людей, которых мы признаем компетентными. Ибо много званных, но мало избранных (Мф. 22:1–14)
Иной раз высокая оценка — хуже оскорбления, если она дана тем, кого мы сами не уважаем.
Помня о перечисленных рисках, не стоит забывать о том, что компетентность человека ограничена: профессор математики, назвавший вас дураком, компетентен в пределах математики, а вы, возможно, — гениальный врач, пусть и не знающий математики. Не стоит экстраполировать его мнение на сферы, находящиеся за пределами его компетенции. Да и в пределах. Пойди пойми, что движет всяким, кто стремится высказаться! Как говорил Атос, «видите, вас так много, а меня так мало. «

На высказанное мнение влияют десятки причин самого разного свойства: чего стоят только зависть и выгода!

Что действительно, на мой взгляд, помогает составить адекватное мнение о себе любимом, это соответствие поставленных НАМИ целей достигнутым НАМИ результатам. Но и это показывает только нашу эффективность, причем, весьма субъективно.

Как оценить, кто в истории эффективнее выживал: Сократ или его обвинители? безымянные строители храма Артемиды Эфесской или Герострат, сжегший этот храм? силой захвативший власть Цезарь или индийский царь Ашока, добровольно от власти отказавшийся? застрелившийся В. Ван Гог или доктор Гаше, лечивший его от безумия? больной туберкулезом А.П. Чехов или здоровые ямщики, везшие его на Сахалин? Нелепо также спрашивать, кто эффективнее способствовал выживанию человечества: фараоны, фермеры, физики, фрезеровщики, флейтисты, фламандцы, французы, жители островов Фиджи, филателисты или фарисеи? Но раз нет критериев, то человек не может определить, что именно он должен делать, чтобы выживать эффективнее. Сформулированная цель не задает никакого поведения.*

Опасно принимать навязываемую нам обществом потребления систему «рыночной оценки себя». Что бы там ни предлагал американский образ мысли. Во-первых, она абсурдна: кто «круче» — Мадонна или Монсеррат Кабалье, Моцарт или Найман, Ван Гог или Никас Сафронов?
Никас Сафронов, безусловно, богаче и успешнее Ван Гога, но как это характеризует его талант? Да никак. Статистика популярности, экспертная оценка и прочая, и прочая не годятся в качестве методик. Кто более успешный музыкант: музыкант попуярной группы «Танцы минус» или никому не известный скрипач Большого Симфонического Оркестра? Как сравнивать того, кто получил звания и должности с тем, кто к этому не стремился?

С точки зрения буддистской, в каком-то смысле, противоположном «западной» философии, для того чтобы просто «увидеть» другого человека, «понять» его, не нужно предпринимать никаких специализированных усилий: понимание, вИдение самопроизвольно и естественно проявится в психике человека, стоит только ему отбросить все свои субъективные намерения, переживания и т.д. и воспринимать вещи «такими, какие они есть», не внося в восприятие никакой концептуализации и дуализации и вообще переступая рамки дискурсивно-логического и понятийного мышления. Если мы перестаем судить и оценивать, человек становится нам ближе и понятнее. Применяя мерки, классификации, эталоны и диагностически приемы, мы лишь отдаляемся от человека. Как же можно оценку себя самого доверять чужим шаблонам?

Соответствие поставленных целей реальным возможностям, наша способность к относительно адекватной оценке своих возможностей, вот и все, что у нас есть.
Для уточнения объективности имеет смысл пользоваться не чьими-то оценками, не табелем успеваемости, не тестами на интеллект, а лишь успешностью решения задач. НАШИХ задач. Я подчеркиваю, наших, а не кем-то извне нам навязанных или внушенных.
И если в числе наших задач — задача нравиться людям, то кто эти люди? Неужели те, кто нам безразличен или неприятен? Вероятно, это все же те люди, которые нравятся нам? Ну, вот их мнение и имеет значение. Если я нравлюсь тому, кто нравится мне — я решила свою задачу.

А не нравиться тем, кто не нравится мне — это лишь подтверждение правильности выбора, на мой взгляд.

Самооценка — комплекс иллюзий нашего сознания, порожденная бесконечной игрой отражений в зеркалах.

