— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
— Три зайца, сколько ушей?Ответ:— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:— Дайте мне 4кг нех%я.Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:— Видишь что нибудь?Мужик:— Нех%я.— Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.
А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
Объявление.Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она нитвоего мобильного, ни адреса не знает.Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полныетезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –школьникам.Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказываюттормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновенияне выжил.Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,забыла.Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друггенерального.Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980год.Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.Повезло – это когда ты сказал на совещании: «сам дурак!», будучипростым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.Повезло — это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда моральноуниженным, а не физически.Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя всеравно встал.Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово»олигарх».Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, онане верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандаланачали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5лет.Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раздействительно что-то смешное было.Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают оБентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Память Золотой рыбки
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Короткая память у рыбы — миф или нет?
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Память, как у рыбки. Почему нынешняя вспышка ковида вызвала панику
Если верить британским ученым, у антилопы-гну очень короткая память – 15 минут (или секунд, уже не помню). А вот у аквариумной золотой рыбки – до трех месяцев. Пушкин и его старуха об этой важной детали, конечно не знали, а то сказка могла быть иной. Так вот поздравляем нас, пермское человечество, мы сравнялись с золотой рыбкой. Хватило трех летних месяцев, чтобы о ковиде забыли и общество, и власти.
В июне как-то всех внезапно отпустило. То ли Владимир Владимирович что-то такое сказал и вдруг проняло. То ли в пермской ноосфере произошел прорыв положительной энергии. А может просто окончательно надоело бояться. А когда наш человек окончательно решает, что ему ничего не страшно и произносит старинное заклинание «Хусим», то вот тут-то и надо опасаться всем остальным.
Потому что наш человек не боится со всем пылом русской души: цыганами, тройками, песнями, порванными баянами, сожженными сараями — вплоть до борьбы за мир во всем мире.
В любом случае, наш пермский человек очень быстро заместил в памяти эпидемию на другие важнейшие вопросы. Дачи, лето, экономический кризис. Падение рубля, сгоревшие отпуска — все быстро заслонило в памяти ковид, как будто это был короткий страшный сон. От эпидемии остались только ежедневные таблички с количеством заболевших в СМИ. Их пролистывали.
Выборы, Белоруссия, урожай и, конечно, грибной сезон логично оказались важнее.
Но гораздо важнее, что короткая память оказалась у региональных властей. Когда-то давно братья Стругацкие в одной фразе выразили суть необходимой государственной паранойи: «… если в нашем доме вдруг завоняло серой, мы просто не имеем права пускаться в рассуждения о молекулярных флуктуациях — мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился чёрт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах».
В нашем доме не просто воняло серой, нас навещали. Но после того как визит китайского круглого вредителя прервался, региональные власти вдруг решили, что он не повторится. Почему в этом вдруг уверился Минздрав, мне и вовсе не дано понять.
Что можно было сделать летом? Всем, включая клерков низшего звена и топ-управленцев Перми известно, что в регионе имеющихся врачей и медперсонала даже со всеми их переработками едва хватает, чтобы нормально отрабатывать едва ли 65–70% необходимого объема. Весеннюю вспышку медики потянули только неимоверными усилиями, с помощью карантина и через слом экономики. Ну как бы логично было летом создать резервы: СИЗов, оборудования, людей, машин, лекарств. В первую очередь — людей.
Провести инструктажи и инструкции для участковых и врачей неотложек: сходство и отличия ковида от ОРВИ, действия пациента, что нужно принимать пациенту и что ему делать. Что нельзя принимать и что нельзя делать ни в коем случае. Героический образ врача, мягко говоря, не красит участковый, что прописывает арбидол и мед с лимоном.
Добавить нужные схемы диспетчеризации и маршрутизации, дополнительные легковые машины со студентами-санитарами для перевозки легких ковидных, пару-тройку дополнительных КТ. Денег нет? У крупного бизнеса можно было очень вежливо спросить, ему очередной локдаун смерти подобен. Частных медиков связать контрактом, чтобы не вели себя подобно саранче в голодный год.
Ибо сейчас при диком спросе цена на томографию у частников выросла вдвое за две недели. Оно конечно, дефицит и все понятно, но все равно выглядит это до изумления неприятно.
И уж конечно, пропаганда. Бессмысленные призывы в автобусах (кстати, вы в курсе, что звуковая реклама в транспорте запрещена законом?) способны вызвать только раздражение. Нужны ответы. Чем ковид отличается от ОРВИ? Как их не перепутать пациенту? Как себя вести, если у вас симптомы? С какого момента не идти на работу?
Когда запереться в комнате? Что принимать для снятия симптомов, пока делают анализы? Почему КТ не нужна на ранних стадиях? Десяток ключевых вопросов и ключевых ответов. Осознанное знание способствует пониманию, понимание рождает спокойствие.
Если в Минздраве не верят в силу правильного слова и правильной пропаганды позволю себе напомнить, что у нас половина взрослого населения в состоянии сделать перевязку или наложить шину из подручного материала, просто потому что мы в детстве плакаты в поликлинике разглядывали. Так вбило в подкорку, что до сих пор работает — испытано на себе.
Впрочем, Минздрав Минздравом, но и мы сами повели себя в стиле антилопы-гну. Чихнуть со всем размахом души в автобусе, долго и сладострастно кашлять в кафе, мазохистски идти на работу с температурой — это конечно наш стиль. А потом, когда выяснилось, что наш китайский друг никуда не уходил — страшно испугаться и начать истерически кричать, требуя мгновенного чуда от всех вокруг, кроме себя.
Сейчас в очередной раз общество и власть, пребывая в около паническом состоянии смотрят друг на друга и обмениваются истерическими обвинениями. Рыбки, говорят, от такого эмоционального напряжения могут сделать кувырок брюхом вверх.
Что делают и сделают региональные власти — это вопрос отдельный, но нам то для нормальной стратегии поведения достаточно сделать всего несколько шагов. Не надо быть рыбкой или антилопой, надо вспомнить весну. Снова осознать, что для выживания, главная проблема не сам ковид. Надо, чтобы при тяжелой форме для вас нашлись места и врачи.
Значит надо всего лишь снова перетянуть пик, ровно так, как мы это сделали весной. А для этого надо быть чистым и держаться от людей подальше.
Можно еще завести аквариум. Говорят, если смотреть на рыбок — это успокаивает.
И кстати, имбирь все еще по 99 рублей, берите срочно.
Источник: properm.ru