Ребенок дерется с мамой что делать

Старшей дочке 8 лет. Лёгким характером она никогда не отличалась, но последний год, наверное, когда началась школа, стало совсем тяжело. На любую просьбу один ответ » нет «. От домашних заданий летали книжки по дому и психи, что я не буду ничего делать (в школе кстати хвалят, учится хорошо) помочь по дому, тоже сразу нет. Девочка общительная, в школе и на улице много друзей.

Последнее время друзья приходили звали ее кататься на самокатах, гулять, а она отказывалась. Причина «не хочу «. В итоге никто больше не приходит и теперь страдает, что она плохая (Стала сильно хамить «заткнись, ты плохая мама и др. » Если что-то ей не нравится, начинает драться. Может меня ударить, сестру младшую (ей 6. Иногда говорит что лучше б ее не было).

Фразы типа: лучше б меня не было/уйду из дома/ выкиньте меня на улицу. Вылетают всё чаще. Скачки настроения от большой любви ко всем, до жуткой агрессии, а потом жертвы, что ее никто не любит. По этому поводу стали с ней каждый день ссориться, я не выдерживаю и срываюсь. Ору. Потом когда весь этот ужас утихает стараюсь проговаривать, обсуждать, а её это ещё больше бесит.

Ребенок кусается и дерется | Что делать?

Нерасторопная, чтобы что-то сделала, нужно сказать раз 20 (забрали телефон, ходит выпрашивает каждый день, потом злится, что не даём, потом вроде находит занятие себе). Семья у нас полная, с мужем живём хорошо, да бывают ссоры, но в целом всё ок. Но когда старшая начинает свои «закидоны», настроение нет у всей семьи. И так каждый день. Стараемся проводить время вместе.

Катаемся на великах все вчетвером, но стоит сделать ей замечание) по типу осторожней, тут дорога, сразу настроение портится и начинает портить его другим. Я уже не знаю, как справляться с ней. Становится только сложнее. Буду рада советам.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

09 июн. 2022

Кристина, Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

09 июн. 2022

Добрый день, Ольга. Дас условиями ознакомилась. И я готова

09 июн. 2022

Кристина, напишите, как у Вас складывались отношения с дочерью до 3 лет: было ли грудное вскармливание, когда закончилось; оставалась ли без Вас долгое время; как проходил период, когда родилась сестренка? Как прошел кризис 3 лет? Как реагировали на агрессивное поведение?

Были ли вопросы у невролога или других специалистов?

Фразы типа: лучше б меня не было/уйду из дома/ выкиньте меня на улицу.

Раньше она так говорила? Были ли действия по наказанию себя (ругала себя, грызла ногти) или агрессия по отношению к другим?

Лёгким характером она никогда не отличалась,

Опишите подробнее, в чем это проявлялось?

09 июн. 2022

До трёх лет она достаточно плохо спала и не разговаривала. Мне кажется была гиперактивность. К врачам специально не обращались, но на плановых осмотрах у невролога проблем не обнаружено.

ГВ было до года, надолго не оставляла никогда. С 1,5 лет 2-3 раза в месяц ездит к бабушкам на выходные. Мне кажется каждый кризис постепенно перерастал в новый. В3,5 года пошла в садик и стало гораздо легче (в саду ни разу не плакала, всегда легко отпускала меня)

Когда родилась младшая, старшей было 2 года. На неё в тот период никак на мой взгляд не повлияло, а вот ревность начала когда младшая подросла и уже могла говорить, и до сих пор (если хвалю младшую, сразу обида, значит она плохая) хотя и старшую тоже хвалю часто за заслуги да и просто так.

На агрессию раньше старалась реагировать спокойно, объяснять что мне не приятно, но и до криков доходило. А сейчас такое каждый день. Я уже себя не узнаю. Обычно я очень спокойная и на многое реагирую очень адекватно, а тут перестаю контролировать себя и ситуацию. Сейчас когда хамит могу сорваться, дать по губам (

09 июн. 2022

Раньше она так говорила? Были ли действия по наказанию себя (ругала себя, грызла ногти) или агрессия по отношению к другим?

Ногти не грызет, раньше были навязчивые движения. Тередибла лицоч особенно если находила какие то прыщики, не заживало очень долго, потому что постоянно трогала. Прошло уже наверное пару лет назад

09 июн. 2022

Ногти не грызет, раньше были навязчивые движения. Тередибла лицоч особенно если находила какие то прыщики, не заживало очень долго, потому что постоянно трогала. Прошло уже наверное пару лет назад

Как думаете почему прошло? Как получилось справиться?

