Наверняка вы уже слышали и читали, что детям нужна безусловная любовь родителей. Но как это делать? И значит ли это, что детям надо все разрешать и нельзя на них злиться? Обсуждаем с психологом Анной Скавитиной.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Просто любите его!
Вы, наверное, сто раз уже сталкивались с этой идеей: ребёнка нужно просто любить, и тогда всё будет как надо. И любить надо особым образом: безусловно! Безусловно — значит не потому, что он сделал что-то хорошее для себя или для мира, а просто потому, что он такой прекрасный на этой земле растёт. То есть чтобы ребёнок ни натворил, вы его всё равно ни на минуту не прекращаете любить. Упс!
Не хотеть иметь детей — НОРМАЛЬНО! Кто такие Чайлдфри и почему их НЕНАВИДЯТ / #ТЕДсаммари
В этом месте многие мамы начинают как-то скучать, чувствовать вину и ощущение, что эта самая безусловная любовь — точно не про них, и прекращают читать статью, чтобы восстановить собственное мироощущение. Или в тот момент, когда их разрывает от чувств, они прикидываются доброй и самой лучшей на свете матерью, и им самим противно от своей искусственности. Потому что многими предполагается или так декларируется, что мать с безусловной любовью — это какой-то сферический конь в вакууме: она всегда улыбается, никогда не злится, носит белоснежное пальто и вообще светлый добрый человечек. А это вроде бы не про нас, ну, может быть, про кого-то другого, но не про меня точно! Так вот, «нужно только безусловно любить ребёнка и всё» — это миф.
Увы, всё печальнее: ребёнка нужно не только любить, но и учить всему на свете. Дети не рождаются счастливыми, и не могут стать счастливыми без участия взрослых. Да что там: они вообще не выживут без взрослых! А ещё их приходится учить контролировать свою физиологию, свои эмоции, своё поведение, помимо того, что нам нужно их кормить, поить и водить в школу.
Контроль и условия
Идеи, что детей нельзя ограничивать (это же контроль!) или не надо влиять на их поведение (это же нарушает их самоопределение!), пусть носятся и делают, что хотят, вообще-то приводят к тому, что дети, подрастая, с трудом находят свой путь в жизни, не могут определиться с работой или удерживаться там, им трудно вписаться в коллектив и поддерживать стабильные отношения с друзьями. Ничего хорошего нет во вседозволенности — так же, как и в жестких запретах. Как известно, всё хорошо в меру, которую приходится подбирать под семью, ребёнка, его возраст, количество детей в семье и другие обстоятельства.
Безусловная любовь — это точно не вседозволенность, и не запрет для матери испытывать разнообразные, в том числе негативные эмоции, а скорее эмпатическое понимание ребёнка и его потребностей.
Это значит, что если ребёнок и натворил что-то, что вызвало вашу ярость — будем честны, такое бывает, он должен быть уверен, что у него есть родные люди, которые, даже если они разозлились, всё равно помогут справиться с последствиями произошедшего. То есть самые неприятные ситуации в жизни ребёнка не приведут к обрыву отношений с близкими людьми и словам вроде «Уйди отсюда, ты больше не мой ребёнок! Завтра отправлю тебя в детский дом!» Когда родители говорят такое в эмоциональном порыве, ими движет желание наказать ребёнка, внутри ведь они уверены, что говорят не правду, пугают, никуда конечно же они ребёнка не собираются отдавать, но он уверен в обратном. Если он настолько ужасный, как ему объясняют, он, конечно, не достоин жить в этой семье, и если родная мать его не любит, то и никто другой уже не полюбит.
5 ошибок родителей в воспитании детей. Как воспитать ребенка счастливым?
Это как раз описывает любовь на определенных условиях. Такие отношения — это больше контроль, чем настоящая любовь. Вы любите кого-то или что-то, потому что находитесь под иллюзией, что вы можете или должны контролировать этого человека. Однако, как только человека или вещь больше нельзя «контролировать», вы перестаёте любить их.
Например, ваша стиральная машина — вот она стирает и отжимает, хорошо работает, она вам нравится. Как только она сломалась, ваша любовь к ней заканчивается: она не выполняет своих функций. Это нормальные отношения с вещами, но такая условная любовь вообще не способствует здоровым отношениям с людьми. Если ваш партнер пытается контролировать то, как вы одеваетесь, ведете себя и чувствуете, то он или она пытается заставить вас жить в соответствии с их идеалом в голове, а не любит вас тем, кем вы являетесь. Принять вас таким, какой вы есть — это безусловная любовь.
