У каждого из нас свой способ формировать привязанности: одни долго привыкают и присматриваются к человеку, прежде чем почувствовать эмоции, другим, чтобы влюбиться, достаточно пары встреч или даже одного взгляда. Если ты не умеешь держать дистанцию и бросаешься в каждое новое знакомство с головой, то наверняка уже разочаровывалась в мужчинах. Расскажем, как уберечь себя от сильной привязанности в самом начале отношений.
Не встречайся с его людьми
Не стоит знакомиться с семьей и друзьями парня, пока ты не уверена в нем. Для многих предложение представить тебя своим близким уже звучит как подтверждение серьезности намерений парня. Но это не обязательно так, может, он легко приводит в свой круг новых людей, не придавая этому большого значения.
Чем больше людей вовлечено в ваши отношения, тем больше вероятность, что ты привяжешься к человеку. Если есть возможность, первое время держись подальше от его друзей и тем более родителей.
Сохраняй свои интересы
Лучший способ оградить себя от чрезмерной привязанности – оставаться верной себе. Узнавать, чем интересуется человек, и пробовать новое – здорово, но не стоит увлекаться чем-то только потому, что это нравится парню.
Почему я часто влюбляюсь с первого взгляда? Что такое любовь? Почему люди влюбляются? Психология
Продолжай заниматься тем, что ты любишь, и следовать своим обычным интересам. Это поможет сохранять независимость.
Не следи за ним в соцсетях
Чтобы не привыкать к парню раньше времени, придется побороть самый большой соблазн – интернет-сталкинг. Страница в соцсетях может многое рассказать о человеке, но если будешь проводить на ней по нескольку часов, изучая каждое фото и всех друзей в его списке, начнешь привязываться к парню так же быстро, как при личных встречах.
Не спеши переходить к сексу
Правило о том, что заниматься сексом на первом свидании – табу, уже давно устарело. Однако, поспешив с физической близостью, ты рискуешь быстрее влюбиться. Во время секса наш организм вырабатывает целый коктейль гормонов, которые формируют чувство доверия и привязанности. Лучше, если подобные эмоции будут вызваны реальными поступками мужчины, а не только твоим оргазмом.
Будь реалисткой
Верный способ избежать привязанности – не поддаваться фантазиям. Убедись, что смотришь на парня адекватно и способна отличить свои выдумки от действительности. Ты должна видеть в нем реального человека, а не прекрасного принца.
Не игнорируй красные флаги
Старайся не оправдывать его недостатки, а смело разглядывать их и решать, могла бы ты мириться с ними или нет. Есть много знаков, которые подскажут, что тебе не стоит влюбляться в этого парня, причем заметить их можно уже на первом свидании.
Сам факт, что ты видишь в человеке изъяны, говорит о том, что ты способна сохранять трезвое мышление. Думай о них всякий раз, когда возникает соблазн пофантазировать о вашем совместном будущем.
Слушай, что он говорит
Иногда единственная причина, по которой люди обманываются в своих ожиданиях, – они слышат только то, что хотят. Если парень говорит, что не заинтересован в серьезных отношениях, вероятно, так оно и есть. Не принимай обычную вежливость с его стороны за флирт и не ищи встречи с ним. Он может быть отличным парнем, но тебе незачем привязываться к тому, кто не заинтересован в отношениях с тобой.
Как перестать влюбляться во всех парней?
Устанавливай свои границы
Никто не знает тебя лучше, чем ты сама, поэтому реши, что тебе нужно, чтобы избежать привязанности. Видеться не чаще, чем раз в неделю? Отвлекать себя работой и хобби? Не допускать откровенных разговоров или физической близости? Устанавливай границы, которые помогут тебе сохранить независимость, с самого начала вашего общения, прежде чем начнешь испытывать более сложные чувства.
Важно не только самой обозначить правила ваших взаимоотношений, но и строго соблюдать их. Так ты убережешь себя от ненужных разочарований.
Дозируй время, проведенное с ним
Это правило работает безотказно – чем меньше вы общаетесь, тем меньше привязываетесь. Это касается и личных встреч, и переписки в соцсетях. Не давай парню сразу занять слишком много места в твоей жизни. Ограничивай ваше общение, даже если тебе не хочется его прерывать.
Источник: heroine.ru
Мне нравится почти каждый парень. Что со мной?
Доброго времени суток! Мне 16 лет. Моя проблема в том, что последнее время я слишком много думаю о парнях. Точнее, если они как-то проявляют свое внимание в мою сторону. Даже если посмотрит красивый парень или не дай бог что-то скажет. Просто скажет, не познакомится, не комплимент.