С буддистской точки зрения, думать о себе, как о чем-то реально существующем — ошибочно. И правда, если попытаться представить себя в виде некой постоянно изменяющейся во времени и пространстве конфигурации молекул, в основном кислорода, водорода, углерода и азота. Понимаете? Нас нет, нет меня, нет вас, не существует Я, Личности, Эго и, уж подавно, самооценки. Мы все — части единого целого, находящиеся в плену ошибок восприятия, ограничений органов чувств, иллюзий ума.
Согласно представлениям буддизма Махаяны, люди обычно не воспринимают вещи «такими, какие они есть» , а фильтруют и искажают «то, что есть» в процессе концептуализации, раскалывающей целостный и гармоничный мир на категории, различительные признаки, оппозиции и т.д. Этот процесс искажения объективной реальности в субъективно желаемом направлении является главным источником человеческих заблуждений и страданий, главной причиной постоянной «неудовлетворенности», которая преобладает в психологическом опыте «обычных» людей. Поэтому воспринимать вещи «как они есть» – это значит быть свободными от неудовлетворенности, а освободиться от неудовлетворенности – значит обрести «спасение».

Представления о самом себе (как причине собственных мыслей и действий) начинают строиться в весьма раннем возрасте и, разумеется, не могут адекватно отражать реальную деятельность механизмов сознания. Представление о самом себе зачинается как некая концептуальная ошибка, объясняющая причины такого своего поведения, которое человек не понимает и о чем не имеет реальной информации, которая позволила бы ему это своё поведение правильно объяснить.

Однако далее в течение жизни сознание будет постоянно проверять свое представление о себе, стараясь его подтвердить, защитить его от опровержения. Это значит, что оно так трактует собственные мысли и так организовывает деятельность, чтобы соответствовать придуманному конструкту о самом себе. Тем самым изначально заведомо ложный конструкт становится правдой.

Разве можно называть концептуальной ошибкой такое представление человека о себе, если он почти всю свою жизнь ведёт себя в соответствии с этим представлением? Однажды сделанная ошибка далее перестает быть ошибкой. Иллюзия обращается в истину, поскольку реально управляет нашими мыслями, чувствами и поведением. Так представление о самом себе превращает человека в самого себя.*

* Выделенные цветом цитаты: Аллахвердов В.М.

Источник: kotomysh.livejournal.com

Что делать, если ты никому не нравишься

Вопрос, почему я никому не нравлюсь, обычно возникает, как отражение общего неблагополучия в плане обретения внутренней гармонии и морального удовлетворения. Чтобы понравиться кому-либо, нужно избавиться от недостатков, исправить ошибки в коммуникации. Чтобы достичь согласия с самим собой и устранить проявления депрессии, нужно приложить больше усилий – понравиться себе, понять, чего вы хотите от жизни, в чем заключается ее смысл лично для вас.

Основные причины

Когда девушка говорит, я страшная и никому не нравлюсь, в большинстве случаев она преувеличивает масштабы проблемы, неадекватно оценивает обстановку. Чаще подобные заявления можно услышать от неуверенных в себе людей с заниженной самооценкой. Обычно утверждение не соответствует действительности.

Отсутствие друзей, счастливых отношений с представителем противоположного пола чаще связано с поведением девушки, чем с внешним несовершенством. Если девушка утверждает, я никому не нравлюсь как партнер для отношений, нужно проанализировать поступки и манеру держаться, чтобы понять, в чем состоят ошибки при общении.

Человек может не нравиться без очевидных причин. Эксперты в психологии объясняют эмоциональные реакции подсознательной, неосознанной оценкой личности. Общаясь с новым знакомым, человек замечает качества характера, которые интуитивно отталкивают.

Психологи отмечают признаки, которые вызывают антипатию:

