Некоторые женщины полностью лишены материнского инстинкта. Даже родив малыша, такая дама не испытывает к нему нежных чувств. Другие представительницы слабого пола вообще не хотят обзаводиться наследниками. Почему у некоторых женщин нет желания иметь детей и отсутствует материнский инстинкт? Нормально ли это?
Добровольный отказ и его причины
Сегодня каждому известно такое понятие, как чайлдфри. Это люди, сознательно отказавшиеся от родительства. Их решение может быть вызвано рядом причин, среди которых:
- Эгоистические устремления, желание жить для себя.
- Чувство неприязни к детям.
- Стремление реализоваться в профессии.
Нередко к убежденным чайлдфри относятся люди, у которых было несчастливое детство. Их воспитывала раздраженная мать-одиночка, которая срывала на малыше свои проблемы. Или родители много трудились, чтобы обеспечить наследнику безбедную жизнь. А потом упрекали его в этом. Девушка, воспитанная в таких условиях, избегает ответственности, связанной с рождением малыша.
Вероника Степанова. Чайлдфри, беременность «за и против»
Почему нет любви к ребенку после родов? Физиологические причины
Многие женщины беспокоятся о том, что не испытывают нежных чувств к новорожденному чаду. Не стоит переживать, ведь эта ситуация часто связана с физиологическими факторами.
Во-первых, во время беременности и после рождения малыша в организме женщины происходят гормональные изменения. Эти процесс влияют на эмоциональное состояние. Кроме того, роды – болезненный процесс. Некоторые женщины испытывают неприязнь к ребенку из-за страданий, которые вызвало его появление.
После родов (особенно если проводилось кесарево сечение) у матери возникает сильная кровопотеря. Симптомы анемии ухудшают не только самочувствие, но и настроение. К этому добавляется усталость. Ведь забота о ребенке выматывает. И если женщина не отличается крепким здоровьем, к концу дня она падает с ног.
Ни о какой нежности и восхищении малышом не может быть и речи. Напротив, плач ребенка порой выводит измотанную маму из себя.
Как исправить ситуацию
Прежде всего, надо позаботиться о своем самочувствии. Ребенку важно видеть рядом здоровую, энергичную мать. Следует полноценно питаться, принимать назначенные доктором препараты и витамины. Установить эмоциональный контакт с малышом помогает грудное вскармливание. Если у матери проблемы с лактацией, надо посоветоваться с врачом и решить их.
Не стоит сбрасывать со счетов помощь близких. Чтобы у молодой мамы оставалось хотя бы немного времени на себя, ей важно равномерно распределить обязанности между родственниками.
Бабушки, дедушки, отец ребенка помогут в уходе за малышом и решении бытовых вопросов.
Детская травма ЧАЙЛДФРИ — или — Почему женщины не хотят детей? Психология личности.
Есть и психологические факторы, объясняющие нежелание иметь малыша или нелюбовь к уже родившемуся чаду. С чем может быть связано такое чувство?
Антисценарий
Если мать отдавала себя в жертву родительству и забывала о себе, дочь воспринимает такое поведение как отрицательный пример. Девочка делает вывод о том, что дети – источник страданий. Если, повзрослев, она становится матерью, то полностью сводит заботу о наследнике к бытовому обслуживанию, отключая эмоции.
Груз ответственности в детские годы
Некоторые девочки выполняли функции родителей для братьев и сестер. За плохое выполнение обязанностей их могли наказать. Бывает так, что дочь становится «мамой» для собственной родительницы. Например, если та страдает тяжелым заболеванием или алкогольной зависимостью.
Таким женщинам сложно построить благополучную семью. Они не получили любви в детстве. Следовательно, не могут дарить ее.
Сложные отношения с мамой
Обида, отчужденность, ненависть к родительнице – последствия неоправданных ожиданий дочери.
Девочка хотела получать от матери любовь и поддержку. Но родительница унижала, оскорбляла, запугивала и наказывала ее. Человек, которого воспитали таким образом, не умеет испытывать любви даже к своим детям.
Установка «быть женщиной – плохо»
Материнство – одно из проявлений представительниц прекрасного пола. Некоторым девочкам внушают, что женщина – слабое, безвольное существо, лишенное прав и свободы выбора.
Следовательно, мысль о материнстве вызывает отторжение. Кроме того, некоторые девушки, усвоив установку «быть женщиной – плохо», развивают в себе мужские качества. Часто это происходит из-за ревности к брату, которого родители якобы любили больше, чем дочь.