Источник: psysovet.ru

Что делать, когда дети дерутся

В какой-то период многим малышам свойственно проявлять агрессию: кусаться, бить того, кто рядом. Такое поведение является формой «общения», часто единствен­ной для выражения того или иного состояния, например: «Я сержусь!».

По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные импульсы, выражать их в социально прием­лемой форме. Очень важную роль здесь играет нрав­ственный климат семьи, поведение родителей. Родители, применяющие физические наказания в качестве средств воспитания, могут быть примером для ребенка, т.к. ребенок учится путем подражания.

Он начинает думать, что применение физической силы – хорошее средство воздействия на других, а раз хорошее – можно прибегать к нему в отношениях со сверстниками. Очень важно также, чтобы вы не били ребенка в ответ на его агрессивный выпад с целью показать, как это боль­но.

Это только приведет его в замешательство: с одной стороны, вы говорите, что драться плохо, а с другой, сами бьете его. Особую проблему составляют отношения между родными братьями и сестрами. Замечено, что дети прояв­ляют больше физической агрессии против единственного брата или сестры, чем против чужих детей, с которыми они общаются. В семьях, где более одного ребенка, кон­фликты между детьми неизбежны. И вопрос не в том, как избежать или замять, а как правильно их разрешать?

Почему же возникают конфликты?

А дело заключается в столкновении интересов (любовь и внимание родителей, привлекательная игрушка и др.). В подобных случаях удовлетворение желания одной сто­роны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, ревность, гнев. В одних случаях дело кончается от­крытым спором, а в других – затаенной обидой, а, бывает, и настоящим «сражением».

Как же быть родителям в таких ситуациях?

1. Иногда неплохо оставлять детей, чтобы они ра­зобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые присматри­вают за событиями, это служит для малышей полезным опытом, в такой ситуации ребенок учится отстаивать себя.
2. Можно послать «Я-сообщение», например, «Мне не нравится, когда в доме стоит такой крик».
3. Физически помешать. Особое значение в укроще­нии агрессивности детей до 5 лет имеет то, что реак­ция взрослых должна быть краткой и точной. Детей надо крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Можно разговаривать и стремиться договориться».
4. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше усадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить по разным комнатам на 2-3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что вы так поступаете потому, что хотите, чтоб дети прекратили драку, и если сами они с этим не справляют­ся, поэтому вы решили им помочь. Сейчас вы объявляете тайм-аут на пару минут, до тех пор, пока они не успокоят­ся. Длинные объяснения или обвинения малоэффектив­ны. Когда ребенок возбужден, он не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет.
5. Очень сильный прием, чтобы остановить драку – отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему – я тебе объяс­ню потом». Во-первых, за вами остается контроль за ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку завязать перепалку с вами, в-третьих, неизвестность и любопытство остановят его.
6. После того, как эмоции поутихли, присядьте вместе с детьми, ласково дотроньтесь до них, обнимите, возьмите за руку (тактильный контакт снимает напряже­ние). Посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь – не надо запугивать их.
7. Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время их драки, не осуждая ее участников. Прояс­ните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сто­рон, уточните, в чем же состоит проблема, а именно: что хочет или не хочет ребенок, что ему нужно или важно и т.п. Очень важно при этом, чтобы ребенок, который ждет своей очереди высказаться, был уверен, что и его скоро выслушают, что ваши симпатии не на стороне «против­ника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо взгля­дом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы о том, что вы помните и о нем тоже.
8. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своему сопернику, не отрицая и не пытаясь унять это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу его!», отреагируйте так: «Сейчас можно понять твою злость на Дамира».

Чувства, к которым относятся с пониманием и сопе­реживанием, утрачивают свою силу. Помните, что эмоции максимум длятся 10-15 минут. Помогите детям осмыслить, что именно они чувствуют, какое событие или поступок другого вызвало это чувство. Попросите ре­бенка сказать об этом другому ребенку. Помогите детям высказать свои пожелания.

1. Далее спросите у детей: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» Следует поощрять детей предлагать свои ва­рианты. При этом ни одно, даже самое нелепое предложение, не отвергается, они просто набираются. Позже можно внести и свои предложения. Перейдите к совместным обсуждениям и выбору наиболее приемлемого варианта. Не принимайте решение за детей, помогите им самим договориться.
2. Обсудите с детьми, каким образом можно достичь выполнения принятого решения, что для этого, кому нужно сделать.
3. Проверьте выполнение.