1. Избыточный альтруизм. Если человек самоотверженно бросается на помощь, когда его просят и не просят, это вызывает реакцию раздражения. Другая причина неприятия сторонней излишней щедрости и заботы – нежелание чувствовать себя обязанным или проигрывать при сравнении с человеком, способным на безграничную чуткость и бескорыстную помощь.
2. Безграмотность, отсутствие культуры поведения. Человек, который постоянно делает орфографические и лексические ошибки, производит неблагоприятное впечатление. Ситуация усугубляется, если вдобавок к безграмотной речи, фразы перемежаются грубыми выражениями и ругательствами. Неэтичное поведение вызывает негативные эмоции и отбивает охоту общаться.
3. Эгоцентризм, хвастовство. Утомительно выслушивать бесконечные бравады и истории, в которых человек преподносит себя суперменом. Такие люди обычно ориентированы исключительно на свою персону, игнорируют потребности и желания других. Швейцарские психологи выяснили, что истории о супердостижениях или знакомстве со знаменитостями понижают степень доверия и уровень симпатии к рассказчику.
4. Увлечение социальными сетями. Страница в социальных сетях может много рассказать о владельце. Ученые выяснили, какие особенности негативно влияют на оценку владельца страницы. Людей раздражает обилие фотографий и огромное количество друзей. В первом случае причины связаны с одержимостью владельца страницы своей личностью, когда человек выставляет напоказ интимные и незначительные моменты жизни – фото из каждого кафе, автомобиля, бутика, фоторепортаж о походе на концерт или видео-истории. Большое количество друзей указывает на поверхностность и неразборчивость человека при общении.
5. Искусственная широкая улыбка. Человеку нравится общаться с улыбчивыми, позитивно настроенными окружающими. Однако некоторые люди в попытке максимально улучшить коммуникативные навыки «перегибают палку». Натянутая, неестественная улыбка, открывающая все 32 зуба, скорее отталкивает, чем привлекает. Избыточная натуральная улыбчивость может раздражать, как признак наивности и глупости.
6. Труднопроизносимое имя. Многочисленные психологические исследования подтвердили, общение с человеком приобретает негативную окраску, если его имя сложно произнести. Причина связана с восприятием необычной информации. Человек на подсознательном уровне с недоверием относится к собеседнику с редким, замысловатым именем. Не случайно звезды кино и эстрады берут короткие, звучные псевдонимы.
7. Излишняя самокритика, за которой скрываются комплименты себе и восхищение собой. Человек, который постоянно критикует свое поведение, выглядит неискренним и плутоватым. Создается впечатление, что он нарочно занимается самокритикой, чтобы прикрыть хвастовство и вызвать благоприятную реакцию. Например, отвечая на вопросы о недостатках, он говорит, что трудится не покладая рук, не видит близких из-за нехватки времени, потому что перфекционист и не приемлет другого подхода к выполнению заданий. Общаясь в такой манере, индивид отталкивает от себя окружающих.
8. Излишняя откровенность. Когда человек делится интимными подробностями жизни с первым встречным, это вызывает недоумение и настораживает. Делясь своими и чужими секретами на этапе знакомства, вы производите впечатление ненадежного человека.

Если присмотреться к позициям списка, во многих случаях собеседников раздражают избыточные, преувеличенные черты характера. Напрашивается вывод, чтобы без труда находить общий язык с окружающими и нравиться им, нужно не бросаться в крайности, быть проще, не пытаться манипулировать другими, оставаться собой.

Девушки, которые безуспешно пытаются наладить личную жизнь, выйти замуж, нередко совершают типичные ошибки, что приводит к негативной эмоциональной реакции со стороны претендента на роль партнера. Обычно они слишком напористы, неискренни, жеманны, склонны проявлять артистизм, изображая кого угодно (светскую львицу, хорошую домохозяйку, бизнес-леди или раскованную искательницу приключений), только не себя.

Случай из жизни: девушка задала однокласснице вопрос, почему ее не приглашают на общие внешкольные вечеринки, и получила исчерпывающий ответ – потому что она всех раздражает. Откровения одноклассницы послужили толчком к осознанию причины непопулярности в классе и выбору выигрышной стратегии.

Девушка, прочитав немало литературы на тему успешной коммуникации, сумела преодолеть психологические барьеры и «влиться» в коллектив. Неприятно узнать, что вас не приглашают общаться в неформальной обстановке или за вашей спиной обсуждают любые ваши поступки. Однако это не повод предаваться отчаянию, это мотив для самосовершенствования и саморазвития.

Тест

Если не нравится человек, обратите внимание на его внешний вид и манеру держаться, определив черты характера, которые отталкивают, вы поймете, что делать, чтобы не вызывать подобные чувства у тех, с кем общаетесь. Задаваясь вопросом, почему я никому не интересна, вспомните эмоциональные реакции людей, с которыми вы разговаривали. Опросы показывают, люди избегают коммуникации с собеседниками, которые вызывают чувство неловкости или раздражения.