Физическое отсутствие матери
Часто девочки, воспитанные в детском доме, не испытывают любви к малышам и желания их иметь. Женщина, которая по тем или иным причинам была лишена общения с мамой, не может проявлять нежных чувств к своему чаду.
Повышенные требования родителей
Некоторые мамы и папы не испытывают любви к дочери. Это может объясняться тем, что супруги мечтали о ребенке другого пола, внешности, характера. Или беременность была незапланированной. Такие мамы ведут себя с ребенком отстраненно, чересчур строго. Их мало волнуют переживания дочери.
Человек, чьи чувства обесценивались, не способен проявлять любовь.
Убеждение «материнство любой ценой»
Общественные установки о том, что дама в определенном возрасте должна родить малыша, негативно действуют на женщин. Девушка выходит замуж за первого встречного. И рожает даже в том случае, если чувствует, что ее предназначение не в материнстве.
Плохие отношения с отцом ребенка
Иногда женщина решается на беременность ради того, чтобы удержать мужчину. Но появление малыша только ухудшает отношения в паре. Ребенок вызывает отторжение как тот, ради которого женщина попусту пожертвовала карьерой, потратила здоровье, лучшие годы. Если между супругами происходят ссоры, мать подвергается насилию со стороны мужа, она подсознательно переносит негативные черты отца наследника на самого малыша.
Неприязнь к избраннику трансформируется в ненависть к ребенку.
Нежелательная беременность
Бывает так, что зачатие происходит не вовремя. Например, будущая мать не окончила институт, не построила карьеру, не решила материальных проблем. Бывает так, что зачатие наступило незадолго до расставания с избранником.
Или беременность стала причиной для брака с нелюбимым человеком. Мать подсознательно обвиняет ребенка в своих несчастьях. Она понимает абсурдность этих эмоций, но не может подавить в себе неприязнь к малышу.
Жизнь с нелюбимым супругом ради детей
Многие дамы не решаются на расторжение брака, чтобы наследники росли в полной семье. Даже если муж ведет себя непорядочно: изменяет избраннице, злоупотребляет спиртным, живет на иждивении жены, проявляет насилие. Супруга не хочет разводиться из-за страха перед осуждением близких, неуверенности в будущем. От этой ситуации страдают дети.
Женщина, измотанная постоянными ссорами и проблемами, не способна проявлять любовь к наследникам. Напротив, она срывает на детях усталость и разочарование.
Отсутствие материнского инстинкта: нормально ли это?
Никто не говорит о том, что нежность к ребенку должна возникнуть сразу после родов. Конечно, многие женщины с первых минут жизни малыша ощущают его как частичку себя, чувствуют привязанность, восхищение. Но так бывает не всегда. Кстати, некоторые женщины, у которых отсутствовал материнский инстинкт, воспитали вполне благополучных детей.
Источник: fb.ru
Запретная тема. Нелюбовь к собственному ребенку
Кричащее счастье
Сама не понимаю, как это случилось, но однажды вдруг меня накрыла мысль: «Я ХОЧУ ребенка». Вмиг произошла переоценка всех моих романов и влюбленностей, я стала видеть в мужчинах потенциальных отцов своего будущего крохи… Так я впервые прочувствовала материнский инстинкт. Однако желание плодиться и размножаться – лишь малая часть программы, заложенной в нас природой.
Это я поняла многим позже, когда мечта о ребенке обрела ручки, ножки и мордашку вполне реального мальчугана. После родов я чувствовала себя слегка «сдвинутой». Разве это нормально, почти год жить с мыслью «я беременна — какое счастье!», а потом вдруг осознать «у меня есть ребенок, какой ужас!». Попахивает шизофренией, правда?
Оказалось, я не одинока, примерно 80% женщин пребывают в подавленном настроении после родов. Если этот период затягивается или обостряется, пора говорить о послеродовой депрессии. Такое состояние испытывает каждая десятая из матерей. Именно в этот период мы чаще всего ловим себя на крамольной мысли: «Почему мне так тоскливо?
Почему долгожданный ребенок не принес мне чувство удовлетворения? Где оно, счастье материнства? Где мой материнский инстинкт?». Если вы не испытываете к младенцу любви, это далеко не всегда значит, что вы плохая мать. Самое главное — не давать этим настроениям пустить корни . Они ничем не помогут, а вот довести до клиники неврозов – легко.
Важно понимать, что в большинстве случаев это состояние временное и имеет объективные причины: гормональная перестройка, стресс от пережитых родов, постоянная усталость. Каждая из них вполне решаема: — пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки. — для прогулок с коляской выбирайте по возможности разные маршруты, чтобы набраться впечатлений и отвлечься от бытовой рутины. — не убеждайте сами себя в том, что вам некогда «чистить перышки».
