Хотелось бы узнать ваше мнение насчет моей психологической проблемы. Я давно для себя решила, что детей я не хочу.
Я наблюдаю за собой следующее: не хочу их, так как смотрю на подрастающее поколение и вижу в них соперниц, некоторые из них довольно красивые девочки, у них обеспеченные родители (но это не обязательно), могут им позволить в будущем реализовать их мечты, т.е. мне неприятно видеть, что кто-то вырастет и сможет якобы исполнить мою мечту, в которой мне пока с трудом удается осуществить самостоятельно. Не скрою: я завидую.
Если представить ситуацию, что у меня появился ребенок-девочка, со временем я бы видела в ней соперницу, потому что она моложе, красивее, удачливее. Во мне нет такого, как у других «адекватных» женщин, которые спокойно смотрят на своих подрастающих дочерей и без зависти, а сами ходят бедно, так скажем. Меня уже при таком представлении злость берет. Поэтому я не хочу девочку.
Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ
Про мальчиков спокойно, хотя почему-то тоже смотрю с опаской, но пока не поняла, почему. У меня вопрос. Подскажите, примерно какие могут быть варианты, почему я так думаю о детях? И я найду решение своей проблемы. Вы только подтолкните.
Но в одном я уверена точно, что даже решив эти проблемы, детей я их не захочу, но то ненавистное чувство, что у меня возникает, когда вижу детей, не дает мне покоя и я не могу думать о других вещах.
Алена
Юля, зависть, соперничество возникают в человеке тогда, когда он неудовлетворен собой и своей жизнью. Человеку довольному и самодостаточному не придет в голову смотреть на окружающих с завистью, которая граничит с ненавистью. Ведь ты, на самом деле, не детей ненавидишь. Ты ненавидишь себя, а в них видишь подтверждение повода себя ненавидеть.
Тебе некомфортно в своей жизни, в своем теле. Могу предположить, что ни подруг, ни друга у тебя тоже нет. Потому что подруги – это тоже потенциальные конкурентки, которые заставят тебя чувствовать себя ничтожеством. Я бы порекомендовала тебе все-таки обратиться с этой проблемой не виртуально, а лично, к практикующему психологу.
Потому что тут явно есть проблема, тянущаяся из детства. Ты воспринимаешь окружающих как враждебную среду соперников, которые обязательно окажутся лучше и успешнее тебя, и из-за этого ты снова будешь чувствовать себя ничтожной и испытывать по этому поводу злость.
Так часто родители ставят перед детьми завышенные планки, пытаясь заставить детей реализовывать не свои, а родительские «мечты», а в качестве «мотиватора» начинают приводить в пример других детей, да еще и по принципу «вон, Маше всего 5 лет, а она уже Онегина прочла, а тебе 10, а ты не можешь Руслана и Людмилу осилить». Ты ведь тоже уверена, что твой потенциальный ребенок вырастет и осуществит твою мечту, к которой ты еле-еле идешь («кто-то вырастет и сможет исполнить мою мечту» — это твои слова).
После ЭТОГО ты не захочешь заводить ДЕТЕЙ
То есть, ты даже не можешь предположить, что у твоего ребенка окажется другая, его собственная мечта, совершенно отличная от твоей. Но что самое интересное – твоя «мечта», к которой ты с таким трудом «идешь», тоже может оказаться обманом. Подумай – не пытаешься ли ты до сих пор реализовывать сценарий, который написан твоей собственной мамой (или кем-то, кто был тебе как мать).
То, что ты не хочешь иметь детей – не проблема (на мой взгляд). Проблема в неврозе, который заставляет тебя воспринимать более молодых девочек как угрозу для себя. Повторюсь: когда женщина довольна своей жизнью и собой, у нее нет причин для зависти другим женщинам. И я бы начала с того, что докопалась бы до ответа на вопрос: что именно происходит в твоей жизни не так?
Что заставляет тебя беситься? Судя по письму, в твоем неврозе не последнюю роль играет финансовая составляющая. Иначе ты бы не упомянула бедно выглядящих мам при обеспеченных всем необходимым дочках. Ты росла в такой семье сама? Ты боишься стать похожей на свою маму, если у тебя появится дочь?
Ты боишься, что не потянешь ребенка финансово, тебе придется во всем себе отказывать, это отдалит тебя от реализации своей мечты (или не своей, но тут еще надо разобраться)? Ответь себе на эти вопросы. И отправляйся к психологу. А то так и до клиники недалеко.
С другой стороны, небезызвестная Ксения Собчак тоже детей называла «гаденышами», пока не встретила мужчину, от которого радостно родила. Так что, иногда мы чего-то не хотим и не любим лишь до верного момента.
