Почему я всем должна и обязана

Имеется в виду не долг перед государством, банком, налоговой или просто заимодавцем, долг здесь — более широкое понятие.

Я должен работать на других (но никто — на меня).

Я должен заботиться о других (но никто обо мне).

Я должен быть откровенным со всеми (но никто со мной).

Я должен понимать других (но никто меня).

NB. Данный вопрос к личности его автора отношения не имеет.

комментировать
в избранное up —>
Андре­ ева Ольга [271K]
7 лет назад

На самом деле Вы если не брали денег в долг у банков, или других лиц, по большому счету никому ничего не должны. давайте по порядку:

1. Я должен работать на других (но никто — на меня). Кто Вам вообще такую чушь сказал? Вы можете вообще не работать, если Вы гражданин РФ. В РФ нет закона о тунеядстве, обязывающего гражданина заниматься трудовой деятельностью. А все потому, что не побеждена безработица. Государство не может создать всем комфортные условия для труда, и как следствие не может спрашивать за это со своих граждан. Поэтому можете смело не работать в принципе, или же работать, но не на дядю, а на себя. Вспомните, что Вы умеете хорошо делать, и предлагайте людям свои услуги. Если Ваше предложение будет качественным, и в Ваших услугах будут нуждаться, то будете работать на себя. Если преуспеете в этом нелегком деле, сможете нанять сотрудников, и они будут работать уже на Вас.
2. Я должен заботиться о других (но никто обо мне). Вы не то чтобы должны. Это закон выживания социума. Человек заботится о своих близких. Сперва о Вас заботились родители, в силу Вашей беспомощности по малолетству, учили Вас полезным знаниям, которые позволили бы обеспечивать себе жизнь, потом у Вас появились ( или появятся ) дети, и Вы в свою очередь будете заботится о них, и своих престарелых родителях, потом дети станут заботится о Вас. Такой вот круговорот заботы в природе.
3. Я должен быть откровенным со всеми (но никто со мной). Полная ерунда — не должны. Более того, всем глубоко плевать на Ваши откровения. Это быстро замечаешь как только начинаешь с кем то откровенничать. Если хотите чтобы все откровенничали с Вами — идите учиться на психоаналитика. Такого наслушаетесь, что еще пожалеете о своем выборе.
4. Я должен понимать других (но никто меня). не должны, но все же желательно понимать. Это позволяет выжить в этом мире. Понимание мотивации других, важное условие взаимодействия в обществе. Вас так же будут понимать, если Вы того захотите, и создадите для того условия. К примеру, будете вовремя показывать поворотник, когда желаете повернуть, а не играть в игру «угадай маневр». Так и на дороге, и в жизни.

система выбрала этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Снег в июле [102K]
7 лет назад

Долг напрямую связан с чувством ответственности.

Помните, в советское время это чувство практически воспевалось. Должен хорошо учиться, должен помогать поколению почтенного возраста и маленьким товарищам, которые будут учиться на примере правильного во всем,должен получить хорошую профессию , должен обзавестись семьей, должен ездить с родными на море хотя бы раз в год, должен отмечать дни рождения,а на свадьбу приглашать не менее ста человек, должен не отказать в просьбе другу, даже, если он никогда не помогает, должен , должен, должен.

Долг-это внутренняя установка. Это нужно быть сильным Духом, независимым от мнения большинства,чтобы отказаться от того, что втемяшивали в голову родители, воспитатели,учителя, общество и государство.

А нынешнее поколение лишено таких установок. При том, что создали свои. Какие? Каждый должен думать о себе, в первую очередь, » люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех» ( девиз- правило из «Чертенок N 13»), каждый уважающий себя чел обязан иметь в 18 лет собственную хату,хотя бы комнату-студию,обставленную по последним запросам моды, неплохо бы вдовесок машинку, и работу, чтобы поменьше вкалывать, но много получать, жить с ухоженными партнерами, не умеющими уставать от жизни.

И вот , представьте встретились двое-один человек с первой установкой по жизни, другой -со второй. Причем, возраст неважен. Поскольку и в советское время воспитывать могли эгоистов. А в наше время еще встречаются почти идеальные с хорошим воспитанием. У них возможен диалог с пониманием?