Когда дети начинают узнавать друг друга, слушать друг друга, разговаривать друг с другом, открыто выражать свои чувства (обиду, раздражение, гнев), у них начина­ет развиваться взаимодействие, которое помогает им справляться с подобными ситуациями и чувствами в дальнейшем.

Поощряйте своих детей за положительное поведение, например, хвалите, когда они мирно играют. Скоро они увидят, что получают больше вашего внимания за то, что они хорошие. Объясните детям, что лучше сказать сло­вами о своих чувствах, когда они злятся или расстроены, потому что вы сможете им помочь. Можно сказать: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился».

Расскажите детям историю из своего детства (придумай­те), и подскажите как вы справлялись с такими ситуациями.

Научите детей делиться. Это трудный процесс, и вам надо быть терпеливыми. У родителей часто бывают нереальные ожидания по отношению к своему ребенку. Не ждите, что ваш малыш будет делиться своими игруш­ками; вы, видимо, тоже не хотели бы делиться всем, чем владеете, со своими соседями.

• Предоставьте своим детям опыт, как надо делиться. Например, делитесь с ними конфетами, фруктами, печеньем.
• Во время игр поощряйте очередность, немного по­играв той игрушкой, которой он хочет прежде, чем поделиться ею снова.
• Учите играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Поиграем этим вместе?»
• Хвалите детей за каждую попытку поделиться.

Полезные способы для минимизации конфликтов:

Установите мирные отношения в своей семье, пусть они будут правилом. показывайте детям пример самоконтроля своим собственным поведением.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Источник: www.unicef.org

Почему ребёнок дерётся и что делать: полезные советы психологов

Как бы родителям ни хотелось иметь ребёнка-паиньку, который бы у всех вызывал умиление, в определённый момент почти всем приходится сталкиваться с детской агрессией. Причём она может излиться на кого угодно: не только на соседских ребятишек в песочнице, одногруппников в детском саду или одноклассников в школе, но и на взрослых.

Возникают тревожащие вопросы: почему ребёнок дерётся и что делать в таком случае? Уж точно не реагировать на такой всплеск ответной злостью и не наказывать. Папа и мама должны поступить грамотно и помочь своему чаду преодолеть этот сложный период в его жизни. Но для начала необходимо разобраться с причинами данного явления.

Причины

Большинство родителей не понимают, почему дети дерутся, — соответственно, не могут правильно на это отреагировать. Кричат, ругаются, наказывают, подавляя всеми возможными способами проснувшуюся в ребёнке агрессию. В результате получается ещё хуже.

Мало кому известно, что такое детское поведение является, с точки зрения психологов, нормой, защитной реакцией на несправедливость. Маленький человечек показывает окружающим, что он умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. Гораздо проблемнее, если он слишком мягок, податлив и не может ответить на атаки со стороны других детей. Но если драки и вспышки агрессии случаются всё чаще и переходят все допустимые границы, необходимо разобраться в механизмах такого поведения и предпринять соответствующие меры. Что это может быть?

Маленькие (до 4 лет)

Заметили, что ваш всегда такой милый годовалый ребёнок дерётся со всеми подряд, а особенно с родителями? Это неприятно осознавать, но очень часто причиной этого становится поведение его мамочки. Она очень устала сидеть в отпуске и заниматься бесконечными домашними делами. Обычно к концу первого года жизни малыша она морально выдыхается, становится раздражительной и нервной. Маленькие дети всё это отлично чувствуют и начинают реагировать на это по-своему — драться.

Если малыш в 2 года начинает драться со всеми подряд, при этом сопровождает свои действия громкими криками, имитируя ругань (он даже может бессознательно произносить матные, обидные слова), родителям стоит задуматься и пересмотреть личностные отношения в семье. Не так ли они сами выясняют отношения друг с другом? А может, что ещё хуже, практикуют телесные наказания в отношении своих детей? В таком случае причина агрессии ребёнка становится понятной.

Да, в 3 года ребёнок — это уже личность, которая может отстаивать свои права таким образом в силу темперамента. Если он по природе нетерпеливый и вспыльчивый, родителям придётся провести колоссальную работу по укрощению строптивого и научить его справляться со своими эмоциями, иначе в детском саду и школе возникнут просто нерешаемые проблемы с поведением.