Я тебя вижу
А как понять, какой рядом с вами человек? Это значит эмпатически отзываться на потребности ребёнка. Какие у детей потребности, каких принципов придерживаться в воспитании? Это всё порождает массу вопросов, на которые трудно дать однозначные ответы, потому что дети и родители, условия жизни и обстоятельства все разные. Психологи не могут даже дать однозначного ответа на вопрос, можно ли спать с ребёнком в одной кровати и до скольки лет — именно потому, что такого ответа, который бы всё описал и разрешил все проблемы, не существует в природе.
Бывает, что родители воспитывают трёх своих детей с помощью одинаковых принципов, чувствуют себя опытными родителями прекрасных детей, а потом рождается ещё один ребёнок — и выясняется, что почти все наработанные методы с именно с ним не работают.
Любить безусловно — это желание и возможность прислушиваться и почувствовать, что нужно именно этому ребёнку: как его нужно кормить и чем, с какого возраста ему будет удобно и безопасно спать в отдельной кровати, понять, что совсем не обязательно он будет учиться в той же школе, в которой учились и старшие дети.
Безусловная любовь — это умение разделять свои потребности и потребности ребёнка, и пытаться задавать себе вопросы: «А что нужно этому ребёнку? А точно ли это нужно ему, а не мне? Как я могу ему помочь? Как я могу научить его удовлетворять свою потребность самостоятельно?» Безусловная любовь — это значит, что я готов отдавать и абсолютно не жду ничего взамен, ни благодарности, ни стакана воды в старости.
Часто родители устают, у них мало времени, и они хотят провести воспитательную работу побыстрее, поэтому встречают ребёнка после школы или своей работы текстом вроде: «Ты точно сделал все уроки? А ботинки в прихожей почему не убрал?» Откуда ребёнок в таком случае может узнать, что вы его любите, и что вы рады, что он есть в вашей жизни? Безусловная любовь — это когда вы искренне рады видеть его, и он это понимает, потому что вы улыбаетесь ему, когда встречаетесь после проведённого отдельно друг от друга дня и утром, после пробуждения.
Это про вас?
Как ещё понять, что безусловная любовь — это про вас и ваших детей? Попробуйте подумать о том, что написано ниже. Есть или были ли в вашей жизни люди, которые так относились к вам? Похоже ли это на ваши отношения? Может быть, вы захотите что-то поменять или пересмотреть в своих отношениях с ребёнком и с близкими людьми?
— Вы признаете свои ошибки и не стыдите ребёнка.
— Когда ребёнок уязвим, вы сочувствуете ему и подбадриваете, пытаясь помочь справиться со страхами.
— Вы говорите друг другу правду, простыми понятными словами, даже когда это неудобно, потому что вы признаёте, что он имеет право знать, что происходит.
— Обижаясь друг на друга, вы добиваетесь восстановления мира и доверия.
— Вы можете легко прощать друг друга.
— Вы не ссоритесь из-за мелочей и не обижаетесь на ребёнка. Даже во время спора вы уважаете его право на мнение и стремитесь к взаимному решению.
— Вы не чувствуете, что должны доказывать ребёнку, что вы его любите.
— Вы искренне ставите потребности ребёнка на первое место, не ожидая получить от него что-либо взамен.
— Вы не чувствуете себя самоотверженным.
— Вы празднуете успехи ребёнка и вместе переживаете трудные времена.
— Вы испытываете глубокое сочувствие к эмоциональному состоянию ребёнка.
— Даже в неудачные дни вы чувствуете, что любите его и принимаете таким, какой он есть.
— Вы не ограждаете ребёнка от всех на свете трудностей, а помогаете ему их пережить.
Фото: Evgeny Atamanenko, Yuganov Konstantin, Maisevich Alexey/Shutterstock
Источник: www.kanal-o.ru
Почему мать не любит дочь
Отношения матери и дочки всегда были примером истинной и трепетной любви. Но в некоторых случаях мамы не испытывают трепетных чувств к своим дочерям. В этой статье мы поговорим откуда берется ненависть матери к дочери, и по каким признакам можно сказать, что мать не уважает и не любит свою дочь.
