Да, на самом деле, ты еще не любишь. Ведь, чтобы полюбить кого-то, его надо узнать. Желательно, хорошо. Если ты страдаешь и мечешься, то ты, скорее всего, этого человека еще не знаешь.
Тебе, например, нравится, какой этот человек умный. Или красивый. Или как сексуально он меняет шины на автомобиле. Или как невероятно красит стены. Или как вышивает крестиком. Это не любовь. Это сексуально подкрашенное стремление узнать лучше.
Если узнать не удается — некого любить.
2. Ты опредметила потребность
Состояние влюбленности можно назвать опредмечиванием потребности. У тебя есть потребность в принятии, в поддержке, в сексуальном удовлетворении. И вот этот человек кажется тебе для этого подходящим.
Но совершенно не факт, что он действительно для этого подходит. Увы. Порой мы с голодухи набрасываемся на пластиковые яблоки. Особенно если до этого нормальную еду вообще никогда не видели. А самое главное, зачастую мы реагируем на какие-то вещи, которые в отношениях вообще не нужны — например, человек классно говорит о химии. Сколько времени пары, на самом деле, беседуют о химии?
Или сколько раз в году они меняют шины?
Пластиковое же яблоко лучше оставить красиво лежать там, где оно лежит и не пытаться сделать его съедобным.
3. Ты запуталась в ярлыках
Если ты страдаешь из-за того, что ты ему (или ей) не понравилась, скорее всего, это вообще не имеет никакого отношения ни к нему, ни к ней, ни к вам.
Ты прилепила на этого человека наклейку «ОФИГЕННЫЙ» или «НЕВЕРОЯТНАЯ», а на себя ярлычок «так себе», и теперь диссонанс сводит тебя с ума. Скорее всего, еще какую-то кучу ярлычков на вас нацепили какие-то другие люди. Может быть, и на этом человеке куча каких-то, его личных, наклеек.
Но задача именно в том, чтобы попробовать встретиться по-настоящему и узнать друг друга. Это редко получается. Но, опять же, пока не получилось — нет никакой влюбленности. Есть диалог с ярлыками. Далеко не все наряды от “Валентино” прекрасны. Мало смотреть на бирку, нужно еще и примерить — как сядет, нет ли брака. И вообще, из чего это?
Куда это носить?
4. Ты страдаешь понапрасну
“Но я же страдаю по-настоящему!” – говорят несчастные влюбленные.
Что страдаешь – то правда. А, кстати, от чего?
– От того, что он меня не любит? – Тогда почему отсутствие чего-то вызывает у меня боль.
– От того, что я урод? – Это не про любовь.
– От того, что в меня вечно влюбляются всякие недотепы, а не фитнес-бог с миллионом долларов? – Да, так чаще всего и бывает. А откуда у меня идея, что должен быть фитнес-бог? Почему мне недостаточно нормального человека?
– Теперь у меня никогда не будет в жизни счастья? – Да ладно, давай не будем прогнозировать себе такое фиговое будущее. Как чувство голода нельзя удовлетворить пластиковыми яблоками, но можно реальным яблоком, морковкой и бутербродом с сайрой, так и наш сексуальный голод и голод принятия вполне насыщается не единственным в мире человеком, а многими, многими мужчинами и женщинами. Вопрос только, куда сходить, кого позвать и как с ними всеми общаться.
5. Ты пытаешься принести себя в жертву
– А как же любовь, единение душ, уникальные половинки?
Это мой любимый вопрос, спасибо, что задала его.
Обычно под этим соусом прячется предложение как-нибудь поинтереснее принести себя в жертву. Желательно — кому-нибудь. Желательно просто так и ни на что не рассчитывая. Скорее всего — какому-нибудь обычному мужчине, который даже и не в курсе будет. Оно тебе точно надо?
Если надо — это не к психологу, это в секту. Они любят самоприносящихся, на них меньший расход ножей.
Если не надо — то любовь — это сложное чувство, оно формируется в течение года-другого в паре действительно подходящих друг другу людей. Оно может возникать несколько раз в жизни и приносить много радости. И в этом его уникальность.
А вскрывать вены оно не требует. Если требует — это не любовь. Проверено.
Текст: Адриана Имж
Фото: Shutterstock
Читай также:
Источник: pics.ru
Влюбилась — снова не в того. Почему у нас возникают чувства не к тем, с кем действительно будет хорошо: объяснение причин
Самый доступный и простой способ испортить жизнь самому себе – начать серьезные отношения с неподходящим партнером. В лучшем случае, они приведут к болезненному расставанию. В худшем – к мучительным годам совместной жизни, полным разочарований, неоправданных жертв, финансовых проблем, судебных тяжб, истощения сил.
Многие женщины наступают на одни и те же грабли, влюбляясь в неподходящих мужчин. Это явление не связано с мистикой. Оно имеет реальные причины. Какие они?
