«Полюби себя и тебя полюбят другие», «Пока сам(а) себя не полюбишь, тебя никто не полюбит», сколько подобных фраз ежедневно льются на нас из интернета, СМИ, из уст коучей, блогеров и всех мимопроходящих?
«Ты мол, сначала полюби себя. Иначе тебя никто любить не будет. Уже потом, когда справишься с задачей, рассчитывай на чужую любовь».
И многие в это верят. Признаюсь честно, в процессе своего профессионального становления я тоже верила в это заблуждение.
Верила, пока не стала читать профессиональную психотерапевтическую литературу по 2700 руб за книгу. Верила, пока не стала регулярно обучаться на семинарах у коллег, действующих профессионалов, за суммы, которые неприлично называть.
Верила, пока мой опыт раз за разом не доказывал обратное: клиент может иметь социальное тревожное расстройство, буквально боится выходить из дома (и не выходит), его пугают незнакомцы, у него низкая самооценка, но при этом он имеет любящего и заботливого партнера.
«Пока ты себя не любишь, тебя никто не полюбит» — это заблуждение, это ложь, если хотите.
Массово любят тех, кто себя не любит. Любят любых, разных.
Когда общество советует полюбить себя прежде чем обретешь вожделенную чужую любовь, оно советует научиться любви к себе в вакууме.
Но есть одно «но»: проблемы, возникающие в отношениях между людьми, могут быть решены только в отношениях.
Как человек может полюбить себя, если у него нет соответствующего опыта? И ключевое слово здесь «опыт».
Если родители не дали любви, они не дали и соответствующего опыта.
А вот почему человек не нашел этот опыт во взрослой жизни? Причин великое множество. И нелюбовь к себе тут ни при чем.
Не повезло
Банально и прозаично. Кого-то не любили родители, но безмерно любит муж или жена. Что они там наколдовали такого? Ничего, просто так сложились обстоятельства. Любовь и отношения — часто вопрос случая, везения, удачи если хотите.
Некоторые мои клиенты с низкой самооценкой и негативным детским опытом имеет любящих партнеров не потому, что полюбили себя, а потому что оказались в нужное время в нужном месте. И не разорвали эти отношения.
Из этого можно сделать некоторые выводы: чем больше попыток познакомиться, но с повышенной осознанностью в некоторых моментах, о которых я расскажу ниже в этой статье , тем выше шанс найти себе любовь до того, как вы сами себя полюбите.
Выбирают знакомый, а не новый опыт
Люди выбирают знакомый опыт. Если вы имеете опыт непринятия, нелюбви, отвержения, игнорирования, вам может быть трудно выйти за его рамки.
Замечу: вы можете выйти за рамки этого опыта, но без осознанности и в одиночку это трудно. Речь о внутренних трудностях.
Отсюда истории про женщин и мужчин, которые хотят, чтобы их любили, но раз за разом выбирают неподходящих партнеров, которые на это не способны.
Получать новый опыт страшно и непривычно, потому что он незнакомый. Когда знаешь, чего ожидать, жить проще, даже если это не то, чего ты хотел.
Глубинные убеждения
Представьте себе женщину, которая выросла в семье, где ее не принимали и не любили. У нее формируются глубинные убеждения о том, что никто и никогда не будет ее любить и принимать такой, какая она есть.
Представим, что такая женщина встречает партнера, который сможет дать ей и любовь, и заботу, и внимание, и спокойствие, душевный комфорт (при условии, что она вообще его заметит).
Однако ее убеждения помешают ей приобрести новый опыт, опыт любви и принятия.
Женщине все время будет казаться, что что-то не так. Она начнет искать подвох, ожидать неприятностей, не доверять, пытаться разорвать отношения без причины.
Или же любящий, понятный и предсказуемый партнер будет казаться ей скучным, неинтересным, пресным, не «родственной душой».
Женщина сама не поймет, в чем дело. Потому что она не догадывается о своих убеждениях.
Но если найдет того, кто встроится в ее убеждение как пазл мозаики, тогда она ощутит что-то «родное и знакомое».
Нетрудно догадаться, что этот кто-то, скорее всего, даст ей мало любви.
Но могут ли женщина или мужчина, которые не любят себя, найти себе любящего партнера?
Конечно, могут. Для этого требуется повышение осознанности о своих убеждениях, работа с ними и ключевое: приобретение нового опыта.
Проще говоря: надо не полюбить себя в начале, надеясь, что после этого тебя полюбят другие. А вступить в отношение, общаться с теми, кто способен дать то, что вам нужно.
