Насколько абьюзер понимает свое поведение, понимает, что оно может быть оскорбительным, болезненным, обидным и унизительным для его партнера? Почему он делает, то, что делает? И, что с ним вообще происходит?
Ху ис абьюзер?
Абьюзеры очень разные люди. Среди абьюзеров есть искренне заблуждающиеся, есть убежденные в правильности такого мироустройства, есть люди с различными личностными расстройствами, в частности, как особенно провоцирующие абьюз, выделяют нарциссическое и пограничное расстройство.
Если коротко…
То есть, если коротко отвечать на этот вопрос, то в каких-то случаях вполне осознает, в каких-то вообще не осознает, а, иногда что-то такое чувствует на грани сознания, когда-то осознавал, но потом запретил себе это. В общем, практически любой вариант имеет право на существование.
Крайности
Сознательный абьюзинг партнера, при котором абьюзер холодно и расчетливо манипулирует и контролирует его, пожалуй, довольно редкий случай.
А, вот, абсолютное непонимание встречается почаще.
Осознает ли абьюзер, что творит и возможность изменений?
Почему продолжает?
Гораздо интереснее вопрос, почему он делает это, даже когда партнер говорит, что ему неприятны действия абьюзера. Иногда, конечно, абьюзер меняет свое поведение даже если ему просто сказать об этом, но это происходит нечасто. То есть, до абьюзера донесли мысль, что его действия, как минимум, неприятны его партнеру и, по-хорошему, надо бы это все прекратить и начать вести себя иначе. Теперь абьюзер в курсе, но все продолжается по-старому. Ну, или изменения незначительны или очень медленные.
Все просто, он не может себе этого позволить. Вернее, может, но «болевой» порог может оказаться слишком высок. То есть, абьюзер не может отказаться от своей модели поведения не обязательно потому, что ему абсолютно наплевать на его партнера, а потому что за его поведением скрывается много болезненного осознания. Его абьюз – своеобразная защита от переживаний, которых в нем немало.
И эти переживания, появившиеся еще, как правило, в детстве, очень неприятны. И это то, что абьюзер, обычно не осознает, но интуитивно спасается от этих переживаний.
В частности, он может проецировать на партнера все те нелицеприятные качества, которые у него есть, все те несовершенства, которые он ощущает. Естественно, встретиться со всем этим, вернуть себе очень тяжело.
Искажения сознания и реальности
Результат токсичного детства ведет к искажениям сознания. В том числе, отрыву абьюзера от реальности и появлению собственных представлений о ней. То есть, он воспринимает свой выстроенный фантазийный мир как единственно реальный и, конечно, правильный.
В этом мире партнер может оказаться недостаточно умным, чтобы понять абьюзера, недостаточно заботливым, недостаточно добрым, недостаточно важным, наконец, чтобы иметь право голоса и чтобы к его мнению стоило бы прислушиваться. Абьюзер может казаться сам себе жертвой (кстати, такое возможно на самом деле, но он этого не видит и это тоже искажение сознания), его реакции на обычные раздражители могут быть настолько неадекватными, что становится, не просто страшно, а жутко. Например, для некоторых абьюзеров реакция на слова «Ты ведешь себя как ребенок», «Ты как дитя малое» может быть полная потеря контроля и хорошо, если дело закончится просто руганью. В такой ситуации, абьюзер может почувствовать, что он разоблачен, ведь многие из них, по сути, застыли в детских моделях поведения. Вот только теперь отмахнуться от него, как от ребенка уже не удастся.
Естественный выбор партнера
По мере смены отношений или же просто долгих отношений с одним партнером, старые модели поведения только укрепляются. Ведь абьюзер выбирает себе партнеров не случайным образом, а интуитивно фильтрует тех, кем сможет управлять.
