Один из частых вопросов, с которыми люди приходят к психотерапевту, касается отношений – в частности, того, что делать, если раз за разом выбираешь не того партнера. Психотерапевт Елизавета Мусатова разобралась в том, что значит не тот и выделила пять самых частых сценариев не тех отношений.
1. «Меня привлекают только плохиши»
Бывает, что человек испытывает влечение только к людям, которые объединены каким-то признаком – например, все они могут быть эмоционально холодны и пренебрежительны, или отказываться от серьезных отношений, или вести опасный образ жизни. Именно к таким людям вспыхивают яркие чувства и желание добиться взаимности. Даже если рядом есть другие люди, которые, возможно, сами проявляют внимание, они игнорируются – с ними скучно, не возникает влечения.
О том, что такое любовь и как она проявляется, мы узнаем в детстве. Ребенок получает эту информацию от родителей – невербально, через наблюдение и взаимодействие с ними. Именно таких отношений человек может искать во взрослом возрасте – тех, что интуитивно знакомы и похожи на «любовь» из детства. Если контакт родителей с ребенком выражался в критике, обесценивании, манипуляциях, или же был холодным, слабым, то впоследствии человек будет узнавать людей с похожим способом взаимодействия (наша психика способна к мгновенной оценке другого, которая происходит бессознательно), и испытывать к нему влечение.
Почему я выбираю не тех мужчин
При этом другие сценарии отношений кажутся скучными именно потому, что они просто не знакомы. Но такую категоричность можно менять. Для этого, во-первых, стоит разобрать паттерн выбора и то, как он сформировался, а во-вторых, начать исследование, какими могут быть отношения с другими типами партнеров, чтобы в картине мира появилось альтернативное определение близости, заботы и любви.
2. «Я всегда только отдаю и ничего не получаю взамен»
Если в отношениях крепнет ощущение дисбаланса – человек вкладывается, но не получает отдачи, – стоит разобраться, с каким намерением делается вклад. Оно может быть осознаваемым и добровольным: например, хочется помогать партнеру справляться с его делами, или постоянно его радовать, или направлять в «правильную» сторону. В таких случаях человек может сказать, что и для чего он вкладывал, и признает, что это было его собственное решение.
Но часто бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно давать и ему кажется, что в противном случае партнер не справится или не сможет быть счастливым. Важно понять, что и кому на самом деле дается в этой ситуации. Возможно, это сценарий, в котором человек пытается дать партнеру то, что он сам недополучил в детстве – и таким образом, как бы лечит сам себя.
Возможно также и то, что человек является заложником сценария, в котором кто-то важный давал ему понять, что сам по себе тот не ценен, и имеет право существовать только в том случае, если будет полезен (будет хорошо учиться, помогать по дому и так далее).
Почему вы привлекаете не тех мужчин?
Кроме того, навязчивая забота о партнере может быть также формой агрессии и контроля: агрессии – потому что постоянно делая что-то за другого человека, мы косвенно подразумеваем, что сам он на это не способен, и если мы делаем за него все, что вывод получается соответствующий; а контроля – потому что с помощью заботы мы можем привязывать человека к себе (пытаясь, например, уберечь себя от травмы покидания).
В каждом случае будет своя стратегия работы – сосредоточиться на помощи себе, отпустить значимого другого и принять, что только он сам может отвечать за свою жизнь, или же разбирать убеждения об отношениях и учиться другим моделям.
3. «В конце концов, все заканчивается одинаково»
Раз за разом человек начинает отношения с новым партнером, но каждый раз они идут по одному сценарию. Новый партнер оказывается таким же, как и прошлые: «неподходящим» – слишком ненадежным, слишком критикующим, слишком каким угодно.
Повторим эту простую мысль – мы склонны бессознательно воспроизводить свои детские отношения со значимыми взрослыми. Это может проявляться в выборе партнера, с которым можно отыграть хорошо знакомый сценарий (словно снова встретиться с папой, который не поддерживал, или мамой, которая обесценивала достижения) в надежде, наконец, переиграть его и получить то, чего так не хватало – да и до сих пор не хватает.