Как только ребёнок научился ходить, на него с разных сторон сыпятся запреты: туда нельзя, это не трогай сюда не лезь. Его это злит, потому что он не получает желаемое. В результате ребёнок может начать драться и в 10 месяцев, и в 1,5 года со всеми окружающими, таким образом изливая свои эмоции и протест.

Если малыш во время кормления или на руках у взрослого делает резкие движения в 5 месяцев (в 4 или в 6), может показаться, что он дерётся. Однако он совершает их непроизвольно, не давая отчёт своим действиям. Паниковать точно не стоит.

Нередко психологи объясняют, почему маленький ребёнок дерётся, тем, что он не умеет ещё хорошо разговаривать и часто не может сформулировать свои мысли и желания. Это его злит и приводит к вот таким вспышкам агрессивности.

Хотите знать, почему трёхлетний ребёнок дерётся ни с того ни с сего? Возможно, таким образом он просто привлекает к себе внимание. Хочет, чтобы другие дети или взрослые поиграли с ним.

Дошкольный возраст (4-6 лет)

Часто, если ребёнок в 5 лет дерётся со всеми подряд, так он борется со скрытой болезнью. Для хроников такие случаи нередки. В связи с нарушенной работой внутренних органов он чувствует постоянный дискомфорт, привык к нему, но психологически хочет избавиться от него. Так рождаются регулярные вспышки агрессии, направленные на других детей и взрослых, которые находятся рядом.

Именно на этом возрастном этапе в семье может появиться ещё один малыш. И если вы наблюдаете, как старший ребёнок дерётся с мамой, постарайтесь его понять: он просто ревнует. Ему стали уделять гораздо меньше внимания, чем раньше, хотя взрослым может казаться это не так. Любовь и забота — единственное лекарство в этом случае. Однако причиной детской агрессии в этом и более старшем (уже школьном) возрасте может стать и новый муж мамы.

Если ребёнок дерётся с родителями, но с другими детьми агрессивности не проявляет, взрослым нужно задуматься о своём отношении к малышу. Просто так он не будет себя вести таким образом. Не слишком ли вы строги с ним? Как часто вы повышаете на него голос? Лишаете сладкого?

Ставите в угол? А может, и телесные наказания практикуются? Пора пересмотреть свои методы воспитания, иначе в недалёком будущем это может перерасти в настоящий конфликт.

Оборотная сторона медали: если в семье над малышом с пелёнок трясутся все взрослые, потакая каждому его капризу, ничем хорошим это не закончится. В результате ребёнок 5 лет дерётся с родителями, стараясь таким образом высвободиться из-под их чрезмерной опеки.

Нередко родители недоумевают, почему ребёнок дерётся в детском саду, не будучи по своему характеру злым или вспыльчивым, при этом в домашних условиях ведёт себя адекватно и спокойно. Возможно, так выражается протест против того, что его вытащили из дома, где комфортно и уютно, и отправили в группу, где нужно делить внимание воспитателя с другими малышами.

Школьный возраст

Если ваш ребёнок дерётся в школе, т. е. он уже далеко не маленький, если вы постоянно наблюдаете с его стороны неуправляемую агрессивность по отношению к другим детям, вспышки неконтролируемой злобы, пора посетить невропатолога. Возможно, ему необходима медицинская помощь. К этому возрасту у школьника уже должны быть сформированы элементарные правила поведения и он должен уметь контролировать свои эмоции. Если такого не происходит, его нервной системой должен заняться профессионал. А если он еще и учиться не хочет, тогда советуем дополнительно изучить возможные причины.

Если родители по какой-то причине не занимались воспитанием ребёнка в раннем возрасте, не объясняя ему правил человеческого общения, в школе он однозначно будет драться. И уже будет очень сложно направить его на путь истинный, так как основы культурного поведения закладываются гораздо раньше.

Банально прозвучит, но всем известная фраза «бьёт — значит любит», срабатывает именно в этом возрасте. В начальной школе мальчик может драться с девочкой лишь потому, что она ему нравится, а по-другому свою симпатию ей он выразить не умеет или боится.

Причины агрессивного поведения детей могут быть самыми разными. Подход к каждому из них должен быть сугубо индивидуальным. Однако родители должны быть готовы к такому повороту событий и знать, что делать, если ребёнок дерётся с окружающими. Устранив раздражающий его фактор, вы сможете добиться положительных результатов в короткие сроки.