Боязнь упустить шанс
Эмоционально травмированные женщины, которые воспитывались в неблагополучных семьях, испытывали нехватку любви, стремятся как можно скорее вырваться из душной атмосферы родительского дома. С этим связан не только выбор неудачных кандидатов в супруги, но и неспособность обнаружить проблемы и проявить твердость характера. Женщине так хочется душевного тепла, она боится упустить шанс выйти замуж. Закрывая глаза даже на значительные недостатки партнера, девушка безропотно терпит все, лишь бы не остаться в одиночестве.
Низкая самооценка
Причина выбора неподходящего партнера часто лежит на поверхности. Женщина не любит себя и считает, что недостойна лучшего. И благодарит судьбу за то, что рядом с ней есть мужчина, пусть даже тот, который доставляет массу негативных эмоций. Если партнер ведет себя непорядочно, а потом просит прощения, дама готова закрыть глаза на ужасное поведение любимого человека.
Ведь она низко ценит себя и уверена, что недостойна лучшего обращения. Женщина винит себя в сложившейся ситуации. При возникновении проблем в общении с партнером дама берет ответственность на себя, считает, что спровоцировала ссору, недостаточно старалась для борьбы с трудностями в отношениях.
Женщины, у которых было трудное детство, из-за психологических травм чувствуют себя беззащитными, не считаются с собственным мнением и безоговорочно доверяют других. Партнер будет с легкостью обвинять такую даму в том, что она виновата во всех конфликтах. И женщина охотно согласится с этим.
Нежелание огорчить избранника
Прекратить отношения ради самозащиты – проявление элементарной заботы о себе. Порой для того, чтобы отстоять собственные интересы, надо вовремя отказаться от чего-то неприемлемого. Но психологически травмированные женщины считают, что расстроить любимого – это чуть ли не преступление. Дама, которая в детские годы страдала от нехватки любви и душевного тепла, не может прекратить отношения, даже если они нездоровы, токсичны и разрушают ее личность.
Большие ожидания
Девушки, которые росли в тяжелой обстановке, даже будучи взрослыми, подсознательно нуждаются в опекунах. Эта привычка объясняет потребность искать защиту, хотя и ложную.
Даже если мужчина плохо ведет себя по отношению к женщине, дама свято верит, что он изменится и начнет проявлять доброту, если она будет послушной. Детские травмы мешают человеку развивать критическое мышление и признавать истину, которая подтолкнула бы к отказу от общения с токсичным партнером.
Страх одиночества
Готовность завершить нездоровые отношения зависит от того, согласна ли женщина быть самодостаточной. И насколько она открыта для знакомства и общения с новым партнером. Дама с низкой самооценкой убеждена, что, оставшись в одиночестве, никому не будет интересна. И соглашается на нездоровые отношения, лишь бы не остаться наедине со своими комплексами и страхами.
Неприятие доброго отношения
Нехватка любви лишает возможности чувствовать душевное тепло. Повзрослев, психологически травмированные девушки считают хороших мужчин непривлекательными, скучными. И не понимают, что не так с милым кавалером, который пригласил на свидание.
Честный на этот вопрос звучит так: данный мужчина не может причинить женщине душевную боль, к которой она привыкла с детских лет. То есть, партнер не привлекает даму потому, что слишком хорошо относится к ней. Это звучит парадоксально. Но на самом деле, именно так действует человеческое подсознание.
До тех пор, пока женщина не проработает свои психологические травмы, она не сможет выстроить отношения к надежным, верным, любящим, чутким партнером.
Зависимость
Когда мужчина «разрешает» женщине находиться рядом с собой, она занимает позицию жертвы. Причем эту роль дама выбирает для себя сама. Почему так происходит? На подсознательном уровне женщина хочет переложить ответственность за собственную жизнь и поступки на кого-то другого, более умного и сильного. Со временем она начнет обвинять партнера во всех своих проблемах, отказываясь признать тот факт, что сама согласилась на отношения.
И добровольно взяла на себя роль жертвы.
Почему некоторые дамы вступают в отношения с женатыми мужчинами?
Есть девушки, которым нравится любить на расстоянии. Они все время находятся в отношениях с женатыми партнерами. И отказываются прерывать эту связь. Даже если мужчина откровенно говорит, что никогда не оставит семью.
Такое поведение скрывает боязнь серьезных, настоящих чувств. Даже если мужчина оставит семью ради новой избранницы, этот брак, скорее всего, не продержится долго. Ведь перед женщиной окажется другой партнер, которого не надо добиваться, из-за которого не нужно нервничать. Часто в подобных случаях дама теряет интерес к супругу.
