Все, кто хоть раз состоял в отношениях, подтвердят, что чаще всего они оканчиваются именно расставанием. И если первое довольно приятно, то второе — тяжелая процедура, с какой стороны баррикад ты бы ни находился. Но нюансы все-таки есть!
Ученые вплотную занялись вопросом, какое расставание причиняет больше боли. Правда, сразу оговоримся, что тот подвид, когда она через суд отбирает у тебя квартиру и запрещает видеться с котом, в эксперименте не рассматривался. А очень жаль!
В новом исследовании Корнелльского университета (США), результаты которого были опубликованы в журнале «Личность и социальная психология», приняли участие 600 человек. Нет, ради науки им не пришлось жертвовать личной жизнью. Ученые смоделировали три типа ситуаций и изучали реакцию участников.
В первом эксперименте были задействованы две женщины и один мужчина (к сожалению, к менаж-а-труа это не имеет никакого отношения). Одной из участниц была дана головоломка, которую ей нужно было решить. Для помощи ей разрешено было привлекать другую женщину либо пытаться справиться самой. Затем ученые опрашивали мужчин в каждой группе.
Как расстаться с парнем? Как безболезненно расстаться с парнем?
Оказалось, что там, где женщины объединились, он чувствовал себя «более отвергнутым и одиноким». Таким образом, ученые сделали вывод, что «сравнительный отказ» ранит гораздо сильнее, чем «абсолютный». То есть, когда твоя девушка уходит от тебя к другому мужчине (или даже другой женщине), осознавать гораздо больнее, чем если бы была какая-то гарантия, что всю жизнь после расставания с тобой она проживет в одиночестве и горьком раскаянии.
Читай также
Во втором типе эксперимента ученые пошли еще дальше. Часть мужчин рассказала о том, почему женщины решали головоломку без них, а другая часть так и осталась прозябать в неведении. Как несложно догадаться, именно они страдали сильнее.
Человек, который не обладает информацией о причинах разрыва (даже если это какая-то смехотворная отговорка в духе «мне надоело, что ты постоянно валяешься на диване и не ищешь работу»), переносит этот разрыв тяжелее. Оказавшись в информационном вакууме, он склонен снова и снова возвращаться к этой ситуации в мыслях, чтобы найти решение. Да-да, тому, что ты пьяный звонил своей бывшей в два часа ночи и кричал в трубку: «За что ты так со мной, Зина?» — есть объяснение с точки зрения психологии.
И вот тут встает логичный вопрос. Что гуманнее: сообщить о том, что причина разрыва ваших отношений — роман на стороне, или не говорить вообще ничего? Видимо, вариант «соврать, что ты агент МИ-6, работающий под прикрытием» ученым в голову не пришел.
Потому что, проведя еще один эксперимент, они пришли к выводу, что оптимальным будет все же сказать правду, но сообщить минимум подробностей. Так что, если решишь воспользоваться советом ученых, помни: информацию вроде «А еще она любит позу наездницы и не запрещает мне играть в приставку сколько захочу» лучше оставить при себе. Или воспользоваться старым добрым объяснением про агента МИ-6.
Как забыть человека, которого любишь. Пережить расставание с парнем/девушкой
Источник: www.maximonline.ru
Расстаемся чтобы не было больно
Как расстаться максимально больно?
Дабы не заскучать, ученые решили тщательнейшим образом заняться вопросом – какой вариант расставания ранит бросаемую сторону сильнее. Оговорочка: речь не о дележке материального имущества, а об эмоциональной составляющей сего не очень приятного процесса.
Любопытное исследование
Корнелльский университет из Штатов провел интересный эксперимент, а его результаты опубликовал в издании «Личность и социальная психология». В исследовании принимали участие и женщины, и мужчины, им предлагалось несколько ситуаций и на основании реакций людей были сделаны достаточно любопытные выводы.