Если ничего не получается, придётся, скорее всего, обращаться за помощью к специалисту. Но для начала попробуйте на практике советы психолога в домашних условиях.

Предпринимаемые меры

Итак, вы заметили, что ваш ребёнок начал драться. Какие меры предпринять в первую очередь? Наши полезные советы подскажут вам, что делать и как отучить его от этой «вредной привычки». Однако при этом не забывайте индивидуальные и возрастные особенности малышей: каждый из них потребует особого подхода.

Воспитание

1. Выясните причины такого поведения ребёнка и постарайтесь их устранить.
2. Хотите знать, как отучить ребёнка драться быстро? Правильно реагируйте на его агрессию: покажите ему своё недовольство, снимите с рук, уведите домой с улицы, прекратите игру. Делайте так каждый раз, как только он начинает замахиваться.
3. Не занимайтесь долгими нравоучительными нотациями, которые останутся малышу непонятными. Если вы увидели это сами или если ребёнок дерётся в детском саду со слов воспитателя, объясните ему 2-3 фразами, что так делать нельзя, это плохо. Говорите с малышом предельно коротко и ясно.
4. Пересмотрите отношения в семье: если между родителями не всё гладко, они не должны устраивать ссоры и скандалы в присутствии ребёнка.
5. Измените свои отношения с малышом: освободите его от гиперопеки или, напротив, начните уделять ему больше времени и внимания, особенно если в семье появился новый член.
6. Ну и, конечно, не забывайте ежедневно (но ненавязчиво) говорить своему ребёнку в любом возрасте о том, как вы его любите.

Совместные занятия

1. Чаще будьте со своим ребёнком.
2. Ездите в путешествия за город, в лес, в парки отдыха и развлечений.
3. Ходите в кино. Смотрите мультфильмы, воспитывающие доброту и чувство справедливости: «Дюймовочка», «Лунтик», «Винни-пух», «Гадкий Я» и другие. Выбирайте такие сюжеты, где главные герои помогают друг другу, что-то делают вместе, приходят к выводу, что нужно не ссориться и драться, а жить в мире и согласии. Конечно, наиболее действенными здесь станут старые, советские мультфильмы. Но и среди новых анимаций тоже можно найти неплохие варианты: «Ледниковый период», «Мадагаскар», «новые приключения богатырей» и др.
4. Гуляйте вместе. Ходите в зоопарки, где наблюдение за поведением животных будет рождать чувство умиления и сострадания, а не агрессию и злобу.
5. Дома можно вместе поиграть в компьютерные развивающие игры без крови и стрелялок. Они снимут напряжение, будут способствовать сплочённости, близости, лучшему пониманию друг друга. Очень хороши игры на двоих, выбрать которые можно здесь. Например, «Бродилки на двоих» («Шёлковый путь», «В секретной лаборатории» и др.) научат ребёнка быть в команде, отвечать и за себя, и за соперника. Незнакомые маршруты заинтригуют малыша загадочностью и необычностью. Постепенно он поймёт, что решать проблемы, общаясь с другими, нужно далеко не кулаками, потому что есть масса других, более действенных способов.

Профессиональная помощь

1. Не бойтесь решать данную проблему с воспитателями и учителями. Спросите у них профессионального мнения, что делать, если ребёнок дерётся в садике или школе. Они расскажут вам о поведении вашего чада вне дома, что позволит сложить в голове целостную картинку, что с ним происходит, и помочь ему.
2. Если все эти меры окажутся бесполезными, вам ничего не останется, как записаться к детскому психологу. Не стесняйтесь этого: чем раньше вы начнёте действовать, тем быстрее справитесь с трудностями и поможете собственному чаду.

Зная, почему ребёнок дерётся с точки зрения психологии, родители не будут пугаться, когда этот период настанет, а будут готовы к нему и помогут своему чаду контролировать собственные эмоции. Да, с одной стороны, это абсолютно правильная реакция защитного характера, заложенная в каждого из нас природой. Но, с другой, именно взрослые должны показать маленькому человечку, что агрессию можно и нужно подавлять, решая возникшие проблемы другим — культурным и цивилизованным — способом.

Это касается любого возраста: воспитание должно начинаться уже с пелёнок, без ссылок на неосознанность и незрелость. Помните: если ребёнок сжал кулачок — он уже способен на сильные чувства, которые нужно направить в правильное русло.

Источник: vse-pro-detey.ru