Потому что я в другом городе

Здравствуй, далёкий друг! Я снова тебе пишу, чтобы поведать о себе. На этот раз я расскажу о месте, где прошла небольшая часть моей жизни, где остался кусочек моей сентиментальной души – о родном для меня крае. На конверте написано, что я живу в славном городе Белгороде, но в ЭТОМ письме речь будет идти не о нём. Я расскажу тебе про город Волчанск.
Город этот небольшой, его скорее можно назвать посёлком городского типа. Город сохранил местами свою первозданную красоту. Как ты, вероятно, уже заметил, мой дорогой друг, название города связано с волками. Это место раньше было большим лесом, населённым сотнями серых разбойников. Но спустя некоторое время лес начал редеть и там поселились люди.

Площадь небольшой деревни увеличивалась, через волчий овраг проложили каменный мостик. Теперь этого мостика нет, как и оврага. На месте моста лежит слой песка и глины, утрамбованный ногами и колёсами. Я там сейчас на велосипеде катаюсь. А на месте оврага стоит бабушкин дом с огородом и скотным двором.

Гелена ВЕЛИКАНОВА — Ты живёшь в другом городе

Есть много и других прекрасных мест в этом чудном городке. Например, речка Волчья. Туда мы с дедушкой летом ездим на велосипедах, хоть у деда есть машина. А зачем тратить лишний бензин, если туда можно за 5 минут по ухабам долететь? Речка, если смотреть с берега, очень красивая. А под водой вообще как в сказке! Видеть под водой я, конечно, не умею.

Я просто надеваю очки для подводного плавания и ныряю. Когда я в первый раз нырнула, было страшно, но потом привыкла. Сквозь толщу воды пробивается зеленоватый свет, везде ноги, мелькают рыбы, на дне можно увидеть илистый ландшафт подводного сада. Речка чистая, потому что туда время от времени запускают очистительный снаряд.

На противоположном от пляжа берегу находится большой стадион. Мы с дедом однажды оттуда шоу парашютистов наблюдали и там приземлились 2 вертолёта.
Кроме речки Волчьей мы посещаем пляжи Донца. На его дне целые залежи моллюсков! Дедушка их достаёт для меня. Мне он на этой реке нырять не позволяет, потому что там глубина около 4-х метров.
Не только водою славится Волчанск. Мы с семьёй иногда ездим в лес. Больше всего мне нравится в Графском лесу. Там высокие деревья, много полянок и разных птиц. А осенью там можно найти грибы.

Много сказать о лесах Волчанска нельзя, тебе нужно побывать там самому.
Кроме лесов есть в этой местности большие поля, где растёт пшеница и рожь. Некоторыми полями владеют люди. Они там выращивают овощи. На полях, не засеянных овощами и злаковыми, растут медоносы. Летом там постоянно гудят пчёлы. Ещё там можно увидеть интересное растение, которое называется козлятник. Это тот же одуванчик, только очень большой.

Цветок у него с небольшое блюдце, а шапочка с приличное яблоко. За всеми полями расположился небольшой аэродром. Там стоят маленькие вертолётики и «кукурузники». Дед однажды на вертолёте летал, точнее, его один знакомый лётчик катал. Интересно, наверное, было увидеть город с высоты птичьего полёта!

Гелена ВЕЛИКАНОВА — Ты живёшь в другом городе

На бабушкиной улице тоже немало интересного. Летом туда слетается много разных птиц. Кого там только не увидишь! Тут и сойки, и дятлы, и иволги, и какие-то смешные тупоносые птицы, с шумом скачущие по земле… Много тут чудес. У меня это место ассоциируется с теплом и летом, потому что я здесь провожу каникулы.

А как вечером, порой, выхожу во двор, накину тёплую кофту и сижу на скамейке, отмахиваясь от докучливых комаров и вокруг цикады стрекочут… Сижу я в аромате ночной фиалки и вдыхаю прохладный воздух вечернего Волчанска. Это замечательное место.
Если тебя моё письмо вдохновило, приезжай сюда как-нибудь, если получится, и ты ощутишь всё великолепие Волчьего Города.
Вот мой рассказ и окончен. Жду ответа.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник: proza.ru

Мама любила чистые окна. Хорошая история и очень поучительный опыт

Великолепный рассказ Ольги Савельевой про паутину манипуляций, в которую люди падают по собственной воле, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними — пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами. И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.