Для первого эксперимента, в котором участвовали 2 женщины и 1 мужчина, была смоделирована следующая ситуация. Одна из участниц должна была решить предложенную головоломку, либо сама, либо обратившись за помощью ко второй женщине. После этого, опросив мужчин из каждой группы, выяснилось, что в тот момент, когда женщины объединялись, ему становилось тоскливо, одиноко, появлялось ощущение отвергнутости. Выходит, что от «сравнительного отказа» человек чувствует себя хуже, чем от «абсолютного», как если бы твоя пара бросала тебя ради другого человека, а не уходила в никуда, и ты бы мог тешиться мыслью, что остаток жизни она проживет одна и долго будет раскаиваться о своем поступке.
Что правдоподобнее
Вторую ситуацию смоделировали из первой. Части мужчин открыли причину того, почему женщины выбирали себе в помощники именно женщин, а другим так и не поведали секрет, от чего последние чувствовали себя хуже. Человеку, которого бросают и дают объяснение причине разрыва, перенести его в разы легче, чем тому, которого оставляют в информационном вакууме. Это заставляет раз за разом возвращаться к ситуации и додумывать причинно-следственную связь: почему так произошло, и кто виноват, и как дальше жить?
Что гуманнее
Так, что же делать: как правильно поступить и выйти из ситуации, так сказать, чтобы и овцы были целыми и волки сытыми? Говорить о романе, скрыть его или лучше вообще промолчать о любой из причин? Ученые пришли к выводу, что правильнее всего будет все же рассказать правду, но не перегружать деталями.
Если вам интересны новости медиа, игр, IT и Lifestyle так же сильно, как и нам, подписывайтесь на Telegram-канал , VK или Дзе н.
Источник: candoru.ru
Как я пережила расставание. очень много букв.
Девоньки, нашла я тут у себя старые записи… Записки страдающей женщины… Почему-то захотелось поделиться ими с вами.
30.10.11 – я ушла. Узнала о многочисленных изменах и ушла от него. В этот день мир рухнул для меня. Все измены я видела своими глазами – случайно наткнулась на диски с записями других женщин. Все они были у него уже тогда, когда мы были вместе. Я не буду описывать то, что я пережила в этот момент.
Это было для меня предательством.
Теперь я хочу сразу сказать, не затягивая интригующий ответ «что нужно делать» Нужно выговориться выкричаться и выплакаться! Кому угодно! Чем больше говорить, тем легче будет. Можно топать ногами, бить кулаками в стенку, но нужно выливать это из себя. ВЫ-ЛИ-ВАТЬ!
ОБЯЗАТЕЛЬНО!
В этот же день я позвонила всем своим друзьям и подругам. Даже дальним знакомым, я рыдала в трубку как сумасшедшая, я кричала, билась головой об стенку и умирала. Рождалась заново и снова умирала. Пила валерьянку. Пила спиртное. И говорила-говорила-говорила. Точнее нет! Рыдала- рыдала-рыдала. О моем горе узнали все мои друзья. И дальние и близкие.
Каждое слово от них было для меня некоторым лекарством в своем роде, потому что все они давали мне надежду на будущее.
Конечно же, в эту ночь я не спала. Я ворочалась как уж на сковородке. Сердце ныло и жить было незачем.
Но утром нужно на работу. Никто ведь на работе не даст тебе больничный, потому что у тебя во всем теле ком. Хочется вскрыть тело, достать оттуда что-то тяжелое, что мешает дышать и спокойно жить дальше.
Пришла на работу я, конечно, разбитая, опухшая зареванная. Я думала о нем целый день. Я знала – мы расстались, но в душе глубоко-глубоко все равно хранилась надежда на то, что он позвонит, придет, вымолит прощение и мы снова будем вместе. И все у нас будет хорошо. Я понимала – все это бред. И этого никогда не произойдет. Да мне это и самой не нужно.
Но… сердцу не прикажешь. Оно ныло-ныло-ныло. Так прошел весь день.
Я ни на секунду не забыла о нем. В течение дня звонила друзьям, подругам, разговаривала с коллегами. Когда я вновь и вновь изливала душу – становилась чуточку легче.