Осознание и исцеление
Выбор супруга – самое важное собеседование, которое женщина проходит в жизни. Провести его успешно удается редким счастливицам. Многие женщины не справляются с этой задачей, хотя, казалось бы, она объясняется простыми биологическими инстинктами. Дело не в том, что эти дамы глупы или недальновидны. Причиной неудач являются психологические травмы.
Парадокс жизни заключается в том, что люди воспринимают любовь как сплошное удовольствие. Они восхищаются счастливыми, благополучными парами. И мечтают, что когда-нибудь в жизни появится человек, который заполнит пустоту в душе, подарит нежность, убережет от тоски и одиночества.
Обратной стороной влюбленности является страх потери, невозможности наслаждаться близостью избранника, общением с ним.
Но до тех пор, пока женщина не осознает свои психологические травмы, не исцелится от них самостоятельно или с помощью эксперта, она будет вновь и вновь отыгрывать нездоровые сценарии в отношениях.
Источник: fb.ru
7 причин, почему ты влюбляешься не в тех парней
Некоторые девушки постоянно выбирают не тот тип мужчин. История их романов напоминает длинную и монотонную пьесу, в каждом акте которой меняются лишь имена героев, но события развиваются по заведомо известному сценарию. Некоторые жалуются на судьбу за то, что та постоянно сводит их со слабыми мужчинами, другие недоумевают, почему очередной их роман заканчивается из-за измены партнёра, а третьим приходится разрывать отношения из-за нездоровых зависимостей молодых людей. Во всех этих случаях девушки безуспешно пытаются найти ответ на вопрос — почему я влюбляюсь не в тех парней?
Если новый роман удивительно точно похож на предыдущий и, к тому же, эта тенденция повторялась не один раз, не трудно догадаться, что это, увы, не случайность, а закономерность, возникшая из-за не совсем верного поведения девушки. Какой бы умной, рассудительной и мудрой ни была девушка, к сожалению, по каким-то причинам она просто не видит ошибок в своём поведении, толкающих её в омут очередного романа с «не тем» парнем. Остановить цепочку повторяющихся событий и, наконец, обрести счастье в любви можно только одним способом — разобравшись в причине выбора неподходящих мужчин.
Почему мы влюбляемся не в тех парней
1. Маниакальная жажда любви
Тенденция наступать на «те же грабли» в отношениях в большинстве случаев обусловлена тем, что девушки настолько сильно жаждут любви, что готовы закрывать глаза на недостатки партнёра до тех пор, пока они не превратятся в невыносимую пытку. Если не лукавить с собственным «Я», то все мы уже на этапе знакомства понимаем, возможны ли счастливые отношения с этим человеком или нет. Однако, девушки, уставшие от любовных неудач, отказываются от рациональных суждений в пользу призрачной надежды, которая в большинстве случаев не оправдывается.
2. Комплекс жертвы
Психологи выделяют категорию женщин, не верящих в то, что их можно любить просто так. В их понятии любовь нужно заслужить, заработать и выстрадать. В силу разных обстоятельств, самооценка этих женщин занижена. В действительности они могут быть умницами и красавицами, талантливыми и сильными личностями, привыкшими добиваться всего упорным трудом.
Подсознательно женщины, относящиеся к этому типу, выбирают эмоционально слабых мужчин, неспособных на самоотдачу и любовь. Усвоив, что в жизни ничто не достаётся даром, женщины с низкой самооценкой прикладывают массу усилий, чтобы завоевать любовь своего избранника. Возможно, они на самом деле смогут добиться ответного чувства. Но проблема в том, что сила и качество чувств женщины и мужчины будут сильно отличаться. И, в конце концов, такой союз закончится очередным фиаско.
3. Нежелание выйти из зоны комфорта
В действительности нам всем легче общаться и строить отношения с тем типажом людей, к которому мы привыкли. Например, так сложилось, что девушка постоянно заводит отношения с весельчаком и душой компании, легко относящимся к жизни. Девушка умеет вести себя с представителями этой категории людей, умеет их заинтересовать и привлечь.
Возможно, по началу отношения строятся прекрасно. Однако, когда наступает более серьёзная фаза романа, оказывается, что милый весельчак весьма условно относится к принципам верности и, к тому же, совершенно не умеет зарабатывать деньги. Казалось бы, девушка, обжёгшись один или несколько раз, должна обходить эту категорию людей стороной, однако, оказывается, что обаяние и умение очаровывать не распространяется на мужчин другого психологического склада. Это несоответствие объясняется очень просто: чтобы заинтересовать серьёзного и достойного мужчину, ему нужно соответствовать. А чтобы соответствовать пока недостижимому идеалу, нужно проанализировать своё поведение и образ жизни, искоренив неблагоприятные факторы, то есть, выйти из привычной зоны комфорта.