Не думаю. Поэтому один кинется помогать, потому что мама его так научила, долг значит такой, другой мимо пройдет чужой беды, его видимо тоже так мама научила. И у того, и у другого свой долг. Долг Помочь и долг Отказать в помощи.

Источник: www.bolshoyvopros.ru

Почему я всем должен?

Как часто вы задаете себе этот вопрос? Почему я должен? Почему я всем всегда должен? В вашей жизни постоянно звучат слова — ты должен, ты виноват, нет, именно ты, не лезь, отдай и так далее… Откуда же все это берет свое начало?

Peshkova Shutterstock.com

Да, конечно же, — из детства. (Мне очень нравится цитировать Антуана де Сент-Экзюпери. Одна небольшая сказка, но сколько там мудрых изречений!)

Да, все мы родом из детства. С тех самых моментов, когда все на свете было нельзя, и во всем на свете виноват был именно ты.

Вспомните моменты игр с другими детьми. Что чаще всего мы слышали от своих родителей? Чужого брать нельзя, но вот свое почему-то нужно было отдать каждому, кто попросит. А если на вас пришла жаловаться соседка, разве спрашивали вас, так ли все было на самом деле? Конечно же нет, без каких-либо разбирательств — виновен!

И не дай вам бог обидеть ее «золотого мальчика», однозначно — мотаем срок в своей комнате-одиночке. А школа? Разве могли вы говорить правду, если «Марь Иванна» успела позвонить вашим родителям, и правду все уже знают? Нет! Учитель прав сто тысяч раз, потому что он Учитель, а ты почему-то должен проявлять к нему безусловные любовь и уважение.

Так же, собственно, как и родители, — эти правы триста тысяч раз только лишь потому, что дольше живут на этом свете. А у ребенка нет прав. По крайней мере, до сих пор не было. (Сейчас мы имеем обратную ситуацию — потеря прав родителей. На мой взгляд, оба случая доведены до абсурда. Правда, это уже другой разговор.)

Итак, возвращаясь к нашей теме — к чему же может привести такое мировоззрение, накрепко в нас засевшее? К огромному страху, болезненному чувству вины и гипертрофированному чувству долга. Вины и долга перед всеми, независимо от истины.

К страху — быть непонятым, обвиненным, плохим в глазах окружающих людей. К страху не соответствовать каким-то рамкам и требованиям, не соответствовать представлениям родителей о «нормальном ребенке» (ведь растет же почему-то у кого-то тот «золотой мальчик»!). И разным другим страхам, живущим в нашей голове с самого раннего детства, страхам, которые не дают нам полноценно наслаждаться собственной жизнью, проживать ее и руководить своими поступками. Своими, своей, свою, а не мамину, папину, учителя, соседки и прочих давящих на ваше сознание людей.

Хочется встряхнуться со всей своей силой, словно великану, на которого напали маленькие гномы, встряхнуться и сбросить с себя этот огромный балласт самозащиты, который тянет вниз.

Хочется? А Вы готовы? Ну что ж, тогда давайте начнем. Потому что если не сделать этого сегодня, то завтра будет еще тяжелее. Но помните — здесь дано лишь несколько советов, несколько первых шагов, все остальное вы делаете самостоятельно.

Во-первых, нужно собрать в кулак все силу воли, весь характер и все желание сделать это. Я знаю, Вы можете, ведь Вы сильный человек, Вы — личность, Вы самостоятельная, довольная собой личность! Все свои поступки Вы делаете осознанно! Вы — взрослый человек. Эти слова вы должны повторять себе ежечасно, чтобы они накрепко вошли в ваш разум и никогда, помните, никогда не покидали его.

Во-вторых, постарайтесь не бросаться из крайности в крайность. Да, вы взрослый человек, но это не дает вам повода пускаться во все тяжкие с криками: «Я взрослый, я самостоятельный!» Не стоит никому ничего доказывать и высказывать! Все решится само собой, поверьте! Убедительная просьба — будьте взрослыми по-настоящему. Как?

Очень просто: взрослый — значит разумный!