Просто сколько время или просто будет долго смотреть на меня. То я просто начинаю думать о нем. Самое ужасное в том, что это происходит слишком часто. Позавчера какой-то парень заговорил со мной. Я просто думала о нем все время.
Думала может я ему понравилась, даже какое-то мелкое чувство влюбленности. Но вчера в магазине на меня прямо пялился один молодой человек и часто оборачивался. Теперь думаю о нем. Потом вспомнаю красавчиков со школы и просто не понимаю что со мной происходит. У меня никогда не было отношений, я и не хочу встречаться с первым попавшимся. В связи с чем связано это?
Как мне перестать влюбляться в каждого встречного? Спасибо.
Получено 3 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Маша! Вы вырастаете — происходят изменения в Вашем организме, в том числе и гормональные — такая влюбленность объясняется именно изменением этого гормональнго фона. В том, что с Вами роисходит нет ничего противоестественного.
Вы боитесь, что начнете встречаться с «первым попавшимся» — ведь и так Вы сможете встретить своего молодого человека — просто Вам важно не спешить, окунуться во влюбленность, постепенно строить отношения, а эта эйфория влюбленности пройдет и тогда Вы сможете и себя показать партнеру такой, какая Вы есть и его увидеть настоящим. Вы сейчас только начинаете свой путь, и тот кого Вы встретите тоже.
Вам важно узнавать друг друга, узнавать себя, главное — НЕ СПЕШИТЕ! Зная о своем эмоциональном подъеме не принимайте решений сгоряча, старайтесь обдумывать свои шаги, свои решения. Поговорите с мамой, Вам нужна поддержка со стороны. Верьте в себя и не боитесь своих чувств. Но помнте — что влюленность, ЭТО ещё НЕ любовь.
Влюбленность проходит, но что-то другое начинает связывать людей между собой. Если это любовь — то берегите её и стройте отношения; а сли на смену приходит боль и аразочарование (если в отношениях Вы становитесь жертвой), то это уже не любовь. Время поможет Вам расставить все по местам. Не пугайтесь своего состояния.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
33 Хороший ответ 4
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Маша, Вам хочется с кем-нибудь встречаться, хочется подтверждений того, что Вы привлекательны, и Вы, очевидно, путаете это желание с тем, что Вам кто-то нравится. Можно бы уменьшить это проявление, но только на очной встрече со специалистом или по скайпу.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве
14 Хороший ответ 12
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Источник: www.all-psy.com
Еще одна любовь: почему мы влюбляемся, находясь в отношениях?
Немоногамия довольно долго считалась осуждаемой в культурах, которые придерживались жестких моногамных союзов, когда партнеры (или супруги) формировали пары и сохраняли их на протяжении всей жизни. Однако уже в XX веке ученые начали исследовать, насколько моногамное поведение является нормой как для человека, так и для других видов животных, и пришли к выводу, что это скорее исключение, чем правило.
Даже виды, которым приписывалась жесткая моногамия, воспетая в различных культурах, например лебеди, чаще практикуют социальную моногамию — когда партнеры формируют постоянные пары для воспитания потомства, но при этом в брачный период имеют половую свободу. Это обеспечивает большее генетическое разнообразие потомства.
Моногамия позволяет качественно участвовать в жизни потомства и защищать его, в то время как полигамия — эволюционное решение природы, которое позволяет обеспечить наибольшее генетическое разнообразие вида. Как видно на примере животных, обе стратегии могут реализовываться одновременно, но для людей эти механизмы действуют немного иначе. Сегодня человечество не борется за выживание в условиях жесткой конкуренции между видами, но, тем не менее, люди не всегда формируют пары на всю жизнь.
Объяснять половое поведение людей исключительно законами природы — не лучший выбор. Как пишет Хелен Фишер в книге «Почему мы любим», человеческое половое поведение несоизмеримо усложнилось в связи с эволюционным развитием мозга, которое добавило представителям вида Homo sapiens разборчивости, артистичности, аналитических способностей. Сегодня человек, даже если испытывает влечение к привлекательному представителю своего вида, не тащит объект страсти в ближайшие кусты, чтобы быстро реализовать свой генетический материал.
Не менее важную роль сыграло социальное развитие: на восприятие отношений между людьми влияли условия жизни и появление социальных практик и институтов, закрепивших нормы поведения в условиях брака. Существуют культуры, в которых зафиксированы жесткие формы моногамии, например в индуизме существует обряд сати, по которому вдова сжигается заживо на погребальном костре вместе с умершим мужем, — на сегодняшний день ритуал запрещен.