Вечером напилась валерьянки и уснула. Чтож, по крайней мере, на вторую ночь я уже смогла уснуть. Пусть даже после дозы валерьянки. Уже некоторый прогресс. (Отметила я на след. день)
Проснулась я, конечно, в жутком состоянии. Ком в моем теле стал еще больше. Еще жирнее. Сердце болело невыносимо. Какая-то тревога. Ощущение пустоты и пропасти. Жить не хотелось. Не хотелось работать. Не хотелось отдыхать.
Ни-че-го-не-хо-те-лось.
Друзья и подруги обычно советуют переключить свое внимание на что-то другое, но в этот момент ни о чем другом и ни о ком другом думать не хочется. Так что бесполезно давать подобные советы. По себе знаю.
Поехала на работу. Подруги и друзья знали, что со мной происходит. Я просила их только об одном: говорить со мной. Говорить постоянно, много и …… о нем! Да-да. Именно о нем. Чтобы пережевать (в прямом смысле этого слова) это расставание. Эту ситуацию. Обмусолить.
Высосать из нее все что можно, выжать все соки (а соками были мои слезы и сопли) и выбросить. Так прошел весь день. В некоторые минуты я, пожалуй, даже искренне улыбалась и мне удавалась убедить себя, что все это к лучшему. Что так должно было произойти. И это не конец жизни, это просто начало новой дороги.
Вечером я даже зашла в интернет на сайты, на которых встречала обычно его. И чувствовала себя при этот вполне спокойно. Уснула тоже нормально.
Когда проснулась, ощущение, хочу сказать, было намного лучше, чем в предыдущий день. Ком в теле стал как будто немного меньше. Но все же еще был. И был жирным и тяжелым. По пути на работу я звонила подругам и снова говорила с ними. Мои разговоры с подругами стали для меня своеобразным лекарством.
Анестезией. Они помогали успокоиться и заглушить душевную боль. Но когда я пришла на работу, меня опять «накрыло». Снова мокрые глаза и пустота-пустота-пустота. Инородное тело с болью внутри меня стало как будто заново расти.
И я снова пошла разговаривать. С четырьмя подругами я поговорила. Точнее говорила в основном я, а они меня слушали.
Мне стало легче как от таблетки. Я зашла в интернет и стала перерывать форумы с ветками «как пережить расставание». Преданных обманутых и брошенных женщин было очень много. Советы были весьма скудными. «Найти другого», «Выбросить все его фотографии» и прочая дребедень, не дающая мне никаких надежд.
Но одно письмо меня сильно зацепило. Вот оно:
Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе «самоубийство» — до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.
После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки.
Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода «поддержкой», ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии.
Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно — больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны — достоин, не достоин — да какая разница?
Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев — это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.
Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что «это болезнь» и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.
Прошел уже год с моей «болезни» и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно.
Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся… А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. «Первые перемены», «чудесное превращение» и «этот день настанет» — такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под «Этот день настанет» подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.
Настал. Smile Были и «первые перемены», и «чудесное превращение» и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена — когда такое случается, нужно знать, что «это — болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ».
И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите.
Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым «адом», то, что сейчас — это рай, о да!
Как внутри, так и снаружи.
А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает — в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )
И тут во мне появился какой-то новый огонек. Меня сильно зацепили слова «БОЛЕЗНЬ», «ПЕРЕТЕРПЕТЬ» и «ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАНЕТ».
Я поняла: то что со мной происходит – БОЛЕЗНЬ
Лечить ее нужно одним способом – ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ
И еще я узнала что «ЭТОТ ДЕНЬ (исцеления) ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТАНЕТ!
И… добавляю уже сегодня: этот день настал… У меня родилась дочка… От этого же человека, с которым я три года назад пыталась пережить расставание… Жизнь не позволила расстаться с ним. Мы вместе… А нашей чудесной малышке позавчера исполнилось СЕМЬ месяцев… Вот и она кстати:
Источник: www.baby.ru