Подросток хамит и грубит матери что делать

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил.

Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать.

Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить.

Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь».

Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто?

А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают.

Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет».

Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец!

Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон.

Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник: mel.fm

Подросток хамит и наглеет: что делать?

Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария: Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна: Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна: Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна: Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна: Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария: Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя.

Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?

Мария: Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, — не норма.

Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария: Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете?

Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Мария: Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом.

Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Источник: chips-journal.ru

Как общаться с подростком, если он всё время хамит? Прот. Феодор Бородин

На биб­лей­ский пор­тал «Экзе­гет» при­шел вопрос от роди­те­лей: «Как с любо­вью общаться с под­рост­ком, если он всё время хамит?» Отве­чает один из посто­ян­ных веду­щих и авто­ров пор­тала про­то­и­е­рей Фёдор Бородин.

«Наставь юношу при начале пути его, – гово­рит пре­муд­рый Соло­мон, – он не укло­нится от него, когда и соста­рится». «Почи­тай отца тво­его, матерь твою, да благо тебе будет и дол­го­ле­тен будешь на земле». Про­ти­во­по­лож­но­стью почи­та­ния роди­те­лей явля­ется Хамов грех – тот, кото­рый мы назы­ваем хамством.

Бывает такое, что под­ро­сток в период пере­ход­ного воз­раста сво­его, бунта и вос­ста­ния на все авто­ри­теты, начи­нает хамить и роди­те­лям. Это тяж­кий грех, кото­рый может раз­ру­шить его душу.

Но мама, допу­стим, кото­рая с ним одна про­жи­вает, а ино­гда и папа физи­че­ски спра­виться с ним никак не может. Да в этом, навер­ное, и нет необходимости.

Мне кажется, что роди­тель в этой ситу­а­ции дол­жен сде­лать так. Он дол­жен ска­зать спо­койно, тихо, но твердо: «В таком тоне я с тобой общаться не буду» – раз­вер­нуться и уйти к себе в ком­нату, а ужин при­го­то­вить только на себя.

Рано не вста­вать, в школу, в инсти­тут не про­во­жать, ничего не делать, пока чело­век не попро­сит про­ще­ния. «В таком тоне гово­рить с тобой не буду» – и не участ­во­вать в этом грехе.

Дру­гое дело, что, когда чело­век нахо­дится в пере­ход­ном пери­оде, у него помимо вот такого откро­вен­ного хам­ства еще очень много всего, что раньше, еще два года назад, было совер­шенно неприемлемо.

Так вот, дру­гие вещи можно как бы не заме­чать, что-то не заме­тить, где-то сде­лать вид, что не рас­слы­шал, что-то пере­ве­сти в шутку. Потому что, если ругать его за всё, то ваша сов­мест­ная жизнь пре­вра­тится в сплош­ную ругань, а это при­ве­дет к тому, то разо­рвется сер­деч­ная связь с ребен­ком, и к концу его пере­ход­ного пери­ода её уже не будет.

Что же делать, спра­ши­вает чело­век. А что-то делать нужно было до – вот в этом и есть основ­ная проблема.

Для того, чтобы во время вот этого кру­того пике в пере­ход­ном воз­расте ребе­нок тяжко не хамил, нужно с ним зани­маться, пока он еще мла­де­нец и отрок. Нужно с ним много и инте­ресно для него общаться.

Если папа и мама для ребенка дороги, если он ценит и любит время, кото­рое с ними про­во­дит, то он не будет хамить, это совер­шенно оче­видно, или этот период будет про­хо­дить без ост­рых углов. Потому что отец для него друг, и мать для него друг, они им занимались.

А если роди­тели только его кор­мили, обу­вали, оде­вали и отправ­ляли к бабушке на выход­ные, то где основа вот этой сер­деч­ной связи? Ее нет.

Осно­вой сер­деч­ной связи с вырас­та­ю­щим ребен­ком явля­ется инте­рес­ное для него мно­го­крат­ное обще­ние, поэтому об этом надо забо­титься до того, как эта беда придет.

Еще что нужно пом­нить? Нужно пом­нить, что ребё­нок вый­дет из пере­ход­ного воз­раста, это закон­чится, как болезнь, два – может быть, три года.

Он дол­жен стать сво­бод­ным и отдель­ным, это зало­жено в него Богом, и это нор­мально. Дру­гое дело, что в период пере­хода он делает это урод­ливо, он делает это раняще для ближ­них, для самого себя.

Но надо пони­мать, что это про­хо­дит. Когда это пер­вый раз с пер­вым ребен­ком, ино­гда роди­те­лям кажется, что всё, жизнь закон­чи­лась, и надо отка­зы­ваться от ребенка. И руки опус­ка­ются, потому что ты ему все объ­яс­нил, на место поста­вил, про­шло три дня – и все то же самое. Это не так, это пройдет.

Это прой­дет, как тем­пе­ра­тура про­хо­дит у забо­лев­шего грип­пом, про­сто это длится не один год. Ребе­нок при­хо­дит бук­вально такой же, как он был до, и он сам уже ничего дру­гого не пом­нит, и упре­кать его в этом бессмысленно.

Про­сто потер­пите, подо­ждите, помо­ли­тесь за ребенка и ста­рай­тесь не реа­ги­ро­вать болез­ненно на все, что сопро­вож­дает его. Но откро­вен­ное хам­ство тер­петь нельзя».

Ещё статьи о воспитании

• Как может возникнуть отчужденность подростка?
• Испытание возрастом: Письма к юноше
• Подростки и любовь: как удержать от греха?
• Кризис семи лет и другие сюрпризы
• Переходный возраст. Беседы со старшеклассниками

Источник: azbyka.ru