Другие культуры после смерти супруга допускали вступление вдовца или вдовы в повторный брак, а вот отношения за пределами брака при здравствующем супруге были табуированы, даже запрещены, хотя и не исключены. В одних культурах за измену неверные супруги подвергались наказанию, в других существовал ряд допущений. Но связаны они были в первую очередь с людьми высокого социального статуса и преимущественно мужчинами. Так, правители могли иметь наложниц, фавориток, позже аналогичное право отвоевывали и их супруги. И все же для большинства простых смертных нормой оставалась моногамия.
Уже к XX столетию правила изменились: произошли сексуальные революции, общество стало свободнее в своем отношении к сексу и построению отношений. И все же классической концепцией романтических отношений все еще остается пара, в которой участники отношений любят друг друга и хранят верность друг другу, а если что-то идет не так и на горизонте появляется новый возлюбленный или возлюбленная, это говорит о скором закате отношений. Но так ли это в реальной жизни?
Сегодня ученые не отрицают способность человека любить больше одного человека на протяжении всей жизни. Например, уже в 90-х эволюционные психологи вывели термин «серийная моногамия», применимый к большинству людей, живущих в моногамной традиции. Под серийной моногамией подразумевается практика, в рамках которой человек последовательно вступает в 2 или больше моногамных союза — разводится с бывшим супругом, заключает брак с новым, расстается снова и так далее. Сегодняшнее восприятие моногамии уже практически синоним «серийной моногамии».
«Если мы говорим о влюбленностях, то обычно у нас есть один базовый объект — человек, который максимально возбуждает нашу систему сексуального реагирования, к которой добавляется психоэмоциональная связь. Изначально мы обращаем внимание на тело: то есть нам нравится, как человек выглядит, как пахнет, а к этому добавляются его голос, харизма, как он выглядит, что он делает, вообще все. Но в то же время мы можем испытывать сексуальный интерес и влечение к другим людям. И если базовый объект у нас один, то интересов — неограниченное количество», — объясняет нейропсихолог, психотерапевт, эксперт Forbes Алена Ванченко.
Почему люди влюбляются, будучи в отношениях?
Такие влюбленности случаются как гром среди ясного неба, одновременно поражая и влюбленного, и его партнера, если он узнает о чувствах своего визави. Довольно быстро партнеры — вместе или по отдельности — пытаются разобраться, как и почему это произошло. Было ли в отношениях что-то не так, допущены какие-то ошибки, сказаны не те слова — что побудило человека влюбиться в другого или другую?
«Не стоит связывать влюбленность партнера или свою влюбленность с проблемами или ошибками. Когда мы говорим об отношениях, важно понимать, что это социальный контракт, который выходит далеко за рамки влюбленности или сексуального влечения. Исполнение такого социального контракта часто требует от нас больших эмоциональных и интеллектуальных затрат.
Но при этом, даже если мы умом полностью в своих отношениях, наш организм все еще продолжает реагировать на внешние источники информации, в том числе на потенциальных половых партнеров — это абсолютно нормально. То, что мы способны испытывать интерес или влечение, — это тоже нормально, поэтому параллельно испытывать интерес к еще — не патология и не преступление. От влюбленности не обязательно страдает социальный контракт с основным партнером, но это уже зависит от того, что человек будет делать с возникшим чувством», — комментирует Алена Ванченко. Она приводит несколько вариантов развития событий в такой ситуации.
Влюбленный ничего не делает, переживает влюбленность внутри себя
«Это абсолютно нормальная практика, которая никак не влияет на существующие отношения. Некоторые люди даже могут черпать из такой влюбленности энергию или вдохновение, сублимировать ее в креативные практики или перенаправлять в существующие отношения. Например, влюбленность может подсвечивать, чего нам не хватает в текущих отношениях, какие потребности не удовлетворяются, и никогда не поздно начать их восполнять. В таком случае сторонние влюбленности могут даже обогатить текущие отношения», — описывает Алена.
Влюбленный реагирует на чувства и следует за ними
«Такой сценарий уже может вылиться в измену, как физическую, так и эмоциональную — когда посторонний человек становится важнее и ближе (эмоционально и интеллектуально), чем основной партнер.
Часто в долгосрочных отношениях люди начинают уделять друг другу меньше внимания, партнерам друг с другом становится комфортнее из-за более высокого уровня доверия, но при этом могут реже случаться такие формы общения, как флирт или другие способы показать свой интерес к партнеру. В новых отношениях такие проявления идут постоянно, и, естественно, нам приятно получать такие знаки внимания, но тут важно задать себе вопрос: точно ли это то, что нельзя получить в текущих отношениях?» — объясняет Алена Ванченко.
Источник: theoryandpractice.ru