В-третьих, постоянно, без устали повторяйте свои установки и желания вслух, просто так или перед зеркалом, но чем чаще, тем лучше. Помните поговорку: «Если человеку каждый день говорить, что он обезьяна, он вскоре залезет на дерево». Для чего это нужно? Для того чтобы все, что вы задумали, врезалось не только в ваше сознание, но и в подсознание, стало его частью.

Поэтому составим для себя набор наших позитивных фраз, подстраивая лишь окончания:
— Я взрослый человек! Я самостоятельный человек! Я рожден свободным человеком!
— Мое чувство долга адекватно, это элементарное чувство благодарности. Я благодарен своим родителям, учителям и людям, помогающим мне по жизни, на этом все!
— Спасибо им, но иду я по жизни своей дорогой! Я сам принимаю решения! Я отвечаю за свои поступки!
— Все, что я делаю, — осознано мною до конца. Это мой мир! Это моя жизнь! Я заслуживаю лучшего!

Хвалите себя и признавайтесь себе в любви. Все остальное можете придумать сами, потому что только Вы знаете себя лучше всех!

В-четвертых, нужно не просто накачивать себя позитивной информацией, нужно представлять в картинках свою будущую, нет, уже настоящую жизнь. На сегодняшний день это действие обрело новый термин — визуализация. Визуализируйте свое позитивное мышление, живите в этом, наслаждайтесь каждым мгновением, тогда ваш разум быстрее поверит и примет ваше новое Я.

Иными словами, мы меняем свою суть, наполняем ее тем материалом, той информацией, которые нам нужны, а не теми, которые когда-то были туда загружены не нами.

Ну и последнее — читайте побольше книг и статей по позитивной психологии. На сегодняшний день по этой теме можно найти огромное количество литературы, создаются сайты, пишется музыка. Пусть ни один из вышеперечисленных пунктов не останется без внимания. Читайте, визуализируйте и наслаждайтесь позитивной музыкой.

Осталось добавить одно — я очень рада за тех людей, которых не касается эта тема! За самостоятельных, взрослых, ответственных людей, выросших у родителей с такими же, соответственно, качествами.

Источник: www.shkolazhizni.ru

Мне все должны! или Я всем должна! Откуда возникают эти крайности и как их избежать

В основе позиции «Я всем должна» лежит, как правило, чувство вины и вторичная выгода. Люди, живущие по этому принципу, всем помогают, всех спасают – настоящие «палочки-выручалочки» для родственников, друзей, коллег по работе. Иногда им не хочется ни спасать, ни помогать, но искаженное чувство долга и чувство вины заставляют их делать то, что им не хочется. При этом они практически всегда имеют во всех этих ситуациях, где им приходится действовать через силу и против своей воли, вторичную выгоды – им приятно, что они признанные «палочки-выручалочки», без них никто не может обойтись, только они могут помочь, спасти, что-то сделать. Потому что, если они не будут ничего делать, откажут кому-то, сославшись на свои дела, их тут же начнут одолевать мысли о том, что они плохие, отвратительные люди, которые только портят все, к чему прикасаются (вариантов, как себя задеть и унизить, у таких людей может быть огромное количество).

Понятно, что все это идет из детства, когда ребенок не соглашался что-то сделать, а родители, другие родственники, воспитатели, учителя, взывали к его чувству вины, стыдили его, говоря, что он плохой, потому что не хочет с кем-то делиться игрушками, целовать свою бабушку при встрече, здороваться с кем-то на улице. В этом чувстве вины человек застревает надолго и уже во взрослом возрасте своими поступками, которые часто идут вразрез со здравым смыслом и собственными желаниями, пытается всем вокруг доказать: «Нет, я хороший – я ведь еду на другой конец города в 5 утра встречать дальних родственников, которых в жизни никогда не видел, потому что меня попросила мама» или «я хорошая – я ведь пишу отчет, который должна была сделать моя коллега, но у нее не получается, поэтому я должна ей помочь, ну и пусть я потрачу все выходные на составление чужого отчета, зато сделаю то, о чем меня попросили».