Мама любила чистые окна и выстиранные шторы. Я ее понимаю: прозрачное окно — это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом — только протяни руку.А если окно грязное, то это напоминание, что ты огорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.

Как не попасть в паутину манипуляций по собственной воле

Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой — только внутри, во все остальные сезоны — везде.

Мама просила, и если я не выполняла просьбы, она обижалась. Плакала и пила валокордин.

Мамин валокордин — отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.

Золушка Олюшка. Золюшка.

Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. На контрасте с мамиными чистыми это оказалось очень сексуально.

Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади.

Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка — это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.

Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.

Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.

— Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.

— Чужой человек. — ужасается мама.

— Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.

— Придет человек и спросит: «Вы что, одинокая?» Я скажу: «Нет, у меня дочь есть». Человек спросит: «А почему она не помоет вам окна?» И я умру со стыда.

— Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе и у нее грудной младенец.

— Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.

— Но ты не можешь!

— Я родила того, кто может.

— Он тоже не может.

— Он не хочет! И это очень стыдно.

— Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.

— И тебе не стыдно?

— Нет. У меня были другие, не менее важные дела.

— Окна — это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна.

— Я плохая хозяйка и меня это устраивает.

— Я просто не понимаю, в кого ты такая. Я бы умерла со стыда.

Я бесилась. Бросала трубки.

Нервотрепка и манипуляции — это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы.

Она любила, чтобы все было так, как хочет она и тогда, когда ей удобно.

Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла — в четверг.

— Мам, давай в четверг?

— В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.

— Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.

— Чужой человек. Что скажут соседи? Скажут: а где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела? Стыдоба.

Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.

Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла.

Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же.

Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино «самодурство» на самом деле — подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент тридцатилетнюю жизнь вместе мы жили только пять лет.

Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас — есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука — своевременность — это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.

Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.

Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась : я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги.

Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна.

Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.

Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды — предвестники развода.

— Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.

— Ну не хочешь — не говори.

Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.

Жизнь — удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.

Потом мама сильно заболела.

Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем — самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней, спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви.

Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, два часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама. сладко спит.

Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла.

Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием.

Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, подмывать и тд).

Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса — 65 тысяч рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты. Получалось вообще под сотню.

Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я.

Я прямо видела мамины слезы, и вот это ее коронное «я умру со стыда».

Соседи спросят: «У тебя что, дочери нет?»

Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой.

Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 — со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут — уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции.

— Мы будем приезжать к тебе на выходные, — успокаивала я его. — Ну, считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать сто тыщ.

Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу, и найти возможность оплачивать сиделку тещи. Да и я могла на работу выйти, сына — в сад.

Я не знала, как объяснить мужу про то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию.

Я уезжаю из страны, а родители остаются. Чувствую стыд и вину

«Мы с партнёром уезжаем из России на неопределённый срок. А наши родители дружно считают, что уезжать не надо. Мы поссорились, и мне высказали, будто я их бросаю и я неблагодарная дочь. Мол, спасаю только себя. Хотя родители не считают, что нужно спасаться. Но всё равно такая обида.

Чувствую, будто предаю их, хотя они сами не хотят никуда ехать. Но даже если бы хотели, у меня нет такой возможности финансовой. Живём мы отдельно от родителей, в другом городе. Как быть в этой ситуации?»

Чтобы развернуть этот вопрос, нужно сначала понять кое-что о сепарации. Из этого вопроса станет ясно, как поступить и как к этому относиться.

Сепарация

Когда вы были маленькой, вы во всём зависели от родителей: и в деньгах, и в бытовых вопросах и даже во многих личностных — где и когда гулять, с кем дружить и т. д. Это нормальная детская ситуация.

Чем старше вы становились, тем больше самостоятельности вы получали в разных вопросах. В момент вам больше не нужно было спрашивать разрешения, чтобы пойти с погулять или остаться у на ночь. вы переехали в другой город и начали сами себя содержать. Этот процесс называется сепарацией — когда вы обретаете автономию и отделяетесь от родителей.