Причины нелюбви
Специалисты по семейным отношениям и психотерапевты придерживаются мнения, что чувство нелюбви и иногда и ненависти может зависеть от возраста ребенка. Впервые нелюбовь может возникнуть к новорожденному младенцу или сформироваться к подростковому периоду. Рассмотрим причины ненависти в зависимости от возраста дочки.
| Причины | Почему мать ненавидит дочь |
| Ребенок новорожденный, девочка еще маленькая | Чувство неприязни, враждебности, ненависти может возникать, если мать испытывает послеродовую депрессию. Этого негативного проявления, возможно, и не будет, все зависит от: гормонального баланса, общей усталости, недосыпа и несбывшихся ожиданий. |
| Мать ненавидит подростка | Пубертат — особый период в жизни каждого человека. Частая смена настроения, формирование психики, «слом» системы — приятного мало, а особенно для родителей подростка. Поэтому мамы могут ненавидеть своих детей именно в этот период. |
| Мать ненавидит взрослую дочь | Это происходит потому, что на ребенка были возложены очень большие надежды. Если он воспитывался для «закрытия» всех потребностей мамы, то во взрослом возрасте можно услышать претензию: «ты не оправдала моих надежд, я тебе всю жизнь отдала, а ты…». |
Патологическое чувство ненависти к дочери формируется еще по 2 причинам:
- Борьба за конкуренцию и ревность. В семьях, где рождается дочка, возникает борьба за внимание и любовь мужчины (отца). Конкуренция — это нездоровая реакция. При этом в здоровых семьях она не проявляется.
- Комплексы матери. Переживания на счет возраста, внешности, увядания молодости, уверенности и т.д. отражаются на взаимоотношениях матери и дочери
Признаки ненависти
Нелюбовь матери может выражаться в разных формах. Причем подобное отношение может наблюдаться и со стороны отца, поэтому у детей складывается впечатление, что родители их ненавидят.
С точки зрения психологии есть несколько симптомов, по которым можно понять, что связь ребенка с родителями очень непростая и напряженная.
Признаки того, что мама не любит:
- Пренебрежение. В легкой форме в виде шуток, подколов, а в более сильной форме наблюдается безразличие, нескрываемая агрессия, игнорирование, отказ от физических контактов. Пренебрежение можно «замаскировать» занятостью.
- Тотальный контроль. Постоянные указания, управление малышом прививает чувство беспомощности и несамостоятельности.
- Эмоциональная недоступность. Отстранение, отсутствие телесных контактов (объятий, поцелуев) — проявления «холодности».
- Агрессия. Манипулирование, проявление физических принуждений, критичность, оскорбления, наказания — не сделают вашу дочь «хорошим человеком», а только помешают нормальным отношениям.
Случай из практики
Анна недавно родила долгожданную дочку, у женщины были проблемы со здоровьем, поэтому о малыше она мечтала и «вымаливала» его. Всю беременность Анна представляла, как будет нянчиться с малышкой, муж Анны — Владимир был «на седьмом небе» от счастья, ему так нравилось проводить время с супругой и чувствовать шевеления младенца. Роды у Анны случились преждевременные.
А после родов «любви» и «магии» не произошло. Анна не сразу поняла, что происходит — еще в роддоме ей не хотелось брать в руки малышку, кормить ее или купать. Ей казалось, что это не ее дочь, а живая кукла, которую ей просто принесли на время, ее малышка должна была еще быть в животе. Но у нее не было живота, и Анна чувствовала угрозу и страх.
Неладное заметили медсестры, они обратили внимание, что младенец все время плачет, а Анна не старается за ним ухаживать. Девушку направили к психотерапевту. Врач диагностировал послеродовую депрессию и психическое расстройство на ранней стадии. Маму оставили под наблюдением, а малышку стали выкармливать искусственной смесью.
Через несколько месяцев ситуацию удалось стабилизировать, Анна вновь стала проявлять интерес к дочке. Работа с психотерапевтом продолжилась, при этом назначили еще и семейную терапию.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Дети, столкнувшиеся с дефицитом внимания и любви от мамы, в большинстве случаев имеют низкую самооценку, проблемы с адаптацией, коммуникацией, им трудно создать нормальную семью, и часто они попадают в созависимые отношения. Если у вас были напряженные отношения с мамой или вы страдали от пренебрежения или эмоциональной недоступности, то обязательно поговорите с психологом. Эту ситуацию можно исправить, но от вас потребуется терпение и желание наладить собственную жизнь.
Получить консультацию психолога
Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
Источник: teledoctor24.ru