Если вы в разговоре ведете себя бестактно, упрекаете собеседника, хамите, беспардонно указываете на его недостатки и ошибки, с вами неприятно общаться. Вместо того, чтобы причитать, мной никто не интересуется, меня никто не любит, пересмотрите тактику ведения диалога. Если затрудняетесь понять, почему вы никому не нравитесь, пройдите тест, ответив на вопросы:

• Легко ли вы теряете самообладание?
• Вам тяжело удержаться от ссоры, если вы не согласны с точкой зрения собеседника?
• Любите ли вы делать что-либо назло другим?
• Любите ли вы высмеивать и критиковать собеседника?
• Испытываете ли вы чувство ненависти к кому-либо из знакомых?
• Вы часто откладываете визит к врачу до момента, когда становится невмоготу?
• Вы не любите делиться переживаниями с другими?
• Вы чувствуете досаду, когда посторонние люди обращаются к вам за помощью?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, у вас повышенный уровень конфликтности и пониженный уровень коммуникабельности. Поняв, почему вы не нравитесь людям, не спешите вступать в конфликт с собственным «Я» и переделывать себя на благо толпы. Неистовое желание сторонней благосклонности может привести к потере своей индивидуальности. Только если вы согласны с позицией окружающих и считаете, что некоторые черты характера нуждаются в корректировке, начинайте работать над собой.

Как исправить положение

Если вы задумались на тему, что делать, я никому не нравлюсь, нужно осознать простую истину – невозможно вызывать симпатию у всех людей. Сколько людей столько и мнений. Индивидуальность личности предполагает непохожесть вкусов и предпочтений. Умение вызывать благосклонные эмоциональные реакции присуще артистам, кинозвездам, политическим деятелям по причине четко разработанного имиджа.

Популярность селебрити недолговечна, если постоянно не поддерживается уловками, разработанными на основе PR-технологий. Естественность, непосредственность, искренность – черты, которые помогут найти взаимопонимание с окружающими. Оставаясь собой, вы притяните людей, близких вам по духу с похожими взглядами, идентичным мировоззрением. Что делать, если ты никому не нравишься:

1. Не скрывать эмоции. Искренние, открытые, свободно выражающие чувства люди вызывают симпатию.
2. Следить за внешним видом. Соблюдение элементарных правил гигиены поможет избежать таких неприятностей, как неопрятная прическа, запах пота, высыпания на кожных покровах лица. Аккуратный внешний вид, опрятная, чистая одежда, ухоженная кожа – верные союзники в деле налаживания отношений.
3. Оттачивать чувство юмора. Уместная шутка или искренняя улыбка в ответ на забавную фразу собеседника растопят лед и повысят степень взаимного доверия.
4. Копировать поведение. Делайте то же самое, что ваш собеседник, чтобы сократить дистанцию и быстро найти общий язык.
5. Говорить комплименты. Людям нравится, когда их хвалят, поэтому они неосознанно чувствуют симпатию к человеку, отметившему их достоинства.
6. Не пытаться быть совершенством. Идеальные люди утомляют и заставляют чувствовать собственную несостоятельность.
7. Акцентировать внимание на общности взглядов и интересов. Найти единомышленника – большая удача. Это знают абсолютно все.

Американский писатель Д. Ф. Уоллес, представитель движения «новой искренности» в своей книге-бестселлере «Бесконечная шутка» написал, что человек может не нравиться окружающим независимо от того, что делает. Невозможно завоевать расположение каждого человека независимо от того, насколько симпатичен индивид, поставивший перед собой такую цель.

И помните, если вы кому-то не нравитесь, возможно, вы столкнулись с индивидом, который ненавидит весь мир подобно кино-злодеям, таким как Милдред Рэтчед («Пролетая над гнездом кукушки»), Долорес Амбридж («Гарри Поттер») или Стэнсфилд («Леон-убийца»). Добиться благосклонности от таких людей невозможно никому, поэтому успокойтесь – с вами все в порядке, незачем думать, что проблемы коммуникации спровоцированы вашим поведением.

Ответить на вопрос, почему вы никому не нравитесь, можно наблюдая за своим поведением и реакцией собеседников.

Источник: dom-isemya.ru