4. Привычка идеализировать мужчин
Часто девушки, мечтающие о счастливых отношениях, подсознательно приучают себя закрывать глаза на недостатки понравившегося мужчины, наделяя его несуществующими качествами. В глубине души они понимают тщетность собственной затеи, однако, верят, что их самоотверженность поможет им изменить партнёра. Но на самом деле изменить мужчину невозможно. Если он по своей природе не умеет любить, не стремится заботиться о девушке, не намерен прикладывать усилия для развития отношений, роман с таким человеком превратится в игру в одни ворота. И, в конце концов, девушка, окончательно выбившись из сил, будет роптать на судьбу и винить во всем парня, не понимая, что если бы она смотрела на отношения не через призму розовых очков, ей бы удалось сохранить моральные силы, потраченные не на того человека.
5. Привычка подчиняться стереотипам
Наш мир подчинён стереотипам. Кем-то придумано, что мужчина, достойный любви, должен достичь определённого материального благосостояния, быть галантным и обходительным и, конечно же, всячески демонстрировать свою любовь к девушке. Часто девушки, желающие во что бы то ни стало соответствовать установленным нормам, при знакомстве с мужчинами обращают внимание только лишь на внешние факторы — привлекательная внешность, наличие машины/квартиры, умение ухаживать и т.д. Но нередко оказывается, что за внешне красивой ширмой скрывается совсем непривлекательный внутренний мир, резонирующий с принципами девушки.
6. Жажда «запретного плода»
Желание заполучить недоступное, недосягаемое и запретное является одним из следствий низкой самооценки. Многие психологи склонны объяснять эту тенденцию детскими нереализованными мечтами. Ребёнок, настолько сильно желающий обладать чем-то, чего родители не могут ему позволить, подсознательно может проецировать это желание и на построение взрослых отношений.
В реальной жизни это выглядит следующим образом: девушка встречает парня, которого можно охарактеризовать одним коротким словом — слишком. Он слишком богат, слишком красив, слишком талантлив, слишком заметен и т.д. Детский комплекс, сидящий в недрах памяти, тут же даёт о себе знать: девушка хочет обладать этим парнем и, как следствие, влюбляется.
Но её влюблённость носит весьма поверхностный характер. Она, в принципе, не особо задумывается о человеческих качествах избранника, их совместимости и возможности построения гармоничных отношений. Ей важно обладать партнёром, дабы удовлетворить свою жажду «запретного плода».
7. Равнение на первую любовь
Первая любовь оставляет отпечаток в наших душах, закладывая некий фундамент в развитии всех последующих отношений. Особо романтичные натуры часто ищут прототип своей первой любви во всех встречающихся мужчинах. Но беда в том, что, во-первых, первая любовь редко когда бывает идеальной, а во-вторых, качества, приемлемые для 17-летнего партнёра, совершенно неприемлемы для 30-летнего мужчины. Однако, подсознательно девушек привлекает лишь антураж романа: взгляд, поведение, шутки и поступки нового знакомого напоминают им их первую любовь, даря приятные чувства и будоража воспоминания.
Как перестать влюбляться не в тех парней
Если вы осознаёте, что встреча «не тех» парней является вашей проблемой, приготовьтесь к долгой и плодотворной работе над собой.
Во-первых, вам необходимо проанализировать все отношения, которые были в вашей жизни. Разберитесь, что именно вас не устраивало в мужчинах и что становилось решающим фактором для разрыва отношений.
Во-вторых, нарисуйте образ своего партнёра. Однако, забудьте о стереотипах и юношеских идеалах. Поскольку вы решили изменить качество ваших отношений, руководствуйтесь разумом и опытом. Подумайте, с каким типом мужчин вы будете чувствовать себя комфортно? Какими чертами характера должен обладать ваш партнёр, какой образ жизни вести и, самое главное, чего хотеть от отношений?
И, в-третьих, подумайте, какая женщина сможет привлечь идеального в вашем понятии мужчину? И соответствуете ли вы этой женщине? Если ранее вы привлекали исключительно слабых в моральном плане мужчин, возможно, ваше поведение демонстрирует самодостаточность и независимость, которые очаровывают представителей сильного пола, нежелающих быть таковыми.
В этом случае вам нужно поработать над своей природной женской мягкостью и слабостью. А возможно, вы устали от чрезмерно сильных мужчин, привыкших подчинять и властвовать, и мечтаете о гармоничном и равноправном партнёрстве. В этом случае вам необходимо, чтобы мужчины видели в вас самодостаточную и уверенную в себе личность.
Осознание собственных ошибок — важный шаг на пути решения проблемы. Когда вы поймёте, что вы достойны настоящей и глубокой любви, и перестанете тратить жизнь на «не тех» парней, вы обязательно встретите достойного мужчину, который превзойдёт ваши самые лучшие ожидания и идеалы.
Источник: signorina.ru