Сергей
Юлия, на мой взгляд, ничего необычного в твоей нынешней позиции нет. Видишь ли, все мы очень разные и у каждого свои собственные история, воспитание, особенности взросления, уровень житейской мудрости. Поэтому нет ничего удивительного в том, что кто-то готов и хочет заводить детей в 20 лет, а кто-то до конца жизни остается последовательным «чайлд фри».
Более того, смею тебя уверить, что с течением времени, получением опыта, изменений в личной жизни, наши взгляды меняются, причем иной раз кардинально. Что же касается детей, то в этом вопросе все тем более очень непросто. Особенно в наше время. Демографические проблемы, как ты наверняка знаешь, существуют практически во всех развитых странах.
Люди развлекаются, реализуют собственные планы, строят карьеры, стремятся к увеличению доходов, чтобы еще больше развлекаться, рисовать более грандиозные планы, и так далее. И тратить время, нервы и деньги, рисковать своим молодым здоровьем ради сомнительного удовольствия возиться с подрастающим поколением, многие категорически не хотят.
В результате те, кто все-таки дорастает до желания завести потомство, делают это значительно позднее, чем в свое время родители, а тем более бабушки с прабабушками. Так если еще лет 50 назад женщина в 25-26 лет уже считалась старородящей, то ныне совершенно естественно, когда первый ребенок появляется в районе 34-36. Увы, но это совершенно естественно в нынешнем Мире.
Это я к тому, что погоди ставить себе диагнозы и записывать в детоненавистники. Вполне возможно, ты пока просто не доросла до желания стать мамой. Не паникуй. Пусть все идет так, как идет. И есть очень большая вероятность, что через пару лет все само собой изменится.
Встретишь по-настоящему своего мужчину, почувствуешь себя женой, а там и вопрос с детьми решится самым кардинальным образом.
Источник: www.kleo.ru
«Все из-за тотальной ненависти к детям»: колонка о положении ребенка в современном российском обществе
Ира Зезюлина размышляет о том, почему взрослые лишают субъектности, ни во что не ставят и унижают детей.
11 июля 2022
Иллюстрация Настасьи Железняк
У кассы магазина очередь. Передо мной стоит ребятня, знаете, те, которых только стали отпускать гулять самостоятельно. Переминаются с ноги на ногу со своими чипсами, волнуются, активно считают на ладошках монетки. Когда их очередь дошла, оказалось, что подсчет был произведен неверно и на что-то там денег не хватило.
Кассирша разразилась укорами:
— А лучше посчитать свои деньги не могли? — Чуть ли не орет женщина за кассой, — чему вас только в школе учат. Галя, у нас отмена!
Дети погрустнели, но в ответ ничего не сказали, ушли без своего китката или что они там любят. Если честно, я судорожно стала прикидывать, хватит ли мне денег на покупки, а то вдруг эта женщина и на меня наорет? Но нет, касса «отпикала» положенное число раз, вежливое «пакет брать будете?» — все прилично и без укоров.
И дело здесь не в том, что в свои 34 года я способна понять, хватит ли у меня денег на покупки, все из-за тотальной ненависти к детям.
Эта кассирша — не какая-то злыдня, спускающая пар на покупателей. Она обычная, среднестатистическая женщина, которая считает, что наорать на чужих детей — норма.
Стала бы она повышать голос и отчитывать ребят, если бы с ними были взрослые? Сто процентов нет. Даже не могу представить ситуацию, где сотрудник магазина отчитывает кого-то из покупателей. Набрал дядя Вова шоколадок домой по акции, а тут другая тетя за кассой ему: «Ты что, зубов не жалеешь? Взял бы лучше что-нибудь полезное!».
Или разговаривают два человека в очереди, может, даже смеются, а им: «Так, вышли на улицу! Устроили тут балаган».
Но дети — это же не покупатели и не люди еще, так, что-то среднее, потому можно поучить их уму, разуму, накричать, выгнать, раскритиковать внешний вид, а в некоторых случаях и руку приложить.
Интересное по теме
«Почему я должна ограничивать свободу выбора своего ребенка, чтобы быть уверенной, что с ним ничего не случится?»: редакция НЭН рассуждает о толерантности к насилию над детьми
В дворовом чатике не останавливаются дебаты по детям, гуляющим без родителей. Клянусь, даже пьяные дебоши местных любителей портвейна не вызывают столько неприязни, как проделки восьмилеток. То на велике по газону кто-то проехал, то на тарзанке по трое катаются, когда положено по одному, то громко смеются, мешают взрослым людям отдыхать. Очередное такое сообщение заканчивается примерно следующим: «Только не говорите, что это-же-дети! Нормальные дети вырастают, если их воспитывать».
Да уж, не поспоришь, действительно если воспитывать, то вырастают… но проблема в том, что пока они еще не выросли. В семь-десять лет не выросли, в четырнадцать еще не выросли. Видела выпускников, которые уже покуривают по подворотням, а потом бегут кто быстрее на качели. Дети еще.
