Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать «привет».
— Можно, иди вон к ди-джею.
— Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать «привет», у меня у бабушки День Рождения.
— Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
— Нет.
— Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
— Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
— Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
— Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и. говорит:
— Дорогая бабушка.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Идут три блондинки и видят на окне сперму.Одна лизнула и говорит:— Это точно не моего мужа!Вторая попробывала и говорит:— Да, это точно не твоего мужа!Третья лизнула. — Это точно не нашего подезда.
Бабушка и сон
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки. Блондинка:— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
ИДУТ ПО ЛЕСУ ДВЕ БЛОНДИНКИ ЗА ЕЛКОЙ: ЧАС ИДУТ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ…ОДНАКО НАДОЕЛО И ОДНА ГОВОРИТ:— ВСЕ МАШКА! ЩАС СРУБАЕМ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ЕЛКУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БЕЗ ИГРУШЕК.
Идут две блондинки:— Мы идем по дороге!— Нет, мы идем по тропинке!Пока спорили, их поезд сбил.
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади .— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.— Да вы просто нахал! — возмутились . — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Еле отговорили Нику не идти. Бабушка заболела . Привет, я Ника!
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Лексика 
3432 
1
Сок Моя Семья
01.11.2017 сок, лексика, съемки, реклама, моя семья, дети, мат, режиссер
Гость (23.06.2021 06:38)
Тот самый момент, когда съёмки рекламы как-то изначально не задались. =)
Порядок вывода комментариев:
Пользователь (23.06.2021 06:40)
Нашёл этот анекдот по запросу «анекдот про сок моя семья».
На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п. зду попасть.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася. тому и опиздала!
— Ну вот, я не один такой. Правильный ответ — «МАТ»!
Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах. еть. Да ну на х. й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах. еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х. й!
Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу «2020 год был просто пиzdeц!» Какие комментарии в интернете будут.
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей — ху. ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое с@%а и мудак?
Его брат отвечает:
— с@%а — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
— Для чего вообще люди используют мат?
— Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
Источник: ruanekdot.ru
Как передать привет бабушке, чтобы она точно об этом узнала
Позавчера на велогонке «Тур де Франс» случилась авария, которая уже была признана фанатами худшей из всего, что они видели в заездах.
Почти сто велосипедистов свалились друг на друга на полном ходу, и все из-за чьей-то бабушки!
Все случилось в разгар гонки, примерно в середине маршрута, когда вся толпа еще едет очень плотной кучей. По правилам, болельщикам допускается стоять на обочине дороги, по которой едут велосипедисты, считается, что приветствия подбодряют спортсменов.
Конечно, на самом деле люди стоят на дороге просто потому, что на стокилометровом маршруте совершенно невозможно обеспечить огороженную трассу – но организаторы делают вид, что это они «разрешают».
Перед пелотоном едет автомобиль с камерой, снимающий лидеров, сверху тоже ведется съемка с коптера. Для фанатов, само собой, особым шиком считается сделать снимок или ролик на фоне проезжающих участников гонки, ведь велоспорт в Европе страшно популярен, и ведущие спортсмены – настоящие кумиры и всем известны.
Так вот, одна из болельщиц, девушка в ярко-желтой курточке, выставила перед наезжающими велосипедистами наскоро сделанную табличку на картонке, которая оказалась достаточно длинной, чтобы задеть крайнего гонщика.
За секунду до.
Ну, дальше все как бывает на скоростных велозаездах – малейшая помеха приводит к катастрофе, ведь деваться спортсменам в плотном пелотоне совершенно некуда, да и успеть среагировать почти невозможно, все силы и внимание вложены в то, чтобы удержать скорость.
Поскольку инцидент был отличным образом зафиксирован со всех сторон, зрители и журналисты начали разбирательство, что там за важная табличка оказалась, ради которой не жаль вывести из гонки полтора десятка спортсменов – а именно столько не смогли продолжить участие из-за полученных травм.
Оказалось, на картонке было написано «Allez Opi-Omi!» — это смесь из французского и немецкого, из чего предположили, что девушка была приезжей, германоязычной. «Алле» по-французски значит «а ну ка» или «давай, вперед», а opi-omi – по-немецки «дедушка» и «бабушка».
Похоже, молодая зрительница хотела оригинально передать привет из Франции любимым родственникам. Что ж, есть уверенность, что вся ее семья точно увидела эти кадры по телевизору, потому что падение вместе с приветственной табличкой крутили как основную новость дня.
Говорят, организаторы и некоторые участники гонки хотели бы найти неизвестную шутницу и предъявить к ней претензии за нанесенный ущерб. Хотя, мне кажется, не прокатит, ведь находиться на обочине гонки не запрещено, а все остальное – дело несчастного случая.
А фраза «баба-деда, вперед!» уже стала настоящим мемом из серии «нарочно не придумаешь».
Кстати, в конце этого же заезда случился еще один крупный завал, уже из-за ошибки одного из участников. Так что прошедшую гонку признали самой неудачной за все время «Тур де Франса».
Интересно, не заставит ли произошедшее поменять, наконец, правила гонок и сделать их более безопасными и для зрителей и для участников. Пока все, и формат соревнования, и количество гонщиков в толпе, выглядит устроенным в угоду поддержания высокого зрительского интереса, еще и с примесью французского пофигизма.
А вы как думаете, друзья, не пора ли федерации пересмотреть подход к этим велогонкам, и что нужно сделать, чтобы повысить их безопасность для всех?
Источник: dombusin.livejournal.com