Как известно, если бы все жертвы абьюзивных отношений противостояли бы абьюзерам, просто одергивая их словами вроде «Прекрати, я больше не желаю это слышать», то уровень абьюза в мире существенно бы сократился. Однако, этого не происходит. Жертвы абьюза выбираются абьюзером, как подходящие. С другими абьюзер просто не сможет существовать, у него просто не сложатся отношения.
Это не значит, что жертвы виноваты в том, что абьюзер творит насилие в их отношении, у них тоже дисфункциональные модели поведения, нередко затрудняющие осознание того, что происходит и, более того, иногда они считают такое отношение к ним справедливым.
Стимулы к осознанию перемен
В общем, понимания, что жертва страдает и абьюзеру нужно что-то менять, как правило, недостаточно. Нужно более глубокое осознание, чтобы измениться. В этом смысле инициатором изменений почти всегда выступают сильные внешние обстоятельства. Например, уже третий партнер не выдерживает абьюзера и уходит.
Или, при первом же проявлении абьюза, его новый партнер возмутился и ушел «прогуляться» на несколько дней. Абьюзер часто болезненно зависит от своего партнера (впрочем, и обратное, тоже верно). Так что, если партнер инициирует разрыв, то это может оказаться для абьюзера очень сильной встряской, после чего он на самом деле задумается об изменениях.
Опять же, важна реакция окружения. Далеко не все друзья или родственники способны дать абьюзеру объективную обратную связь, чтобы он мог оценить свое поведение. Более того, многие нередко поддерживают абьюзера просто потому, что не хотят ввязываться в его или ее разборки с партнером.
Даже если стимул появился и он достаточно силен, абьюзер все равно может сомневаться, метаться между реальными изменениями и «Мне просто попался плохой партнер», «Просто меня все ненавидят», «Он меня все время провоцирует» и прочими защитными идеями. То есть, у абьюзера скорее возникает осознание того, что его поведение нужно изменить, но вот готов ли он измениться так, что ему больше не будет нужным прибегать к традиционному для него поведению? Ему может показаться, что достаточно немного скорректировать себя, начать говорить «правильные» слова и это и будет тем самым долгожданным изменением.
Сомнения в правильности своего поведения и своей модели отношений это хорошо, это первый шаг. Но это, на самом деле, не решит проблему полностью. Деструктивная модель просто приобретет немного более приличный вид. Но, обычно, это временное явление и она с большой вероятностью вернет его к прежнему поведению, ведь базис остается неприкосновенным.
Здесь абьюзер просто уступает и немного отступает, только частично принимая, что его партнер, например, тоже человек, ничуть не хуже его самого. Но, уровень реальных изменений располагается глубже. Так что надо продолжать работу над собой. И, вот это осознание возникает обычно позже. И это тоже понятно.
Ведь даже искренне принять и сказать самому себе «Да, я абьюзер и издеваюсь над своим партнером и я действительно хочу измениться», означает встретиться с вытесненной частью себя, где много боли, гнева, вины, стыда и несовершенства. Это хуже, чем предстать перед публикой совершенно голым.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Впрочем, бывает и так, что абьюзер действительно довольно быстро осознает, что ему нужно найти и принять саму первопричину своего поведения, и постараться выстроить уже более эффективный сценарий своего поведения, который будет заведомо более здоровым, ведь в нем не будет необходимости выстраивать своя внутреннее «Я» за счет других людей.
Так что, в большинстве случаев, изменения возможны, просто для этого нужна поддержка. Поддержка партнера, поддержка психолога, поддержка группы. Иногда все сразу.