Сепарацию можно представить как такую шкалу: от полной зависимости до абсолютного безразличия. Здоровые отношения взрослых детей с родителями — посередине: вы самостоятельный человек, вам не наплевать на родителей, но между вами существенное расстояние. Это расстояние вашей автономии, ваша сфера взрослости.

По старой привычке вы можете ощущать себя дочкой своих родителей и тяготеть в левую сторону этой шкалы. Но если вы самостоятельно принимаете решение о переезде, сами себя обеспечиваете и в целом ведёте самостоятельную взрослую жизнь, то вы скорее в центре. А значит, ваши отношения с родителями будут иметь некоторую дистанцию.

Представьте, что родители — это ваши друзья. Они приходят в гости к вам в дом, но они в нём не хозяева. Они могут высказать мнение о вашей жизни, но они за неё больше не отвечают. Они могут обидеться на ваши действия, но вы не обязаны плясать вокруг них, чтобы они не обиделись. Вы больше не зависимый ребёнок, который вынужден реагировать на настроение мамы с папой.

Теперь их настроение — это их ответственность; а ваша жизнь — ваша.

В этой ситуации попробуйте проговорить про себя вот такой монолог:

«Мама, папа. Я понимаю, что вас это расстраивает и вы не одобряете моё решение. Я для себя решила так и буду нести за это ответственность. Я вас очень люблю и мне горько с вами расставаться. Сейчас у меня нет возможности пригласить вас уехать.

Но когда такая возможность появится, мы это обсудим. Пока я решила так»

В оправдание родителей

Подумайте вот о чём: родители вас очень любят. Они уверены, что для вас будет лучше остаться. Они хотят для вас лучшего, потому что вы их ребёнок. Им не наплевать. Они вложили много усилий в ваше воспитание, пошли на большие жертвы.

Вы для них очень дороги.

Представьте, что дорогой для вас человек делает , что, на ваш взгляд, будет ошибкой. Попытались бы вы его остановить? воздействовать?

Вы отдельный самостоятельный человек, и вы не можете отвечать за чужие мысли и чувства. Но вы можете их понять. Попробуйте сами для себя увидеть в этом конфликте не упёртых стариков, а ваших любимых людей, которые очень за вас переживают. Посочувствуйте им и скажите, что очень их любите.

«Заменить токсичную вину и стыд на здоровую ответственность»

Допустим, человек принимает решение уехать из страны. Причины могут быть разные: предложили по работе, реализация мечты, мужу предложили должность, климата или по состоянию здоровья, желание другого образа жизни, возможностей для детей. В этот момент человек может столкнуться с непростым решением: оставить родителей.

Первые чувства, которые накрывают, — это стыд и вина. Это сковывающие, парализующие, токсичные чувства, важно с ними разобраться. А именно: заменить токсичную вину и стыд на здоровую ответственность; разграничить свою зону ответственности.

Если всплывают убеждения о долге родителям, то выписать: как они звучат, за что вы должны и в какой степени. Замените эти убеждения на приемлемую форму этого долга, на которую у вас есть ресурсы.

• Помнить, зачем вы едете, что там для вас важного в этой поездке (ваши ценности, возможности). Вы имеете право быть счастливым и выстраивать свою жизнь по самости.
• Не инвалидизировать родителей раньше времени. Они гораздо крепче, чем кажутся.
• Отдать ответственность за жизнь родителям им в руки. Они могут наполнять её вне вас и ваших детей (увлечения, социальные контакты).
• Не меняться ролями. Оставаться в роли ребёнка для своего родителя, а не наоборот.
• Составить для себя желаемый план, как часто вы сможете видеться: ездить друг к другу, забрать со временем родителей по возможности и их желанию.
• Если сейчас родители старенькие и им нужна помощь и уход, то кто может о них позаботиться? Тоже обозначить план: родственники, друзья, соседи, сиделка.
• Обеспечить поддержку себе, потому что эмиграция часто сопряжена со стрессом адаптации. Может потребоваться работа с психологом и поддерживающее окружение.

Источник: zigmund.online