И уже в отношениях приобретать новый опыт, который и будет постепенно менять старые, ложные внутренние установки.
Приобретение нового опыта — это непросто. Это похоже на подъем наверх по эскалатору, который едет вниз.
Но только так можно удовлетворить свои потребности в любви.
Источник: dzen.ru
В чем разница между нарциссизмом и высокой самооценкой?
Может ли высокая самооценка привести к нарциссизму? Долгое время психологи считали, что да. Однако исследования последних лет показывают, что грандиозное самомнение и постоянное самолюбование имеют мало общего с самоуважением и высокой оценкой личных качеств. Рассказываем, как ученые пришли к такому выводу и что нужно делать, чтобы ваш ребенок не вырос самовлюбленным мудаком.
В 1990-е казалось, что чувство собственного достоинства — это некая магическая броня, делающая тебя неуязвимым, а уверенность в себе может защитить от суровой реальности. Учителя говорили, что самоуважение убережет нас от наркотиков и подросткового секса (поэтому мне было очень неловко от того, что мой первый секс случился с опытным наркоманом).
В последние годы уверенность в том, что чувство собственного достоинства может уберечь от всех бед, несколько ослабла. Попытка избежать подростковой беременности и наркотической зависимости путем повышения самооценки оказалась провальной, а философия «у тебя всё получится!» доказала свою несостоятельность. По данным некоторых исследований, молодые люди становятся не более уверенными в себе, а более замкнутыми и эгоцентричными.
Сказки об «особой особости» порождают страх: а что, если, приложив столько усилий для повышения самооценки миллениалов, мы получим закоренелых нарциссов?
Некоторые психологи предполагали, что нарциссизм — это неизбежное следствие завышенной самооценки. Считалось, что нарциссы, высокомерные, импульсивные, агрессивные люди с низким уровнем эмпатии и высокой потребностью в доминировании, — это те, кто просто начал слишком высоко себя ценить. Но, согласно последним исследованиям, нарциссизм и чувство собственного достоинства — совершенно разные вещи.
Недавно в Journal of Research in Personality были опубликованы результаты исследования уровня самооценки и нарциссизма среди 158 польских рабочих. В течение года ученые трижды просили работников оценить уровень своей самооценки. Уровень нарциссизма исследователи оценивали по ответам на утверждения вроде «Я мог бы стать великой личностью» или «Я хочу, чтобы мои враги были повержены».
Первый анализ показал, что уровень самооценки коррелирует с уровнем нарциссизма.
Однако в результате следующего анализа выяснилось, что самооценка связана лишь с одним из двух элементов нарциссизма — потребностью в обожании.
Связь со вторым элементом — потребностью в соперничестве — не была установлена.
Авторы исследования полагают, что высокую самооценку и нарциссизм объединяет только одно: в обоих случаях люди склонны положительно себя оценивать. Кроме того, нет никаких оснований полагать, что более высокая самооценка со временем приведет к нарциссическому расстройству личности. «Самооценка и нарциссизм не идут рука об руку. Это два совершенно разных явления», — рассказывает ведущий автор исследования и старший преподаватель психологии в Университете Кента Александра Чихокка.
К похожим выводам пришли и другие исследователи.
Нарциссы относятся к окружающим иначе, чем люди с высокой самооценкой. Первые воспринимают отношения между людьми как игру с одним победителем («здесь может быть только один лидер, и им должен быть я»), вторые же склонны к сотрудничеству.
Доцент Амстердамского университета Эдди Бруммельман утверждает: «Чувство собственного достоинства — это удовлетворенность собой как личностью, принятие себя таким, какой ты есть, без необходимости сравнивать себя с другими. Нарциссизм же связан с потребностью в превосходстве». Эти два качества могут казаться похожими, но на деле они расположены на разных полюсах.
Бруммельман обнаружил, что нарциссизм и высокая самооценка могут быть результатом двух разных подходов к воспитанию. По его словам, обе личностные черты формируются в возрасте 7–8 лет.
Ребенок, чьи родители подчеркивают его уникальность и избранность, более склонен к развитию нарциссических черт. Те же родители, кто ценит детей такими, какие они есть, и не требуют от них особых достижений, скорее всего, сформируют у детей высокую самооценку.
Возможно, в 1990-е годы именно по этой причине провалились попытки повысить самооценку у детей: им говорили, что они особенные, а это — путь к нарциссизму.