Но, также верно и то, что в отсутствии опыта другой жизни, других отношений, понимание абьюзером необходимости перемен ограничено, а объяснить это, что называется «на пальцах» довольно сложно. То есть, потери очевидны и огромны, а преимущества не ясны. Поэтому, вероятно, несмотря на возможность реальных изменений, только заметное меньшинство абьюзеров действительно захочет реально измениться.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
Источник: psy-zoom.ru
Признаки абьюза в самом начале отношений с мужчиной
Почему сложно распознать мужчину-тирана при знакомстве
Ольга Коробейникова психолог, бизнес-тренер, автор курсов по психосоматике и квантовому мышлению
Про абьюзивные отношения сегодня говорят многие. Но если физическое насилие легко классифицировать, то психологическое давление распознать сложно. Особенно на первых порах: оно осуществляется постепенно и незаметно, часто скрываясь под маской заботы. Как же вовремя выявить угрозу, спасти свою личность и человеческое достоинство?
Кто такой абьюзер. Его характерные черты
Абьюзер – человек, проявляющий психологическое насилие и давление на других. У него есть потребность постоянно подтверждать свою власть и превосходство. Проявляется чаще всего:
- в навязывании чувства вины – у абьюзера не возникает даже мысли, что он сам создает ситуации в своей жизни и несет за это ответственность («У меня что-то случилось, и ты виноват в этом, потому что сделал/не сделал то-то и то-то»);
- в манипуляции чувством жалости – попытка заставить другого оправдываться за свой успех, выслушивать жалобы на жизнь, дать денег взаймы и так далее («Тебе хорошо, у тебя вон все получается, есть успех и деньги, а у меня все так плохо»);
- в унижении достоинства другого человека – попытка понизить самооценку, внушить чувство беспомощности («Ты – никто без меня», «Так и знал, что у тебя ничего не получится, ты ни на что не способна», «Чтобы это носить, сначала нужно похудеть», и так далее).
Психологическое насилие разнообразно, его трудно доказать и отследить. Может проявляться как в виде безобидных насмешек, так и в виде грубых оскорблений, унижений, угроза.
Как попадают в абьюзивные отношения?
Женщина привлекает токсичного партнера, поскольку ведет себя точно так же – то есть занижает мужскую самооценку. Например, говоря о себе: «Я не достойна лучшего», она транслирует, что ее избранник плох и не достоин уважения. Но женщина все-таки соглашается быть с ним, потому что «нет другого выхода». Так же она ведет себя в отношении своих детей, постоянно повторяя: «Вы без меня не справитесь», «Кроме матери вы никому не нужны», и т.п.
Подобные отношения всегда выгорают, поскольку с годами комплекс неудачника у мужа будет развиваться все сильнее. При этом он, унижая женщину, будет ощущать себя героем и пытаться проявлять такую же модель поведения в рабочих отношениях.
Но если его профессиональные компетенции не на высоте, эти попытки обречены на провал. И негатив, ярость мужчина опять принесет своей половине. И, из страха ее потерять, будет внушать, что она никому больше такая не нужна. В женщине, в свою очередь, чувство неполноценности будет только усугубляться, и она побоится что-то менять.
Как выявить мужчину-абьюзера на первых этапах отношений
Если быть внимательной, тревожные «звоночки» можно заметить. Они выдают мужчину-тирана уже на первых этапах. Ваш знакомый может быть абьюзером, если:
- Отзывается о бывших негативно. Очень яркий и самый заметный признак. Если на первых этапах отношений вы слышите много отрицательных слов в сторону бывших партнерш, хорошенько подумайте и присмотритесь к мужчине. Особенно, если он рассказывает, что ему пришлось применить физическое воздействие, чтобы «привести в чувство».
- Неуважительное отношение к матери в частности и ко всем женщинам в целом. Мужчина часто возвышает в своих рассказах отца, обесценивая роль мамы в семье. Позволяет себе унижающие честь и достоинство высказывания в адрес других женщин.
- Быстрое развитие отношений. Вам будет казаться, что мужчина влюблен без ума и поэтому так торопит события. Но на самом деле он хочет поскорее заполучить над вами безраздельный контроль.
- Саркастические замечания и критика в ваш адрес. Если от слов мужчины вы теряетесь, не знаете, как реагировать, потому что его слова вызывают двойственные ощущения, – это может быть сигналом, что перед вами абьюзер.