Как и в первом пункте, здесь поможет осознанность в собственном выборе – какой именно сценарий разыгрывается и кто на самом деле участвовал в этой ситуации. Когда получается осознать этот сценарий, становится возможным отслеживать, когда он начинает разворачиваться в жизни, и решать, как в этот момент поступать. Ну а с первопричиной можно разбираться отдельно – например, на терапии.
4. «Мы не можем быть вместе»
Каждый новый партнер оказывается недоступным – уже состоит в отношениях, живет в другом городе, или у него есть работа или увлечение, которое занимает все свободное время и внимание. На словах может быть желание быть вместе и устранить ради этого любые преграды, но на деле встречи бывают редкими, а на пути к совместности постоянно возникают какие-то препятствия: не сейчас, нужно еще немного потерпеть.
Такое случается, когда человек хочет близости и одновременно не может допустить ее в своей жизни. Страх близких отношений может уходить корнями в болезненный опыт. Может быть, это история прошлых отношений, в которых партнер “бросил”. Возможно, начало обнаружится в детстве, когда мама постоянно уезжала в командировки или ребенка на долгое время оставляли у родственников, и он привык, что самый близкий и любимый человек все время для него недоступен.
Страх снова столкнуться в болью отвержения или предательства вынуждает человека искать более безопасные отношения – то есть, такие, которые вроде бы есть, но одновременно их и нет, а значит, и риск пораниться ниже. Терапия может помочь не только отыскать прошлый опыт и отделить его от настоящего, но и помочь человеку делать более осознанный выбор, касающийся отношений, в настоящем, и справляться с влиянием страха из прошлого.
5. «Эти отношения не сделали меня счастливой(ым)»
Человек при этом может быть достаточно хорошим и не походить на описания “неподходящих” партнеров из предыдущих пунктов. Но отношения есть, а счастье так и не пришло.
Убеждение, что “правильные” романтические отношения – ключ к счастью, до сих пор живуче. Идея о том, что партнер должен восполнить недостачи и заполнить пустоты толкает к тому, чтобы искать решение внутренних проблем во внешнем мире – в другом человеке.
Чувство собственной ценности, нужности и вообще права на существование – то, что мы изначально получаем в контакте с другими. Если этого чувства не дают родители или значимые взрослые, уже выросшему ребенку приходится выращивать его в себе, преодолевая неуверенность. Для этого, действительно, нужен другой человек – кстати, в том числе, поэтому говорят, что в терапии работает не только сам метод, но и отношения, ведь терапевт может стать тем, кто смотрит на человека с уважением, принятием и отражает ему ту самую самоценность.
Но задача человека в отношениях – не использовать другого как затычку для своих ран, а вырастить в себе тот самый принимающий и любящий взгляд. Если он есть, человек перестает зависеть от отношений как единственного источника чего-то ценного и жизненно необходимого, и они могут стать важной частью его жизни, в которой есть место и радости, и удовольствию и даже, может быть, счастью.
- Как я живу с депрессивным расстройством 14 649 просмотров
- 8 мифов о психотерапии 16 632 просмотра
- Личный опыт: аналитик Виталик Черемисинов 10 346 просмотров
Источник: yasno.live
Почему женщины выбирают «не тех» мужчин
By Светлана Миленская On Авг 25, 2023
15 139
Почему женщины выбирают «не тех» мужчин
Каждая женщина мечтает о гармоничных отношениях, в которых будет любовь, понимание и забота. Но не всегда наши ожидания соответствуют действительности, и женщина с горечью задается вопросом, почему ей попадаются мужчины, неспособные дать ей то, о чем она мечтает.
На уровне ума мы можем мечтать о защитнике и близком по духу человек. А на уровне подсознания отвели для него совсем другую роль.