Чувство вины, как и искаженное чувство долга – плохие советчики. Ведь в результате человеку, который всем должен, всегда садятся на шею и, мягко говоря, используют в собственных целях. Чтобы избавиться от этого ложного убеждения «я всем должна», можно пойти несколькими путями: записаться на прием к психологу и проработать свое чувство вины.

Второй вариант – заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете, и сделать попытку самостоятельно найти то ложное убеждение, которое лежит в основе конкретно вашего чувства вины. После того, как ложное убеждение будет опознано, постарайтесь понять и принять себя таким, какой вы есть – то есть, другими словами, полюбить себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Понять, что вы не плохой человек, а совершенно нормальный. Метод радикального прощения учит договариваться со своим подсознанием и понимать, чего вы хотите на самом деле – помогать другим людям или нет.

И, конечно, для человека, который всем должен, очень важно учиться говорить простое лаконичное слово «нет», когда ему что-то не подходит, не нравится, когда он не хочет что-то делать за других или для других. Ведь свои интересы нужно ставить всегда выше интересов других людей. Это не эгоизм, это разумно.

«Мне все должны»

«Мне все должны» – позиция совершенно другая. Она свидетельствует о том, что человек уверен, что его все должны любить, принимать, помогать. Такая жизненная позиция свойственна людям, которые не принимают мир таким, какой он есть, у них всегда есть претензии к тому, как он устроен.

По их мнению, окружающая действительность, в том числе и люди, должна быть честна и справедлива только по отношению к такому человеку. Потому что люди, уверенные в том, что им все должны, – исключительные и особенные. А раз дело обстоит так, значит, все должны помогать и решать их проблемы. Если не получается, чтобы люди выполняли все желания по первому намеку или требованию, такие люди умело прибегают к манипуляциям, шантажу – они почти профессионально умеют давить на жалость и взывать к чувству вины других людей.

По сравнению с первым вариантом «я всем должна», те, кому все должны, выглядит по жизни более успешными и довольными собой, но это только верхушка айсберга. Такие люди крайне обидчивы, когда им отказывают, когда близкие так и не научились читать их мысли, распознавать чувства. Их мучает чувство неудовлетворенности и, поскольку они уверены в том, что им все должны, они очень часто сами не знают, чего хотят. Потому что так же, как и в первом варианте, со своим подсознанием они договориться не умеют.

Еще одна характерная черта тех, кому все должны, это получение выгоды от всех и вся. Под этим желанием скрываются также желание чувствовать свою значимость – эти люди зависимы от чужого внимания и им постоянно нужно ощущать свою важность. Естественно, все эти попытки привлечь чужое внимание, почувствовать свою значимость ведут свое начало из детства, когда ребенку этого внимания уделялось слишком мало, например, родители были заняты своими делами, своей личной жизнью, много работали, подолгу отсутствовали. Чтобы получить причитающееся ребенку, конечно, нужно было потрудиться и привлечь к себе внимание; для этого использовались разные способы: шантаж, манипуляции, в том числе плохое поведение.

Во взрослой жизни люди, которым все должны, нередко сталкиваются с проблемами. И, в первую очередь, это разочарование: если тебе отказали, не поняли, что должны решать твои проблемы, не пошли навстречу твоим ожиданиям, тебя безусловно ждет разочарование, обиды, гнев, непонимание, как так вообще можно-то со мной поступать – таким прекрасным человеком. Следующий этап – обвинения тех, кто не помог.

К сожалению, такие люди не понимают, что мир устроен по-другому, и никто в нем никому и ничего не должен. Если бы они сами проявляли чуть больше понимания в сторону других людей, помогали им, проявляли сочувствие, а не только пытались получать выгоду, то разочарований было бы куда меньше.

Кстати, есть теория, что люди, которые считают, что им все должны, часто сами являются должниками, причем в прямом смысле слова – у них есть кредиты, они активно занимают деньги у других людей. И все это их сильно тяготит, но поскольку они во всем ищут выгоду и не готовы расставаться со своим, им сложно переломить ситуацию. В этом случае можно посоветовать только одно: действительно осознать, что никто никому ничего не должен, начать принудительно помогать другим людям и потихоньку отдавать свои долги. Но готовы ли к этому те, кому все должны?

Источник: www.psyh.ru