- Жесткий контроль и ревность. Под прикрытием любви партнер не только дотошно выясняет каждый ваш шаг, но и впоследствии требует изменить планы, круг общения, отказаться от друзей.
Как выйти из абьюзивных отношений
Прежде всего, необходимо прямо себе признаться, что вы выбрали в спутники абьюзера. Это сложно, потому что всплывает много триггеров одновременно: отношения с детьми, с родственниками, ощущение, что «все так живут», смена работы и так далее.
Светлана смогла уйти от абьюзера, когда решилась рассказать без прикрас близкому человеку о том, что происходит.
В начале их отношений Дмитрий казался идеальным – красиво ухаживал, дарил подарки, поддерживал. Она сама не заметила, как быстро они стали не только жить вместе, но и заключили брак. Странное поведение мужа списывала на неуравновешенность и ревность.
Когда он стал ее откровенно унижать, толкать, запрещать встречи с родными и друзьями, Светлане было стыдно признаться в этом. Ей казалось, будет осуждение и порицание. Но однажды она не выдержала и на одной из редких встреч все рассказала подруге. Та выслушала Светлану и показала статью про абьюзивные отношения, потом помогла рассказать все родным и оказала поддержку при разводе.
Чем длительнее отношения с абьюзером, тем сложнее их прерывать. Влияние становится очень велико. Когда отношениям не более года, еще сильны собственные ожидания, что человек изменится, что эпизод насилия был случаен, мужчина сорвался. Кроме того, на начальных этапах самооценка женщины еще не сильно пострадала.
С течением времени абьюзер все больше будет убеждать женщину, что она глупая, ненормальная, психопатка.
Инна влюбилась в Вадима в 20 лет, и довольно быстро они стали жить вместе. Постепенно муж взял под контроль все сферы жизни: знал пароли от всех социальных сетей, контролировал выходы из дома, не давал общаться с друзьями. Это происходило постепенно. И на каждое возражение Инны мужчина отвечал, что ей показалось, что он из лучших побуждений, что из любви так делает и говорит.
После рождения первого ребенка ситуация усугубилась, и Вадим стал унижать жену физически. То постучит по голове, то толкнет в спину. А потом говорит, что просто хлопнул любимую жену по попе или погладил, а она – истеричка. И только когда супруг не сдержался и довольно сильно избил Инну, она убежала с ребенком к родителям и рассказала обо всем. Пережила развод и сейчас постепенно восстанавливается.
Нужно обязательно верить себе. Любить себя. Если вам плохо в отношениях, вы чувствуете себя подавленно, вам страшно – выходите из них! Привлекайте друзей, родственников в помощь. А для глубинной проработки проблемы, полноценного восстановления себя и самооценки лучше обратиться к специалисту.
Как не попадать в отношения с абьюзером?
Женщина с определенными стереотипами и детскими моделями поведения, которая притягивает абьюзеров, не сможет даже определить сначала, что попала в подобные отношения. Потому что это – ее норма, стандарт, вынесенный из детства. Чем больше таких «норм» впитано, тем сложнее женщине оценивать ситуацию трезво.
Поэтому, чтобы больше не попадать в абьюзивные отношения, необходимо проработать свои шаблоны и страхи. Это поможет начать смотреть на мир под другим углом. Больше ценить и любить себя, понимать и принимать свою силу и возможности.
Если же с детскими установками все в порядке, внимательно присматривайтесь к мужчинам на первых свиданиях, отслеживайте перечисленные тревожные «звоночки». Если вы заметите все или почти все – перед вами наверняка абьюзер. И лучше будет прекратить с ним общение.
Источник: www.7ya.ru
Красавицы и чудовища: барнаульский психолог рассказала , как противостоять эмоциональному насилию
Altapress.ru поговорил с барнаульским психологом Яной Слюсаревой об эмоциональном насилии , которое скрывается под модным термином «абьюз». Мы выяснили , как не стать жертвой токсичных отношений или выбраться из них , если вы попали под жесткую манипуляцию.
unsplash.com
Что же такое абьюз и каким он бывает?