Полезно спросить себя, кто такой мужчина, и для чего он мне нужен. Ведь не зря говорят, если хочешь что-то изменить, начни с себя.
Мужчина-соперник
Ольге 31 год, и она уже 6 лет «тащит на себе» слабого мужчину. Она много работает и зарабатывает больше, чем он. Неосознанно Оля во всем стремится быть лучше своего мужчины. Она лучше водит машину, увереннее в себе, больше зарабатывает, добивается своих целей и знает чего хочет от жизни.
Она не упускает ни одной возможности обвинить его в том, что у него нет цели заработать больше и что ему удобно, что за него обо всем подумают и все решат. Они часто ссорятся, и каждый раз Оля кричит, что чувствует себя не женщиной, а ломовой лошадью, на которой вспахали не одно поле.
А ее мужчина не понимает, в чем претензии, ведь она сама так захотела. Ольга очень устала, ей хочется быть слабой девушкой рядом с сильным мужчиной. Она плачет ночами, а утром снова надевает маску сильной женщины. Оля уже и не помнит, что в начале было все не так.
Любимый мужчина дарил подарки, делал мужские поступки и принимал решения. Но Оля не умела принимать. Она чувствовала себя должником и старалась как можно скорее уравнять вложения в семью. Постепенно она взвалила на себя все обязанности в семье. Мужчине ничего не осталось, кроме как расслабиться и получать удовольствие от диванной жизни.
Проблема Ольги в том, что у нее есть нерешенный внутренний конфликт, где ее сильная часть отрицает слабую, также подавлено большинство женских качеств, которые мешают ей (по ее мнению) добиваться поставленных целей.
Поведение мужчин в таких случаях разделяется. Одни, осознав, что им не нужен конкурент в виде жены, уходят. Другие же смиряются и принимают доминирующую роль женщины в отношениях.
Но только женщине смириться с этой ролью сложно. Ведь она мечтает быть слабой принцессой. Только не знает, как это – быть мягкой и женственной и доверять мужчине.
Мужчина-спаситель
Юля много лет мечтает выйти замуж. Возраст перевалил далеко за 30 и статус одинокой женщины давно с ней. Мечта превратилась в навязчивое желание, и ни о чем другом Юля не думает.
Она работает продавцом, снимает квартиру и регулярно посещает заведения развлекательного характера, чтобы познакомиться с мужчиной своей мечты.
Юля ведет красивую страничку в инстаграме, где позиционирует себя светской львицей. Шопинг, фото еды и красивых букетов, но это всего лишь картинка. В реальности все не так красиво.
Ей хочется мужчину рядом, который бы относился к ней как к принцессе и решал все ее финансовые проблемы. В глубине души она принимает свою неспособность заработать денег самой и рассматривает мужчину как проводника к той обеспеченной жизни, о которой давно мечтает.
Придя домой после первого свидания, она рисует в своих мечтах план развития событий, где одуревший от любви мужчина осыпает ее дорогими подарками и цветами. Конечно, он будет настаивать на том, чтобы Юля уволилась с работы и переехала к нему. А дальше шикарная свадьба.
Но в реальности все опять не так красиво. После свидания фокус Юлиного внимания целиком и полностью направляется на мужчину. Она ждет его звонка, перечитывает переписку, анализирует прошлую встречу на предмет своих возможных ошибок.
Чем больше Юля думает, тем больше испытывает негативных чувств. К моменту, когда мужчина созревает на повторную встречу и звонит, Юля уже обиделась и разозлилась.
На бедного мужчину градом сыплются претензии и обиды, и, руководствуясь вовремя сработавшим чувством самосохранения, он совершает побег. Юля, пострадав некоторое время и выложив в инстаграм парочку чужих букетов, начинает свой поиск сначала.
Навязчивая идея о замужестве разрушает и без того низкую самооценку Юли. Ведь она постоянно сравнивает себя успешными и замужними дамами из соцсетей.
Отсутствие веры в свои силы и желания самореализовываться вынуждает ее искать человека, который поможет выжить в этом “несправедливом мире”.