Какая-то нестыковочка выходит — для того, чтобы иметь право отстоять свою позицию или защититься от нападок кассирш в магазине, ты, дорогой, еще слишком мал и слова не имеешь, а вот быть ребенком и дурачиться уже нельзя — «ишь, какая кобылица вымахала, а на тарзанку лезет».
Дети, слушайтесь взрослых, вы же дети, но будьте взрослыми, что вы как дети.
Такое чувство, что есть какой-то неформальный возраст, после которого детям нельзя совершать ошибок.
Да, подросшие дети действительно могут что-то испортить, но они это делают в силу незрелости. Они искренне могут не понимать, почему на велике по газону ездить не нужно, и тут надо не орать «ушли оттуда быстро!», а объяснять. И не единожды. Да, как детям. Потому что они дети, хоть и с 38-м размером ноги.
Это работает со всеми детьми независимо от возраста, разница только в количестве повторений. Трехлетке нужно сказать раз сто, шестилетка поймет с десятого раза, десятилетнему ребенку тоже нужно повторять, объяснять.
Интересное по теме
«Дети — часть общества, поэтому ничего не поделаешь, придется с ними уживаться»: в Твиттере обсудили чайлдхейт
Если вы, как взрослый человек, беспокоитесь за сохранность газона и считаете, что восьмилетний ребенок уже взрослый, чтобы это понимать, так говорите с ним, как со взрослым, спокойно, по-человечески. Но в основном это какое-то повелительно «Я взрослый, я так сказал, а вы закрыли рты и выполняйте!».
Если вы, как взрослый считаете, что это дети и должны слушаться взрослых, тогда имейте в виду, что дети имеют право ошибаться.
Раньше я думала, что самая незащищенная часть населения, те, кому постоянно прилетает от общественности — это мамы малышей. Они по большей части не в состоянии отвечать на грубость, терпят укоры и советы. Но оказалось, что есть еще одна социальная группа, которую шпыняют куда сильнее — младшие и средние школьники. Старшие школьники тоже, но их уже побаиваются.
А этим ребятам приходится непросто. И дело даже не в том, что они действительно могут что-то сломать, нашалить и быть, в общем-то, довольно неприятными, потому что в большинстве случаев взрослые агрессируют на них без особой причины, просто потому что можно. Как в случае с той кассиршей, взрослые позволяют себе поведение, которое никогда бы не применили к равным.
Почему так? Наверное, это наш внутренний код с тех времен, когда воспитание детей считалось делом общественным. Любая тетя могла подойти к мальчику на улице и дать ему подзатыльник, потому что в ее картине мира он сделал что-то неправильно.
Может, и сделал, но она совершила проступок куда серьезнее — доступно объяснила, что взрослый может обращаться с тобой так, как захочет, потому что взрослый. А ты терпи, молчи и усваивай урок.
Хотела бы я спросить у той кассирши, что она помнит из уроков, которые любезно давали ей чужие, незнакомые люди. Уверена, она, как и многие из нас, не помнит, какие провинности совершала. Зато ее память прекрасно сохранила то чувство унижения и беспомощности, которое мы все тогда испытывали. Казалось, ты один против всего мира, и весь мир как будто бы выигрывает.
Воспитало ли такое отношение нас «нормальными людьми», научило ли уважать старших — вопрос спорный. Скорее, побаиваться и лучше прятаться. Хочется ли, чтобы наши дети тоже были унижены ради призрачного «вырастет нормальным человеком»? Однозначно нет. Пусть лучше будет шалопаем, испортившим газон.
Газон мы вместе починим. Починить чувство собственного достоинства и доверие к миру гораздо сложнее (и дороже).
Источник: n-e-n.ru
Ужасы материнства, или почему я ненавижу своего ребенка
В конце февраля в сети появилась статья: «Счастье материнства или Хочется уйти в окно».
Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».
почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?
Психолог Екатерина Бурмистрова:
— Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.
Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.
В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.
Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova
Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.
Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.
— Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?
— Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.
То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций.
Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.
Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.
Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.
Это история даже не про детей, она – про отношения людей.
Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.
И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.
Женщин обманули – женщины негодуют
М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se
К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.
— Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.
Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.
Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.
Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.
Михаил Бурмистров. Фото с сайта iphras.ru
Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.
Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.
Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда.
Но выходит наоборот.
Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.
Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.
Человек уверен – счастье «обязано быть»
Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com
— Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.
— Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.
Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.
И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.
Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям.
И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.
Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.
Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.
И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.
Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.
Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.
Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.
Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье – это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.
Повод всем задуматься
Фото с сайта pinterest.se
— Что же такое — семейное счастье?
— Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды.
Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.
Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.
Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью.
Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.
Источник: www.ekbmiloserdie.ru