За довольно короткий срок это понятие стало очень распространенным. В целом абьюз — это насилие. Причем насилие не только физическое и сексуальное , но и эмоциональное. И проявляться оно может в различного рода отношениях.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
С проявлениями физического и сексуального насилия в принципе понятно. Его не скроешь. Психологический абьюз распознать гораздо сложнее. Подавление , насилие , критика , издевательство , мучение , обесценивание — он может принимать разные , не всегда явные формы. Поэтому жертве труднее понять , с кем имеет дело.
Психолог Яна Слюсарева
Архив Яны Слюсаревой
Кто может быть абьюзером?
У абьюза нет пола: им может оказаться как мужчина , так и женщина — ваш коллега , друг , супруг и даже родственник. Они умелые манипуляторы , их цель — выжать как можно больше эмоций , самоутвердиться за ваш счет. Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Абьюзерами , как правило , выступают два типа личности: психопаты и нарциссы. У первых нет проблем с собой: они не берут ответственность за свои поступки , не склонны к самоанализу — не ищут проблемы в себе. Поэтому с другими отношения у них строятся очень тяжело. К тому же у психопатов плоский спектр чувств: они испытывают только негативные эмоции.
Чтобы вы ни делали , любовь никогда не придет к психопату. Нарциссизм у человека проявляется в чрезмерной любви к себе. Хотя на самом деле внутри такие люди очень неуверенны , зависят от чужого мнения. В их жизни главной целью выступает успех , и зачастую своей жертвой они выбирают именно состоявшихся в жизни , ярких и успешных.
Кстати , далеко не всегда причиной абьюзерского поведения является детская травма или сценарные процессы семьи , как все привыкли считать. Ученые еще не установили точные причины подобных нарушений в поведении.
Как распознать абьюз?
Некоторых абьюзеров видно сразу — уже в начале отношений. Как правило , они прячутся за масками добрых , чутких и любящих.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Поначалу абьюзер будет казаться идеальным. Дарить подарки , уделять внимание любым мелочам , завоевывать. Нужно запомнить: такие люди очень часто делают громкие заявления о любви и быстро переходят к разговорам про будущее: знакомство с родителями , переезд , брак , дети.
Подросток. Насилие.
Проблемы начнутся чуть позже. Абьюзер будет обижаться и корить: меня не любишь , обо мне не думаешь , не хочешь проводить со мной время. Скорее всего , перестанет поддерживать — наоборот , начнет подшучивать и унижать. При этом так или иначе виноватым останетесь именно вы: неудачи в бизнесе , испорченное настроение или жизнь в целом.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Еще один показатель — отношение к окружающим. Если человек жестоко обращается с животными или детьми , поливает грязью своих прошлых избранников , завистлив и перекладывает свою ответственность на третьих лиц , а сам никогда ни в чем не виноват, — можете смело начинать бить тревогу.
Еще один показатель — вездесущий контроль. Абьюзер будет изо всех сил стараться уследить за вашим поведением , языком , финансами , за вашим временем. Может навязывать свое мнение о друзьях и семье , стараться оградить , изолировать от близких.
Возможно , он попытается «закрыть» свою жертву дома: предложит уйти с работы , будет против походов и прогулок даже в давно знакомой компании. Абьюзеры ревнивы , даже когда для этого нет никакого повода. Следить за вами могут под видом «честных и открытых отношений». Чтение ваших личных СМС , обмен паролями от социальных сетей — и все это со словами: «Я тебя люблю. Нам же нечего друг от друга скрывать».
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Такие люди переменчивы в настроении — оно очень быстро портится , часто на пустом месте. После общения с таким человеком вы можете чувствовать дискомфорт и даже тревогу. Если вы поймали себя на этом , постарайтесь разобраться , что именно стало причиной , спросите себя: «Что сейчас происходит со мной?»