Мужчина-женатик
Маша уже много лет встречается с женатым Антоном. Она любит его и не ждет, что он уйдет из семьи. У него двое детей и вечно недовольная жена.
Несчастный Антон находит утешение в Машиных объятиях. Она поддерживает его, переживает и готова в любой момент прийти на помощь.
Маша понимает, как тяжело Антону разрываться между домашним очагом и ее скромным жилищем. Если бы не дети, он бы давно ушел к Маше. Но она и сама не может допустить, чтобы двое малышей остались без отца в семье.
Антон иногда дарит подарки и цветы, а Маша считает, что в этот момент Антон совершает геройский подвиг. Смущенно принимая букет, она опустит взгляд и скажет: “Ну зачем ты тратишь деньги?! “
Возраст Маши приближается к сорока, и она очень хочет ребенка. Но не может, потому что у нее ипотека. Она уже смирилась с мыслью, что не выйдет замуж и родит для себя, когда будет финансово готова.
Антону очень удобно, что от него не требуют внимания и не закатывают скандалов. А Мария даже мысли не допускает о расставании, ведь “Он столько для меня сделал!”
Маша – классическая жертва, и она уже давно забыла, что помимо чужих, есть еще и свои желания. Она часто жалуется на жизнь, но при этом ничего не хочет сделать, чтобы поменять ситуацию. И находит сто причин, по которым изменить свою жизнь невозможно.
В своих отношениях мы всегда проецируем на партнера то, во что верим. Это могут быть детские травмы, неправильные модели семьи, примером которых послужили родители, низкая самооценка и негативные убеждения.
Выбор партнера происходит тоже в соответствии с теми убеждениями которые живут в подсознании. Именно поэтому так важно работать над собой. Выстроить здоровые отношения, в которых партнеры могут развиваться, дополняя друг друга, можно только проработав детские травмы и убеждения.
Мужчина-партнер
Даша живет с мужем и они воспитывают маленького сынишку. Даша недавно вышла из декретного отпуска и продолжила свою юридическую карьеру. Ей важно самореализовываться и развиваться в жизни.
Муж Даши любит ее и заботится о семье. У Даши все в порядке с самооценкой, и она с радостью принимает подарки от своего мужа.
У них бывали и сложные периоды, но Даша мудрая и уверенная в себе девушка и чувствует момент, где стоит настоять на своем, а где нужен компромисс.
Было время, когда он зарабатывал немного, но Даша верила в него, и ее поддержка помогла ему прочно встать на ноги. Она доверяет своему мужчине, проявляя женскую мягкость, позволяя супругу проявлять мужские качества. Они дополняют друг друга, не препятствуя социальному развитию.
Даша не пытается изменить мужа под себя, а любит его и принимает таким какой он есть, а он стремится быть лучше для любимой жены.
Мужчина в жизни женщины – это зеркало. Он будет отражать ее убеждения, иногда даже сам того не осознавая. Ведь если женщина не умеет любить себя, то и в отношениях встретит нелюбовь.
Если есть проблемы с самоценностью, то мужчина будет обесценивать.
В своих отношениях мы всегда проецируем на партнера то, во что верим. Это могут быть детские травмы, неправильные модели семьи, примером которых послужили родители, низкая самооценка и негативные убеждения.
Выбор партнера происходит тоже в соответствии с теми убеждениями которые живут в подсознании. Именно поэтому так важно работать над собой.
Выстроить здоровые отношения, в которых партнеры могут развиваться, дополняя друг друга, можно только проработав детские травмы и убеждения.
Чтобы встретить «того» мужчину, нужно осознать, какие убеждения сопровождают вас в жизни. Понять, какие ожидания вы возлагаете на будущие или нынешние отношения. Привести в баланс проявление своих женских и мужских качеств.
И тогда вам обязательно встретится тот самый, достойный именно вас мужчина.
Психолог Светлана Миленская
Источник: fokus-vnimaniya.com