Результаты этих исследований, конечно, неоднозначны. Социальный психолог Университета Квинсленда Рой Баумейстер настроен скептически. Он считает, что в исследовании Чихокки использовалось слишком мало критериев для измерения уровней самооценки и нарциссических черт, к тому же выборка была небольшой и нерепрезентативной (средний возраст участников составлял 40 лет).
В ответ на эту критику Чихокка заявила, что и самооценка, и нарциссические черты могут меняться с возрастом, поэтому участие взрослых в эксперименте может достаточно многое объяснить. Также она добавила, что ни одно исследование не даст абсолютно точных ответов.
По мнению Бруммельмана, чтобы повысить самооценку, не став при этом самовлюбленной дрянью, нужно создавать качественные социальные связи.
Существует теория, что чувство собственного достоинства нужно не для того, чтобы нам было комфортно с самими собой, а для того, чтобы мы были уверены в надежности отношений с другими людьми. Самооценка — это «отражение того, что, как мы думаем, в нас ценят окружающие люди». На смену старой концепции «Никто тебя не полюбит, пока ты сам себя не полюбишь» приходит новая: «Ты себя не полюбишь, если тебя никто не любит».
Источник: knife.media
Пока мужчина не полюбит себя — его не полюбит никто.
Почему-то считается, что мужчина обязан любить женщину, футбол, машины — но никто не говорит, что мужчине в первую очередь следует полюбить себя. Чтобы мужчины стеснялись, любовь к себе называют «эгоизмом», но это в корне неправильно. Эгоизм это стремление к собственной выгоде за счёт других. А любовь к себе — это совсем иное.
— Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. При этом стараться справить объективные недостатки.
— Не стесняться вкладывать в себя — в своё здоровье, образование, будущее — собственные время, деньги, старание.
— Иметь право на отдых, лечение, дурное настроение, эпизоды упадка сил.
— Не пытаться быть всемогущим супермэном с вечным двигателем внутри. Особенно для людей, которые этого не ценят.
— Уметь говорить «нет», «не хочу», «мне это не нравится».
— Уметь обозначать границы личного пространства: как территориально, так и психологически.
— Не поддаваться на чужие манипуляции, стереотипы, не пытаться во что бы то ни стало удовлетворить чужие ожидания: быть «хорошим», «настоящим мужчиной» и т.п.
— Принимать тот факт, что далеко не всё в мире зависит от тебя, и не виноватить себя за то, на что ты не можешь повлиять.
— Не принимать чужое дурное настроение, неудачи на своё счёт.
— Отказываться как от навязчивой помощи, так и от навязчивых просьб.
— Относиться к другим так же, как они относятся к тебе, не лебезить, не заискивать.
— Отказываться от взаимодействия с людьми, с которым тебе не комфортно. Особенно если это объективно токсичные люди.
— Понимать, что ближе, роднее тебя у тебя в целом мире никого нет. Это не значит, что у тебя не может быть близких людей. Это значит, что ближе всего к себе ты сам.
— Понимать, что ты ничего не должен тем, у кого не брал взаймы и с кем не заключал союза, не договаривался о сотрудничестве. Но и в этом случае сотрудничество должно быть обоюдным.
— В каждом деле не стесняться объявлять и защищать свои интересы. Иметь свой интерес — это не «эгоизм», как внушают манипуляторы, а естественное желание каждого человека.
— Особо выделю умение отказывать женщинам: в дружбе, отношениях, интиме, подарках, услугах и т.п. Это большая проблема для современных мужчин, так как им с младенчества внушают, что девочкам-девушкам-женщинам отказывать нельзя: «настоящие мужчины» якобы так не делают.
— Не стыдиться своих желаний, целей, стремлений, увлечений, если они не противозаконны, не аморальны и не наносят вред другим.
— Отдавать себе отчёт, понимать, знать, верить — выбери любое слово — что ты как минимум не хуже других людей, что у тебя непременно есть те качества, умения, задатки, достоинства, которых нет у других. Возможно, эти умения, знания и черты нуждаются в тренировке, но они точно присутствуют.
А что ещё можно добавить? Пишите в комментариях!
Одноклассники
Комментарии
Отличная статья!
-25 Александр Викторович 29.03.2020 05:09
К подобному списку, достаточно полному, в какой-то мере программному и для мужчин ну, а глобально посмотреть, и для МД, и добавить нечего.
Недостаточно прав для комментирования
Источник: alexandernikolaevichbiryukov.ru