Кто может стать жертвой абьюза?
Оказаться на месте жертвы может каждый. Особенно уязвимы люди , которые выросли в подобных отношениях и семьях. Однако разорвать связь нелегко. Если вы увидели один или несколько названных нами признаков — тщательно проанализируйте поведение человека.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Если вы поняли , что связали жизнь с абьюзером, — уходите. Не питайте иллюзий о том , что человек изменится , даже если он это клятвенно обещает. Чем дольше находиться в таких отношениях , тем большая зависимость будет вырабатываться. Начитались про красавицу и чудовище , где все заканчивается хеппи-эндом? На самом деле тираны не меняются.
Сложно покинуть отношения тем , кто боится общественного мнения , осуждения и огласки. Тем , кто испытывает страх перед одиночеством или финансовую зависимость от своего избранника. Трудно с мужчинами прощаться женщине с детьми. Мол , «кому я нужна с таким багажом?».
Некоторые так и остаются жертвами из-за скрытой выгоды: сопереживание , поддержка , привлечение внимания к себе и своим проблемам. На фоне агрессора жертва всегда в положительном свете.
Грусть. Депрессия. Маска
Можно ли перевоспитать абьюзера?
Такие люди не меняются. Если просто уйти кажется вам непосильной задачей , попробуйте метод «темного камня». Он позволит просто-напросто наскучить обидчику.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Ваша главная задача — не дать абьюзеру ответную реакцию: истерики , слезы и другие эмоции , которых он добивается. Это больной человек. И все , что он вам говорит , не имеет никакого отношения к действительности — обижаться на него нет смысла. Тем более это тоже его подпитывает.
Для большего эффекта на время перестаньте быть яркой: одевайтесь неброско , разговаривайте с ним только о повседневной рутине. Первой реакцией может стать конфликт , провоцируемый абьюзером , чтобы , так сказать , привести вас в чувства. Но если вы будете стоять на своем , ему ничего не останется , кроме как искать новую жертву.
Женщина , насилие.
Пройти этот путь будет очень сложно в одиночку , поэтому окружите себя близкими людьми и не пренебрегайте помощью квалифицированных специалистов. Вам нужно тщательно продумать пути отступления в случае , если что-то пойдет не по плану. Возможно , даже придется откладывать деньги и заранее определиться , где будете жить и работать. Однако не всегда возможно разорвать отношения с токсичным человеком. Например , абьюзером может оказаться ваш ребенок.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Из таких отношений выйти невозможно. Здесь можно говорить только о механизмах защиты психики. Вашей реакцией , эмоциями абьюзер подпитывается. А значит , нужно перестать их давать. Ребенку важно объяснять , что с вами так себя вести нельзя.
После того как кризис в отношениях пройдет , он вынесет правильные установки на отношения с другими людьми.
Книги про абьюз
Если вы чувствуете , что в зоне риска у вас уже были токсичные отношения или вы просто хотите понять , как отпугнуть от себя манипуляторов, — прочтите книгу «Женщины , которые любят слишком сильно» Норвуд Робин , «Зачем он это делает?» Ланди Бэнкрофт. Список можно продолжить Таней Танк — «Бойся , я с тобой» — и Шэннон Томас и ее «Исцелением от невидимого насилия».
Смотрите также
Задать вопрос Пожаловаться Рассказать новость
Нашли опечатку?
Эта закладка предназначена для тех наиболее внимательных из вас, кто замечает опечатки, орфографические, пунктуационные и фактические ошибки в наших текстах и хотел бы помочь нам исправить их. Мы заранее благодарим всех, кто вместе с нами стремится улучшить качество наших материалов. Ваша помощь неоценима не только для редакции — она также важна для тех читателей, которые благодаря вам прочтут эти тексты в правильной редакции.
Чтобы сообщить нам об опечатке, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Источник: altapress.ru