Раздражает собственный ребенок что делать форум

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет.

И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему раздражает собственный ребенок? ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА РАЗВОДОВ.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: psychologist.tips

Что делать, если собственный ребёнок вас бесит, — рассказывает детский писатель Наталья Ремиш

Разбираемся, почему мы кричим на детей, как перестать это делать и почему лучшие родители — эгоисты.

Нормально ли, если раздражает собственный ребёнок

Да. Часто, пока не появится ребёнок, ты даже не осознаёшь, что такое настоящее раздражение. Происходит это потому, что дети систематически нарушают наши границы, о которых они ничего не знают.

Эти границы у малышей изначально стёрты физически, потому что они из нас появляются, они постоянно в нашем личном пространстве, обнимаются с нами или, наоборот, дерутся.

Потом они начинают нарушать наши психологические границы: кричат, перебивают, плачут. У детей нет никакой этики, они не понимают, что не нужно подходить к маме и говорить: «Мама, почему у тебя такая толстая попа?» Дети давят на все наши болевые точки физически и психологически, как никто другой.

Родители обычно испытывают два основных чувства к своему ребёнку: тотальное умиление или тотальное раздражение.

Конечно, если у мамы есть помощники — папа, няни, бабушки, дедушки, тети, дяди, — ей гораздо легче справляться с этим раздражением, она может отдохнуть. А если она постоянно наедине с ребёнком, скорее всего, это чувство будет испытывать гораздо чаще.

Почему мы раздражаемся на ребёнка

Причины могут быть разные, это зависит от конкретной ситуации и родителя. Но в основном все они сводятся к нескольким факторам.

Усталость

Это основная причина. Когда мы разговариваем со взрослыми, то обычно сдерживаем себя, потому что они могут дать нам отпор. А ребёнок — нет, поэтому на него мы можем сорваться.

А ещё малыш — это единственный человек из всех окружающих, кто будет любить вас без причины. Так что можно сделать самую ужасную вещь, но маленький ребёнок будет по-прежнему вас любить. Мы это знаем, поэтому иногда у родителей могут слетать тормоза.

Детские травмы

Внутри каждого из нас сидит обиженная маленькая девочка или мальчик со своими детскими травмами и переживаниями.

Нас тоже когда-то обижали родители, поэтому в момент острой ситуации с ребёнком мы сами можем проваливаться в это детское состояние. Так, если ребёнок просит пятую конфету, он может вызвать раздражение мамы, которой в детстве ни одну конфету не давали.

Неоправданные ожидания

В общении с детьми мы постоянно с ними сталкиваемся. Вы можете распланировать прекрасный спокойный семейный завтрак в кафе, а ваш ребёнок эти ожидания не оправдает: перевернёт чашку кофе, не захочет есть свою еду, съест вашу, будет бегать по кафе. И с такими ситуациями родители сталкиваются повсеместно.

Самое главное — всегда быть готовым к тому, что такой сценарий возможен.

Как бороться с раздражением

Для этого нужно сделать несколько шагов.

Снизить свои ожидания

Ребёнок чаще всего действует согласно своим нормам поведения. Например, он не может долго сидеть спокойно за столом, для него норма — постоянно двигаться. А для двухлетки норма — постоянно на всё отвечать «нет». Это важно учитывать при планировании досуга или при укладывании спать, например, и снижать свои ожидания от малыша. Лучше представлять все возможные ситуации и учитывать прошлый неудачный опыт.

Признать эмоцию

Важно также понимать, что дело в вас, а не в ребёнке: это вы на него злитесь. Мамы часто не признают, что злятся именно они, говоря, что это малыш их вывел и проблема в нём. Но ребёнок чаще всего просто ведёт себя согласно возрасту и этапу развития.

Наша задача как взрослого человека — понять и признать, что сейчас мы раздражены.

Признать, что есть эмоция, а есть реакция, и разница тут очень большая. Эмоции — это то, что внутри нас, мы имеем на них право. А реакция — это то, что мы сливаем на ребёнка, и здесь можно сдержаться. Можно испытывать ярость, но остановиться и не кричать.

Поработать с собой в момент раздражения

Чтобы прийти в себя, можно выйти за пределы назревающего конфликта: уйти в другую комнату, выпить стакан воды, включить музыку, глубоко подышать, попрыгать на месте, дать ребёнку что-то в руки и переключиться на свою чашку кофе. Всё это меняет наше физическое и, как следствие, эмоциональное состояние. Это поможет сдержаться в момент раздражения.