Для этого время просто обязано найтись. Душ во время сна ребенка (радионяня вам в помощь), маникюрный набор с собой на прогулку. Некоторые ухитряются совместить поход в салон красоты со сном ребенка во время прогулки. — не стесняйтесь звать на помощь бабушек, сестер, подруг.
Даже если не намерены доверять им дитя и куда-то уходить из дома, подарите себе глоток живого общения. — чаще представляйте, каково было растить детей нашим мамам и бабушкам, которые не имели стиральных и посудомоечных машин, стерилизаторов и памперсов. Адаптация к новой роли родителя длится у всех по-разному. Лично мне понадобилось три месяца.
За это время я научилась понимать сигналы сына о том, что его тревожит. Я увидела, как по-разному он реагирует на мое появление и мои слова, во мне просыпалась настоящая любовь к этому ангелочку. Примерно так большинство женщин постепенно «влюбляются» в свое дитя.
Цитирую психолога Марию Кувыркову: «Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека — накормить, одеть-обуть, научить. Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей — это тоже естественная добавка к природной любви, но она субъективна. Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть проблему — осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека».
Я – не жертва
Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета. — «У меня дочь.
У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо, некачественно и просто противно». — «Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня». — «У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца.
Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь». Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже.
Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней. Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.
Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. «Я обязана найти дочке нового папу.
Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает», — таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.
Другая история — из блогосферы. «У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто. Кроме меня.
И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство — то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я — мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение».
Как не стать заложницей своей «нелюбви»
Во-первых, постарайтесь перенастроить свое отношение к происходящему. Вспомните Робинзона Крузо (а ведь у этого литературного персонажа был реальный прототип). Если бы он зациклился на своем одиночестве и отсутствии комфорта, то вряд ли смог выжить или хотя бы сохранить разум и человеческий облик.
Ему пришлось принять обстоятельства такими, какие есть, и учиться более или менее качественно существовать в незнакомых условиях. Во-вторых, не ищите виновных. Да, ребенок часто бывает раздражителем. Да, вы не испытываете позитивных эмоций по отношению к нему. Определив виновного в этих бедах, вы не сдвинете ситуацию с критической точки.
Нужно искать причины и действовать исходя из них. В-третьих, признайте, что вам нужна помощь специалиста. Психоаналитик Михаил Страхов пишет: «Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В жизни имеют место разные формы нелюбви.
Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие. Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы».
Как не сделать ребенка заложником вашей «нелюбви»
— постарайтесь переоценить качества ребенка, которые вас раздражают, и которые вы привыкли считать его недостатками. Он непоседливый, непослушный – это признак лидерских качеств.
Неусидчивый, не может надолго сконцентрироваться на одном деле – это говорит о способности легко переключаться, значит ребенок не будет долго переживать по поводу неудач или потерь. — осознайте, что ваш ребенок – уникален. Нигде и никогда в мире не появится такой же человечек. Позволю себе сравнение с «Черным квадратом» Малевича.
Эстетическое удовольствие от этой картины крайне спорное, но это не умаляет ее ценности. — детство в жизни человека — одно единственное. Оно отразится на всех поступках в зрелом возрасте. Детство вашего ребенка – фундамент его будущего. Только вы можете сделать этот фундамент крепким и надежным, а уж ребенок потом сам решит, какое здание на нем построить.
Вместо морали
Источник: www.u-mama.ru
Как котят
— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.
Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.
Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.
Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.
Я, конечно, была заинтригована.
— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.
— Наверное, я их не люблю.
— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?
Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.
— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала.
Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.
— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?
Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.
— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.
— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?
— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…
Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.
Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.
Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком).
Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его?
Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.
Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.
Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.
Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно.
Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми.
Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.
К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.
Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.
В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:
— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?
— Да я сама не знаю, — честно призналась она.
С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.
— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?
— Я буду приходить.
— А жениться? — вспомнила она наставления матери.
— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.
Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.
— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.
Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания.
Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.
Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:
— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.
Повернулась и ушла.
Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:
— Прекрати, тебе это не идет.
— А что мне идет?! — закричала она.
— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.
На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.
— Теперь вот мы живем впятером.
— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?
— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь.
Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.
— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.
Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.
— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.
— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.
— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили.
А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?
Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:
— А зачем вы ко мне-то пришли?
— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.
— Они сами приходят?
— Конечно. Старшая младшего ждет.
— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.
— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.
— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком.
Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.
А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.
26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.
Источник: snob.ru