Очень часто раздражение накопленное. Важно задать себе вопрос: что меня так сильно раздражает в данный момент? Возможно, у вас копился негатив в течение дня, и поведение ребёнка стало последней каплей. Важно успокоиться и отследить это состояние, чтобы не вываливать его на малыша.

Узнать о психологии ребёнка

Раздражает собственный ребенок — что делать

Больше чем уверенна, многие мамочки сталкиваются с тем, что раздражает собственный ребенок. Хотя и хочется быть все время спокойной и доброй мамой. Но случаются моменты, когда ребенок будто специально начинает делать поступки вам на зло. Он идет на кухню попить водичку и обязательно разольет ее, в комнате разбросает все вверх дном, а мамины просьбы игнорирует напрочь… как же не злиться на него, как не раздражаться?

На самом деле за этим раздражением скрывается неспособность сделать окружение таким, каким хочется его видеть. Само стремление сделать окружение таким, как вам хочется — это хорошее стремление. Но часто мама пытается за день сделать кучу дел, так хочется все успеть, сделать дом уютнее, комфортабельней, приготовить еду, а может даже поработать, и немного отдохнуть. Но ребенок вмешивается в ваши планы и начинает что-то требовать от вас, совершает нехорошие поступки и пытается все ваше внимание перевести на себя. Он будет делать все, чтобы вы обратили на него внимание.

Что можно сделать, чтобы меньше раздражаться?

Да, да именно вам нужно немного изменить свое мировоззрение, а не пытаться изменить своего ребенка, злиться и срываться на нем. Ведь чем чаще вы будете находиться в раздраженном состоянии или состоянии злости, тем чаще будете притягивать к себе такое же отношение от окружающих вас людей. И здесь снятие стресса или напряжения будет как нельзя к стати, любыми возможными для вас способами.

Все мы знаем закономерность: подобное всегда притягивает подобное. Так например люди находящиеся в состоянии злости, встречают в своей жизни подобных людей. Или же такие люди чаще попадают, в неприятные ситуации.

Дети отражают наше эмоциональное состояние. Так например они чаще вредничают и хулиганят именно тогда, когда мама занята другими делами, или обеспокоена чем-то. Так же дети чувствуют как к ним относятся родители. И важно не количество проведенного времени с ребенком, а эмоциональное участие.

Если например при совместном проведении времени, мама думает о своей работе или об отношениях с мужем, то ребенок это почувствует и совместные игры не будут в радость, как долго вы бы с ним не играли. И напротив проведя всего пол часа в играх с ребенком, но при этом находясь в хорошем настроении и боевой готовности, ребенок получит массу эмоций и останется доволен. Такой ребенок будет меньше досаждать своим родителям.

Поэтому когда раздражает собственный ребенок:

1. Попробуйте пересмотреть свое время и выделить побольше своего внимания ребенку. Именно внимания а не время.

2. В моменты раздражения и злости не следует выплескивать негатив на своего ребенка, но и сдерживание в себе ни приведет ни к чему хорошему. Поэтому лучше всего уйти в комнату где нет ребенка и например поколотить подушку :). Если позволяют обстоятельства можно выйти на улицу и покричать (Например если вы живете в частном доме). После того как выплесните весь негатив, вы почувствуете, что вам стало легче и возможно даже произошедшая ситуация с ребенком покажется смешной.

3. Все-таки вам нужно пересмотреть свои приоритеты, что для вас сейчас более важно ребенок или что-то другое.

Так например, определенные дела, которые требуют от вас много внимания перенесите на другое время. Ребенок все равно будет постоянно отвлекать и вы будете нервничать из-за этого. Лучше будет сделать важные дела вечером, когда муж придет с работы и сможет погулять с ребенком? или немного во время дневного сна, а потом немного вечером, после того, как ребенок ляжет спать на ночь.

4. Если у вас есть родственники которые могут вам помочь, не стоит это игнорировать. Ведь круглосуточное проведение времени только с ребенком напрягает. А отведя ребенка всего на пару часов к бабушке, мама сможет отдохнуть и уделить время для себя и своих любимых дел.

Делая такие перерывчики хотя-бы пару раз в неделю уже дадут вам облегчение, а значит в доме будет меньше раздражения и ссор. Можно договориться с папой, чтобы он вечерами немного гулял с ребенком, а мама в это время делала то что хочется ей. Сходите в сауну или спорт-зал, рукодельницы — займитесь вязанием или шитьем, просто сходите в гости к подруге. В общем любое занятие которое вам по душе, и которое дает заряд положительных эмоций.

Посмотрите на детей другими глазами, ведь вы сами когда-то были детьми, куда же делось ваше озорство и чувство юмора?

Источник: novorozhdennyj.ru